(перед очередным обращением в службу поддержки)

xxx: ...правда, я уже приблизительно знаю, что они мне ответят.
yyy: я даже приблизительно знаю, что они о тебе подумают!

xxx: Нужен пароль от вэб морды сервака, чтобы зайти на него с другого компа
xxx: Хакерский метод
xxx: Расковырять базу
xxx: Найти там хэш пароля
xxx: За пол часа наваять брутфорсилку SHA-1 и сидеть брутфорсить
xxx: Напридумывать для нее кучу улучшений, типа многопоточности
xxx: Ламерский метод
xxx: Посмотреть сохранный пароль в менеджере паролей браузера

Обсуждение коронавируса

theo: Скажите, а Венеция падет к концу февраля? А то я урвал сегодня Победу на закрытие карнавала по хорошей цене, а вдруг там карантин объявят...

Jun: Не волнуйтесь. Там все в масках

xxx:
Мой брат в младшей школе как-то принёс из школы проверенный учительницей диктант, содержащий слово "ЗАЕЦ".
Ни 11 словарей, ни мать-филолог, ни соседи по этажу (мы дружили семьями) не смогли убедить моего брата, что единственно правильное написание - через "Я".
Валентина Васильевна одобрила слово ЗАЕЦ, значит, это верно, и всё тут.

Н. Ш.: Сегодня съел суп-кимчи, в нем лучше всего удалась повару кипяченая вода. Остальное не удалось вообще, вот почему удалась вода.

Павел Харлов: Особенно "радует" когда приносят вместо устройства, мешочек запчастей, со словами: "муж/брат/сват/сосед/знакомый/ коллега/,(нужное подчеркнуть), хотел сам отремонтировать, но у него паяльника/тестера/запчастей/третьей группы допуска ;-D (нужное подчеркнуть),нету.
Игорь Петров: Павел, мешок с запчастями мелочь и ерунда, бывают ситуёвины посерьёзнее. Решает, к примеру, какой-нибудь хитромудрый жилец заменить канализацию в квартире, узнаёт ценник и советуется с братом (кумом, сватом, соседом, коллегой). Тот ему и предлагает- не фиг этим шкуродёрам платить, сами поменяем. И вот итог- всё раскурочено, с верхних этажей по стояку валится... кизяк, а эти двое горе- трубопроводчика кричат в голос "Караул!", стоя по колено в экскрементах. И это вовсе не выдуманная ситуация, поверьте. Самые опасные клиенты, в любой области сервиса, это которые произносят фразу "Да что тут делать?"- эти что хошш до ручки доведут...

xxx: А у нас в этом году тоже был снег. Даже два раза!
ууу: Пруф или не было! Ты же наверняка сфоткала
ххх: Нееееет :( Первый раз в декабре был, я подумала, ну что такого - снег как снег. А второй раз в феврале. Но пока я чай допила и додумалась сфоткать, он растаял...

wut: — Вместо «Таких мудаков я ещё не встречал» нужно говорить «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации»

xxx: Тот, кто большего от секса хочет почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше как раз начинаются сюрпризы.
yyy: а Вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?

xxx: Ну да, из серии: перепутаем социальные сети, удивим начальство, коллег и деловых партнёров, запостим котика в LinkedIn...

xxx:
Ты что записи регистраторов на ютуб не смотришь??! Летающие автомобили уже давно есть. Пока еще правда неуправляемые...

ххх: вот, когда она влюбится в этот образ рыцаря, тогда и только тогда позволит с собой делать, если не всё, то многое, а кое-что ей даже самой понравится
ууу: Походу, мой бывший был адептом вашей веры. Спустя полтора года отношений он заявил, что неплохо бы попробовать секс втроём. Вы бы знали, какая была вселенская обида, когда я с энтузиазмом откликнулась и заявила, что всегда хотела попробовать секс с двумя мужчинами, и как здорово, что он сам это предложил!

