Из срачика про терминологию:

Дон П.Зурита: Показательно - отсутствие в русском языке слова, обозначающего занимающегося чем-либо в собственное удовольствие человека. Кроме несущих негативный оттенок

xxx: главный недостаток фильмов с Вином Дизелем — монологи Вина Дизеля.
yyy: "Я есть Грут?"

Друг планирует переходить на новую работу связанную с ремонтом электрооборудования. Спросил совета по использованию мультиметра.
Я: Это шкала для измерения постоянного тока, для переменного есть отдельно. Если переключить сюда и попытаться измерить напряжение в розетке, ничего хорошего не получится.
Друг: Почему? В розетке что, не постоянный ток?
Ну да, он же там постоянно, почему бы и не быть постоянным.
Мне за него уже страшно.

xxx: Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?

xxx: Раньше в автомобилях на зеркало водители вешали разные обереги и амулеты.
xxx: Сейчас все чаще замечаю что на зеркале висит оберег 2020 года - медицинская маска.

2 года проработал в Яндексе, именно в Яндексе...
Куча знакомых появилась за это время не с работы. Когда спрашивали где работаю- честно отвечал в Яндексе, без уточнений, думал и так всё понятно.
Спустя эти пару лет как выяснилось половина думала что я работаю в Яндекс.Такси водилой, вторая половина что в Яндекс.Еда курьером...

AAA: Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
BBB: Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

xxx: Ну и какого хрена выжили те комары, которых можно в темноте определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям?
xxx: Где бесшумные ночные твари с безболезненными укусами?

xxx: Чуваки и чувакихи. Где можно раздобыть канистр для воды? Всего нужно 100 литров, но объёмами чтоб можно было перетаскать

yyy: Смотри всратые магазина полимеров и пластиков для садоводов и бытовой хуйни

yyy: А так в общем да, смотря по месту, откуда и куда тебе эту воду таскать

xxx: Там метров 50 по приемлемому грунту

yyy: мне кажется самый дешевый варик как раз купить 5 литров воды в магните и натаскать ну 20 раз

xxx: Так мне не на один раз. А каждую неделю я ёбнусь так бегать

yyy: раз задачу надо выполнять больше одного раза то тут стоит автоматизировать процесс

zzz: А что у тебя там вообще есть?

xxx: Есть ваз21074 и 70кг меня

zzz: А сколько у него ёмкость бака?)

xxx: А на чём я ехать буду?)

zzz: Слить бенз, залить воды - и толкать. Там же 50 метров всего.

xxx:
Могу ошибаться, не сильна в биологии, но все фрукты и овощи появляются благодаря насекомым, которые опыляют деревья, кусты и прочее. Так что даже огурец получается только путем эксплуатации пчел, а значит даже их нельзя веганам есть.

lecko88: Про Утконос вспомнилась история, как мы несколько лет назад там заказали закуску под дружескую пьянку. Заказали к конкретному времени, когда мы планировали начать. К моменту, как они с опозданием на 4 часа привезли заказ, только один человек вспомнил, что за курьер и что он от нас хочет :)

В организации кто-то положил вместе с мусором вполне себе ещё живое комнатное растение без горшка, завернутое в пакет. Диалог двух женщин-коллег около него:
К1: О, а это что за цветок тут?
К2: Это (труднопроизносимое_название)
К1: Ух ты! Я его себе домой заберу... (берет пакет)
К2: Ну ты ВЕСЬ то не забирай!

Из обсуждения фото провалившегося асфальта.
ХХХ: Там какой-то портал в преисподнюю. Это место постоянно проваливается.
YYY: Никому не говорите!!! А то понаедут всякие уфологи, житья не станет!
ZZZ: Можно бизнес какой-то под это дело организовать. Гостиницу, сувениры тематические, новый сезон бредового мистического шоу про магов-кудесников снять. Главное правильно подойти к вопросу :-)

xxx: У меня сын во второй класс идёт. А в июне был вечер выпускников, и там типа награждали тех выпускников, которые круто достигли в жизни. Ну типа "А это Иван Иванов, он работает в газпроме и может выкупить нашу школу! А это Марфа Петрова, она открыла свой бизнес, и входит в администрацию нашего района", ну и всё в этом духе.
xxx: И я подумал, а что бы было, если бы подобный вечер провели в моей школе, где я учился?
xxx: Это Василий Лупин, самый блатной выпускник. Он получил срок за разбой и сейчас мотает его на зоне. Поздравим Васю.
xxx: А это Петя Лупин, он женился в 16, наклепал троих детей, спился, лишился хаты и теперь он БОМЖ.
xxx: А это Алёна Алёнова, самая красивая девушка в школе. Она залетела от зека, разкабанела, и превратилась в типичную быдло-бабу. Поздравим молодую семью.

habr: Microsoft признала, что в Windows 10 версии 2004 системный статус сетевого соединения может глючить. Это можно исправить

mig126:
Что то win всё больше напоминает линукс и наоборот. В первой нужно копаться в реестре, а вторая порой работает «из коробки».

