xxx:
Легко быть добрым за чужой счет.
Банк задержал перевод зарплаты, стою покупаю себе пельменей на последние, килограмм богатырских. Продавщица бла-бла, мужику голодным быть нельзя они тогда злые, по мужу знаю, а давай те я вам еще подкину. И где-то полкилограмма еще накинула. Спасибо, говорю, за бескорыстный презент, вот только платить то мне!

Видео о прочности презервативов:

Экспериментатор надевает презерватив на огурец. Огурец ставит на капкан. Капкан пoчти полностью разрубает огурец поперек. Экспериментатор режет оставшуюся чacть огурца на несколько долек (тoжe поперек). Презервативу xoть бы xны: тeпepь этo латексный мешочек с кусочками огурца.

Каменты:

– Xopoшo, кoнeчнo, чтo презерватив цел, но членом пocлe этoгo пользоваться бyдeт нeльзя.
– А ты не суй в капкан члeн %)
– Xa! Я тaк женился :)

xxx: Дорожники молодцы вообще. В шесть утра видел, как они собирались, идеально все очищено было. Успели ровно до снегопада!

xxx: безумных сочинений про вопросы и ответы "жизни, вселенной и всего такого" тысячи.
ххх: там активная мешанина вообще всего со всем.
ххх: думаю, если хорошо поискать, можно найти книжку хоть про то, что Кетцалькоатль — жена Одина и они родили Яхве, который благословил всех русских офицеров на жизнь по Аюрведе.

Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.
А тут ввели у нас "Черезвычайное...", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести!" и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее..." Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.

xxx:
Просто раньше у нас не было выбора. Вот вам "Спокойной ночи, малыши", вот "Большой фестиваль", вот подборка мультиков два раза в день. В дни каникул больше. А в остальное время мы что смотрели? Я так заседание съезда народных депутатов, потому что только его и показывали по двум каналам

xxx:
Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

xxx: Что значит дружить с ветеринаром?
xxx: Это значит получить четко в разгар обеда свежую красочную фотку, с пылу с жару, так сказать, жирных сочных только-только извлеченных из пациента КАКАХ!

xxx: Всё, я наконец понял строчку "если хочешь идти - иди"
xxx: Уткнутся, сука, в телефон, плетутся, бля, нога за ногу - хрен обойдёшь

> царство бактерий

xxx:
А с чего вдруг оно - царство?
Типа, есть бактерия-царь?
И кто у них там сейчас правящая династия?

xxx:
Слыхали новость? Нот, оказывается, не 7, а 12!!! А всё потому, что чёрные клавиши рояля - это тоже полноценные ноты...
Это мне рассказала 18-летняя дэушка, которая, в свою очередь, утверждала, что училась в музыкальной школе , а сейчас играет на гитаре в рок-группе...
На все мои просьбы привести хоть какой-то сторонний аргумент обозвала душным и слилась.
Впрочем, группа играет панк-рок, может, нот там ещё больше, просто она об этом еще не знает.)))

Питерский форум, после введения qr- кодов в общественных местах

Ути:
в гипермаркете охранники пропускают супругов по одному коду
объясняя это тем, што у супругов единые бациллы

xxx:
"Ищу парня для серьёзных отношений, который будет любить мою собаку также как и я. Люблю готовить, но не люблю убираться. Люблю гулять и кофе."

Ххх: Вот, например, человек-паук. Почему в этой франшизе у него нет собаки-паука? Кота-паука?
Ууу: Куда интереснее - где паук-человек? Укушенный заразным лаборантом безобидный паучок обретает человеческий разум и начинает снимать тиктоки и простить в Твиттер всякую хрень.

Den Stranger: У жены периодически случаются расстройства сновидения. Проще говоря начинает лунатить. Обычно выражается в том что она начинает перебирать разные вещи и перекладывать их. Утром рассказываю ей об этом, она ничего не помнит. В очередной раз просыпаюсь ночью от шума. Жена стоит перед шкафом, открывает его и пытается войти. Шкаф плотно забить поэтому ничего не получается. Она закрывает его, вновь открывает и повторяет свои попытки. Я понятное дело расталкиваю её и укладываю в кровать. Утром начинаю пересказывать ночной инцидент ожидая услышать очередную фразу про то что я ничего не помню. Но в этот раз внезапно получил крик возмущения: "Да это же я в Нарнию хотела попасть, а ты мне помешал". Видимо в следующий раз мешать не буду!

xxx:
В моём рейтинге первенство на звание самого ах... какого перевода удерживает "масло из спермы китов", которое использовали для освещения. Sperm whale - это кашалот.

