Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро.
Начальник: За 10 минут успеть должен.
Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю.
Сотрудница (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль.

Alexey> у нас тут препод отжег: (студенту)
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Женя: Вам кактус не нужен? А то я свой два раза уронил - он потомство дал..
Леша: Так это он на всякий случай забэкапиться решил.
Женя: Так ростки еще маленькие какие-то.
Никита: Ёпт, да они зарарены!

Destruction: PHP - он сцуко всеядный, в плане типов данных. Если прикажешь - он тебе правду на 10 умножит, или ложь на пополам поделит..!

СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.

<Timofei1394> Я не буду работать за еду
<Ni0x> будешь
<Timofei1394> Бля :(
<Ni0x> с тебя еще 2 скрипта за ту банку консервов

ххх: да ну нынешние ролевики уже не те
ххх: помню как ползешь в морровинде в кромешной тьме
ххх: не видно нихрена, а на пузырьки и спеллы с ночным видением тратицо жалко
ххх: и тут бы какой там факел или фонарик взять
ххх: а ты заходишь просто в опции, двигаешь ползунок яркости по самое нехочу
ххх: все так же нихрена не видно, но зато светло)))

Rolex.
После очередного счёта за интернет, директор со злости велел поставить всем ограничения по трафику, 200 mb на месяц. Мой разговор с девушкой-колегой:
Она: 200 mb это сколько времени?
Я: Это не время, это трафик.
Она: Я не понимаю. Объясни понятней.
Я: Если качать фильм, то 200mb – это примерно 1/3 фильма.
Она: Ну вот 1/3 среднего фильма это 30 минут. А ты говоришь не по времени.
Теперь я считаюсь плохим специалистам)))

ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

Deus: Кстати заметили сегодня александрыч без очков пару вел?
KittyX: Линзы наверное? Кстати ему идет. =)
Deus: Нах ему линзы? Тут чет другое.
*Alex не может сдерживаться дальше
Alex: Сцуки, нет блин меня радиоактивный паук укусил. T_T
*Deus упал
*KittyX задумалась
*Alex уполз вверх по стене

<g0rg0n>: я сбрасываю с себя рубашку
<mirma>: я медленно провожу рукой по твоему телу
<МуромеЦ>: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги...

Да чтоб мне всю жизнь в Paint-е градиенты рисовать

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Renka:
а я тока недавно встала
Эльза:
ой клево тееее.. я тож баиньки хочу..
Renka:
вечером ляжешь пораньше и выспишься
Эльза:
нифига, надо попозже встать, шоб выспаца
Renka:
ну встань попозже, только ложись одетая, накрашенная и уже в тролейбусе :-D

Keramik: чес слово заеб уже. ты ж из питера?
МУХА: да
Keramik: давай я те на домашний позвоню
МУХА: куда?
Keramik: на домашний
МУХА: ???
Keramik: те скока лет??????7
МУХА: 13
Keramik: ааааа, ну ты не застал=)

Ant: ППЦ, только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу:бойан!))
ххх:скорее наоборот ;)
ууу:найоб!!! >:(

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.

Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

- Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
- Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
- Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!!
- Cheshire Cat: при этом коробочка за 200 рублей на 100 мг!
- Коля: и что смущает тебя, малыш?
- Cheshire Cat: где меня наебали?
- Коля: малыш, это бизнес.......ты же устанавливаешь копеечный Java-апплет на сайт и продаешь его за 200 баксов?
- Cheshire Cat: сцуко....
- Cheshire Cat: бля... 200 мг! [сокрушенно качая головой]
- Коля: да, но, малыш..... там же в упаковке по 10 капсул по 100 мг.?
- Cheshire Cat: ммм.... а не всего 100 мг?
- Коля: извини, малыш, а ты, случайно, не сожрал всю пачку??????
- Cheshire Cat: эммм....
- Коля: пока, малыш [сокрушенно качая головой]
- Cheshire Cat: бля....

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

Я: кот при моем подходе уже начинает муркать....
Ольга: ну Женечка, так наверное со всеми, кто с тобой
Ольга: я же тоже мурлыкаю, когда ты ко мне подходщишь
Я: солнышко мое..
Я: но я же не пиздил тебя веником на шкафу ;))

Обсуждение добровольного медицинского страхования в корпорации, где работает моя девушка.. страховаться или нет

я: тока каким боком это меня касается?)
Она: ой)))))
Она: вот....
6. Сотрудник имеет возможность приобрести полисы ДМС и СЖиНС для членов своей семьи по корпоративным тарифам.
я: ху@се как хитро ты мне предложение сделала

xxx
У меня только что пытались вытащить кошелёк
Наивные, я его сама там найти не могу

<gassique> в начале практической части ведущий сказал: покажите мне самого забитого сотрудника, мы должны услышать его мотивацию, по которой он избегает тренингов.
<vari> показали?
<gassique> отвели к каптерке охраны, где Салман Эркебекович, забитый с ног до головы, встретил нас голосом из спикера: "х.ли надо, компьютерные гении?" — вот этот, отвечаем, ищет всего забитого, который к нему на уроки не ходит.
<vari> ичо, услышали мотивацию, когда дверь открылась?
<gassique> даничо. саентолог хотел вырваться, но мы его затолкнули.

