Хорроры покорили международный бокс-офис©

Летние ужастики собирают приличную кассу в кинотеатрах. В первую неделю июня мировые кассовые сборы покорили "Тихое место 2" и "Заклятие 3: По воле дьявола", заработав в общей сумме 95,5 миллиона долларов.

xxx: А русское слов "фильмы-ужасы" нынче не в почёте? Из всех "Заклятие 3" жду больше всего...другие даже не интересны.

yyy: Буржуйское слово "комедия" надо срочно поменять на "смешные фильмы"... хотя стоп, надо и буржуйское слово фильмы поменять на что-то?

zzz: Надо "кинотеатр" поменять на "изба-смотрильня"

Из диалога в интернете:
ххх: А тебе лет так уже в районе сорока?
ууу: Да уж. А к чему вопрос?
ххх: Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа.

caith_sith: Это когда на Луну прилетел израильский лунный зонд?
Представляю себе разговор между наци на гипотетической их лунной базе:
- Клаус, с Земли аппарат космический прилетел.
- А какая на нем звезда, Гюнтер, красная или белая?
- Ты не поверишь...

fonzeppelin: А представьте потом атаку гигантских тихоходок с пушками от "Меркав" на лунных нацистов...
- Герр оберлейтенант, на них ничего не действует! Ничего!!! Аааааааа!

Под видео про пранки

Дмитрий Тульский:
Лайфхак:
1) Нападаешь на любого человека.
2) Если нападение удачное, то требуешь деньги на выкуп.
2) Если нападение неудачное и жертва сбегает, то говоришь что это пранк.
3) Профит!

xxx: Вчера позвонили с неизвестного номера. Взял трубку. Женский голос, сказал, что она бухгалтер фирмы, где я трудился 9 лет назад. Они, оказывается, должны мне денег и поэтому я должен сообщить им номер счёта моей карты для перечисления этих денег на мой счёт.

Только номер счёта и всё, спрашиваю? Только его и наименование банка.
Ну, думаю, а почему бы и нет?

Сообщил. Сегодня на счёт пришли деньги. Не бог весть сколько, но всё-таки...
Жизнь-то налаживается! )))

yyy: Бухгалтер с прошлой работы звонил, сказал, что я им почку остался должен. Как быть?

Sylvester:
Начал The Temple of Elemental Evil

Зашел своей партией в таверну, принял участие в безобидном состязании по распитию эля. А затем мой Паладин от такого греха стал падшим.

:censored: что за дурная подлянка со стороны разработчиков?

xxx: если у меня возникают сильные сомнения во время собеседования относительно работодателя или "первые звоночки" того, что работать я здесь не хочу и инициатором отказа тоже быть не хочется, я просто запрашиваю должностную инструкцию и 99% собеседований заканчиваются после этого запроса по инициативе работодателя. Шикарный способ.
yyy: я это тоже как-то практиковал, однажды тоже решил завершить собеседование, в итоге мне дали инструкцию на 30 листов и я проработал в той компании 10 лет(

ххх: Ты с компьютерами как, на «ты» или на «вы»?
ууу: скорее на «О, великий»

ххх: какие ассоциации у тебя вызывает фраза "оседлать единорога"?
ууу: исполнить мечту!
ххх: хм, ясно. А у меня не такие

XXX: У нас c ZZZ вечером курсы лепки из ракушек и говна. Если хочешь приезжай потусить
YYY: Ээээ... окей, спасибо за приглашение. А что вы лепите?
XXX: Сначала ей ногти, а потом моему отцу съедобный букет
YYY: Ага. Боюсь представить, что из этого из говна

ххх: там птичка какая-то поет, так красиво..
ххх: не получается записать. она так фить-фить-фить-фить, ну как двухтактный турбодизель!

ххх: А тебе нравится певица Слава?
ууу: А... нравилась, когда была помоложе.
ууу: Или это я был помоложе?

xxx: Люблю вставать рано утром
xxx: Сегодня я встал в шесть...
xxx: Затем в семь, затем в восемь

xxx: Граждане, "душевно посрал" - это как? Облегчился в твиттер?

ххх: Клубничный долгоносик...
zzz: Что это?
xxx: вредитель...
xxx: /мечтательно/ но какое название...
zzz: Эротичное

Продавщица Пятёрки пробивает мои покупки, последними идут мармеладные мишки, для неё они находятся в суперпозиции. Мишки могут быть мои, а могут быть и покупателей после меня.
Вежливая продавщица решает задать уточняющий вопрос, и обращается ко мне:
- Это Ваши мишки
- Наши, отвечаю я, и понимая, что переборщил со своим величием, тихо добавляю:
- То есть мои
Это уточнение уже не может помочь мне, и не может помочь хихикающей продавщице.
Я иду упаковывать Наши мишки в рюкзак, а продавщица убегает куда-то за пределы видимости, с покупателями после меня уже работает другой продавец...

