xxx:
Помню, в институте, обнаружив раздолбанную розетку, из которой просто торчали в пространство два проводка (какой толпойоб её в таком состоянии оставил в месте, где не только студенты, но и люди ходят, я не знаю), решил проверить, обесточили её или нет - подошёл к вопросу разумно, повесил гардеробный алюминиевый номерок на длинную нитку и поднёс. Эпануло конкретно, пробой, молния, все дела, на номерке появилась выбоина размером со спичечную головку и на пол-этажа вышибло пробки. Пробки поменяли, занятия не отменили, меня так никто и не запалил, что сделали с розеткой - я уже не помню. Помню, как потом полдня стремался с этим номерком в гардероб идти, но там ничего не заметили. Возможно, к ним и в худшем состоянии номерки приносили.

У меня на fb есть околознакомый по геймдеву по имени Александр.
Сейчас я узнал что жену зовут Александра.
У них есть сын 4-5 лет Александр.
И щас родилась дочь и угадай как ее назвали?

В Китае по неизвестной причине накренился 73-этажный небоскрёб. Землетрясения в районе не зафиксировали.

18 мая в Шэньчжэне эвакуировали небоскрёб SEG Plaza после того, как здание начало трястись и накреняться.

Около 13:00 по Пекину сотрудники, находящиеся в здании, почувствовали колебание. К 14:40 всех эвакуировали, сам небоскрёб закрыли.

xxx: Там, наверное, из кирпичей свидетелей можно такой же рядом построить.

xxx: После того, как моя бабушка четвертый раз вышла замуж в 65, а мама второй раз в 48, я поняла, что в этой жизни вообще ничего не боюсь.

Заголовок на хабре:
"Сверхмассивная чёрная дыра ведёт себя как маленькая"

xxx: Ты ел Нигири?
ууу: Неа. А что это? Это про них Иванушки Интернешнл пели "А снегири - Нигири"?

- Дебагинг, это что? Объясните по-русски.
- Отжучковывание.

Читали с товарищем Википедию про самолёт АН-2, который ещё кукурузником называется. В описании одного из авиапроишествий сказано: "После отрыва, на высоте 50-60 м, самолёт стал крениться влево. Пилот попытался вывести самолёт из крена управлением элеронами и правой ногой, однако самолёт продолжал увеличивать крен и опускать нос". Товарищ недолго думая: "пилот, наверно, ногу из самолёта высунул для противовеса".

Статья: Apple ограничила трекинг в мобильных приложениях. Почему это важно и что делать рекламодателям

Такой думаешь, ну супер.
Читаешь:
Больше всего от нововедений выиграет сама Apple. В отличие от остальных компаний, Apple имеет полный доступ к данным пользователей. Ей будет легче увеличить доходы от рекламы и не придется делиться частью выручки ни с кем на рынке.
Ну пиздец, защитили данные

xxx: Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову

xxx:
> Гpиф "Сoвepшeннo ceкpeтнo" — caмaя тaинcтвeннaя и мaлoизyчeннaя в миpe птицa.
Обитает в середине Днепра.

xxx:
Сказки такие глубинные и многогранные. Взять вот Русалочку и ее проклятие ног: да она вполне могла не уметь правильно ходить и постоянно ноги натирала. Да и с голосом тоже может она пыталась какую-нибудь эхолокацию использовать и бестолку. Это точно было проклятие, а не предупреждение "куда лезешь дура, это не твоя среда обитания"?

Девятый «Форсаж» обещает быть еще эпичнее, чем предыдущие части.

В этот раз зрителей будут удивлять магнитами: с их помощью главные герои отталкивают машины, взрывают вражеских солдат — есть даже самолет с огромным магнитом, который «ловит» грузовик в воздухе и переносит его через ущелье.

Режиссер картины Джастин Лин признался, что идея с магнитным самолетом пришла в голову его восьмилетнему сыну.

xxx: Режиссер, мне кажется, кривит душой. Там всё придумал его восьмилетний сын.

xxx: Веер в жару - это не только стильный ретро-аксессуар, но и прекрасная возможность поделиться с окружающими вонью своего тела.

Муж нашел в альбоме старые школьные и студенческие фотографии. Перебирает и расстраивается - вот, какой я был, а теперь что? Усы, пузо...
Я: И чего? Сейчас ты лучше стал. Вырос, заматерел, ну.
Муж: Ну я же ви-и-ижу...
Я: Так. Ты кому веришь? Своим бесстыжим глазам или любимой жене?!

xxx: В субботу я традиционно ем всякую вредную бурду (я и в другие дни ее ем, но в субботу — без угрызений совести). 

