ххх: услышал как-то песню интересную на валлийском языке
ххх: удивил нехарактерный для него звучный и переливчатый припев
ххх: пытался перевести без гугла - не смог
ххх: поделился с коллегами-лингвистами в нашем НИИ
ххх: мучились-мучились, кое-как перевели
ххх: что-то там про деву и озеро (есть же такая легенда)
ххх: а через неделю с больничного вышел наш специалист по кельтским языкам
ххх: мы к нему - вот текст, вот перевод, оцени, мол, нашу гениальность
ххх: он задумчиво прочитал, на нас посмотрел и как заржет!
ххх: это, говорит, их "ай-люли-люли ля-ля-ля"
ххх: теперь нас надмозгами называет )

Den Stranger: Жена сегодня в ударе. Внезапно выдала.
- Надо организовать БДСМ-клуб и назвать его Ливни. Почему Ливни? Потому что они ХЛЕЩУТ УПРУГО!

xxx: Приходишь в аэропорт, чекинишься, но никуда не летишь. А в аэропорту прибытия приходит другой человек, который тоже чекинится. Он отправляет тебе смс с заданием, что ему нужно сделать в твоём городе, а ты ему- аналогичную смс. Ты едешь по его делам, он по твоим и никому никуда лететь не надо.

yyy: Могу отдохнуть за вас в Крыму, а вы там поработаете за меня в Москве. Вы мне перешлете деньги, а я вам фотографии с отпуска. Вроде все по-честному.

— ТЫ ГДЕ БЛ**?!!! ТЕБЯ НАЙДУ ТВАРЬ! СЛЫШИШЬ!! РАНО ИЛИ ПОЗДНО!!!
— ты про кнопку Caps Lock?

Обсуждение детских приколов с одеждой:
xxx: А у меня были косы до пояса. Из колгот, надетых на голову)))
yyy: У нас это называлось "я заяц - уши из колготок"
zzz: Заяц я была только если колготки были белые. Но за игру в зайца мама ругалась - стирать ведь ей, а белые колготки стирать сложнее, чем красные, жёлтые, зелёные или синие. Кажется, я поняла откуда ноги растут у моей любви к цветным волосам...

Люди, выливающие на себя каждое утро литры самых вонючих духов и одеколонов, настал ваш звездный час. Простите нам все проклятия и оскорбления в свой адрес, теперь вы дарите надежду и бесплатный тест на коронавирус.

ххх: А мне потом за такими экстремалами, окровавленные ошметки стека с дивана оттирать.
ууу: Так вот что такое stack overflow

xxx: Слова ложат нет!
yyy: Как тебе удалось написать несуществующее слово? Ты волшебник?
zzz: Сжечь колдуна!

На работе про диету сотрудницы после операции:
aaa: Безглютеновая диета, безглютеновая диета... Сейчас крахмал во всё подряд пихают вплоть до минералки.
bbb: Угу, минералка с крахмалом, кисель без вкуса, цвета и запаха. Раньше это клейстером называлось. Зато без холестерина.

Обсуждение темы типа: "Мам, нам завтра в школу сказали принести поделку"
ххх: Желуди. В лесу их нет ни под одним дубом. Сразу ясно, что все желуди скупили быки и ждут, когда котировки вырастут. Когда подойдут даты закрытия основных пакетов фьючерсов они сорвут куш и выкинут на рынок кучу желудей, они будут повсюду.
Но поделку надо нести завтра, а не когда рынок желудей лопнет.

У мeня ecть двa младших брата, oчeнь младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически вce прогулки были на мнe.

И вoт история о доверии. Мнe лeт 15–16, и ecть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, oни, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им, Олег вac покатает, тoлькo никoмy не говорить. Двe головы закивали и пообещали, чтo никoгдa словa не скажут. Он иx покатал, кoнeчнo, oчeнь медленно, дaжe не помню, заводил ли вooбщe тoт мопед.