Внука (8 лет) спрашиваю- Книжки читаешь?
- Нет.
- Тогда я буду звать тебя Буратино. Деревянный мальчик.
- Лучше тогда Чиполлино. Он хотя бы овощ.

xxx:
Ну вот есть в той же Москве район (может, и не один), где живут в основном рабочие с завода и их потомки. Сквозного проезда через него нет, ездят только свои. Так вот к вечеру он вымирает, включая дворовых алкашей, свет в окнах почти нигде не горит и ничего не работает, и даже такси оттуда в неурочное время хрен вызовешь. Им не надо, они спать ложатся. У них положено спать ночью, приставать с разговорами к соседям и попутчикам в автобусе, это такая деревня недалеко от ТТК. А где-то жизнь круглые сутки кипит.

xxx:
У нас третье десятилетие 21 века. Умные телефоны, умные дома, интернет вещей, искусственный интеллект, 5G, дополненная реальность... а когда на улице говоришь по гарнитуре все равно кто-нибудь обязательно посмотрит как на психа.

ГМО: Юный падаван. Приходя в новый отдел, ты оказываешься словно в утлой лодке. Посреди моря говна. Проходит время и ты понимаешь как смастерить вёсла. И в этот момент, лодка под тобой начинает разваливаться...

К теме о шифрующихся х-менах.

Знакомый рассказывал ситуацию: в одном полуподпольном цехе, где он работал, гвоздь, рикошетом от круга шлифовального станка, встрял в спину одному из рабочих. Но тот не обратил внимания, и продолжил работать, пока народ, охуевший от такой крутизны, не впихнул свои отвисшие челюсти назад и его не раздуплил.
Мужик признался: он вообще не чувствует боли и не знает, что это такое (можете погуглить), и может не заметить пореза "пока не начнёт хлюпать под ногами", перелом заметит только визуально, и может заработать ожог, просто не заметив что обжигает.
Через неделю он уволился (хотя его просили остаться и обещали повысить зарплату), и намылился шифроваться в другое место.

ххх: Вот откуда взялись эти зомби, вампиры и прочие undeadы?
ууу: Они должны были умереть, но что-то пошло не так...

xxx:
Пацан был тем ещё троллем: своего питбуля Барсиком (вроде вчесть кота своей бывшей гражданской жены). Троллинг получился с перебором - Барсик реально подружился с большинством котов в округе, и даже с ними играл.

xxx:
Помню, было тут про питерский вокзал. На одной платформе могут остановиться поезда с севера (Архангельск и Мурманск приехали отдохнуть летом, народ выскакивает в футболках и восторгается теплом) и из Поволжья (из них неохотно выползают южане, одетые в пуховики).
Гляньте еще на славный город Кологрив. Историческое название - Новоархангельск Окологрив. Про эти есть "гривы" разные версии; вероятно, речь о барханообразных холмах, которых там немало. Но суть не в этом. Суть в том, что на севере Костромской области архангельчане заводили дачи. В Кологриве, где зимой ураганы, мороз -40 запросто, а дом и [скотный] двор обязательно в одном здании, а то заметет тебе входную дверь - и не дойдешь до скотины, чтобы ее покормить, а кормить ее надо независимо от того, хочется ли тебе проводить раскопки... в смысле, чистить дорожки. А для Архангельска, Мурманска и даже для некоторых из Питера это и сейчас летние дачи.

xxx: Наконец-то пригодились запасные петли для старого ноутбука. 15 лет ждали своего часа.

17k: Что делает уборщица приходя домой?
17k: Садится за комп и играет в симулятор уборщика! (House Flupper)
17k: Проф деформация однако...

xxx: Неделю бухал)))
yyy: Так и хочется добавить, а чего добился ты?

xxx: ново обговнение готово!
xxx: обновление*
yyy: первый раз более точно отражал качество кода обновления

Классическая ситуация: бухого(меня) и
ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.
В супермаркете товарищ спрашивает:
- Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?
Мой взгляд был упёрт в водочный стелаж, и потому ответ вышел сам собой:
- Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...

Видео о проводах на пенсию пожарного.

Коллеги собрались в круг и поливают счастливчика из шлангов со всех сторон.

