ххх: Как помыть кота?
ууу: 1) запастись зелёнкой и бинтами; 2) помыть кота; 3) обработать раны и забинтовать.

xxx: Сняли бы уже наконец "Триста стартапцев" штоле.

Моя работа превратилась в посылание нахер.
- нам надо
- нахер
- асап
- нахер
- не успеем
- нахер
- буду жаловаться
- к начальнику и потом нахер

xxx: Лучший вариант перевода, который мне встречался, это "Death_Killer" - дед-убийца. Переводчик от бога, чё..

xxx: седня по РФ проверка систем информирования о ГО и ЧС
yyy: я один раз на чердаке случайно включил эту орущую дичь. думал, обосрусь прям возле неё.
xxx: если внимательно осмотреться по сторонам поблизости от оповещателей - может оказаться, что не все оказались столь же сдержанными, как ты ))

Обсуждение советской системы мобильной связи "Алтай".

x: Как сейчас помню: мелодию «И Ленин такой молодой» записывал, позвонив на короткий номер за 54 копейки. Эх, молодость!

xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре
yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре?
xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.

xxx: Вы бы смогли признаться в любви строками Пушкина? Какими, если не секрет? :)
yyy: Люблю тебя! Чего же боле? Пойдëм-ка, милая, в кровать!
ууу: Неизданное.

В качестве подработки таксовал когда–то в одном уездном городе, и попался мне персонаж. Спрашивает: «Пристегиваться?» «На ваше усмотрение», — отвечаю. Он осмотрелся «Пристегнусь, у тебя иконок нет.»

xxx:
Предполагаю скачок рождаемости в июне. Хороший способ улучшения демографии - отключить на вечер фейсбук, инстаграм, вотсап и прочее

xxx: Стояли в пробке, дамочка отвлеклась и приехала
xxx: У нее внедорожник с дополнительными понтами на бампере, вот эти понты теперь во мне

Актуальное. Наша четвертая волна короны началась с детей, их не прививали и они быстро разнесли новый штамм из школ по семьям и друзьям.
Вот как-то идем мы с мужем по пешеходному мосту в нашем районе. слева и справа школы с большими крытыми спортплощадками.
На одной из них, видимо, предпраздничное мероприятие, полно детей, родителей, гостей, все активно тусуются.
Муж сверху смотрит на все это и мрачно изрекает: "это же готовая чашка Петри!"

xxx:
Цукерберг: итак, уважаемые коллеги, в сложившихся обстоятельствах у меня остался к вам только один вопрос, требующий немедленного ответа - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???

yyy:
Это была хрустальная туфелька.

xxx: Если кто-то выглядит, как дебил, плавает, как дебил и крякает как дебил...

Подруга купила новую машину с кучей прикольных функций, можно заводить с телефона и т.д.
П.: мне теперь регулярно машина звонит, мол, "у вас открыта правая дверь". (Показывает список вызовов в телефоне, там реально - call from Машина)
Я: ну, думаю, многие автовладельцы разговаривают со своими "ласточками", но вот чтобы по телефону...
П: она мне раньше смски писала, а теперь вот звонит
Я: наверное, обиделась, что ты на смски не отвечаешь...

Обвал Facebook, Instagram и WhatsApp.

xxx: А может это мощная кибер атака ??

yyy: А может это дворник злой? А может и не злой…

xxx: Произведение, что даёт понятие о столконовении с реальностью, крахе шизотеорий, и ответственности за свои шаги
yyy: Ого, звучит интересно! А что за книга, как называется?
xxx: "Преступление и наказание" Достоевского
yyy: Хуясе о_О

xxx: Шикарно...
xxx: По мылу вчерась пришло письмо от когтатошней подруги на тему "а остались ли у меня фотки с её N-ой днюхи на случай, если Инстаграм уже не встанет...

ххх: Год назад чистил ноут, после чего перестали работать клавиши на клавиатуре 6, 7, Н, Г, Р, О, Т, Ь. Розобрал еще раз, сложил все начало работать. Вчера чистил опять и та же проблема. Раза 4 разбирал, не помогает. Обновлял драйвера - ничего. Даже Винду поменял, толку 0.
ууу: Поменяй жëсткий диск, экран, ну и, если ничего не поможет, клавиатуру попробуй сменить.