C_21:
Так win10 для гиков, а всякие линуксы для домохозяек.

xxx: Жена постирала шорты. С деньгами в карманах. Отмыла чуток бабла. Но я успел вытащить пару купюр. Так сказать вывел в офф-шорты.
xxx: Семья олегархов блин!

[видео] Актер Генри Кэвилл собирает новый компьютер.
xxx: Теперь сможет в Ведьмака поиграть.

xxx: Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек, достала деньги, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку.
yyy: Вообще-то тут есть фейл. Она забыла закрыть кошелёк.

Victor: Да что за термины у тебя?! Что за поколение z?
Maxim: С подключением как говорится. Гугл в помощь
Victor: Лень комп включать, пока рано работать. А с телефона гуглить неудобно
Maxim: Ну вот отвечая на вопрос поколение Z это те кто с телефона вообще все делают

xxx: Понял, что нужно меньше сидеть в туалете с книжкой и телефоном, когда двухлетний ребенок при моем открывании двери в туалет стал мне ручкой "пока-пока" махать.

sad> любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован...

dir_for_live:
"Прислушиваясь к нелицеприятным звукам, издаваемым бедным авто"...
Что-то прямо вал этих нелицеприятных граждан-авторов с нелицеприятными звуками и нелицеприятными ранами.

congregatio:
Это просто "Тачки" в озвучке Гоблина.

xxx: Работаю дефектоскопистом на ТЭЦ. Если появляется мелкий свищ из паропровода, то его и глазом не видно, только слышно. Ищут веником: проводят по стыку, и если веник срезает как лазером, то нашли. Под такую струю попадешь и даже не поймешь.

xxx: че такое фламберг?
yyy: это такая открывашка для консервов

xxx: А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку :)))

Хах, смотрю англоязычный обзор синтезатора. Обзорщик вскрывает коробку с ним, а в ней - еще одна. Он говорит:
- Ит-с э матрёска! Грэйт!

xxx: Ну если есть трехполостное, то должно быть и кишечнополостное шоссе.

xxx: Как я читаю статьи о товарах на Алиэкспресс: "Фу, опять реклама всякого барахла."
xxx: Через некоторое время новая статья о товарах: "Фу, опять реклама всякого барахла."
xxx: Сделал пару заказов из статьи (

xxx: что он несёт вообще?
yyy: Ну как что? Хуйню, конечно же
xxx: да это понятно
xxx: это был риторический вопрос

Хабр

gred:
как ни странно, но парадокс камня отлично разрешается IMHO:
«в состоянии ли всемогущее божество сотворить камень, который оно не сможет поднять?»
Правильный ответ в _моей_ интерпретации:
действительно всемогущее божество, находясь на уровне всемогущества X, несомненно может сотворить такой камень.
в процессе творения данного предмета(либо сразу после его сотворения), божество перейдет из состояния X в состояние X+1, в котором этот камень может быть поднят.
но, поскольку в момент сотворения камня (в состоянии X) он еще не может быть поднят — парадокс разрешен.

Biga:
sudo поднять камень

ЖЖ:
Подруга хочет выйти замуж, но не может, потому что её номер ИНН не определяется на госуслугах как действующий, соответственно, запись неподтверждённая, и она не может принять приглашение своего жениха. Как ей начинать искать концы этой ошибки, куда обращаться?

