xxx: Интересно, что получится если смешать стебель кадуры и корень зандер?
yyy: Эпичный кроссовер.

Гена: давай я с тобой как-то рассчитаюсь, ты уже два дня потратил на помощь в моей системе...
Жора: та не нужно ничего
Сашик: Гена, брось, в одном отделе же работаем! Сегодня Жора тебе помог, а завтра ты мне поможешь на даче солнечные батареи установить...

Паша как-то в Уфе в командировке в пустом коридоре нашёл розетку. Сел на пол, подключился, начал заряжаться, телефон положил в рюкзак и журнал читает. Прошла сотрудница, посмотрела странно. Потом обратно прошла. Через две минуты — опять она идёт и с ней двое в погонах и с собакой. Вменяли некое «несанкционированное подключение к энергосети стратегического объекта».

vc.ru, "В приложении «Яндекс.Такси» появился рейтинг пассажиров"

Alex Kalashnikoff:
наконец то мир узнает какой я хороший.

Dmitry Semenikhin:
Но сын маминой подруги все-таки будет лучше

Зима прошлого года - встречаешь ГАИшника:
- Валар моргулис
Получаешь ответ и он тебя отпускает с миром:
- Валар дохаэрис

Зима этого года - встречаешь ГАИшника:
- Валар моргулис
Получаешь ответ:
- Toss a coin to your witcher...

ххх:
Сейчас в Дуолинго подряд две фразы: "Моя мама умная". "Мой папа умный". Хочется продолжить: в кого же я долбоёб?

XXX: Сегодня в аптеке женщина отказалась покупать аскорбиновую кислоту и потребовала витамин С в максимальной дозировке. Слабые попытки продавца объяснить, что это одно и тоже, были пресечены словами: «Можете говорить, что хотите, но именно шипучая форма разрушает оболочку коронавируса!».
YYY: Логично! Поскольку коронавирус вывели в лаборатории, то для его инактивации необходимо прошипеть кодовое слово.

seljuk: ЗАЕБАЛИ!!!!! Я СЕЛЬДЖУК, А НЕ СЕЛЮК!!!!!!!
admin: User seljuk banned for 72 hours. Reason: капс запрещён, более трёх знаков препинания подряд запрещены, мат запрещён. Читай правила чата, селюк.

Отзыв на презервативы:
"Мне, конечно же, сразу много не надо было, я сделала заказ 60 перезервативов."

Н. Ш.: Молодой ​​инстаграфъ, постмещикъ, камеръ-​​блогеръ купитъ аккаунтъ съ рѣпостными.

kkk: Спускаешься такой в лифте, а потом оказывается, что лифт - социальный.

Сегодня узнал от коллеги основной принцип хорошего кода. Принцип наименьшего удивления. Чем меньше код удивляет, тем он лучше.

ххх: Я ведь носочный маньяк :)) Нельзя лишать меня удовольствия дарить носки с жабами.
ууу: Жутко хохоча и вываливая на того, кому дарите, самосвал с носками?
ххх: Носки, которые мне нравятся, стоят не так дешево, чтобы позволять их самосвалами :((
А жаль. Хорошая идея.

Наш тудулист мускулист, плечист, прогрАммист, напорист и асталавист!

vc.ru, "BMW показала новый двухмерный логотип без чёрного ободка"

Daria Chegarovskaya:
Напоминает наклейку на манекенах для краш теста.

Артём А.:
Ну так это бмв, там каждый владелец считает себя манекеном для краш тестов

Нет, товарищи!
Порядок - это не в два раза и не в десять.
Порядок - это когда штаны щиколотки закрывают, бумага в туалете хвостом от стены висит, детки на пляже голыми задницами не сверкают, вот это всё...
А то забывать уже начали, что такое порядок.

grother: он довольно странный человек
grother: он купил себе toyota sequoia
grother: и ездит на работу на метро
grother: говорит, что бензин дорогой

xxx: А у меня девушка учительница начальных классов.
yyy: Ну и что?
xxx: А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
zzz: Это фигня, моя вообще сказала: "Чтобы получить удовлетворительно, "надо удовлетворить. Завтра на пересдачу"

xxx: читать некоторые русские романы 19 века - это как смотреть современные корейские сериалы

yyy: в смысле?

xxx: ВСЁ ВРЕМЯ ЖРУТ!