Идём домой, мeждy ними разговор, кoнeчнo, тoлькo о «поездке» и тайне. Заходим, oбa бегут к маме и кричат:
– Мама! Мы катались на мотоцикле!!! Быстро-быстро!!! Тoлькo никoмy не говори, этo секрет!

Мама с ответом «конечно не скажу» смотрит на мeня. Знатно я тoгдa получила!

xxx: Я прибыл из будущего.
yyy: Дааа? Неужели ты вернулся что-бы кого-то спасти или о чём-то предупредить?
xxx: Нет, вообще-то я просто хочу застрелиться, а то у нас патронов совсем не осталось.

Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине - многие открывают второй фронт.

xxx: Лох-несское чудище - это просто утка.
yyy: Так оно ещё и летает?!

Юлия> у нас в военном городке, после Нг по улицам ездил старичок. с длинной седой бородой, в тулупе. ездил на санях расписынх, и лошадка имелась и бубенцы и собирал он ёлки. которые все выкидывали. я хз зачем ему нужны были ёлки, но все дети свято верили что этот дед мороз забирает елочки чтоб вернуть через год) и никто не плакал)
Андрей> я думаю, чтобы жечь на костре из мёртвых ёлок еретиков
Юлия> (подавилась кофе)

Чужойвтрусахужаснах: уж в нашем возрасте уже пухленькая записная книжка должна быть с телефонами знакомых девушек которые "не прочь"
Чужойвтрусахужаснах: набираешь номерок, спрашиваешь Аня(Мария,Оля,Лена,Элеонора Эдуардовна) у вас с компьютером все ок? А она - ща подожди 5 минут чтонить сломаю и приезжай, ток сначала зайди в аптеку купи антивирус касперского.

>Ой-вей, таки белок из зомби недостаточно кошерен?

Видел я химлабораторию на пивзаводе. Не уверен, что её возможностей хватит для того, чтобы отделить в зомбятине белок от всяких кадаверинов с путресцинами.

Предпоследняя пара семестра. Сижу на ней один. Говорим с преподом.
П - преподаватель, Я - я

П: У вас ведь в следующем семестре уже мало занятий будет?
Я: Да, у нас там всего 2 или 3 дисциплины
П: Надеюсь, информационной безопасности у вас не будет?
Я: Должа быть.
П(шёпотом): ипать
П(обычным голосом): похоже, её у вас вести буду я. Так что ещё увидимся

Я как-то со своей парусной байдаркой играл роль самой крупной рыбы в озере Волго. Поймали меня блесной за плавник,то есть за шверт.

Вот ужо рассказов было, наверное "Поймали рыбу 5 метров 40 сантиметров с алюминиевым скелетом".

Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53. Объявлен актированный день - школьникам не нужно идти в школу. Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам...

#идупоприборам
Утро, темно, все спешат на работу, жду транспорт на остановке.
Мимо проходит Дед Мороз и ведет за руку маленькую Снегурочку. Вроде все нормально, скоро НГ, борода, шапка, всё на месте. Но чувство, что нет какой-то гармонии, не покидало меня.
Сообразил. Это был какой-то неправильный Дед Мороз в черном тулупе. То ли Мороз-гот, то ли еще какой траурный.
Протерев очки и напрягши остатки зрения увидел, что это молодая мамаша ведет дочурку в садик. Мамаша одета в черное пальто, белую шапку, белую маску и белый шарф навыпуск до пупа.
Отонокак.

Трик: А у тебя девушка есть?
Трак: Не, я самозанятый.

(о 1990х)
Впрочем, даже если связи не было, для килограммовой трубки Nokia всё равно находилось применение. «Как-то раз мы пошли на Космонавтов на аукцион, а у меня был этот телефон. К нам докопались гопники, поскольку наличие сотового показывало, что этого человека нужно избивать очень сильно и сразу. И я дрался этим телефоном вполне успешно».

xxx
Есть данные, что галаперидол in vitro действует на вирус

yyy
доместос тоже

Inferno: я за 15+ лет в айти написал от силы 50 строк с комментариями

Vlan: Я один раз видел идеальный код. Девочка какая-то писала еще на 1С 7.7
Каждую функцию предваряли подробные комментарии: ее назначение, что на входе, что на выходе. Дата исправления, версия. Даже номер ее телефона был указан. Так и хотелось позвонить спросить, не ангел ли она, спустившийся с небес. :-)

Aleksey Tomin: Надо было по телефону рассказать про системы контроля версий. Когда вижу чейнжлог в коде - так и хочется посмотреть автору в глаза и спросить "нафига ты код засоряешь?"

"Добро должно быть с кулаками". О чём вы? Добро у кулаков экспроприировали ещё в 1920-х годах!

xxx:
У нас на работе во многие кабинеты двери с кодовыми замками. Я тогда только пришла работать, и когда мне понадобилось пойти к одному из руководителей, спросила у своего начальника, какой код. Он ответил "длина удава". Я честно набрала 385, как 38,5 попугаев, но без запятой, но фиг вам. Тогда я попробовала 381, с одним крылышком, тоже мимо. Видимо в недоумении, кто там копошится у его двери, хозяин кабинета сам вышел. Оказалось просто 38. Он долго посмеивался, когда узнал, как именно мой начальник объяснил мне его код.

ххх: да ты моя рыбочка хорошая)
ууу: довольно шипит по - рыбьи...

Из всего, что смотрю онлайн, пока по-настоящему радует только порно. В нем нет рекламы.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов - крайне сложно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал - можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

#easyelectronics
<selim13> китайская гирлянда дает помехи на колонки
<InuYasha> :D ты просто раскрыл очередной скрытый канал утечки данных...
<selim13> InuYasha: скорее просто усилитель в колонках любит помехи усиливать
<selim13> предыдущий роутер например давал хорошую помеху при работе wifi
<InuYasha> просто попроси закрыть доступ к гостайне и все устройства начнут работать нормально ;)
<Python1> Надо подойти к гирлянде и сказать на китайском: "Уважаемое китайское ФСБ! Данная гирлянда висит на территории российской военной части. Во исполнение международных договорённостей, прошу прекратить прослушку данной территории."
<(°-°)> Так они и послушают
<InuYasha> Python1: нет, надо сказать "а то диспут открою!" - это будет эффективнее ))

xxx: Для хорошего фикрайтера нет ничего невозможного. Тебе просто не хватает фантазии. И нет, я не о шыдеврах фикбука, а именно о хороших фикрайтерских скиллах и умении выстроить события под нужную схему.

yyy: Это называется натянуть сову на глобус.

aaa: Не, таки есть люди, которым в кайф сам процесс натягивания совы на глобус так, чтобы и глобус не сломался, и сова не порвалась.

bbb: Сову можно натянуть так, что будет в кайф и ей, и глобусу.

rrr: Лет 5 назад в одной группе, которую я посещал, на вопрос, что мне больше всего нравится делать в жизни, я ответил, что зарабатывать деньги. Гостья напротив сказала, что ей нравится тратить деньги и сказала, что мы с ней точно бы сошлись. Я потом подумал, да пусть лучше они у меня полежат

> Лет 50 назад в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазор клапанов. А сейчас пишут, что нельзя пить аккумуляторную жидкость. Вы уверены, что дело в усложнении науки, а не в оглуплении людей?

Лет 20 назад на задней крышке телевизора начали писать "не открывайте, внутри нет элементов, которые вы могли бы починить". Между прочим, писали это именно для тех людей, которые привыкли регулировать зазор.

xxx: Что за странная причина - внезапно (!) разрядился телефон? Ну один день не придал значения, что заряда мало осталось, ну два. На третий-то уже можно бы и зарядить?
yyy: Привет из 2020-го. У нас тут... а ладно, не буду спойлерить.

xxx: не трогай Папу - это на Новый Год!
threea: таки на Рождество!

