Elena Guildencrantz: Стесняюсь спросить, вы продаете книги собственного авторства или чужого, нарушая авторские права?
Александра Солнцева: Elena Guildencrantz, стесняюсь спросить, закон Вы не читали, боясь авторские права нарушить?

mfo: Делаю рерайт работы. В онлайн словаре синонимов к слову "общественно-полезный", есть только один синоним - "добровольно-принудительный".

Вацап группа IT отдела одной компании:
xxx: Лень матушка творит чудеса! Дома кончились спички - как зажечь газ?
xxx: Конечно же как первобытный человек - трением! Берём простой карандаш, шуруповёрт и кухонную деревянную доску. 15 минут и вуаля - карандаш горит, газ зажжён, в кухонной доске дырка.
yyy: Ну да, микроскопом гвозди забивать мы умеем. Взял бы кусочек ватки и на неё искры высек из ножа.
zzz: Слабаки - искры, шуруповёрт... Да первобытные люди даже саморезами гипсокартон к металлическому профилю каменной отвёрткой крепили!!!
xxx: Господа, а Вам не кажется, что нам пора белые рубашки одевать с длинными рукавами?
Шеф: Не знаю как вы там добываете огонь, что по вечерам одеваете - но судя по тормозам на сервере 1с хомячка который вам блины жестких дисков крутит вы покормить забыли ещё позавчера!

xxx:
Вот вы иронизируете, а я таки слышал рассказ, как мой знакомый, будучи в одной из азиатских республик, захаживал в гости к местной барышне. Удивившись обилию шестиногих, он попытался принять меры по устранению, но был решительно остановлен семьёй барышни. Мы - сказали они - наших тараканов не трогаем и тебе не дадим.

xxx: Слушайте, а как правильно будет - "в угле подлёта" или "в углу подлёта"?
yyy: Это смотря какой уголь.

xxx: Я понял! Бабушки в общественном транспорте автоматически респаунятся при заходе на конечную.

xxx:
Чукча не читатель, чукча смотритель мемов? Куда катимся, пару страничек текста уже в лом осилить.
Зыыы. как мы раньше книги читали? Никто не помнит?

yyy:
Мы читали и сегодня читаем КНИГИ, написанные ПИСАТЕЛЯМИ, а не "пару страничек" высеров различных мимокрокодилов, которые пару слов связать не могут, а уж тем более изложить свою мысль грамотно, доходчиво, со смысловой разбивкой на абзацы и предложения. Это если там вообще есть мысль, а не одно брызганье слюной через стену текста с орфографическими ошибками и случайно разбросанными знаками препинания. Так что спасибо, но нет. Чтобы вас хотели читать, для начала научитесь писать.

xxx: Мормо - это в Древней Греции такое чудовище, которое кусало плохих детей.
xxx: Только пока не знаю, за что.
xxx: За пятку, наверное...

xxx:
-- Тебе не нравится Х?
-- Мне вообще все не нравится!
-- Сними-ка ботинки...
-- Слушай, помогло!

xxx:
вы прослушали универсальную пьесу о страхе и ненависти

xxx: Ваш код не прошёл тест
yyy: Какой тест?
xxx: ЕГЭ, блядь

Ххх: Электроэпиляцию надо делать во время декрета. Там надо лежать на кушетке полтора-два часа. Да, в тебя тыкают иголками, потом по этой иголке пускают разряд тока. Ощущения отнюдь не из приятных. НО! Ты два часа лежишь И ТЕБЯ НИКТО НЕ ТРОГАЕТ!!!

xxx:
Довольно странно, что не входят в моду снова штаны со штанинами разного цвета.
Ну, медиевалы-то должны помнить..

yyy:
А кто такие медиевалы?

zzz:
Это как миллениалы, только чутка постарше.

xxx:
Многодетные будни :)
- Девочки, я же просила вас следить за Машей! Где она?
- Мама, у тебя на руках!

