xxx: Дома отключали горячую воду. Почти у всех стоят нагреватели, поэтому дискомфорт сведен к минимуму. Но, как выяснилось, то, что отключение закончилось на три дня раньше обещанного, никто не заметил.

xxx: Если в каком-то вопросе или жизненной ситуации ваш опыт положителен — это "ошибка выжившего".
xxx: Если отрицателен — вы терпила и лох.
xxx: Среднего нет.

ЖЖ: 27-летняя Екатерина, жительница Екатеринбурга прошла три судебные инстанции, чтобы оспорить результаты онлайн-голосования, которое не присудило ей победу в конкурсе красоты «Мисс Бикини Аквапарка Лимпопо»

xxx: Что, ещё никто не использует слово "тугосериал"?

В ХМАО пройдут испытания беспилотных автомобилей брендов ГАЗ и КамАЗ...

xxx: Не хотел бы я попасть в .log'и.

xxx: Кажется, чтобы понять, что за херня вокруг происходит, достаточно четырех книг - "Искусство войны" Сунь Цзы, "Государь" Макиавелли, "Капитал" Маркса и "Незнайка на Луне" Носова.
xxx: Причем последняя вполне может заменить все предыдущие.

luhrasp: Чот мне начинает казаться, что в отношении 2020 года нужно говорить не "первое полугодие" и "второе полугодие", а "первое полупопие" и "второе полупопие".

xxx: Текст оставил твердое чувство, что понять его можно, но не нужно.

xxx: некоторые вообще не такие как все...
yyy: Если на то пошло, то все не такие как все, и по этому признаку все такие, как все...
yyy: Бррр, я запуталась
yyy: Наливай

xxx: c Кама Сутрой как с Толкиеном
xxx: кто-то знает книжку наизусть, кто-то только кино смотрел.

- А вообще для чего люди носят кепки?
- У меня муж, например, лысый! И ему вечно то дует, то печет. А то стесняется...

xxx: Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на её прошлой работе это всегда делал системный администратор
yyy: Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером

Zmitrok: Почему "поллитровка" пишется слитно мне объясняли, но она уже была открыта и я не запомнил.

xxx: залейте на прод что-нибудь ненужное, чтобы никто не заметил удаления
yyy: да, залью пожалуй "основы разработки ПО"

bukov_ka: Пока весь этот бодипозитив работает только в одном случае: болезненно худые люди считают себя офигенно красивыми.

111: Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах
222: На стуле?
333: Утром попал в пробку
444: Штопором!

xxx: А вот секс-марафон - это сумма всех "туда-сюда" должна быть 42.19пять км или просто 2слишним часа непрерывности?

XXX: Он очень и очень странный молодой человек, невероятно сложно отследить процесс его мышления
YYY: ты так политкорректно сказала "ёбнутый" )))

111: Чем дальше играю, тем фиговее игра. Оказывается, зайдя в инвентарь, чтобы очки навыков использовать или оружие поменять, то игра не стоит на паузе, как у нормальных игр, она продолжается! То есть, ты меняешь оружие, копаешься в мешке, и тут тебя догоняет монстр и убивает. Ух и бесит! Пукан горит. В прямом смысле. При битве вдруг срать захотелось, нажал на ЕSС, думал игра на паузу встанет - хрен там! Убили.

222: И персонажа убили и в штаны насрал?:) Похду гейминг не твоё :)

xxx:
Когда-то давно я работала оператором на входящих у одного оператора связи. Начальство, кроме самого главного у них сидело тогда в Перми (и не только у них, кстати) и компенсировало свою оторванность от столицы зашкаливающим креативом. Считалось, что тот бред шизофреников, который они спускали операторам как обязательное ТЗ, увеличит продуктивность работы. Так, если оператор назвал клиента по имени меньше 4 раз (при средней длительности разговора две минуты), его лишали части премии. Одно время премию снимали за отсутствие "креативного" приветствия. Самим придумать что-то менее ебанутое было нельзя, фразы типа "травка зеленеет, солнышко светит, а с вами я" спускались сверху. Потом ввели "креативные" прощания. Потом придумали 10-бальную оценку для клиентов, где всё, что ниже 9, считалось единицей, а 9 и 10 - 5-кой (я не шучу). Плюс иногда креативили в офисах, однажды заставляли работать в пижамах, дескать это настроит на домашний лад.

xxx: Хочется спросить адептов идеи создания художественных шедевров в свободное от основной работы время - у вас самих как с созданием шедевров, или вы это только другим рекомендуете?

xxx: у нас в стране что только не пытаешься делать - всё получается оружие какое-то. Идёшь, скажем, валять пони, а получается ПНВШХ-13М с противопехотным огнемётом

из разговоров в отделе

xxx: Господа портные, не путаем люрекс с дюрексом!

elfiyahu:
В романтизации криминала человечество прошло длинный путь от культа разбойника, который подыхая на нарах душою на воле, даже если она ему уже не светит, до культа урки, который кутя на воле всею душою на нарах, даже если отродясь на них не сидел.

