Программист: RPC Call – я уже сорок раз писал, что ошибка возникает, если сервер не может вернуть клиенту результат запроса.
Тестер: Ы, это как?
Программист: Допустим, ты – продавец в магазине. Подходит мужик, говорит: «Кило колбасы и водочку, пожалуйста!», ты отворачиваешься к холодильнику, взвешиваешь колбасу, собираешься отдать ее, и тут глядь – мужика нету! Вот тут ты и говоришь: Блять, чо за Error while dispatching incoming RPC call?!

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает

<Лена> работаю в салоне сотовой связи. приходит девочка просит телефон "чтоб будильник орал как сумасшедший надо.." потом добавила "и чтоб небьющийся был"

Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья
Madking (11:02 AM) :
тебе?
Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту
Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на хуй чаю
И гашиша бла-бла-бла
Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове
Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?
Кошко:
Нет письмом
Madking:
скока лет?
Кошко:
Лет 40
Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный
А ведь помнишь 40 лет назад
Ставил врач тебе термометр ректально
А теперь в подмышку тычет гад
Кошко:
Ну ты гад
Madking:
Ну ты гад сорокалетний
У тебя блять юбилей
На хуй торты и конфеты
Лучше наливай скорей
Мы с колегами желаем
В этот дивный светлый час
Чтобы не был распиздяем
Ты таким же как сейчас

из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

<xxx> "впадлу" - хорошее слово
<xxx> сколько раз меня выручало
<yyy> пример?
<xxx> да не счесть
<yyy> хоть один
<xxx> впадлу

Tezqatlipoca:
пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон

LMAO.the.DOOM:
ыыыыыыыыыы ааааааааааа бляяяяяяя

LMAO.the.DOOM:
Спокойствие только спокойствие

Tezqatlipoca:
Ага, дело житейское

Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
...
Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

У меня девушка несовершеннолетняя...мы с ней типа за ручки только держимся. Позавчера закачал ей на комп "литературу для личного роста". Щас приходит sms:
ААААА Папа уже два часа читает "Продолжительный Сексуальный Оргазм" из папки "от Артема/Книжки".

ууу
Макс, ты учил Евгения Онегина?
ххх
угу. из пистолета стрелять.

Шкв.
ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?

Тб.
эээ.. не, только мелом судьбы...))

ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Микроманиак (о предстоящем концерте): меня Венера на Тараканов зовёт.....
Charlotte Simmons: хорошо, что не тараканы на Венеру зовут)))

Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське:
kurt (12:26:15 12/02/2008)
ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!

сегодня на работе нашла файл с названием "члены принятых сотрудников проверенные.xls"
а потом: "проверенные члены уволенных сотрудников.xls"
а за компом этим сидела девушка которая в декрет на следующей неделе уйдет.

Вовочка has joined ###
<Вовочка> ПРЕВЕД ПЛЯ!
Вовочка was kicked by Vendy(а теперь выйди из класса и зайди нормально!)

xxx: моя девушка прислала мне фотку где она целуется с другой, в отместку отправил ей фотку где я в юбке!
yyy: вы нашли друг друга

<Remedlet> мне такой кошмар приснился о_О
<Remedlet> я был водородом, и у меня 4 энергетических уровня О_О
<Remedlet> проснулся в поту
<Remedlet> до сих пор трясет

<[Doom] Shadow> Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе
<[Doom] Shadow> 14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию

<RiaS_privat> 402метра за 9,5сек
Vicarious: с инета?
<RiaS_privat> лол
<RiaS_privat> ниссан скайлайн)

John: Блин, прикинь захожу вчера на кухнь, а там мыш под столом шарицца.
Alex: Дык у тебя ж два кота 0_0
John: Ога поймал первого и кинул в мыша... млин и он его поймал ;)
Alex: Кот - охотничий, молодцаа !!!
John: Фигня 50% успеха - мои за точное наведение.

Ogneslav
АСДС нужно смотреть и слушать именно в концертном варианте!УДОВОЛЬСТВИЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕ!

Волосатый
не это прикольна в кабаке, а дома в одиночестве не очень

Ogneslav
можно и в кабаке)))блять, захотелось пива!!!и телку!!!