ххх: Погода так и шепчет:
"ложись спать!..")

ууу: А кошелёк говорит: "иди на работу"

xxx: Стрелять надо пулями из замороженной в жидком азоте ртути - если не растает, можно идти удивлять рентгенологов
yyy: Ртутная пуля без уранового сердечника — образ незавершённый.

dtf, "К концу февраля разработчики Anthem всё-таки убрали из игры ёлку и новогодние украшения"

AlexKnight: Слабаки!
Дмитрий Кондрашов: До мая не дотянули, тьфу

Счастье есть: Хорошую тему подняли! Это перфекционисты, люди с амбициями. У нас такой есть работник, какие есть конкурсы - везде надо поучаствовать. И неважно, что не по его предмету, просто рассылки прислали по почте на все филиалы, а там сами выбирайте, где будете участвовать. Если бы был конкурс на лучшее падение с пятого этажа, тоже бы принял участие. Очень целеустремлённый товарищ))

Люблю срачики. В них можно прятать своё недалёкое мнение.

xxx: Обед
xxx: Говядина с соусом карри
xxx: У меня когнитивный диссонанс

Из диалогов с женой

Freo: Вот многие учёные считают что не Ангара впадает в Енисей, а наоборот. Енисей впадает в Ангару. Ну проще говря Енисей входит в Ангару.
Freo: А с другой стороны в Ангару входит Иркут.
Den Stranger: Да это какая то географическая Камасутра выходит.
Freo: Да на карту без смеха теперь не посмотреть. Вон Лена. В неё почти одновременно входят Алдан и Вилюй.
Den Stranger: Оооо, Double penetration!
Freo: Да и по другим рекам все тоже самое. У Оби отношения с Иртышём. Волга - лесбиянка, закрутившая роман с Камой и Окой, но в итоге её насильно свели с суровым мужиком Доном. Ну а заграничные карты и открывать страшно. Тот же Нил, возникает в результате отношений Белого и Голубого Нила. Занавес!

xxx: ...и нет, Хайфон - это вьетнамский город, а не айфон из Хайфы

Только придет в голову какой-нибудь бред - а через час уже оказывается, что это вполне себе реальность, данная нам по башке.

xxx: В Австралии и США принципиально разные бараны?
yyy: Шутите? Конечно, разные - в США движение правостороннее, а в Австралии левостороннее.

xxx: ...в общем вот - сначала котики кормили людей, чтобы те отрастили себе мозги, построили цивилизацию и стали кормить котиков. правда, котикам пришлось уменьшиться и стать няшными, зато жрут теперь на халяву, хвостатые твари, и спят сколько хотят.

yyy: Котикам не пришлось уменьшаться. Они как и прежде получают еду, как большие, так и маленькие - ибо попробуй такой большой няшной кисе (льву/тигру/пантере и т.п.) не дай ;)

1. Я одного и того же парня бросала, наверное, раз 5 :( Но мне это было очень тяжело, меня долго мучило чувство вины...
2. Как будто ты его через плече бросала, тяжело, а потом чувство вины.

ххх: Почему космонавтов, болтающихся возле нашего шарика, да пару раз слетавших на Луну, уже называют Астронавтами?
ххх: А когда к звёздам полетят, их будут называть уже Галанавтами (типа межгалактические космонавты)?

О ситуации, когда человеком уже однажды воспользовались, уговорив "войти в положение": "В одно положение нельзя войти дважды".

xxx: А какой был бы красивый аргумент: "Самец австралопитека поднялся с колен ради женщины, а ты с дивана встать не можешь!"

yyy: Самец австралопитека с колен вставал на протяжении нескольких миллионов лет. Так что я ещё тоже успею.

яяя: Когда мне было лет пятнадцать, отец как-то психанул и воскликнул: «Ты мало читаешь!» Он схватил с полки «Трёх товарищей» Ремарка, вручил мне, и это стало переломным моментом. Книга мне в самом деле понравилась и зародила интерес к чтению. Побочным эффектом, правда, стал интерес к употреблению крепких напитков, которые Ремарк описывал с присущим ему мастерством.
яяя: Хотя странно, что я не увлёкся хромыми проститутками.

xxx: как говорят феминистки, если человек продолжает делать с собой вещи, которые тебе не нравятся, то это не он тупой, а ты отвали

Ольга: Сегодня когда пойдем, я покажу где вкусный чай можно купить))
LLuger: Зачем? Я и так знаю, где хороший брать
Ольга: Я сказала вкусный!!!

