voltordomain: Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:
- Симба, мальчик мой, иди сюда!
Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут.
И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.
Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:
- Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?

<Ваня Панчман> А я - антифаршист. Предпочитаю только цельное мясо.

xxx: Каждой золушке дать по тыкве!
yyy: А дедке, бабке, внучке, жучке, кошке и мышке по репе.

ХХ: Раньше мужики мерялись, у кого член длиннее. Женщины стояли в сторонке.
С приходом ковида стали меряться у кого сколько процентов пневмония была. Женщины охотно подтянулись к процессу. Эмансипация процветает....

<xxx> Она порой ведет себя так, как будто работает официанткой в ресторане для зомби с едой на вынос.
<yyy> Это как?
<xxx> Мозги выносит.

<Машина машина> Появилась идея для сюжета пронофильма: человечество одолевает страшный вирус, но учёные совместными усилиями смогли создать вакцину. Однако у вакцины оказался серьёзный побочный эффект - люди испытывают от неё сильное возбуждение и не могут сдерживать своих сексуальных позывов. И за это вакцине дают название "Распутник V".

luhrasp: У меня тут неописуемое произошло.
Я даже не знаю, как сказать.
Вобщем, поменял роутер и начал его настраивать, а он не определяется.
Ну я от безысходности щелкнул на «устранение неполадок».

И НЕПОЛАДКА УСТРАНИЛАСЬ.

Я, когда был школьником, играл в первую халву (Half-life), а звук был выведен через усилитель (папа-инженер же, сам делал, хороший усилитель!) на колонки (тоже папиного изготовления), которые стояли в метре над головой на книжной полке.

И вот как-то раз в момент когда Гордон Фримен под моим управлением ползёт по вентиляции и на него вылетает хэдкраб — на меня с высоты метра падает крышка колонки (фанера-пятёрка, обтянутая тканью).

Вот это был самый офигенный в жизни спецэффект в видеоиграх!

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

XXX: „Все науки делятся на физику и коллекционирование марок.“ — Эрнест Резерфорд
YYY: Сказал физик, лол
XXX: Он это сказал, когда получил Нобелевскую премию по химии.
YYY: И что это доказывает?
ZZZ: То что Резерфорд предпочитал оплату немецкими марками, а не кронами, даже в те годы.

xxx: кто спутник-V ставил? как его пропатчить под 5G?

AAA: самое обидное, когда ты тот самый взрослый 40-летний мужик. И все такие "Давайте обратимся к самому опытному, он точно знает что делать". И пялятся на тебя выжидающе, как отделение пионеров на вожатого. И ты такой про себя: "бля". А сам такой с важным видом: "Давайте соберём совещание и не торопясь совместно выработаем оптимальную стратегию"

xxx: Есть ещё такой замечательный цвет - хаки. Замечателен он тем, что на разных сайтах так называют разные цвета.

Хабр: Huawei начнет внедрять ИИ-технологии на свинофермах и в шахтах

v1000:
Технологии Pig Data :) Точнее, уИИ.

xxx: А еще можно заранее замочить...
yyy: Точно! Тогда и киллера не нужно нанимать.

Объявление в группе в ВК "Утеряна золотая цепочка. Дорога, как память. Просьба вернуть."
Коммент: Найдена. Заложена в ломбард. Деньги пропиты. Тему можно закрывать
Коммент от автора: Спасибо за оперативность

xxx: Нам мальчики раз устроили отличное 8 марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

ххх: острожно, мошенники! бесплатно вывозят старые диваны, перетягивают и продают как новые!
ууу: я недавно свой диван перетянул. цены изучил. они не мошенники а благотворители

Прихожу к мужу: Ты мне нужен как мужчина.
Муж: Паук?
Я: Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: У тебя специальное выражение лица для пауков.

xxx:
А в одном кабаке, по слухам, Korg почему-то называли Корж, а лабуха клавишника - соответ'тньно: хрен Коржовый...

xxx:
Даже после 20 лет научной деятельности в области физики металлов я никак не могу прояснить для себя один момент. Почему всегда за фразой "путём несложных математических преобразований" кроется фундаментальный научный труд (например, докторская диссертация) минимум страниц на 200, который, собственно, и повествует об этом "пути", да еще и в области науки, о существовании которой я даже не подозревал?