Волосатый
не надо про кабаки и телок , а то у мну 2килорубля осталось , боюсь случиться рецидив и я пропью все до конца

Ogneslav
ты обнимаешь своей рукой прохладный бок кружки с темным пивом...со дна медленно поднимаются пузырьки...заптоевшее стекло манит...рядом с тобой сидит сексапильная девушка, своей второй рукой ты обнимаешь ее за талию...ты делаешь глоток пива и опускаешь руку ниже...девушка призывно улыбается

Волосатый
Сука, у меня аж руки затряслись

Ogneslav
вокруг тебя сидят твои друзья, играет твоя любимая музыка...ты раздумываешь - заказать ли еще пива или поехать к девушке домой - она приглашает...

Волосатый
*убежал одеваться и доставать заначку, брызгая слюной во все стороны*

Дембель: Даров, брат, как жизнь?
Maverik: да песдец, не поверишь, отчего я седня проснулся среди ночи(
Дембель: Нук поведай =)
Maverik: да бля ппц, у меня у матери пятки болят после работы, дык она в постель скалку берет и постукивает по ним, типа кровь разгоняет. Я вчера на ее кровати уснул. И, блять, просыпаюсь оттого, что ВО СНЕ взял скалку в руку и сука со всей дури уебал сам себе по башке... Теперь хожу с огромной шишкой и даже не могу нормально ответить откуда она. Засмеют, сука... =((

xxx
- что вы делаете с правдой?
yyy
- я ее вру

Я: у меня маленькая проблема: последние 2 недели ложился в 4 - 5 утра, как блин себя заставить спать лечь сейчас?вырубить себя до полдевятого))))

Друг: Да, диван как раз у стены стоит. по нему разбегаешься, об стену и спокойной ночи)))) Мама придет посмотреть, что случилось, а ты спишь и как бы не при делах))

- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожгли:)
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!

Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.

kly06:
как?

Мэлониэль:
Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!

kly06:
О_о И что ты сделала?

Мэлониэль:
Села в него и поехала в институт...

Pars (09:37:20 12/02/2008)
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса - самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"

yyy: Ты сцуко безнадёжный тормоз
yyy: Хотя нет
yyy: Как тормоз ты надёжен как никто другой

S@NT@: Я сегодня чуть Хомячка не лупила
S@NT@: Купила
S@NT@: Такой Масик. И еще там была тупайя)
Ник: как ты?
S@NT@: Всмысле. Я хорошо
Ник: проехали... да.

winzard: Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

Алёна : я болела......
Рыжая борода : Упс... Сочуствую - в данный момент делаю то же самое...
Алёна : ты за кого??
Рыжая борода : Я - за лейкоцитов)))

blaq: Меня как-то бот забанил за слово "харакири" О_о
VooDoo_GoD: blaq, харакири делается катаной, катана это такая сабля, за слово "саБЛЯ" бан. Ассоциативное модерирование, хули ^_^

xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

XXX: Изучаю вот эту систему...
YYY: Ну и как? Результативно?
ХХХ: дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется(

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

xxx: Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
yyy: Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...

Оля 02:11:37
Готовимся к 14 февраля?

dima 02:12:16
ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Оля М.
Смотрю как рома шкаф собирает

E >|< |/| K
ааа, на эти вещи можно смотреть бесконечно..

E >|< |/| K
а ты еще бегай вокруг давай советы, перекладывай инструменты, путайся под ногами

E >|< |/| K
и говори а вот я видела что вот так надо а не так как ты делаешь

Оля М.
Я так уже делала, поэтому теперь сижу на диване

дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?
Ac!D: восколько?
дятел: 8:00 AM
Ac!D: с Божьей...

Kenssi: бля.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!

<Nastja> у меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
<wRAR> я б тоже перестал

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

родители жжут! мама, демонстрируя типичную женскую логику, пытается доказать нам с папой, что шар - это полая фигура, а сфера, соответственно, наоборот тело.
мама: ну а как же ёлочные шарики? они же полые!
папа: чорт! а вот это и правда упущение! ну давайте называть их ёлочные сферики!

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.

xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0

xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"
Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"...

tramp67:
Есть отличия Но неужели ты откажешься от тонкого эротического наслаждения

Merl:
о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском