ххх: почему у железнодорожных вагонов колёса цельные - а у локомотивов - на спицах?
ууу: Спицы - для удобства крепления локомотива тросом к рельсам (противоугонка)
zzz: А ещё вдруг вдали от дома вязать приспичит, а тут спицы всегда под рукой.

xxx: мы нашу котушку, чтоб дать ей таблетку, тоже заворачивали. только получалась не шаурма, а буррито. острое.

xxx:
Просто нас зае... гигантские слизняки. Огороды начисто выносят, скоро начнут дачные туалеты на спине выносить, в качестве раковины (своей-то природа не дала).

yyy:
Вы не поверите...
В центре Питера на Петроградке на территорию фабрики тоже такое приползает в количестве 3-5 особей зараз и жрёт кошачий корм.
Так что, кажется, началось...

111: Что ж, как и следовало ожидать, Собянин снова переводит школы на дистанционку. Правда, не всех, а 6-11 классы.

222: При этом у нас в Мытищах, которые от Москвы отделены только кольцевой дорогой, школы работают как обычно: ни каникул, ни дистанционки.

333: Как известно, ковидные вирусы не могут в один прыжок преодолеть МКАД. А если они потихонечку поползут по асфальту, то в силу плотного трафика на МКАДе они будут насмерть задавлены автомобилями.

xxx> Странно: yyy зареган 10+ лет назад, сегодня написал первый пост

zzz> Жаль, я не сохранил в модераторской почте. Недавно была такая ситуация: человек зареган 10+ лет назад, два поста, один пять лет назад, другой в день обращения. И на втором он жмакнул "Сообщить модератору" с текстом: "Удали, пожалуйста, что-то я поспешил с ответом, не подумал как следует".

Фотка кота на полуспущенных лапах с надутым хвостом.

MV: Кошки работают на пневматике
MV: Если кота напугать, воздух из лап перекачивается в хвост, при этом раздаётся характерное шипение

xxx: Ураааа! Отопление дали! Снова многоразовые маски можно на батарее сушить... бля...

ёёё: Шла на работу, передо мной две бабульки разговаривали:

1: Помнишь, всякие ясновидящие пророчили конец света?
2: Ну?
1: Во-о-о-о-от... Это начало.

xxx: а вот в фильме mortal kombat все три персонажа, которые носили маски, в итоге были повержены
xxx: а главного босса победил китаец...

xxx: Ыыы, мимоходом прочитал "Список желаний" на сайте как "Список сожалений".
xxx: Ну в принципе учитывая отсутствие покупок за этот год, всё правильно (

xxx: Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

девушка-хэдхантер: требуется инженер-конструктор ОГК, Оклад N руб/мес + премиальная система. Требования: <тут длииинный список навыков на десятерых>
xxx: И что, реально кто-то захочет трудиться в таком аду? За ТАКИЕ деньги?!?!?!
xxx: Узреть бы фотку специалиста, принятого на обсуждаемую должность. Может это мутант с семью руками, девятью головами и сорока ногами?
yyy: Конструктор-расчетчик-экономист-снабженец-контроллер-аниматор. И всё в одном человеке.
xxx: эта штош такое деицца!!! В одном наёмном специалисте хотят поиметь целую службу!!! Про ЗНАНИЕ 1С вообще СУПЕР!!!!
девушка-хэдхантер: Советов тут ни кто не просил, есть объявление, кому интересно, то отклонится, кому нет, пройдет мимо.... и только некоторые будут тявкать и стараться показать свой большой умишко, компенсируя свой маленький ................
zzz: >Узреть бы фотку специалиста,
zzz: Просто у него большой-пребольшой " ................ ", закрывающий глаза на все особенности.

Видеозвонок.
ххх: Привет! О, это у тебя котики?
yyy: Да, это Вася, а это Пушок.
ххх: У меня к тебе дело есть (долгое изложение дела). Может, ты возьмёшься или посоветуешь кого.
yyy: Я своему зятю предложу. Мой зять Вася...
ххх: Ты зятя в честь кота назвала???

Новость: В России отзывают Volkswagen Phaeton из-за отваливающейся крыши

xxx: смотрим вики - фаэтон - кузов автомобиля с откидным верхом
xxx: всё сходится же

Выросла в пригороде Москвы, который прям сразу за МКАД и фактически уже давно превратился в столичный спальный район. Училась в институте в Москве. Поняла, что разница всё-таки есть, когда на первом курсе услышала от одногруппника трагическую историю, как у него не сложились отношения с девушкой из-за расстояний. Он жил в трех остановках автобуса от конечной станции метро на севере, а она - в пяти минутах пешком от предпоследней на юге. У нас-то было три градации - "далеко" (в получасе пешком), "очень далеко" (в соседнем посёлке, те же полчаса на маршрутке) и "в Москве"...

