BcexNax: Поехали мы как то из Нижнего в Пермь... Приезжаем к городу - ,сук,Уфа.... Не туда свернули
BcexNax: Где-то под Челнами.

xxx: В отношениях главное - вовремя закончить
ууу: Перед этим нужно успеть вытащить

xxx:
Сижу за компьютером, домочадцы смотрят телевизор. Фильм про какую то несчастную женщину, которая потеряла свои документы. По сюжету через каждые пятнадцать минут у нее пытаются отобрать новорожденного ребенка. По фильму коррумпированы все: работники ломбарда, слесари ЖКХ, работники ЗАГСа, участковые, медсестры, прохожие и так далее.

xxx: В суперсекретной конторе нужно было попасть в сверхсекретный кабинет. У сопровождающего не срабатывает пропуск. Дергаю дверь чуть сильнее. Заходим в сверхсекретный кабинет…

xxx:
Раньше каждый дебил знал, что он единственный такой, и все остальные с ним не согласны.
С развитием интернета любой дебил получил возможность найти многочисленных единомышленников.

xxx: Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.
yyy: В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник - а нечем, вытащили

xxx: Правда, что в СССР не было фистинга?
yyy: Да
xxx: А почему?
yyy: Потому что попы и кулаки тогда были врагами народа.

AlexJuk: Бугага, отсталая европка. Только португальцы и чехи красавчики.
1366x768: Это Австрия
AlexJuk: Ну хоть с Австралией не спутал.

<Angelofnet> Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.

xxx:
Когда-то была мечта о медицинском приборе, напоминающем фонарик.

xxx:
Включаешь, лучом поводил по ране, старому ожогу, шраму - всё моментально зажило и вернулось к первоначальному виду.

xxx:
А прижал прибор вплотную к телу - лечатся внутренние органы - например, печень ; )

xxx:
В середине нулевых, в эпоху расцвета MMORPG, одному моему товарицу из Башкирии некая в меру юная дама на серьёзных щщах затирала, что он её с местом своего проживания разыграть пытается, поскольку в Башкирии интернета быть не может, ибо там все на деревьях живут, бананами питаются и на оленях ездят. И не спрашивайте меня, как в её вселенной бананы с оленями на одной широте уживались.

xxx:
Я представил себе гинекологическое древо. Как его развидеть теперь?

yyy:
Делов-то.
Начни представлять урологическое.

ххх: когда мне звонят из банка, бла-бла-бла, вам одобрена кредитная карта, желаете выслушать наше предложение
ххх: я с максимальной ненавистью в голосе говорю
ххх: да чтоб вы все там передохли, проклятые мошенники, чтоб все ваши дети сдохли, и родители сдохли, и все-все-все ваши друзья
ххх: почему-то после этого всегда извиняются, вешают трубку, и доооооолго не звонят

Из ветки про QR-Коды:

Борис Дмитриевич : "Есть в графском парке тёмный пруууд. Там лилии цветууут"...:)
Baba_Yaga: Как там... С неё спадает пеньюар, а на плече горит КьюАр!

Эстер: В прошлую пятницу я читала лекцию студентам. Показала фотографии трех Нобелевских лауреатов по физике и сказала: "эти люди получили 10 миллионов крон, занимаясь комплексными функциями. Итак, тема сегодняшнего занятия: понятие функции!".
Но я не уточнила, что лауреатам 90 лет, 89 лет и 73 года...

xxx:
Девочки и мальчики, не зарекайтесь, я только после свадьбы узнал, что моя жена тот самый мой злейший враг с пикап-форума, который мне доказывал, что пикап отстой и я никого в жизни им не сниму, а если сниму то не добьюсь секса.

xxx:
В конечном счёте, мы оба были правы. Я её не снял, а познакомился на пьянке по случаю свадьбы общих знакомых в другом городе. И встречались мы по классике, оба тратили деньги на поездки между городами. Вот только в кровать я её затащил таки по советам с форума.

Муж (AC) и Жена (II) поругались и несколько недель сдержанно общались друг с другом. Потом помирились.

АС: Что-то мы с друзьями в последнее время давно не общались, в гости никто ни к кому не ходил давно.

II: Да мы и с тобой давно особо не общались.

AC: Я очень даже много разговаривал с тобой, у себя в голове.