ххх: Жирафыч, мы не сдохнем. Даже если будет ядерная война, то выживут тараканы и мы.
жжж: Угу. Надо же нашим тараканам где-то жить, они нас так просто на свободу не отпустят...

Тут историю рассказывали, как под ванной нашли варенье годов 80-х и свекровь просила не выбрасывать. Случилось страшное - мы нашли в гараже давно забытую банку яблочного сока. Лет пять, а-то и все семь назад закатанную. И нет чтобы в ней вино образовалось, или даже аж целый ром. Весь объем банки занимает...чайный гриб!! Пласты со дна до горлышка. Страшно открывать. Вылезет эта цивилизация и заговорит о притеснениях и все такое. Что делать-то?

xxx:
Приставка "по" означает, что действие было начато, но необязательно закончено, выполнено частично

yyy:
Ну да, ну да...
Порешил супостата, порубил и поколол дрова, полежал на лавочке, почесал репу и позвонил подруге.

ххх: батя рассказывал - перепутали оси в системе управления подводной ракеты - стала вертикального взлёта)))))) на испытаниях сделала красивую свечку
ууу: Уверен, что этой свечки потом на все жопы хватило!

ййй:
Жигуль не на ходу, но с нормальным кузовом - 38к.
В ухналь пожёванный спортивный ниссан - 400к.
Работа - 120к.
Регистрация - 79к.

ййй:
Рожа мажорчика на папином мерине, который не в состоянии догнать жигуль - бесценна!

xxx:
Выхожу с другом из магазина, в рюкзаке покупки. Подошёл на остановку, а на меня все вокруг пялятся. Я спрашиваю друга - чего это? Он усмехнулся и говорит: "Ты ещё не понял? Цыпочки на твой новый прикид текут. Да что ты радуешься, дурак? Говорю - окорочка в рюкзаке на твои штаны протекли!"

xxx:
Вторая половина вынудила посмотреть очередной ужастик в стиле "маньяк в одиночку убивает толпу дегенератов". Весь просмотр терзался мыслью: ну что за пустая трата времени? Неужели такое вообще может кому-то нравиться? В смысле, убивать людей, которые даже не пытаются сопротивляться этож ппц как скучно. Серьезно, в охоте на улиток и то больше азарта.

xxx: классика платиновых объявлений актуальна и поныне
xxx: я в 2020 наконец встретил объявление в газете "куплю оверлок"
xxx: и угадай, что там было написано?
yyy: неужели то, что я думаю? 2020 на дворе, ёлы-палы...
yyy: "интим не предлагать"?
xxx: не, я же сказал, там платина
xxx: "куплю оверлок, хоть узнаю, что это"

Фирма переехала в новый офис и посадила админа с программистом в отдельную маленькую комнатку. Заходит рекламщица:
- Ой, у вас тут прям мужицкий запах такой: кофе с сигаретами несёт.
- Как в нуарном детективе. *С наигранной хрипцой* "Надо было понять, кто убил сервер... Обычные пользователи не могли сделать это так отвратительно изощрённо. Все улики приводили к самым отпетым уродам из it-сферы - Одинэсники..."

xxx: А в Подмосковье - раки под запретом (Хнык!) Но все ловят. Их в Оке - как блох на дворняге.
yyy: Так мелкие поди?
zzz: Крупные, но матерятся, когда их из воды вытаскивают. И норовят третьей клешней за палец ухватить.

"Милла Йовович сильно располнела из-за беременности".

xxx: Какая нах беременность? Аллё, Милка, мир в опасности, кто вирус остановит?

xxx: Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем когда сижу за компьютером. Что за страна такая.

Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Отзыв на клей:

xxx:
Ходят слухи, что таяние ледников происходит быстрее, чем сохнет этот клей. Пока вы держите склеиваемый предмет, ваши враги прокачаются, жена уйдет от вас, а продукты в холодильнике заплесневеют. Будь проклят тот день, когда я взял этот бесполезный кусок жидкого гвоздя!