илья: так ты пойдешь на улицу?
максим: там сильный дождь
илья: ты тоже сильный

ххх: читаю новости про утечку воздуха с МКС: поиски места утечки при помощи конфетти успеха не дали, скотчем заделать не удалось, на очереди пластилин... если место найти не удалось, они всю станцию что ли пластилином замазать хотят? откуда у них столько?
ууу: с интересом ждём новости про синюю изоленту и жевачку! хотя космонавтов, конечно, жалко...

3rdSeptember:
Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
Nox3312:
Поэтому ты пошёл в десантники?

xxx: Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара и медсестру и меня
xxx: Справились только когда прибежал охранник с полотенцем..
xxx: Скрутили как шаурму, так она из нее смотрела МАТОМ

chudel: про кроссовки для киберспорта уже слышал?
zurilla: ну да, ну да, ждем презервативы для киберсекса.

Из ковидного приказа по фирме: п.1.1. Передвижение от места проживания осуществлять в одиночку.

Ольга: Придется купить электричку...

xxx: "закажи суп из Якитории с угрем, как-то на «Б» называется."
xxx: Смотрю, и, действительно, «набэ»

Была одна история, когда жил в Казахстане город Атырау, то работал в нас Гриша из Питера, проектировщик по трубам, ну и поехал он в какой-то госорган, типа миграционки и потерялся. Звонит и говорит, блин, такси нет, не знаю как уехать. Товарищ местный спрашивает - что видишь ? Тот - улицу Мале́кулы. Мы такие головами машем, хз, чё за улица. Один местный предполагает, может там статуя молекулы? Мол, такая перед нефтеинститутом стоит, бензольное кольцо. Тот - нет, тупо дома и улица Малекулы. Кое как по названию магазина нашли его местоположение. Приезжаем, и "где бля твоя Молекула??!" Он тычет на табличку переулка где написано Малик-улы кощесы.

MV: А чего ты ключ от машины всё время складываешь?
L: Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

ххх: ЯДеньги стало ЮМани.
ууу: Ю на уровень выше, чем Я. Растут!
ххх: Потом будет ЭБабло, потом Ь, Ы, Ъ...

Составляем недельный список дел для ремонта будущей квартиры и скорого переезда. Заказать на новую квартиру двери. Купить коробки. Утилизировать сломанную бытовую технику и др.
YYY: Ну всё, список дел составлен. Осталось приоритизировать. Какое дело у нас больше всего горит?
XXX: Больше всего горят двери ...
YYY: Кажется коробки горят сильнее

<злое бучко> Всё хорошее когда-нибудь заканчивается. И только эта сраная неведомая ебанина будет длиться вечно!

XXX:
Если я хочу запустить своего телеграмм-бота на сервере, что мне понадобиться?
YYY:
Сервер, бот.

xxx: это нужно переделать
yyy: нет, не нужно
xxx: давай, давай. труд сделал из обезьяны человека
yyy: а лень сделала из человека айтишника
yyy: венец эволюции
zzz: слава лени!
yyy: админь, брат!

Случай из жизни. В 90-е годы умер директор нашего с.х. НИИ, замечательный человек. На пост директора (он же стал заведовать одним из отделов) прислали бывшего аппаратчика, когда-то закончившего сельскохозяйственный институт. Приносит ему сотрудник из возглавляемого им отдела годовой отчет о НИР на просмотр, в отчёте всё как положено, статистическая обработка данных по всей форме. Дир тычет пальцем в таблицу - а это, мол, что у тебя? Сотрудник отвечает - ошибка среднего значения. Дир вызверивается и орёт - что ты мне отчёт с ошибками приносишь!!! Еле вразумили...

ххх: Интересно, что слово «что» не всегда можно сократить до «шо» или «че». Можно: Чё ты сказал? Я знаю, шо делать. Но нельзя сказать «только шо пришел» или «только че был здесь, но вышел». Даже среди самых неграмотных не слышу такого.
ууу: никогда не слышал "тока шо пришел" или "тока шо был здеся"?? счастливый человек...

xxx: Ушла эпоха. Винамп уже несколько лет не выпускает обновлений. Говорит "достигли идеала".
yyy: Нет, там просто закрыли проект, за что им уважуха. Большинство программ, "достигших идеала", исправно выпускают обновления, встраивая рекламу и телеметрию...