II: Ну может мы и с друзьями пока в голове пообщаемся

AC: Я не в настолько близких с ними отношениями, чтоб пускать их к себе в голову.

xxx: Мяу - это просто звук. Словом его сделали люди, а не источники.
yyy: Когда оно с утра из кухни - это именно слово. Причём МАТЕРНОЕ

xxx: "учитель подтыкала руки в боки и возмущённо отвечала: "Ща! буду я тебе одному объяснять!"
yyy: Школьное образование - это вообще какая-то капсула времени. Вне времени. За окном 2021-й год, ЕГЭ, удаленка, киберспорт, профориентация, программирование из каждого утюга, специализация, программа "Перспектива" и конкурсный отбор в 5-е классы... А учителка моему второклашке точно так же заявляет "Как это 30 человек поняли, а ты один не понял?!". Словно на дворе теплый ламповый 1987-й :D

Однажды в ливень пока я с таксистом расплачивалась, от подъезда, закрываясь капюшоном, метнулась какая-то тётя, распахнула пассажирскую дверцу и, не глядя, плюхнулась с разбегу на меня. Я только пискнуть смогла, как мышь придавленная ))) Таксист радостно: "А в дождь мы нарасхват!"

xxx: Проблема всех черных пятниц и прочих распродаж в том, что магазины делают скидки на то, что хотят продать, а не на то, что я хочу купить.

<モュルキ> В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.

xxx: ...вот что я думаю об этой политике!
yyy: как интересно
xxx: ты так думаешь?
yyy: нет. но ответить "как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам" было бы чересчур грубовато
xxx *leaving chat*
yyy: я становлюсь дипломатичнее

В школьном чате:
ХХХ: По литературе учить «я полню чудное мгновение»

xxx: Дед Мороз - изначально существо довольно злобное
xxx: Добрым его сделали позже
xxx: Так что пощада от Деда Мороза может быть в виде мгновенной смерти от переохлаждения

ххх: Статью не читала, потому что боюсь, что глаза вылезут на лоб и начну чесаться. В комментах как-то безопаснее.
ууу: так ведь на Али можно купить "орлиный зор массаж чесать здоровье красота":)

Yury
Но вообще это опять элессар виноват.
Он как ворвётся начнет что-то про ваху рассказывать, я думаю ебать там как интересно.

Yury
Но рассказы элессара...
Это как если бы он ворвался в дискорд и такой:
Ебать я такую игру пацаны нашел. Ты короче командуешь взводом и нужно обойти минное поля врага, я короче пошел в обход с тыла, все взрывается, я обманок набросал. И мы почти дошли, но потом долбаёб из моего взвода не правильно просчитал обстановку и взорвался на единственной мине в поле пиздец

Yury
Ты думаешь, о какая интересная игра. Качаешь ее, а там сапер

x: когда у тебя появился паяльник и ты всё сука паять начал, всё блять!

y: Это ж хорошо

x: да

x: я писал, мне тут материнку мертвую выдали.
включаю - даже биос не пиликает.
сморю за эти материнки - у них отвалы чипсета часто.
отлиично!
первый опыт с паяльной станцией - один прогревчик и запустилась!

y: Главное не превратись во фрика окончательно

x: *присылает свою фотографию со всяким техническим хламом и надписью HACKERMAN*

y: Это твоя аватарка из тиндера?

x: ага.
"жаркий паяльничек с толстым жалом познакомиться с неперегретой платой (можно материнской, не более одного процессорного гнезда)"
"большое количество доступных слотов расширений приветствуется"

xxx: Мне приснился странный сон, что я случайно купила пряжу с кофеином в составе и не спала всю ночь, не в силах перестать вязать крючком

xxx: Посмотрите на улицу Яминская в границе домов 8-10. Там такой провал, может машина провалиться.
yyy: Поэтому она и называется Яминская.

xxx:
Музей исчезнувших звуков.
Стою как-то и слушаю телефонный звонок. Длинное, изредка прерывающееся дребезжание металлической чашки. Не рингтон, не идущие подряд короткие обрезки мп3. Ностальгия.

<xxx> Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер.
<xxx> Всё сложно.

xxx:
Самый гонимый банк у нас называется "Другой банк". Какую банковскую рекламу ни посмотришь, в каждой фраза: если вы клиент "Другого банка", переходите к нам. Но он устойчивый! Такая реклама идет много лет, а "Другой банк" все не разоряется. Респект ему!

yyy:
Я весь день работаю в Другом банке, а потом прихожу домой и стираю Обычным порошком

xxx: 640кБ хватит всем!
yyy: Дак это оперативки. А жёсткого мегабайт 20 должно хватить
xxx: Какой жёсткий? Флоп на 1.44 сохранит всё нужное!

xxx: В наше время фраза "закрой пасть" приобрела несколько другое значение.

cmd: Первый раз я переставлял Винду в 7 лет. Актуальной версией был Windows 95. Установочный диск мне дал старший пацан со двора (ему было 11 лет) по имени Саша. Я ебался с той видной 2 дня пока у меня наконец получилось. И каждые 30 минут я брал домашний телефон, звонил на домашний Саше и говорил: "Саша, это Женя. Я устанавливаю Windows 95 и у меня такой вопрос...".