У продавца с Авито накипело.
Из FAQ в описании объявления:
В) А эти АКБ подойдут для устройства ХХХ или ZZZ или ...
О) АКБ универсальные! Подойдут для ВСЕГО где есть подходящее отверстие. Любая игрушка или фонарик. Велосипед или самокат. Зубная счетка или вибратор. Я больше скажу, можно без вибратора, сразу вставлять, я уверен что подойдёт !

ххх: ааа! дожили. итальянцы предлагали немцам показать им как откручивать гайку при помощи молотка и зубила. немцы отказались и повезли машину на завод. а дело было в паддоке формулы 1.

Ида:
Мой бывший муж платит хорошие алики, забирает ребёнка на выходные, возит в отпуск, ходит на родительские собрания и водит на секции, когда я на работе. Если бы знала, что он окажется таким святым человеком, то развелась бы с ним гораздо раньше.

aaa: Помнишь, у меня новая серия в торренте не качалась?
bbb: Да
aaa: Она даже ещё не вышла!

Иду как-то по улице, пивасик прихлебываю, и тут вижу картину: два рабочих... сношают одну фигню (долго объяснять все техподробности), а рядом стоит прилично одетый чувак и за ними наблюдает. Я, будучи немного знакомым с подобными процессами, подхожу, и говорю:
- Извиняюсь, мужики, а не проще ли будет его сделать так-то и так-то?...
Дальше непонятная реакция: рабочие аж покатились сосмеху, а чувак (прораб) аж побелел.
Да, изначально они сами говорили ему, что лучше сделать так, как я сказал, но прораб настоял на своём. А я был уже третьим, кто шёл мимо и предложил их вариант...

Одна весёлая девочка, не блондинка, шатенка, почти на всех посиделках весело пела со всеми "Ели мясо мужики" КиШ.
Но вот на очередном сабантуйчике, когда собрались снова петь енту песню, начались её протестующие писки.
Оказалось, кто-то ей объяснил смысл песни...

xxx: Что такое медианная зарплата?
yyy: Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.

111
Собачники и сочувствующие, скажите пожалуйста, а у нас у соседей есть чрезвычайно дурной пёс, который просто заливается лаем с 11 часов и до утра. Раньше я думал, что хуже утренних петухов ничего нет, теперь вижу, что есть. Как действовать? Может, какие успокоительные собачьи есть?

222
Никак. Только переехать.

333
Трактором? Или самокат тоже подойдёт?

xxx:
> саббатоны
"Саб" - это же "под", не так ли?

xxx:
В хлебном отделе: на верхней полке - батоны, на полках ниже - саб-батоны)

Названы актеры американского ремейка «Иронии судьбы»

Silver_metal: "какая гадость… какая гадость этот ваш заливной четвертьфунтовый чисбургер"

xxx: Любой человек самый умный и всегда прав, если конечно это не входит в противоречие с мнением находящегося рядом более сильного и опасного или авторитетного.))

Emergency:
Растворы вообще можно было бы называть расплавами, но не называют, так как слово расплав ассоциируется с высокой температурой. Но если бы мы находились где-нибудь на Плутоне, то слово расплав вполне бы подошло и мы бы говорили, например, о сплаве хлорида натрия с водой. А ТС спрашивал бы - почему хлорид натрия плавится при 1073 градусах Кельвина, а его сплав с водой только при 246 ?

Лиза: Хочу проиграть тебе в карты на раздевание
Wettel: Но я плох в картах

xxx:
А вы знаете, что Гугл выдаёт результаты не только по запросу "PornHub", но и по запросам "Porn Switch" и "Porn Router"?

xxx: Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то чтоб пушка в Петропавловке выстрелила)

xxx:
Теперь есть кому топить урановые ломы в ртути

xxx:
"Уникальный робот, способный работать в бассейне для выдержки отработанного ядерного топлива, наполненного борной кислотой, заступил на дежурство на недавно запущенном 6 энергоблоке ЛАЭС. Операции, на которые требовалось 3-4 недели он выполняет за 2 часа"

xxx: в коле 10% сахара
yyy: Я понял!!! Когда вампирам кол в грудь забивают, они, значит, от гипергликемии мрут!!!

xxx: Покупаем квартиру, собственник - брутальный мужик под 2 м. ростом старше 40 лет с типичной русской фамилией Иванов и по имени Константин. Его подпись в договоре купли-продажи: Котя

xxx:
вот только с чего бы член стоял, если сидишь за рулём 365 дней в году.

yyy:
Мне сложно представить себя на месте члена, но при таких условиях я бы чисто со скуки встал.