Samnambul:
Маш, вот я хоть убей не пойму, зачем ты сейчас кокетничаешь и не говоришь свой возраст,когда я точно знаю, что пароль на твоём компе 1984 ?!?

merz_V._2.0
тащусь с принтеров HP
merz_V._2.0
случайно наткнулся в менюшке на пункт "Устранение замятий"
merz_V._2.0
когда его тыкаешь он распечатывает инструкцию как устранить замятие
merz_V._2.0
тока как её распечатать, если там уже застряла бумажка?

1: - А ты кто по профессии?
2: - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Chester: бля... насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомтсв... читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пиздец...

Svetik: Кем работаешь?
Dee-mon: Посмотри анкету.))))
Svetik: И
Dee-mon: И читай.

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!!
- Ммм... Это на зебре штоле?

Alex> Заголовок в газете: «Россиянам обещают зарплату в $2700»
Mike> Мля, как же доллар навернуться должен…

mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"?
GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил :)))

Вот он, 21-й век: вместо сказки про спящую красавицу -- сказка про спящее чудовище.

Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу ..

Любовь это когда вместо "СН" пишут "спокойной ночи", спокойно отвечают на вопрос "как дела?" и больше всего бояцца написать не в то окошко...

Шеф
ты зря на планерки не ходишь. тут уже 4 чел. выговоры получили, и 3-и лишились премии
Я
??? если б ходил, получил бы выговор и лишился премии??? не, я лучше на задании буду где-нить

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

rabbit
да ша. бат у меня слетел недавно. новый поставил

Торнгримм
Блин... Юзать всякие программки почтовые всё равно что пить чай через пылесосный шланг... Отправляй прям с сайта...

rabbit
ничего не понимаешь

rabbit
отправлять почту с сайта всё равно что пить чай из рук

rabbit
получается, но не удобно

<Kosh> я вчера вот директору поставил стартовой страницу сайта знакомств парень-ищет-парня от 40 до 60 лет.
<Kosh> и его фото повесил
<Bercov> директор оценил?
<Bercov> заботу
<Kosh> ага
<Kosh> даже не уволил
<hamz> Ты просто еще не знаешь
<Bercov> только отобрал паспорт и закрыл в офисе
<hamz> С парнем 40-60 лет

Роман Данхилл: БЛЯ! ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ???
Артем: только вот капсом давить на меня не надо!!!!!

он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта?
она: даааааа, спасибо большое
он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?))))
она: тональный аппликатор-отражатель света
он: о_О похоже на деталь от космического корабля...

<[bizon]> как помне, единственная разница между програмистом с опытом и без, так это в том, что последний сначала накодит херни, а патом мычит как далбаеб в ответ на вопросы что это плять такое. А вот прогер с опытом может реально обрисовать всю свою лажу философски, уверенно, методично и качественно, что бы там ни было.
Тока плохо что потом начинаеш сам себе верить.

RxB: Информатика, вопросы из министерства образования. Мозголомные писец
RxB: Сейчас пример сделаю
RxB: Как называется компьютер в сети?
А) Сервер
Б) Домен
В) Хост
Г) IP-адрес
RxB: вот ответь

> Как может защитить себя пехотинец от тепловизора? Какими подручными предметами можно скрыть себя в ИК-диапазонах?

1. Рецепт от Шварцнегера в "Хищнике" - замазать себя с головой окружающей грязью для выравнивания температур. Но это ненадолго. Хорошо работает, когда температура тела сравняется с окружающей средой, т.е. пригодно для трупов.

2. Берем 100 резиновых женщин, надуваем теплым воздухом и разбрасываем вокруг себя 100 ложных целей. Правда тут могут по роте и артилерией отработать :-/

она: мне Макс сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок
он: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно
она: блин сложно это... так хотелось тимати поставить
он: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.

.:Df. Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

среди всех обещаний, данных итшниками, самыми невыполнеными останутся "да, я завтра привинчу крышку системника" и "в ближайшие дни уберу кружки со стола"...

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

она:я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он: пойди, подмети, ради бога =)
она: сцуко >:0