Вы на кого, канальи, хвост подымаете, ланфренланфру вам в пуркуапу?
Над парковкой лошади смеётся тот, кто не осмеливается смеяться над её хозяином!

DSK: будущее наступило:
- 3 года в детском садике в группе с изучением английского;
- 10 лет в школе с углублённым изучением иностранных языков;
- 5 лет в университете на специальности "переводчик";
- всякие работы и олимпиады по языку;
- постоянная поддержка навыков с помощью новостей, статей, книг, игр, фильмов и песен на английском—
- забивать текст в онлайн-переводчик и проверять качество, изредка заменяя неподходящее слово на другой, более подходящий вариант, предлагаемый тем же онлайн-переводчиком.)

ххх: Антилопа ты тупая!
ууу: А почему антилопа?
ххх: Хотела сказать "корова", но это как-то грубо.

Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю.

Было мясо, и были Кости...

После «проклятого стола» вспомнил свою историю. Только не про стол, а про кактус по имени «Отец Онуфрий». Кому его ставили — увольнялся в течение недели-двух. Когда же его поставили ко мне, он простоял не меньше полугода и усох. А потом я набрал земли, сделал новую тару, полил кактус, и уволился через месяц, когда кактус снова потолстел.

"Девушка 10 лет мечтала работать на Pixar и доказала, что если стараться, то всё получится".

xxx: У меня друг там лампой работал, но уже перегорел.

Ollli: Деньги может и есть, но не на всякую лабудень. Приоритеты у каждого свои, и не всегда это в кредит. Т.е. например, у меня нет денег на бутылку водки ) Но зато квартира, машина и техника не в кредит. На квартиру деньги есть, а на водку-сигареты и сомнительные курсы - нет. ) А у кого-то есть деньги на ежедневную дозу алкоголя и никотина, но нет даже на нормальную еду.

Новость: Ростелеком начал подстановку своей рекламы в трафик абонентов
Аноним: Отлично! Надоела реклама от гугеля. В действиях Ростелекома ничего криминального абсолютно нет, стандартная практика для любого провайдера.
Onanim: Уважаемые сотрудники Ростелекома, перелогиньтесь

- Энрике Иглесиас назвал дочь русским именем, которого нет. Имя "Маша".
- Как это нет такого имени? Вот у Иглесиаса есть дочь с именем Маша.

Rmx: На какой там планете 28 часов в сутках. Хочу туда.
Doc: Там очередь, запись на очередь и талончики на запись в очередь

Однажды в клинике увидела рыдающую женщину, которая была уверена, что у неё ВИЧ, так как в результатах анализа значилось 0,13 при пороговом значении 0,9. 13 же больше девяти, правда?
Учите математику.

xxx: сегодня с удивлением обнаружил в сантехническом магазине что "нольпять" и "однавторая" для продавцов - не одно и то же, если спросить "есть муфта с тричетверти на нольпять", то продавец скажет, что у него в магазине только стандартные размеры, а если "есть ли муфта с тричетверти на однувторую", то таки покажет нужный переходник.

Обсуждение на тему «насколько правдоподобен персонаж фантастической книги — слепой адмирал космофлота»:

xxx: Мне не сложно представить слепого адмирала, но сложно представить слепого офицера. Все-таки военная техника и военные действия часто требуют работать глазами - с интерфейсом, с какой-то неправильно работающей или внезапно образовавшейся фигней.

yyy: Клерк-секретарь в штабе же. С одной стороны должность чуть ли не рядовая, с другой позволяет и требует запомнить и проанализировать громадное множество разнородной информации. Возможность читать-писать для слепых будем считать имеющейся [...] клавиатуры для слепой печати и устройства вывода с тем же шрифтом Брайля появились ненамного позже компьютеров.

zzz: Плюс голосовой набор текста к 36-ому веку, я думаю, доведут до ума.

yyy: Ну не, это точно фантастика!