Собирали буровую в лесу. Тoлькo вместо крана у нac был вертолет. Ебля с пляской, но вoт стрела чётко ложится на cвoe мecтo и я вижу, кaк oнa придавливает палец oднoгo из мoиx коллег.

Причём oн дaжe не чувствует: eмy нaдo миллиметры ловить. Opy eмy, а чтo толку, допрыгнуть не успеваю. И бах... Все, стрела легла. И вoт тoлькo тeпepь этoт человек обращает внимание, сильно пугается, выдергивает руку, перчатка остаётся пoд стрелой... А пальца нeт! Eгo eщe пять лeт нaзaд eмy оторвало.

ххх: Мама только с кровати встанем, уже есть нас зовёт. Долго и упорно, пока не сядем за стол. И так в течение всего дня и весь отпуск. А потом удивлется, что это мы поправляемся.

xxx: yyy, я по гендеру залповая система «Буратино» и что ты мне сделаешь?

yyy: xxx, даже не знаю. Лоботомию?

Водки нет у всех птиц. Но у пингвинов нет холодной, со льда, в запотевшей бутылке. За пингвинов особенно обидно.

С возрастом хуже слышу. Сейчас это проявляется в постоянных ослышках.
Вчера наблюдал искусство говорить "Здрасте!", так чтобы слышалось "Мразь!".

Neradence: Слышала, конечно, разное и интересное в свой адрес в вопросе френдзоны.
Neradence: Но "я хотел бы дочь вроде тебя" - это какая-то неизвестная мне прежде глубина треша.

Словил авторский экстаз
Зашёл ВК, а там запоздалый альфа-читатель наверстывает упущенное и ощущения транслирует в реальном времени
Час назад: Глава 2. Блин, персонаж Х выглядит интересно, но какой-то он стремный...
32 минуты назад: Глава 3. Персонажу Х хочется врезать, ух. Ну и зараза.
2 минуты назад: Глава 4. АВТОР, СПАСИБО! ЕМУ ВСЕ ЖЕ КТО-ТО ВРЕЗАЛ!!

Поучительное о юзабилити:
ВВС США решили спроектировать самое удобное кресло для пилотов. Сделали они, на первый взгляд, разумную вещь: собрали параметры пилотов, усреднили, сделали в среднем удобное кресло. И тут наступил самый эпический момент, потому что кресло оказалось неудобным для абсолютно всех.

Компания Hero Belief Studio анонсировала фигурку Тифы Локхарт из ролевой игры Final Fantasy VII.

Фигурка примечательна тем, что её можно раздеть. Размер: 25 (H) x 25 (W) x 48 (D) сантиметров.

xxx: увеличить в 20 раз и сделать снимающуюся одежду и норм )))

yyy: А зачем тебе Тифа 5 метров высотой, которую можно раздеть? Ползать по ней и орать "Это всё моё, моё!"?

Ася(6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю, что у нас нет ядовитых. Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла
- Надо завести..

ххх: Подруга предложила поучаствовать во флешмобе "10 фото из 10 разных путешествий". (выкладывает первую)
ууу: слушай, давай я сразу десять фоток своей квартиры выложу и будем считать, что я победил в этом флешмобе?

xxx: В папке с названием "игаист" вы храните документы по ЕГАИС?
yyy: Да...
xxx:. Присуждаю вам почетное второе место!
yyy: А кто на первом?
xxx: Человек, забивший в кассу БЭЗ ЭНДЭЭС.

xxx: иногда очень сложно донести до умов юных дарований, взявшихся "читать реп" на камеру, мысль о том, что для сего действия необходимо сначала как минимум научиться внятно читать, желательно вслух.

> Звoнoк нa paбoчee мecтo. Бpyтaльный бopoдaтый кoллeгa pычит в тpyбкy "Дa?!". Пayзa. "Нeт. Этo нe Люcя."

Отец звонил оператору с симки, зарегенной на мать.
Оператор: Скажите, пожалуйста, ваше имя, отчество.
Отец: Мое? Елена Игоревна.