Следующие 10 лет он называл меня Windows 95.

windows11: ахаха)) это ты намекаешь как будешь называть меня следующие 10 лет?)

cmd: та, нет, просто хорошая история) спрашивай, Андрюха, спрашивай что непонятно. без проблем.

xxx: Сегодня, кажись, ехал в автобусе с будущими "хозяевами своей жизни". Студентики очень громко рассуждали как они закончат учебу и сразу влегкую будут зарабатывать по 60тыс рублей в неделю (в моем зажопинске для этого надо работать минимум на 2 работах и все равно столько получится только за месяц) работая прямо возле дома в Макдональдсе сразу управляющими и не особо напрягаясь (технических и управленческих навыков у них вообще нет и работали они максимум грузчиками, судя по разговору).
xxx: Правда, почему-то их разговор быстро перешел к тому, где и во сколько продуктовые магазины выкидывают испортившийся товар и что из него можно приготовить... Видимо, "розовые очки" начали потихоньку сползать с лиц.

da
...Пишем дальше. Эс как доллар по тридцать три.

У нас на работе уже из года в год под новый год проводят конкурс Тайный Санта. Пишут на бумажках фамилию, а потом вытягивают из общей кучи и кому кто достанется, тот тому и дарит подарок.
Года два тому назад, участвуя в этом конкурсе, я вытянул бумажку со своим именем. На вопрос доволен ли я выбором кандидатуры одариваемого, я утвердительно ответил, что очень!
И в тот новый год тайный Санта подарил мне замечательную бутылочку дорогого шампанского, а не всякую ненужную и непонятную хрень.

xxx: Ну, вот, ремонт почти закончил.
yyy: Фото в студию!
xxx: remont-foto.jpg
yyy: Вау! Круто! Теперь можно девушек приводить!
xxx: Нет, как раз девушек ещё рано. Нужно ещё потолок сделать.
yyy: А пусть на потолок не смотрит!
xxx: А зачем ее тогда приводить? Стиральную машину показывать?

В Дискорде после предупреждения модератора, кто-то долго печатает ответ. Наконец сообщение:
xxx: Я не участвую в сраче, я клавиатуру протирал!

ххх:
теперь представь меня нет...
ты больше не услышишь мой голос...
мой смех... тебе некогда не прейдет сообщение от меня...
Ты некогда не услышишь мои проблемы...
Твоя реакция?
ууу:
Пожалею, что не успела подарить тебе учебник Розенталя.

Если у вас аллергия на кошек, муж/жена/родители не позволяют завест кота, или просто сами пока не решили - заведите кофемашину.
Помню давным давно устроился я на работу в модный современный офис с бесплатным кофе-чай-печеньки на каждом этаже. И офис-менеджер мне рассказала, что надо делать с этой кофе-машиной. Типа вот сюда налить воду, сюда насыпать зёрна, тут почистить лоток. В общем я пару дней поигрался с этой тамагочей и перешёл на чай. Мало того что у меня дома 2 кота которым тоже постоянно то еду насыпь, то лоток почисть, так ещё и на работе тоже самое. Причём этой сволочи воду наливаешь, она пошутшит-пошуршит и пишет - мало кофе, насыпь зерна. Насыпаешь, опать шуршит-шуршит - почистите лоток. Сука, я уже никакого кофе не хочу, отстать уже от меня.
В общем если ухаживать за кофемашиной вам не надоест - можно заводить кота.

Заголовок статьи: Мы решили наглядно показать, как за 100 лет изменились первые красавицы разных стран мира

xxx: Попробую угадать ответ, не читая статью. Сильно постарели и в основном умерли?

xxx: Как-то работал в иностранной компании, в специфическом ПО была поддержка паролей на разных языках... Так вот, пароль "шищящийцып", написанный от руки и приклеенный к монитору за 5 лет так никто и не "взломал" даже видя его перед собой.

У игры Battlefield 2042 самый низкий рейтинг за всю историю серии - 24% в Steam на ноябрь 2021 г.

xxx: Ужасный день сегодня. У меня было две копии Battlefield 2042 в машине, кто-то разбил окно и подбросил еще две.

xxx:
Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?

xxx: кошмарный результат этой глобализации в том что ехать некуда, везде примерно одинаково.
yyy: или хуже.

Тред о потере связи между масоходом Persevetance, и дроном Ingenuity (залетевшим за небольшой холм, в зон радиотени).

yy1: "четырехметровый холм под названием Bras".
Они уже даже всем холмам названия дали, чуваки без дела не сидят, а на земле в яму попадешь колесом и даже названия не знаешь.
yy2: Большинство заметных, ощущаемых ям называются "бл##ь!", а самые большие обычно что-то типа "пи##ец... , приехали. "

xxx: Никогда не мог понять, что заставляет людей в слове "евоный" удваивать "н".
Олухи безграмотные.
yyy: Безграмотность заставляет. Не знают, что правильно - "евойный".