Обсуждение советского новогоднего стола.
Кукушка: В этот Новый год открыла для себя салат «Костёр» — не уверена, что он советский, но вкусный, зараза :D Ещё, вроде, остался, надо будет завтра доесть :)
Vedzma: Без рецепта нечестно ;D
Каталина: Одна ведьма, полкило дров... :)

xxx:
Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.

xxx:
Ещё об улицах. В детстве я думал, что улица Ангарская получила своё название от каких-то ангаров, которые на ней то ли раньше были, то ли до сих пор где-то есть. А оказалось - от реки Ангары.

xxx: Пришёл к нам давеча врач один на Новый год. С порога заявил, что разбирается в инфекциях. Не прививайтесь говорит. Задали ему вопрос, что такое вирусы? А он и отвечает, это бактерии. Задали еще вопрос, что такое прионы? Он говорит, что вообще о таком не слышал. Решили с ним не спорить, а с каждой следующей рюмкой всё больше соглашались.

xxx:
Так и вижу: идёт третья мировая, два рядовых программиста сидят в окопе и проходят дистанционный курс по применению гранаты. После того как их разрывает на куски, родственникам автоматически приходят электронные копии их трудовых и паспортов.

xy: поехали на праздники в Будапешт. Туда пускают.
xx: типа "лучшее порно в Будапеште"?
xy: типа "я к полякам уезжаю в польский город Будапешт"
xx: эмм, сколько тебе лет, говоришь?

xxx:
Нашёл подборку рисунков душевнобольных, листаю. Тут смотрю: на одном из рисунков офигительно реалистично изображена коробка с Office 365. Не сразу сообразил, что это не рисунок.

YURY K: А вот Смирнов, предположу, считает что собак обученных на поиск взрывчатки, кормят тротилом :D.

Demis: Боюсь даже представить рацион собак, натренированных на поиск людей...

xxx: Ну что, салаты доели, можно начинать готовить фигуру к лету.

xxx:
И зачем Фемиде весы?

yyy:
Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

Обсуждение чистки и защиты проектора от пыли
xxx:
А через нижний лючок нельзя продуть сжатым воздухом?
Очень разбирать не хочется...
А то обе руки левые, и те кривые((
Всё, что я разбирал в жизни, больше не включалось...

xxx: Иван Андреевич Крылов безбожно нап*ел в матчасти про Ворону и Лисицу.
yyy: А зачем "л" зацензурили?

xxx: Ко мне как-то подошла знакомиться девушка, когда я грузил пачку пятитысячных в банкомат, я засмущался... ведь в 10 метрах покупала продукты жена) Ахахх

xxx: рядом стоящие тостер и кофеварка
xxx: в квартире задолбаных айтишнегов 30 декабря
xxx: это не только нездоровое питание
xxx: входит значит Милка вся такая на деловых щщах
xxx: в гарнитуре, что-то там своим втирает
xxx: ставит кружку в кофемашину
xxx: хватает графин и с суровым видом выливает его в тостер
xxx: феерверк, темнота, разбитое стекло, глухой удар об пол.
xxx: ....
xxx: и из-под стола на кухне
xxx: "Все. П@#дец. Считайте меня в отпуске до 10-го"

xxx: У меня, наверное, тоже были всякие детские травмы... только я их все забыла. Старость, блин, не радость

xxx: ну шож, текстовый редактор это может
xxx: возьмите куртуазный или женский роман и замените по всему тексту слово "сексуальный на слово "ебучий"
xxx: многое станет яснее

Про сдачу посуды в 80-е

в одной умеренно-засекреченной ниишке научные сотрудники прятали пустые бутылки в нишу под фальш-полом лаборатории, а институтский сантехник за это на них ругался, потому что до вентилей не добраться из-за бутылок понаставили тут! а бутылок всё прибавлялось.
однажды душа сантехничья не вынесла подобных издевательств, нажаловался мужик зав.хозу, был учинён допрос, устроен разнос, прочитана лекция о моральном облике советского инженера, сотрудники лаборатории под угрозой выговора устыдились и в обеденный перерыв все бутылки сдали.
а на следующий день стоимость бутылок выросла на несколько копеек, даже в газетах об этом написали. завхоз с сантехником неделю прятались.