Первый коммент:
- Класс!.. Мне тоже скоро на пенсию….. Правда я электрик…

Чат группы

Она: Мне стыдно возраст писать
Он: А ты без года пиши
Она: А с чем написать
Он: С размером груди
Она: Это тоже стыдно

Конь В Пальто: Ну как ты там?
Sivalent: можно матом?
Конь В Пальто: Конечно
Sivalent: тогда у меня нет слов

xxx: Боль поколения 90х
xxx: Новость: солист группы "Иванушки International" Кирилл Андреев впервые стал ДЕДУШКОЙ
xxx: Боже, как я стар...

xxx: Людям так надо, чтобы купленная ими картошка разделяла их взгляды на Камю
yyy: а глазки тогда почему из картошки выковыривают?
xxx: за то, что не разделяет, скорее всего

xxx: А знаешь эту штуку, которую нельзя развидеть?
yyy: Нет, но, кажется, и не хочу, я нервная.
xxx: У полковника Сандерса под бородой не галстук, а тело с ручками и ножками
просто художник был ленивый
yyy: Ах ты зараза! Теперь стою ржу, глядя на дверь KFC

xxx: соседи решили ночью послушать музыку и я как-то не сразу заметил как мой запрос в яндексе с вопросом "куда обратиться если соседи шумят ночью" поменялся на "где лучше спрятать труп". В общем-то, я не особо расстроился изменениям и даже узнал много нового и, возможно, полезного.

xxx: Боярский ветер, даже окно не откроешь
xxx: *Боярский
xxx: *Боярский
xxx: блядь! БЛЯДСКИЙ ветер
yyy: о, как раз собиралась в магаз, пойду гляну, Боярский там ветер или нет))))) надеюсь, хотя бы без усов и шляпы))
zzz: Я была. Там реально такой ветер, что в рёве отчётливо слышится: "ТЫСЯЧА ЧЕРРРРРТЕЙ!!!"

luhrasp: Вот круто было бы, если бы вместе с глупыми продуктами "без ГМО" были продвинутые продукты, изготовленные из ГМО, и те, кто их ел бы, потом в подворотнях раскидывали гопников выдвигающимися шипами, костяными бензопилами и лазерами из глаз.
К сожалению, конечно, это так не работает, и продукты из ГМО будут тупо вкуснее и дешевле.
А так хочется лазеры...

xxx: Коты тоже могут бегать за палкой. Если это будет палка колбасы.

Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь

xxx: Ну? Проверял? И как получилось?
yyy: Местами вобще отлично! А местами - бесценный опыт.

<Невсебес> похоже, пока я спал, меня посетили инопланетяне и оставили дурацкие круги
<Невсебес> у меня под глазами

Об очередном супергеройском сериале - "Наследие Юпитера | Jupiter's Legacy":

xxx: Зрители не понимают, что очень скоро у людей начнутся просыпаться сверхспособности, потому что началась новая эра. И все эти комиксы, фильмы и сериалы - это моральная подготовка населения. И не только моральная, умный человек посмотрит и сделает выводы, как именно себя вести, когда вокруг начнёт твориться такое.

yyy: за вами выехали. не можете держать язык за зубами - попрощайтесь с карьерой в рентв

xxx: И это при том, что ни разу ни одна нейросеть кредит на свадьбу не взяла.
yyy: я что отстал от жизни и уже были свадьбы между нейросетями?! o_O!
zzz: Нейросеть не дура кредит брать. Как намайнит - так и свадьба.

Я и Google (03:00 am): python это один язык или там версии
Я и Википедия (03:30 am): "....в результате чего у питона между рудиментами задних конечностей часто просматриваются не полностью убранные гемипенисы. Эти кости самцы используют во время ухаживания, потирая ими о самку."

Slava:
Вообще, всем, собирающимся заниматься политической борьбой в том или ином виде, следует вспомнить, чем проверка на настойчивость отличается от посыла нах*й

Ярослав:
И чем же по вашему?

Slava:
Если тебя послали и ты пошел - то это был посыл. А если послали и ты остался - это была проверка на настойчивость.

xxx: У меня под линуксом так наушники фонят, и вообще хз в чем там дело
yyy: Это звук свободы.

xxx: зашел на один развлекательный ресурс, там сейчас популярны посты в стиле "на сколько ты олд" и детишки постят скрины первых игр на сотовых телефонах, скрины из игр и клипов и говорившим как это все было сложно достать.
xxx: люто доставляет это все читать т.к. моей первой игрой была стрельба дробью по склянкам от консервов в лесу с дедом, обучавшим меня в 5 лет выживать в лесу и свежевать подстреленных на работе животных.

ххх: оптимист просто чего-то не знает
ххх: например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее

ннн: я все поняла
ннн: чтобы жена могла нормально работать
ннн: у жены тоже должна быть жена