/* Парень в видео говорит, что переехал в ЛА, т.к. в NY холодно */

ххх:
кто-то: что ты знаешь о холоде, ты в мск не был
сибиряки: ну да, ну да, пошли мы нахер
полярники: молча наблюдают

ххх: так а что, нормальное лето!
ууу: а лыжами по морде хочешь?

Еду с таксистом:
- Ты представляешь, везу недавно лоха в очках... Спокойно, без выебонов, а он мне 300р чаевых оставил.
- И? Какой вывод?
- Бля, у лохов столько денег...

xxx:
Раньше, когда корабль тонул, спасали сначала женщин, потом мужчин. А сейчас все будут стоять на палубе и ругаться про то кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

Звонок
xxx: Привет, Петка рядом?
yyy: Угу, но он спит
xxx: Мне он срочно нужен, обратись к нему с помощью Прямого Нейронного Интерфейса!
yyy: Шта?
xxx: ПНИ!

xxx: Сегодня на бачате одна из партнёрш заявляет в процессе «вы такой смешной!» о_О Это лучше, конечно, чем «вы такой унылый», при этом я как-то офигел с такого захода, и поэтому весь вечер играю внутри своей головы в конкурс лучших ответов на такое заявление.

yyy: и какой ответ выигрывает?)

xxx: Пока с большим отрывом лидирует «я смешной, когда танцую? ха, это вы ещё не видели, как я сексом занимаюсь»

xxx: Програмист Java выбросился из окна и упал через 7 дней
yyy: Не, не, не. Джавист опёрся на окно 21 этажа и вывалился к хуям с null pointer exception, потому что окно оказалось null

xxx:
Я один раз в городском чате спросила, куда делись с рынка бабуськи, продававшие квашеную капусту. Мне дали 150 рецептов капусты, обвинили в лени и безрукости, в желании хайпнуть и в разжигании межнациональной розни.

maravan:
Всем доброго вечера.
Подскажите, как и где можно вживую пообщаться с компетентным математиком, прям беда какая-то.

Утундрий:
Зоологи насчитывают около двух десятков видов математиков, из которых в России водятся пять.

Для настоящих математиков характерна избирательная глухота и очень короткая память на лица. Спина и в значительной мере бока матёрого математика утыканы элементарными доказательствами последней теоремы Ферма, трисекцией угла и фрагментами дзета-функции Римана. При резком непрофессиональном затрагивании любой из перечисленных тем, математик рефлекторно сворачивается в клубок.

Математики, преимущественно, ведут ночной образ жизни. Естественная среда обитания математика - где-нибудь. Там же их можно изловить и пытать.

Но даже выжимая все соки из только что выловленного, и надёжно зафиксированного, математика, помни:
- Математик, на мнение которого можно сослаться, не есть истинный математик!

Из школьной рассылки.
"Управление Роскомнадзора <...> проводит конкурс рисунков "Данные: защищенные. Персональные. Твои", посвященный Дню защиты детей".

xxx: Ух, в этих тредах перестали вспоминать меня. Успех!
yyy: А зачем, вы же адекватный ;-)
xxx: На самом деле в этом плане не оч, просто свои тараканы не обобщаю на всех людей.
zzz: Это уже больше чем половина от адекватности.

xxx: а ты свою машину до скольки разгонял?
yyy: 190 км в час. Потом стало страшно.
xxx: наверно потом включил круиз-контроль, чтоб больше так не разгоняться?
zzz: у него круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса.

ххх> В Табличной части слишком много колонок. Пользователи попросили добавить ещё одну колонку с номерами строк справа.
yyy> Логично.

Из авторского форума:

wayerr:
Чем таким может быть засеяно поле, чтобы в средней полосе европейской части (можно чуть южнее, главное чтобы ещё островки леса были) в период осенних ночных заморозков там было что-то (ещё не убранное или недавно взошедшее) по пояс взрослому человеку?

Sadizm:
Борщевик.

akral: Проверяйте всё, что вводит пользователь. По умолчанию он злоумышленник.