<Ольга Френ> Удалёнка - это когда у тебя вроде бы выходной, а ты всё равно, сука, сидишь на работе.

xxx: Юбка и пиджачек, а внизу рубашечка
yyy: Пиджачек, да. Прямо как у Гашека. Вольноопределяющийся Карел Юбка, денщик Индржих Пиджачек и сапёр Ян Водичка, тьфу, Ян РубашИчка

Сергей Леппе:
И о погоде: -19. Ощущается, как будто ты в декабре 1989 ныряешь из подъезда в черную ледяную пустоту, а первый урок русский.

xxx: Выпечка пирога - необратимый процесс. Единожды испечённый пирог невозможно распечь обратно.

surgalinov: Показывал 10-летнему сыну свою подростковые и студенческие фотки. Ну, кто-то из вас должен помнить те пленочные фотоаппараты на 36 кадров, когда в каждый снимок старался впихнуться каждый присутствующий, потому что "кадров жалко". Потом нужно было отнести пленку в студию всей толпой, чтобы каждый отобрал свои фотки.
Сынок спросил, почему на каждом фото У ВСЕХ КРАСНЫЕ ГЛАЗА.
Рассказал ему о великом нашествии демонов в 90-х.

Ищу недорогой диван для определенных нужд. Нахожу очень дешёвенький и плоханький диванчик. Модель называется "Спарта". Маркетологи с юмором попались.

Сижу на скамейке с двумя четвероклассниками.
первый: Стали мальчики играть в разведчиков, уговорились, что пароль - "ромашка". "Скажи пароль!" - "пароль!"
я: доллар поставь
второй: кавычки убери

20 февраля 2021 года все соцсети России стали предлагать пользователям-мужчинам бесплатный "бот-автопоздравитель".
По его активации бот запоминает всех женщин, кто прислал "подарки" или открытки или сообщения со словами "23 февраля", "Защитников Отечества" и т. п.

5–7 марта извещает юзера о списке рассылки ответных сообщений/подарков соответственно полученным 23 февраля.

И 8 марта в 8:00 по местному времени рассылает такие подарки тем, кто поздравил с 23 февраля.

Разработчики сообщили, что в расширенной версии автопоздравитель станет запоминать всех, кто поздравил с днём рождения и автоматически поздравлять тех в их дни рождения.

ххх: Многодетным родителям государство выдаёт Газель-Баргузин чтоб занялись чем то ещё.

xxx> Как я-то те помогу в выборе платья? Ты может всё-таки к сестрам? Или коллегам?
yyy> НЕТ!! Мне нужен МУЖСКОЙ взгляд!
xxx> Тогда [ссылка]
yyy> И?? Там труселя какие-то в КРАСНОМ?? и вообще не мой стиль!!
xxx> Ну ты же мужской взгляд просила
yyy> Жывотное!! (((

Однажды я потеряла одну перчатку. Красивую. Жалко было. Через день спускаюсь в подъезде, а на почтовых ящиках лежит моя перчатка. Ух как я обрадовалась. Но так как уже опаздывала на работу, и перчатки у меня были с собой уже другие, нашедшуюся потеряшку, недолго думая, положила в свой почтовый ящик.
Прихожу с работы - нет перчатки в ящике. Вечером пришёл муж и рассказал, как в обед он нашёл в ящике чью-то перчатку, вытащил и повесил на перилах...

anja_pavlova:
Сегодня тот день, когда моя подруга записала войс по работе, который оборвался словами: "Офигеть ребята, там лось", а потом некоторое время не отвечала на сообщения.
Вот живут же некоторые.

