Проходили профосмотр вместе с мужем. У меня документы аккуратно в папочке, у него - под мышкой. Он врачей первым прошёл, сунул документы в мою папочку, чтобы не потерять. А я шасть к гинекологу. Та и шлёпнула мне и печать, и "годна" в ту карточку, которую я протянула, ессесно в карточку мужа )) "Ладно, - говорит, - потом аккуратненько зачеркнёте". Вручила я мужу его карточку, он вздохнул и говорит: "Ну почему единственный оставшийся врач, к которому я должен идти с этой "годна" - психиатр?"

xxx: Замена (а не ремонт!) лифтов - дело нихуя не 1 дня.
Сломался - потом обследование, сметы, проекты, согласования, выбор подрядчика и т.п. - дело не одного месяца.

yyy: У подруги лифт меняли 8 МЕСЯЦЕВ. 8 месяцев стучали размеренно с перерывом на обед. Честное слово, мы решили, что они там просто сидят и стучат. 8 месяцев

xxx: культурно? сча...
xxx: Я очень устала, и мне чрезвычайно необходим половой партнёр, коему для работы не нужны батарейки.

xxx: Вы же ведь знаете, что для придания цвета в фейерверк добавляют разные металлы - медь, магний, барий. Вот как вы думаете, из какого металла получается самый интересный фейерверк?
yyy: Из плутония. Самый интересный фейерверк получается из плутония!

кошка любила лизать провода. в основном лизать, хотя подгрызала тоже. мы ей эти провода и прятали, и перцем мазали - она выковыривает и лижет, а с перцем ей похоже даже больше нравилось. в итоге пришлось дать ей ее собственные проводки для лизания. положили их в сквозную тумбу, устроили ей храм релаксации

В итоге, вместо Хэнкса в полет на корабле Безоса отправился 90-летний актер Уильям Шетнер, звезда сериала «Звездный путь».

Наконец по-настоящему полетает, дождался.

gunbride: там в голове не хлебушек, там скорее живая йогуртовая культура
gunbride: со мной женская рабочая тусовка недели две уже не общается, потому что я, оказывается тайком привилась в сентябре (правда я и не скрывала) и теперь сижу тут их облучаю, а у них дети

xxx: сейчас в разговоре двух подростков услышал, что в ответ на "триста" сказали "отсосите у бариста". кажется, ушло поколение...

yyy: Ну все. Пойду растить х.й. Теперь необходимо!

PonyDestroyer: тут рядом на одной улице завелись кошаки-разбойники
PonyDestroyer: когда идешь мимо, они спрыгивают на тебя с дерева и вымогают обнимашки ^_^

xxx: Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак.

xxx: Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка)

xxx: Современные российские номера вообще странные какие-то. Почему, например, был выбран формат а111аа? Было бы логичнее и визуально приятнее ааа111 или 111ааа.
yyy: Потому что русским буквам опасно собираться в группы по три.

*дискуссия о "порошковом вине"*
zavershinski:
Андрей, да, у нас всё давно порошковое, даже хлеб. Верные люди говорили: туда белый порошок тоннами возят.

ххх: Почему "эдиакарская биота" звучит мне сочным, годным обзывательством?
ууу: Потому что глупее никого не было.

Еду с курсов испанского. Подрезают. Думаю: «Ах ты козлосос!» Прокручиваю это слово в голове, и до меня внезапно доходит, что чупакабра и чупачупс - это однокоренные слова.

Даша: ну, на счёт "касаемо" в речи дознавателя могу поспорить, недавно моя коллега в телефонном разговоре выдала "выехаю") ну а так, конечно, мы, дознаватели, в основном грамотные)
Дмитрий: поелику грамотность еси основа хорошего дознания!

kelvin: Робота который моет унитазы тоже надо иногда мыть..
Поэтому нужен еще один робот мойщик роботов.
ответ: Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

xxx: Если налить воду в квадратный стакан, то и круги будут квадратные

М: Ладно, давай быстрее к делу, через полчаса ко мне массажистка придёт.
Ж: Настоящая?
М: Пиздец какая настоящая в полдвенадцатого ночи, массажистки же обычно приходят, как вампиры, с темнотой.

xxx:
Предупреждаю: если кто-то 10 дней назад видел летающие тарелочки в небе Мюнхена, то это мои садовые подставки, улетевшие с моего балкона в время шторма. НЛО здесь не причем.