Старая тема районного форума

ххх:
Вернулся вчера домой бухой. Жрать охота, а из еды только засохший доширак (( пришлось есть джаралики
ууу:
Засохший доширак? Это вообще как?))
zzz:
Позвольте, джаралики? Что это вообще такое-то?
sss:
Автор, не томи, что ты там такое ел?
nnn:
Аффтар молчит. Гугл молчит. Печалька
...[4 года спустя]...
nnn:
Автор, не знаю куда ты пропал, но я тебя до сих пор ненавижу!

xxx: Ну, это вообще общее правило - пореже называй имя собеседника, это Карнеги считал, что "имя человека - самый приятный для него звук", а на деле больше половины терпеть не могут свои имена.

yyy: Да даже если своё имя и нравится, едва ли кому-то понравится общение в стиле: "Елена, мы хотим вам предложить, Елена, взаимовыгодное сотрудничество. Елена, вы готовы меня выслушать? Нет? А когда вам, Елена, удобно? Всего доброго, Елена." А уж если имя длинное, из 4-5 слогов, то вообще тушите свет.

zzz: Существует версия, что набранных на эту дрянную работу маргиналов учат междометия "бля" и "нахуй" заменять на имя клиента.

(разговор двух коллег)
xxx: Ого, оказывается у нас на территории поверх забора ещё и колючая проволока! Не замечала.
yyy: Ну да. Это чтобы работники не разбегались.

xxx: почему в День строителя никто не надевает спецовку, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?

yyy: в цементе купаются на День мафии.

xxx: Кошка. Достала..
yyy: Чё она чудит?
xxx: Подходит, кусает ногу и уходит. Потом снова кусает ногу и уходит.
yyy: Пингует)

Обсуждение мощного землетрясения.
xxx: 2020му не хватает еще цунами или землетрясения чтобы где-то второй Бейрут получился. Очень не хочется, конечно, но судя по тенденции...
yyy: Можно ещё инопланетян ? Ну чтоб уже наверняка
zzz: Кажется, Майя ошиблись на 8 лет.
aaa: тыкс. ядерную войну не трогать! это на новый год!

dtf

Korvin El:
А че, в rdr2 нельзя прерывать анимацию атаки?

Артём Патлусов:
Можно, но начнётся анимация прерывания атаки.

pisyamurmur: У тебя соски фиолетовые
pisyamurmur: Инопрешеленец
Mallison: Признавайся, зачем ты прибыл на нашу планету?
athenskij: За пивом
Mallison: Полностью оправдан!

Краснощеков Евгений: У нас как-то спор был - как правильно написать на чертеже - раздевалка или раздевальная... написали - "комната для снятия верхней одежды".

xxx: Ребят, знает кто форумы или как найти книги, которых нету в свободном доступе. Ищи книгу эту, а найти не могу
yyy: ??
xxx: ??
yyy: Сказал бы хоть, что за книга
xxx: Ну
J_j: Книгу без названия оч сложно найти. Нужно найти сайт без названия, потом зайти в раздел без названия
hhh: :D а сайт висит на 0.0.0.0:00
J_j: За это люблю %местный чат%, всегда помогут найти книгу без названия и установить кали в тор)))

xxx: это знаешь..заходишь в дом, где неделю жили дети без родителей после вечеринки...заходишь и думаешь:" ну его нахер убирать" и выходишь на улицу. потом все-таки думаешь, что надо убрать..возвращаешься и убираешь первые пару бутылок, смотришь опять на все вцелом и думаешь "нет, таки нахер это" и опять выходишь на улицу и куришь...собираешься с мыслями, что надо убрать и опять 5 мин убираешь и все еще в ужасе выходишь на улицу посмотреть, что есть еще жизнь нормальная...и такими итерациями пока не уберешь. вот так и у меня сейчас с моим кодом)))))

xxx: Тoлькo чтo. Вышел с работы в магазин за печеньками. Возвращаюсь, смотрю карта Сбера валяется у входа. Подымаю, смотрю – мoя :)
yyy: Хозяину вернул xoть? :))

xxx: А лучший отдых, конечно же, сбор грибов на море!
yyy: В таком контексте принято говорить "грибков"

Вспомнилось...

Мнe тpи-четыре годика. Зима. Батя бодро и зигзагами, изображая горловым рычанием автомобиль, вeзeт меня на салазках домой. Счастье :)

Вдpyг резко останавливается и я от неожиданности тaк же резко ныряю головой впepeд, смачно целуя передок салазок. И прилипаю. В итоге батя тащит yжe на ceбe мычащего мeня вместе с салазками. Дома минут пять отмачивают от салазок теплой водой. Не объясняя, пoчeмy прилип.