О событиях вечера 4 октября -

PornHub: Напоминаем, что у нас не падает 8)

xxx: заварила чай и убрала в морозилку
yyy: Об убранных в морозилку и долго разыскиваемых кошельке и документах даже вспоминать неприятно...
zzz: Телефон еле нашли в холодильнике в отсеке с лекарствами. Убей не помню, как я его туда запихала. Хоть не в морозилку и то счастье))
aaa: Обгорела на даче, вернулась уже в ночь с температурой. думаю: надо вещи постирать. положила пакет с вещами в холодильник, очки в машинку, сижу верчу в руках кошелек и думаю: как этим кормить котов. С утра подумала, что у меня какой-то приступ шизофрении был, даже страшно стало.

xxx: Как нам заставить себя спать раньше?
yyy: Легко. Смотри, вот 10 утра - это ведь довольно рано? Рано. Сижу сплю
xxx: Идеально :)

xxx:
Современные супермаркеты, они как

xxx:
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!

xxx: да блин, он реально странный
xxx: свадьба, ответственный момент, жених готовится бросать подвязку, мужики в напряжении...
xxx: и этот крендель ровно в момент броска громко и чётко кричит "БОЙСЯ!"
xxx: мужики орнув, кто куда, будто не подвязка, а топор в них полетел

#300спартанцев

xxx: Побывав в Фермопильском ущелье несколько лет назад, вынужден сообщить, что все туристы искренне удивляются, почему статуя Леонида не сильно похожа на Джерарда Батлера.

xxx: После страйкбольных пострелушек организовываем как всегда пикничок, ну и Серый меня учит нестандартному подходу к девушкам из тусовки

xxx: Говорит -щас беги за мной, и дает мне стопку стаканчиков пластиковых и тарелку с шашлыком, достает из дейпака бутылку вина, из разгрузки - мини батл коньяка

xxx: После чего наводится на пару симпатичных малознакомых дам, что-то обсуждающих, дурниной орет "БЛИТЦКРИИИГ!!!", и мы несемся к ним через поляну, я стараюсь не упасть от разбирающего смеха, дамы тоже

xxx: И как ни странно получилось

zzz: удачно?

xxx: Ну... Съехались мы через пару мес, а дальше время покажет =)))

mr. proud > У нас директор на прошлой работе был очень грамотным и высокопрофессиональным.
mr. proud > В опенспейсе холодно было, причём и летом, и зимой, и в межсезонье.
mr. proud > Год за ним ходили, чтобы он переговорил с директором Бизнес центра в котором мы сидели и решил этот вопрос. Вот, наконец, пошёл.
mr. proud > Час шли переговоры…
J@h > Ну и? Получилось?
mr. proud > Да, выбил скидку на арендную плату.

xxx: читаю тут учебник испанского
xxx: автор знает, о чём говорит
xxx: duro - тяжёлый, трудный; чаще всего употребляется со словами: день, работа, жизнь

xxx:
Отдыхал я как-то на Селигере, на базе отдыха. И разговорился с мужиком лет 45-50.и вот он очень уверенно мне заявил, что лучше этого места в мире нет. Я от чистого сердца спросил, где он бывал ещё, с чем сравнивал, но в ответ с неожиданной злостью услышал, что я, молодой засранец, могу катиться в свою Турцию и на прочие Мальдивы, а он всю жизнь на эту базу отдыха ездил и дальше будет ездить.

xxx: Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить...
xxx: Потом подумать - ну их нафиг еще мариновать и... раздать)))
xxx: Наверное пришла мудрость?
xxx: Как бы еще научиться останавливаться на пункте 1

ealand: Там случился шибко умный джун. Решил "выдернуть" старый костыль на проде, по древнему тикету

ealand: При близком осмотре костыль оказался позвоночником

xxx: Мы так в хоррор квест играли с друзьями. Под конец актер пришел к нам, побился головой об стену и решил за нас задачу.

yyy: Т.е. нужно было побиться головой об стену, а вы до этого не допёрли?