Сижу за компом, слышу мама разговаривает с кем-то в соседней комнате: "Надо бы его посадить, но у него там корешки". В голосе слышно сомнение и скрытая угроза. Я в шоке - мама, кого ты собралась сажать, откуда этот уголовный жаргон!? Сериалов пересмотрела? Заглядываю в зал - мама пересаживает рассаду в молочные пакеты.

xxx: а что, завтра адский ивент?
ууу: послезавтра
ууу: ты готов?
ххх: съебатор смазан и взведен!

аааа: меня жена всегда просит под суп покупать говядину с мозговой костью, очель любит
аааа: и я ищу и покупаю, лучше говяжьи, чем мои)

Все-таки хорошая манера писать письма во Франции: напишешь свои претензии в службу доставки или в отдел обслуживания клиентов - выскажешь свои злые презлые замечания, а в конце письма - так принято - "примите мои искреннее уважение", или "сердечно вам признательна за внимание" - и вуаля - и претензии высказаны и вежливость сохранена - никого не оскорбляешь и не обижаешь. Ну, и тебе так же в ответ: выполнить ваши просьбы не можем, но искренне вас уважаем, дорогая мадам!

xxx:
Как мне кажется, карма сейчас мне выдаёт авансом за какой-то конкретный косяк в будущем и судя по качеству и количеству выдаваемого, я, как минимум, уничтожу галактику.

xxx:
Продюсеры как рассуждают -- если фильм один раз он зашёл зрителю, то фигли что-то менять?! Вон Стетхем снимается 20 лет в одном и том же фильме "как всем бьёт морду Стетхем" и ничего!

ххх: Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

xxx: Вчера дочери моей подруги на 8-летие подарили хомяка. А наутро у неё было уже 14 хомяков. Это был ТРОЯНСКИЙ ХОМЯК!

xxx: Ишь чего захотели – пиджак с карманами. За такое чудо раньше животное домашнее приобрести можно было.
xxx: Я знаю, я мультфильм смотрел.

error404error: Самое приятное состояние - это когда ты где-то в районе ноля по шкале радость-горе. Состояние невозмутимости. Тебе просто на всё и всех похуй. Ты покерфейс, рукаскала, горизонтально. Видимо где-то здесь проходит грань с остановкой внутреннего диалога

solveig: да, и что самое странное - твой "0" для кого-то может означать "-273"

xxx:
Муж, осматривая кости для бульона, которые я собиралась в духовку запихнуть: "А это что такое?" - "Это костный мозг." - "Я знал, я всегда знал что ты ешь мозги!"

Типичный Сисадмин: Как у вас проходят рабочие будни? На фото две пары рук вцепились в ноутбуки, в одной из рук ножовка, ножовка вгрызлась в ноутбук: "Нижний ноут был сервером, а верхний просто рабочая станция. Слиплись за годы работы"

Wasted Talent
- Саня, держи его бл..!
- Та он же дергается нафих..
- Ну и что, что дергается. Ты его тоже дерни!
- Не ну а чё он!
- Держи! Дёргался бы когда надо - целым бы остался. А то не кует, не чешется, кусок китайский!

Pavel MoonRainbow
дяденька а вы точно программист?))

alcoholiza: Да сука блять эти ваши приложения для знакомств сведут меня в могилу! "- А чем занимаешься в рабочее и свободное время?" В рабочее время работаю, в свободное время отдыхаю!!!!

Eva: половой акт как составить
Иван: Насколько я помню, на муниципалке учили, что для любого акта нужно минимум три человека, иначе акт недействителен. Так что первым делом, по-видимому, нужно найти ещё двоих

xxx: Синдром инстаграмной контузии - физическая неспособность сфотографировать что-либо без своей задницы.

XXX: у нас сокращения на фирме опять, ну и кадровик решила эрудицией "блеснуть", письмо прелестное - типа, в связи с переводом продаж в онлайн, бла-бла, отдел продаж будет подвергнут, внимание, ДЕЦИМАЦИИ)))

XXX: только подписи не хватает - милостью императора легат отдела кадров ФИО))))

chern_ov: Как же раздражают эти рекламы с веселыми людьми, которые радостно что-то жрут. Если бы была реклама, в которой парень со слезами на глазах есть йогурт и говорит "как же все заебало, уже сил нет никаких, хорошо хоть йогурт заебись попался"

тогда бы я все скупил после этого

admin: будете оскорблять админов -- нам вас начнёт не хватать.