Захожу к техникам, они как раз закончили монтировать ещё один сектор датацентра. Кайфую, чуть ли не кончаю от идеально скрученных шин, расположенных под прямым углом к полу. Смотрю техник Дима, хороший малый, стоит в наушниках доделывает разводку в шкафу. Трогаю его , он снимает наушники.
Я: Привет, Дим, а где Саша.
Он в ужасе смотрит на меня.
Дима: Должен быть здесь, он помогал мне монтировать .
Из какой-то полностью собранной шины раздаётся голос: Я действительно здесь. Я был здесь же, когда ты последнюю линию обжал и присоединил.

У меня есть привычка всегда носить с собой перочинный ножик. Оформилась она во время учёбы, когда от нас всё время требовали сдавать работы на листочке, а я терпеть не мог неаккуратно оборванные края. Потом выручала во многих жизненных ситуациях, особенно одной голодной ночью в середине девяностых, когда пришлось остаться на работе на всю ночь, а в единственном на весь район магазине не было вообще ничего, кроме консервов. Тут однажды зашёл проведать ребёнка в больницу - прицепился охранник, мол, что это у вас тут на клипсе болтается, надо сдавать, плевать что две недели я этого не замечал и так пускал, положено и всё тут. Ну ладно, раз положено - сдал, прошёл, посетил, возвращаюсь, иду забирать свой ножик. И тут охранника пробило вместо того, чтобы просто отдать, прочитать мне лекцию о том, как я неправильно поступаю и как хорошо он выполняет свои обязанности. Надо было видеть его глаза, когда я со словами "правда что ли, хорошо?" достал златоустовский охотничий нож с клинком сантиметров в двадцать пять, который мне как раз за пару часов до того подарили.

xxx:
Вот такие аббревиатурные уродцы - это вообще вынос мозга.
Севзапуправтодор - управление строительства автодорог "Северо-Запад", гуглится. Звучит как имя злого волшебника из третьесртного "йумаристическава" фэнтези - Севзапуп Равтодор.
А у нас в городе развязку строили при участии Мордовдорстрой, с таблички, об этом объявляющей, буквы ВДО из середины довольно быстро содрали, как раз тогда "Властелин Колец" выходил. Ну и реально, блин, как орки строили - посыпалась дорога моментально.
А ещё есть Помордорстрой, эти в Архангельске.
Безумие какое-то с этими дорожностроительными аббревиатурами.

xxx: вчера ко мне подбежал мужчина с заинтересованным взглядом, я уже приготовилась про мужа и троих детей рассказывать, а он просто денег попросил.

ууу: бедным бухгалтерам нужно с удвоенной силой мониторить свой гардероб. Иначе милая молодая женщина превращается в старомодную тётю. стереотип, конечно, но увы(
ккк: вот точно)). Помню, работала я плотно с бухгалтером, она мне казалось такой тетей-мотей)). Мне было 19, а ей всего 25! Но эти ее костюмы двойки - юбка и пиджачек, а внизу рубашечка
ццц: Я слышала от самих бухгалтеров, что в их среде очень распространена намеренная мимикрия, и опытные учат этому навыку начинающих. Чтобы налоговики и всякие проверяющие сразу видели, насколько небогатая и простая фирма.
ййй: Жена дирехтора в своем инстаграмчике тоже подписывает фото из Мальдив: "Сегодня в Подмосковье распогодилось"?

xxx: У нас стоит ксерокс и огромная вывеска с надписью и ценами и все равно почти каждый вместо приветствия начинает "А ксерокс у вас, А сделать можно А сколько стоит"
yyy: А у меня очки запотели.