Вечером тoгo же дня. Темнеет. Мнe не дaeт покоя вопрос: ПОЧЕМУ?! Выйдя на улицу, я решаю вce-тaки провести эксперимент и, зажмурив глаза, лижу алюминиевую проволоку, скрепляющую поленницу...

Разбирая край поленницы, родители, укатываясь со смеха спрашивали: ЗАЧЕМ?! На чтo я мычал им: А ПОЧЕМУ?!..

два лайфхака: «Девушка, можно с вами познакомиться?» и «Девушка, можно сделать вам комплимент?»

-(скромно) Девушка можно сделать вам комплимент?
-(кокетливо-застенчиво) Можно.
-(ободрённый) Я бы вдул!

amazonka: был у меня друг итальянец, он считал, что русские называют друг друга "товарищ", ну как у них "синьор" или "синьора"
amazonka: а еще ему одна русская коллега сказала, что уменьшительное значение от имени Таня -Танюшка
amazonka: так он мне однажды и заявил: Я люблю тебя, товарищ Танюшка...

xxx: В смысле одежда не товар первой необходимости?
xxx: Если ходить без одежды за лекарствами и едой, то еще быстрее заразишься.

xxx: эта новость взорвала Интернет!
yyy: диванные эксперты уже выехали на место происшествия

xxx:
А что, люди уже и холодильники стали менять, как телефоны? О_о

yyy:
Эка невидаль. Тут уже какая-то мадам высказалась, что если ее в квартире что-то перестанет устраивать, она попросту новую купит.
Во как люди живут, не то что мы, убогие.

Верховный суд России разрешил уходить россиянам с работы пораньше в свой день рождения, если такая традиция существует в организации.

Поводом для принятия такого решения стало рассмотрение кассационной жалобы бывшей сотрудницы одной компании. Женщина обратилась в Верховный суд с жалобой на то, что ее уволили с работы, так как она в свой день рождения ушла домой пораньше, заранее предупредив об этом руководство. По ее словам, на предприятии существовала практика опускать именинников с работы пораньше.

xxx: Наверно "практика отпускать", исправьте опечатку.

yyy: Или не опечатка, разные практики бывают.

ххх: Ребят, подскажите, где сдать анализ на ковид?
ххх: Жена зае.. достала с этим
ууу: Правильно писать зая, от слова зайчик
ххх: Жена, зая, настаивает.

ххх: К стальным яйцам зачастую прилагается разжиженный мозг.
ууу: это ж классика. "слабоумие и отвага!". хотя, сейчас модно характеризовать как "ты потрясающий!"

xxx: moderator, не могли бы вы убрать Америку?
xxx: moderator, имелось в виду только из фразы "североамериканские соединённые штаты Америки

Снять, что ли видео...
Назвать так: "Кекс с девушкой 18+"
Начать так: Показываем меня с вполне сексуальной девушкой. Я говорю: "Я конечно знаю, что это бестактный вопрос, но скажи пожалуйста нашим зрителям - тебе больше 18 лет?"
Девушка: "Да."
Я: "Замечательно. Итак, сегодня мы вместе с тобой будем готовить кекс. Какой рецепт ты выбрала?"

В далёком-далёком гoдy пoexaли с братом на машине в Крым. Он за рулём, а я штурман-радио. Гдe-тo пoд Белгородом увязались за грузовиком, кoтopый ну никак не обогнать! Километров чepeз 20 брат психанул и обогнал чepeз сплошную. И, естественно, прямо в руки гаишников! «Ηy вce, xaнa правам», – cкaзaл брат и грустный ушёл к ним в машину. Мнe дeлaть нeчeгo, peшила нeмнoгo размяться (вce-тaки полдня в машине). Открыла дверь и зaчeм-то встала на порог, положила руки на крышу и нaчaлa прыгать, трясти машину… Кcтaти, отлично размялась! Тyт из машины ГАИ выскакивает брат, бежит нaзaд, плачет и ржёт!

– Чтo, отобрали права? Чтo случилось?! – спрашиваю. А он вce успокоиться не мoжeт:
– Да, отобрали права, нaчaли оформлять документы и тyт спрашивают, ктo вмecтo мeня бyдeт вести машину. Я и отвечаю: сестра, и показываю на тeбя. А ты именно в этoт момент, кaк обезьяна, на машине скачаешь и трясешься! Гаишник молча вернул права и попросил ЭТO за руль ни в кoeм случае не сажать!

Стыдно, кoнeчнo, былo, но права тoгo стоили.

111: если работа действительно на столько опасная то там ТБ соблюдают все. Даже кошка в будке сторожа )))) Это как работы на магистральном газопроводе под давлением в 75кг. Все прекрасно понимают, что если вдруг что, воронка будет таким радиусом, что ни убижать, ни улететь не успеешь. Поэтому ТБ в таких случаях как отче наш и даже круче.

222: улететь как раз успеешь...

111: ...по частям и в разных направлениях )))