xxx: Зато сразу видно: орнул – пиздюк; взоржал – старпер.
yyy: Всхохоташе под лавкою!

xxx: Я всегда, что бы ни ел на завтрак - жарю ещё яичницу. С яйцами веселее.
ууу: Я, когда вижу хмурую Юльку и её всегда весёлого Лёньку, тоже так думаю - "С яйцами веселее")

xxx:
Всё-таки самое неправдоподобное во вселенной Mass Effect - это не галактические войны и прочие спойлеры, а то, что нефть и редкоземельные металлы по-прежнему добывают там, где их ожидают найти геологи, а не на развалинах древних нефтебаз и свалках древней электроники.

xxx: Чувак с долларами, просто хочу узнать: как у тебя дела, друг?

_frsv_: вспомнил – в одном японском отеле на настоек напротив туалета висела бумажка, предупреждающая о двух вещах:
1) подогревать жопу долго — вредно
2) тёплая вода в биде отключается после 30 минут использования

у каждой бумажки есть история появления и мне очень интересно какая тут

также китайская версия этого объявления была раза в 4 длиннее остальных языков, что наводит на мысли

xxx: ребёнку дали задание, невыполнение которого может вызвать у него стресс, расстройство и комплексы
yyy: Охренеть! Это же про математику и 95% школоты.

(xxx после переезда резко бросил курить)

я: ипотека на страже вашего здоровья? )
xxx: да какая там ипотека. пока дойдёшь от магазина до подъезда - у тебя полпачки расстреляют!
xxx: меня жаба задавила

xxx:
это ты только думаешь, что пишешь на башик, а на самом деле лежишь в лаборатории, подключённый к нейросети, у тебя удалены глаза, вскрыт череп, и учёные измеряют твой мозг линейкой из целлулоида.

yyy:
Филип К. Дик "Снятся ли Сокартону элетроджаралики".

Семен Иванов: ...моя молодость пришлась на 90-тые, когда я после института работал на химзаводе, где из непьющих был только памятник перед проходной.. Так что многое видел, слышал, да что греха таить, иногда и участвовал.

xxx: ЦОД ещё проектируется, а места уже занимаются
yyy: почти как с котиками, иногда котят резервируют еще на стадии "проектирования"
xxx: Прекрасное сравнение. Все равно все разговоры и вопросы приводят к котикам)

watchman: Мне мои родители, когда пытаюсь заговорить о пиздеце в стране, и о чём молчат на первомканале, напоминают котов любимой тётки.
watchman: Когда приезжаю к ней чего-нибудь починить, или старую мебельную стенку разобрать-выкинуть, а на её место собрать новую..
watchman: Так вот, у котов точно такое же охуевание в глазах и ступор от того, что их привычный уютный мирок рушится и кто-то чужой топчет грязной обувью любимый коврик под дверью. И лишь одно желание
watchman: чтобы этот неприятный человек поскорее свалил.

xxx: Написал в службу о том, что нет отопления. Робот уведомляет о том, что диспетчер обязан ответить до 10 числа. Диспетчер тут же отписывается о том, что это всё не они, и не знают, когда отопление будет. Возвращаю на доработку - снова та же копипаста. Ну да, обязан ответить - ответил, а что ответил и принял ли меры - по барабану.
xxx: Ребята, я 10 лет админю флеймерский форум. Вы не на того напали. Поверьте, вам легче будет починить трубы.

"Как стать звездой..."

xxx: Для начала нужно запустить термояд ;)

xxx: Кладя пятисотку в карман летней рубашки главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

xxx: после весенней изоляции с удивлением обнаружили что у нашей компании стало на одного конкурента меньше
xxx: один особо конкурент додумался уволить сотрудников, занимающихся непосредственно производством и обслуживанием конечных точек на время изоляции понадеявшись на "а куда они денутся?", а после изоляции внезапно обнаружил что они куда-то делись, да еще и возвращаться не хотят, а теперь мало того, что производство стоит, так и конечные точки обслуживать некому, а обучать новых сотрудников не успевают, да и некому особо
yyy: *аплодирую стоя* мастерская экономия

Подросток из американского города Мемфис, штат Теннесси, самостоятельно собрал у себя дома действующий ядерный реактор и попал в Книгу рекордов Гиннесса.

xxx: в категории "Самый светящийся человек" надо полагать? Или лучше "Самая яркая личность"

ххх: знаешь как называется самка мейн-куна?
ууу: мейн-тян?

xxx:
Был такой случай. При родах сказали родился мальчик, а потом принесли на кормлении девочку. Акушеры упоролись, работая без отдыха и пуповину приняли за пенис, сгоряча.