Хабр, "Канадские дворовые коты облюбовали спутниковую тарелку Starlink в холодные зимние дни"
Комментарии:
z0ic: В любом случае интернет нужен для того, чтобы смотреть котиков. А если котиков можно смотреть без интернета, то интернет не нужен.

xxx:
А я знаю, куда делось новогоднее настроение. Что такое нг? Это подготовка. Корячишься, корячишься. Уборка, готовка, подготовка, это сделай, то поставь, работая давай жива ширше сцуко, праздник же! Хочу как в детстве: чтоб елка приперлась сама, подарки принес дед Мороз, одел меня папа, стол приготовила мама, а от меня требуется только ебануть хлопушку и рассказать стишок, а потом вся энергия на игры и ура. Вот тогда снова станет весело.

xxx: Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни...

Под Новый Год совершила камин аут: призналась мужу, что никогда не солила воду для пельменей. Теперь он отказывается их есть несоленые, посолить тоже не хочет, потому что крупинки соли будут мешать, увещеваниям, что производитель кладет в начинку достаточно соли, тоже не внемлет.
Я: Ты раньше с удовольствием ел такие пельмени.
Муж: Я все эти 9 лет страдал!
Я: Как ты мог страдать, если не знал об этом?
Муж: Я всю нашу совместную жизнь страдал и не знал почему, а теперь понял — пельмени несоленые!

TheRoofIsOnFire: Как отработает такое условие при Количество = 0, и почему? - никак оно не отработает, цикл бля в 1С не умеет считать назад. Цикл Пока - может.
dubolom: зачетная опечатка

xxx: В новогодние майские праздники
yyy: Браво, а теперь оправдывайся, что не впадаешь в запой с января по май.

ххх: чо там за грохот?
ууу: грациозное создание бенгальской породы грациозно пизданулось со шкафа. прихватило вазочку чтоб красивше.

xxx:
Поражаюсь фантазии неизвестного автора: на рекламном баннере про лазерную эпиляцию изобразить ежа, тыкающегося носом в будильник. Новогоднее настроение обеспечено на несколько дней вперёд.

xxx: Два вопроса, которые не дают мне покоя с самой юности
xxx: 1) Как Лукашин умудрился из мертвецки пьяного состояния буквально за пару часов превратится в абсолютно трезвого? В чем секрет?
xxx: 2) Почему Лукашин стал иконой авантюризма, отвязности и так далее. Он же в сорок лет живет с мамой, женат не был, встречался всего один раз с девушкой, бухает раз в год в бане с друзьями

xxx:
Скачиваю новые версии WINRAR только ради того, чтобы открыть из инсталлятора текстовый файл WhatsNew.txt и почитать, что же ещё автор добавил в программу, в которой есть уже всё на все случаи жизни, при любых поворотах судьбы...

xxx: Основные изменения коснулись поддержки PornHub, действительно, с чего этот релиз так обделён вниманием?
yyy: Не обделен, просто у пользователей руки были заняты. Вот только теперь дошли до написания заметки.

Афина: я таких мудаков симплегадами называю - всё время норовят за задницу ущипнуть.

xxx: Вчера в застольном споре, выяснилось, что врач-антипрививочник не знает, что такое вирус, считает дословно вирус бактерией, не понимает их отличие и не знает принципов работы иммунной системы.
Но прямо перед спором, как врач, он всех отговаривал делать прививку.
yyy: Это был zzz?
xxx: Да.
yyy: Ну он хороший массажист.
xxx: Он и терапевтом работал и микробиологию сдал на отлично...15 лет назад..

xxx:
Год прошёл под девизом "купание коней в шампанском не удалось, давайте хоть кота пивом обольём". С другой стороны, был и кот, и пиво, так что грех жаловаться. :)

xxx: это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
yyy: мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

Девочка с работы попросила на флешку накидать "новой музыки, русской, веселой"
А я ни в зуб ногой в этом. Нагуглила "сборник русской музыки 2021" и по названиям и отрывкам начала скачивать то, что подходило под "веселую"
Коша оборалась и истоптала мне всё лицо.
Я так предполагаю, это можно понимать как "хозяйка, что за гавно ты тут включила"..?

На меня любят "нападать" маленькие дети. Наверно я им напоминаю кого-то из мультика...
Выбираю шампунь в магазине. Стою себе спокойно, ищу глазами нужную бутылочку среди все этого цветового безобразия. Подбегает пацанчик, лет 5 и начинает мне активно помогать -- тычет пальцем в бутылочки и называет всё, что видит. "Смотри, этот с персиком!", "Смотри, этот с клубникой", "Смотри, этот с цветами"... В это время я нахожу нужный и кладу в корзину. Молодой человек смотрит на шампунь (на зелёной бутылочке фиолетовые и желтые, кажется, кружочки) потом на меня и заключает - " О, с луком - хороший выбор!"