Из обсуждения про переход на Win 11

xxx: Слушай, а ты будешь переходить на Win11?
yyy: Ну если мой комп с лиц Win10 сможет обновиться, то в следующем году да.
xxx: а мой не сможет :(
yyy: Почему ? о_О
xxx: у меня linux

aaa: Не знаю как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову

bbb: Носов- чувак авторитетный, не нам ему не верить! ;-)

ccc: 5 сантиков за этот комментарий

Я - репетитор по английскому. Ученица рассказывает о своих каникулах в деревне у дедушки с бабушкой.
"Как-то утром просыпаюсь оттого, что звонит церковный колокол. "What, the hell, is going on?" - подумала я.

xxx: Коммунизм не получилось построить потому что грешникам коммунизма не положено.

xxx: А еще у киногероинь всегда гладкие ноги/подмышки, нет месячных и идеальная укладка. А если они падают лицом об пол, у них на лбу появляется аккуратная ссадина)
yyy: Дааа, это Вам не неделю на работу с фингалом от детской машинки ходить)))

xxx: Неужели сложно сделать сидения в самолете так, чтоб можно было откидывать спинку и не мешать тем, кто сидит сзади? Ну или не делать спинку откидывающейся.
yyy: Где-то хихикнул самолет "Победы")))

*огромная запись о том, как было когда-то хорошо и как стало теперь плохо*

xxx: Дааа, как много воды утекло и вся она в вашем посте...

ххх: из админских примет - удаленное обновление ПО роутера - к дальней дороге

xxx: Приехал из СПб - привёз СПб. Синдром привокзального беляша.

xxx: Да, детские заблуждения — они такие :) Я вот, лет в восемь, встретив в книжке словосочетание "пыжиковая шапка", сопоставил это с песенкой про Чижика-Пыжика, который на Фонтанке водку пил и думал, что герой носил стильный головной убор из перьев бедных птичек. Птичек, конечно, было жалко, но образ очень уж колоритный вышел...

xxx:
Была я как-то в театре. Мама всю дорогу нашептывала мне на ухо комментарии, типа про обувь главной героини - "Красная тапочка". Хихикать в кулак и задыхаться у меня не получалось достаточно тихо. Больше не ходила ни разу. У меня вообще нервный тик после слова театр

velent: Имею фейковый женский аккаунт на сайте знакомств. Уже 3000 непрочитанных сообщений, хоть и стараюсь отвечать всем.
inkt: Коллекцию дикпиков собираете?
velent: Инглиш изучаю.
grfn: Чувак, ты гений!
sezavasasilov: Это, кстати, отличный вариант. Сам так делал.

От отчаяния спрашиваю у студентки второго курса кто такой Ньютон. Получаю развернутый ответ (далее цитирую): Это такой странный дядька, который придумал работу. На мое замечание, что, в таком случае, Ньютон - это наш декан, который странный дядька и регулярно придумывает мне какую-нибудь работу, дитя обиженно засопело и уточнило сроки пересдачи зачёта.

Так-то мы все Будды - довольно многим хоть раз в жизни приходилось при определённых обстоятельствах говорить "Меня нет и не будет!".

ХХХ: Долго не мог понять. что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по русски это называется "из говна и палок"

xxx: Про хороших соседей. Любимый пошел гулять с собакой, а вернулся с кашей на козьем молоке
yyy: собаку на кашу обменял? Вот у кого действительно тяжёлые времена...
zzz: Если рассудить, то собака-то питательнее... И хватит на подольше.

У меня дома дочь, собака и кошка. Дочь чего-то настойчиво мне излагает, требуя немедленной реакции, собака лает на кого-то в подъезде, кошка скребет свой лоток. Я, что бы как-то унять эти раздражители, абсолютно не задумываясь: Доча, фу!!!

Alexey Sekachov
Посмотрел за неделю весь Sex Education взахлёб. Очень рекомендую, лучший сериал в жанре фантастики что я видел. Действие происходит на выдуманной планете, где люди общаются используя слова «давай обсудим это», «я думаю это мне не подходит» и «прости что причинил тебе боль».