Лень - это, например, когда в Putty клацнул по ошибке не тот сервер, а когда понял, что не туда попал, то с него же, не выходя, перезашёл по ssh на правильный. Ну чтобы эти окна не закрывать и не открывать по новой)

xxx: Тут у нас на одной летней веранде на столах через один поставили таблички "окрашено"
xxx: И для запаха покрасили одни торцы столов
xxx: Действует эффективнее, чем "не садитесь здесь"

ххх: что-то яндекс карта стала глючить последнее время в яндекс же браузере
ууу: как?
ххх: открываю карту распространения коронавируса в России и в мире, есть три кнопки - Россия, мой регион, мир
ххх: вот первая и последняя работают нормально, но мой регион... три дня назад это был Санкт-Петербург, позавчера - Московская область, а сегодня - Испания!
ууу: это он намекает, что ты дома засиделась))))

XXX: единственное, чем можно разрушить нокию 3310 -- это гитара Урал
YYY: а что если их скомбинировать?
ZZZ: поздравляю, ты создал орудие судного дня

xxx: У меня одно свидание закончилось побегом сосвиданца - после того как на вопрос люблю ли я маленьких пушистых животных меланхолично ответила "Есть - да, потрошить - нет"

xxx: О рептилоидах.
xxx: Есть еще метисы, получившиеся от их браков с землянами. Это - долбоящеры. Они чтут свое неземное происхождение и вместо того, чтобы полностью ассимилироваться с землянами, сохраняют свои повадки где только могут: в вузах, на дорогах, в очередях на кассу супермаркета...

У меня соседка была за 90 лет уже, а я очень реагирую на погоду и плохо себя чувствую, когда давление скачет. И эта соседка постоянно ко мне приходила, когда мне было дурно по погоде и просила, чтобы я сходила в магазин за какой-нибудь херней. Я всегда думала, что она по возрасту просто оживляется когда давление высокое или вселенная хочет, чтобы я страдала ещё пуще. А оказалось, что бабуля эта тоже плохо себя чувствовала на погоду и когда было совсем лихо, она шла ко мне, потому что хотела, чтобы в случае чего, труп её нашла я, а не её родственники, не хотела их расстраивать.

ххх: Деноминацию проведут, когда доллар будет стоить 100 рублей.
ххх: Как раз отпилят 00, и будет 1 доллар=1 рубль. Красиво!
ххх: Скриньте.

ххх: Почему всегда говорят про люляки баб, а про люляки мужиков - никогда?

Последняя неделя для меня была несколько травмоопасной - укусила мошка так что болела нога, в кровь разодрала руку, стёрла вторую ногу, поцарапала щёку и ухо. Сегодня наткнулась в сети на онлайн игрушку - типа гадание. Решила развлечься, вдруг что-то смешное или приятное выпадет. А оно мне и говорит: "Не останавливайтесь на достигнутом". Спасибо, конечно, но нет уж. Я лучше остановлюсь :D

xxx: Эх, молодёжь...
xxx: Вот я, помнится, в девяностых отсидел так отсидел - зачитался в сортире, вышел - вообще ног не чувствовал.

xxx: Ну кто придумал такое название торта - "птичье молоко"?
yyy: Ну как: белое, воздушное...
xxx: Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.

Разговариваю с другом, который рассказывает как наконец-то накопил денег (кредитам не доверяет) и в н-ном возрасте приобрёл свою первую машину.
Говорю:
- А я свою первую машину приобрела в 20 лет, с первой зарплаты!
Друг:
- Ого!! Такие зарплаты?
Я:
- Такие машины ;-(

С DTF:

Адмирал Фунт: В линяге как-то попал в клан, в котором играли муж с женой. Ну играют и играют. В какой-то момент к нам подбегает вар (представитель вражеского клана) - заряженная такая арба, а они, муж с женой, мне и говорят человеческим голосом - не трогай ее. Это наша дочка 12 летняя.

Звон моей отпавшей челюсти слышал весь сервер.

xxx: Кто ещё помнит "Без лица" Джона Ву? ;)
xxx: Фотка "Пример ответственного поведения: Николас Кейдж всегда носит свою маску, гуляя по улице".
xxx: На фотке - Джон Траволта.

Описание в яндексе к сайту, отобразившемуся по результату запроса:
"В ассортименте нашего магазина есть популярная модель фена "такого-то" по удивительной цене..."
Открываю сайт, смотрю цена 46200 рублей. Действительно - удивительная цена.

xxx: а если делать игру пакман 3д, то пакмана следует делать шаром или цилиндром?

ххх: В магаз сейчас пойду
ххх: Овощей нет дома нифига
ххх: Ну, кроме меня

xxx:
Ребят, привет! Вновь оказался в Екатеринбурге, есть несколько свободных часов. Куда можно сходить?)

yyy:
в душ