в чатике:
xxx: народ, подскажите кто-нибудь рецепт вкусного овсяного печенья?
yyy: мясо, маринад, шампуры, мангал, мешок угля.

xxx: Чак Норрис может майнить биткоины без видеокарты
yyy: в уме

xxx:
Помню, прошлой зимой ехал по трассе, обгонял снегоуборочный комбайн, это который поднимает такую огромную волну снега и кидает далеко на обочину. Комбайн шел на приличной скорости, я аж удивился. Еду дальше, обгоняю (пардон, опережаю, односторонка в две полосы) дальнобоя, тот еле плетется на подъем, курит, окно нараспашку, солнышко, ляпота. Поравнялся, кричу, окно закрой. Он ухмыльнулся и проигнорил. Я опять ору, окно закрой!!! Он мне фак показал, я пожал плечами, поехал дальше. Через несколько км встал на обочине по нужде. Подъезжает это чудо, тормозит фуру, весь мокрый, кабина залеплена мокрым сугробом. Вылетает с претензией, какого хрена я накаркал.)))) Вот тогда мой сарказм не имел предела, вселенская справедливость была восстановлена по полной программе.

xxx: Помогите. Я повсюду вижу маркеры, что со мной не так?
yyy: А где вы сейчас находитесь?
xxx: В канцтоварах.

xxx:
Короче, есть такая отвёрта, называется обычно 6-в-1 - у неё в ручке трубка, в трубке - шестигранное отверстие (типа под гайку), в него вставляется двусторонняя бита, с одной стороны крест - с другой "прямая".

yyy:
Ну что вы, сударь, как этот самый...?
У отвёрты в руче трУба, в трУбе - отверстие под гаю.
Гречей с курой недокормили в детстве?

yyy:
Не отверстие, а дЫра.

У нас, в Саратове однажды на игре с этим забавно получилось.
Играли в Англию, по Робин Гуду, кажется. Осаждали Нотингем. Причём осаждающие и осаждаемые были из двух разных реконструкторских клубов, отношения между которыми по жизни были... скажем так - не безоблачными. А поскольку осада, то там какая-то была игротехника, из-за которой они сражаться сразу не могли, нужно было сколько-то ждать. И вот они друг друга крыли, довольно быстро перейдя на мат.
Тут прибегает мастер и объявляет, что никакого мата, кто матерится, того в мертвятник, хотите ругаться - ругайтесь антуражно.
А был там такой Боцман. Боцман заикался. И в момент, когда мастер это объявлял, Боцман как раз пытался выдавить из себя очередное слово, порицающее недругов.
- А вы с-с-с-с... - как раз тут делает своё объявление мастер, Боцман это слышит, - с-с-с-собаки сарацинские!!

С тех пор "собаки сарацинские" стало своего рода локальным мемом.

xxx: Видел уже? [присылает картинку с логотипом Java, переделанным в кусок говна]
yyy: Нет! Отлично! Будет чем дадаистов троллить :)
xxx: Неожиданно :)
xxx: Я совершенно случайно знаю, кто такие дадаисты - писал в универе реферат о сюрреализме :)
yyy: О! А я писал джависты :)
yyy: Ещё пытаюсь понять, почему ты вдруг о дадаистах заговорил
xxx: Блин :) Вот так искусственный интеллект под видом автозамены вмешивается в беседу :)

ххх: Пенис в просторечии тоже другим словом называют
ууу: Каким?
ххх: Нет, не каким, его хуй называют.

congregatio:
Высокие, высокие отношения.
Читатель: Регистрируется на авторском сайте, находит местную флудилку и идет туда читать обсуждения.
Ожидания: О Боже, сейчас я проникну в таинственный мир творцов, узнаю авторскую кухню, подсмотрю за простой человеческой жизнью настоящих писателей!
Реальность: Настоящие писатели два дня обсуждают, увеличил ли в фотошопе член местный автор-коуч, который выложил свою фотку в трусах.

xxx:
Нового у меня вот что: одобрили вакансию, взяли на работу, выслали премию, хотят познакомиться и пригласили в крутой закрытый клуб. Я очаровала незнакомца, выиграла много денег, получила невероятно выгодное предложение, а еще мне уже третье письмо пишет влюблённая девушка.

xxx:
И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.

Лев с развевающейся гривой.jpg
xxx: Выглядит как реклама шампуня.
yyy: с экстрактом жопы антилопы