111: Для меня спор — это возможность пересмотреть, продумать и аргументировать свою точку зрения на некоторый вопрос. Например, разговоры со священниками помогли мне утвердиться в своих атеистических взглядах.

222: "Иногда я заказываю в ресторане рыбу — просто чтобы убедиться и заново прочувствовать, что я по-прежнему больше люблю мясо."

ххх: Когда дядя доктор говорил "это очень сложный момент, когда таблетки начинают действовать, когда тело уже забегало, а душа ещё в ступоре" я как-то по-другому себе это представляла
ххх: По факту получается да, буквально "тело забегало". Я внезапно для себя обнаруживаю эту самую себя в каких-то местах, в каких-то делах. Тело нарезает круги по городу, тело перелопатило кладовку, повытаскивало мусор, договорилось о вывозе перерабатываемого даже, остальное в это время... где-то. Ощущения такие, будто организм такой несётся куда-то, а за ним отдельно мозг, держащийся маленькими ручками за верёвочку, скрепляющую уши, и такой "ЛенааАаааААа аААааа бля чё п-п-происходиииИииИит..?"

xxx: Выглядываешь с утра в окошко, а города нет. (Фотография окна с туманом за ним)
yyy: Прочитал текст, понял, о чём это, успел войти в романтическое настроение...
yyy: ...а потом наконец загрузилось фото — и как-то само собой в голове зазвучало: «Я перечитал Кинга и понял, что так и было...»

Двоичный Кот: Японские ученые сообщили, что придумали робота с человеЧЬим мозгом.
Они уверяют, что в отличие от своих железных собратьев, их творение мыслит как человек.

Alt Mt: "Дайте денег" (с)

маман Бриджитт: кратчайший путь к сердцу мужика - торакотомия
маман Бриджитт: остальное - чушь ванильная

xxx:
Новости лучше анекдотов! Закончено расследование по аварии американской ядерной подлодки в Южно китайском море 2 октября. Она наткнулась на необозначенyую на карте подводную гору!
Жду развития событий - это китайцы насыпали гору на маршруте ПЛ, или русские хакеры стёрли гору с американских карт

foxantoine12:
они зовут меня 007

0 клеток мозга
0 дней без кризиса личности
7 рублей на карте

<xxx>: Когда-то я смотрел видео про роботизацию на ютубе, а потом решил просмотреть комментарии. Один человек написал «это все очень круто, только моя текущая работа заключается в том, что я стою с рекламным плакатом возле дороги. Меня палкой можно заменить, даже робота изобретать не надо».

Wasted Talent: Вроде только у логитеков и только эта модель с такими мутантскими кнопками?

Енот Злобный: Так это ведь для школьников. Купишь игровую клаву - мозги вынесут родители, а зачем, а как уроки, а компутер отупляет... А так юный геймер покажет матушке и скажет: "смотри, тут ведь надписано: вот кнопка для Excel, вот для Word, вот кнопочки для звука etc..." А то, что он переобозначил их на заклинания и смену магического посоха на автомат - это можно скромно умолчать..... ))

#тормозить_в_гаишника

ZZZ: еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду пока подойдет, документы достал исмотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало

ZZZ: и тут лейтенант совершает прыжок, даж не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко

ZZZ: я чето похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась

ZZZ: дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня

ZZZ: вышел, к ним подошел в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?

ZZZ: тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. спрашиваю, ехать могу?

ZZZ: а из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже

ZZZ: летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит - езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...

xxx: С утра мыла голову и сушилась впопыхах, укладка получилась — все хэллоуиновские ведьмы от зависти позеленели бы. Сижу на работе, кое-как собрав это безобразие в пучок, а контекстная реклама вовсю издевается: фены, плойки, щипцы для завивки...

Z-17:
Я один, как впервые услышал, подумал, что Джани Родари - женщина?

Alekskara:
Большинство впервые слышит в возрасте, когда фокуса на гендере абсолютно нет, потому и не задумывались об этом. Меня в то время больше пугал Северный Ядовитый Океан.

xxx: Ох уж эти феминитивы... Я русский, но родился и вырос в Испании. Лет до семи думал, что "баранка" — это жена барана, а воронка — жена вОрона XD