14.02.2020
ххх: мама в субботу приезжает
ххх: кажись, кастрюля щей с нового года не доживет до весны
ууу: да там в ней уже кто-то живет
ххх: завтра открою ее, а оттуда : "пааапка!". маму внуком обрадую. или сыном? все же щи она приготовила

xxx: перечитал старую сказку Киплинга и решил
xxx: я кот, который бухает сам по себе

xxx: Сегодня говорил с индусами, почему ни одна из этих эпидемий не пришла из Индии, при том, что там с гигиеной всё мрачно. Говорят, вегетарианство, карри, йога!

xxx: чето меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.
yyy: ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка
zzz: потом - алкоголизм

xxx: Я тут подумал, что если бы я был разработчиком хорроров, я бы добавил в игру возможность в самом начале развернуться и уйти. И даже сделал бы ачивку "Да ну его нахер!"

xxx: пришла приглашалка на мероприятие: "Фокусы развития бизнеса на 2020 год".
xxx: гадаю, что за фокусы будут показывать.
yyy: Босс достанет из цилиндра контракт на дохулиард денег?

xxx: Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.
yyy: Между прочим, д'Артаньян в книге познал этот тезис на практике уже в первой главе.

xxx: У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

<Enelin> Представь, что знаешь парня, который может решить твои финансовые проблемы, не прося о сексе.
<Kaelo> Его зовут Работа.

xxx:
Кошатники-меломаны:
- Он был перс!
- Нет, он был британский голубой!

xxx:
Бедный, бедный Фредди Меркьюри...

xxx: Поиграем в детектива? *Светит лампой в лицо и хлопает ладонью по столу* Зачем ты убил фермеров?
yyy: О чём ты? Я никого не убивал.
xxx: А два трупа в загоне говорят об обратном.
yyy: Херасе, трупы умеют говорить?!

dtf, "Харрисон Форд: съёмки «Индианы Джонса 5» начнутся летом 2020 года"

Лев Толстой:
В этот раз древним артефактом выступит сам Индиана Джонс.

Китайский чай пуэр Да Ху Я, Шу, БаДу Чай, блин 330-357 гр.

Стоимость 4508 р.

... Правильное название.

xxx: Ну, ладно, скажите уже - от чего отвлекают внимание в этом году страшным смертельным коронавирусом?

XXX: Мои меня спрашивали-мама, а ты при царе жила?))))
YYY: Только глупый человек может обидеться на заблуждение ребёнка. Мои дети тоже были разочарованы, когда чуток подросли и поняли, что ни я с их отцом, ни даже (!) бабушки-дедушки не были обезьянами.

Вася> Кто хочет погреть мозги, есть задачка. Задали на собесе на джуна, я ее не решил, теперь хожу мучаюсь.
...
Вася> Ну что, в итоге Вова может быть джуном, потому что решил задачу. Юра может претендовать на мидла, потому что умеет гуглить. А я только на сеньора, потому что смог организовать решение.

xxx: кто будет девочкой, а кто будет мужем
yyy: Это давно было прописано в системе 1С — "пол" можно было выбрать "Мужской" "Женский" и "По договорённости сторон". Говорят в последних версиях третий выбор убрали.

xxx:
Пулю надо делать из щелочного или щелочно-земельного металла. Например натрия. Такой пулей можно стрелять из рельсотрона, и в теле она потеряет свою форму. Если от тела что-то останется.

yyy:
А кого валить собрались? Ксеноморфа?

xxx: Народ, это нормально вообще? У кого не спрошу не могут нормально ответить.
xxx: У меня в машине от возраста раздувается бензобак. Когда была новая платил 1500р. за полный. Сейчас уже почти 2500.

xxx: Не знаю, как вы, а я бочком отойду от консультанта в магазе, который про планшет за 10к говорит: "берите, я своему двухлетнему ребенку взял, ему нравится". Так и хочется продолжить: "так-то у меня бизнес, а консультантом я для души".

(xxx неожиданно запостил 4 страницы сообщений в ответ на вопрос, заданный в 2002 году)

yyy: xxx, тебе лекарство принять срочно нужно. "Некропостинор" называется.

xxx: Со временем приходишь к мысли, чтo не тaк страшен черт, кaк тoт, ктo eгo видит.

RON: У нас работает бухгалтерша тут.
RON: О ней могу рассказать только одно:
RON: Приходит к нам зам. главного бухгалтера, выслушивает наши рассказы о всех её безумных манипуляцях в 1С, которые были совершены в обход прямых запретов, и выдаёт: "Если она дура, её теперь увольнять, что ли?"

С хабра
Xxx: Посмотрел видео про котиков — вот мы тебе рекомендуем лекцию по теории струн, а не ещё одно развлекательное видео. Или даже так: кликнул по котикам, а за тебя плагин в браузере кликнул сразу еще по лекции по теории струн и спросил у тебя «ну что друг, мы котиков поглядим или попросвещаемся?»
Yyy: и назвать такой плагин «Кот Шредингера», который, при кликанье на котиков, будет в 50% случаях показывать котиков, а в остальных случаях показывать научные труды самого Эрвина Шредингера.

Steel Sword:
Интересно, почему празник компьютерщиков и праздник влюбленных в один день? Это что, намек?)

Барсик:
На то что компьюторщик в принципе не может праздновать день пар, ага

null:
Да ладно вам, если парень сознательно не уходит в ноулайф режим всегда может себе найти пару. Херь это все.

Барсик:
Та я ж рофлю

Барсик:
Как минимум витая пара у него быть должна )

Барсик:
(бадумтссс)

xxx: самая суперэкономность, которую я припоминаю случилась с моим давним коллегой. Он курил сигареты «Прима» которые стоили 14 коп. И как-то он поехал в командировку и не нашёл сигарет «Прима», а были только сигареты «Астра», которые стоили 16 коп. Коллега бросил курить.

ххх: Для чего тебе столько салфеток?
ууу: Ну как ты думаешь, для чего парню столько салфеток?
ххх: Порно?
ууу: Промокнуть нос, из которого после драки течёт кровь
ууу: И порно)

xxx: Мне кажется разработчики The Bat руководствуются правилом "В любой непонятной ситуации показывай MessageBox, даже если он уже отображается."

Иногда валяешься вот так, размышляя: «Кто я? Зачем живу? Почему я лежу все выходные под одеялком, вместо того, чтобы...»
И вдруг видишь ответ:
«Школы сумо стараются не выставлять напоказ свою деятельность, ведя замкнутый образ жизни, посвящая все свободное время набору жировой и мышечной массы в целях оптимизации процесса создания сейсмических волн».

yyy: Мне нравится этот актер, ну очень нравится
xxx: И что? На фоне других актёров того времени.. он актёр второго плана..
yyy: На вкус и цвет.....
zzz: ... есть кинопремия "Оскар"

xxx: Пожал руку девелоперу вернувшемуся из китая. Задавайте вопросы
yyy: А чего такого-то? Ты ведь всё равно мотоциклист.

ххх: Слабо вывихнуть колено во сне?!!! С Днем Святого Троксевазина, блеат...

ууу: Моя знакомая сломала колено во время секса. Чуешь? Есть еще высоты

Комменты под фотосетом девушки в экстремальном корсете.
Baaaal: Ля, у мово кота талия толще. Это ж сколько рёбер ей пришлось удалить...
lasque: много, чувак, очень много ))) мне пришлось удалить ~все~ свиные ребра из своей диеты

xxx: Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.

vc.ru, "Основатель сервиса онлайн-дневников Diary.ru Евгений Руденко продал проект"

Alexander Zhikh:
Дорогой дневник, сегодня ты сменил владельца.

xxx: ПРограммисту на заметку.
xxx: Репозиторий навсегда запомнит всю ту лажу, что ты наговнокодил!

dtf, "Видеоигры для тех, кто не умеет в них играть"

Олег Чимде:
Очень правильная мысль, что стоит начинать с 2D. Я посадил однажды девушку за Journey, так её укачало и затошнило. Впрочем, возможно дело было в водке, я не уверен на все сто.

111: Васаби из васаби даже в Японии не часто встретишь.
222: Что-то мне подсказывает, что в этом предложении пропущено слово "хрен".