А если по делу, полчаса приклеивал небольшой кусок фанеры к гипсокартону. Онемели руки, бросил держать я, и клей заодно со мной.

dtf, "«Ждём роялти»: эмблему космических войск США сочли похожей на символ Звёздного флота из Star Trek"

Dmitriy Zorin:
У меня всего один вопрос. Все страны подписали в ООН соглашение о мирном космосе. Какого хрена уже вторая страна, добавляет в свою копилку "космический" род войск? Генсек ООН должен дать обоим по щщам, я так с дивана вижу.

Виталий Чухнов:
Инопланетяне не подписывали. Вот тебе и ответ.

dtf, "«Безумный Макс: Дорога ярости» стал лучшим фильмом XXI века по версии журнала Empire"

Alexander Pain:
Так что, XXI уже всё? Блин, опять ничего не успел.

Lainlun:
Вирус, 3я мировая, пожары, все дела, нужно успеть топы составить, пока человечество не вымерло))

dtf, "Doublicat — новое приложение, без проблем заменяющее лица на видео"

Георгий Янченко:
Наконец хоть в видео посмотрю, как я занимаюсь сексом.

xxx: Когда все измениться?)
yyy: Когда начнешь без ошибок писать))

Вардан: зови меня просто: Энлиль Мардукович
Алексей: Гильгамян?
Вардан: с полуслова понимаешь

xxx: Вы на рыбалке, сопляки. Тут закон - ручей, прокурор - лосось

bablyusha: За переживаниями о коронавирусе эпидемия вируса ebanina vulgaris осталась незамеченной.

Ххх: родственники на др задарили пару елочек, сегодня сажали их. Очень тяжко рыть ямки в январе :(
Ууу: а зимой можно сажать?
Ххх: угу. Ели вообще лучше всего зимой пересаживать. Для елей, разумеется, не для сажающих.

xxx: Начал пользоваться капслоком вместо шифта
ххх: Так и до пенсии недалеко

habr: Apple не согласна внедрить единый стандарт зарядки по предложению Евросоюза

"...Ранее компания Copenhagen Economics провела исследования по заказу Apple. Исследования показали, что ущерб, который будет нанесён потребителям в результате обязательного перехода на единое зарядное устройство, обойдется как минимум в 1,5 млрд евро, что превышает 13 млрд «экологической выгоды», которую можно получить от перехода...."

Аргумент, чо...

xxx:
Кто лучший друг программиста? Тот самый сосед по школьной парте? А вот и нет. Любой настоящий программист ответит вам, что его лучший друг - дебаггер.

Именно с дебаггером он решил бОльшее число проблем. Именно дебаггер поддерживал его в трудный час, когда они вместе искали корень всех неудач. Только дебаггер всегда был искренним и никогда не врал ему.

Программист и дебаггер лучшие друзья навек! Дебаггер ван лав!

xxx: У меня около десяти получилось в уме. Я пи до трех округлил
yyy: как грубо

Как встретить Новый год на Гоа.

Приземляемся, капитан корабля вещает: "Добро пожаловать в Бухару. Ташкент не принимает, у них туман".
Мы ржём, весь самолёт в шоке. Женщины начинают подозревать, что в Гоа никто не успеет к курантам. Все с горя отправляются изучать бухарские клубы и бары, возвращаются в ещё большем шоке. Мы ржём. Едим аэропортовые пельмени. Все напиваются и засыпают по углам. Дьюти-фри закрывают из-за опасности пьяного бунта.

Без дьюти-фри народ к утру начинает трезвый бунт, он страшнее. Нас сажают в самолёт, который никуда не летит, мы спрашиваем: нафига? Нам отвечают, что сотрудники аэропорта нас боятся, поэтому сидеть будем теперь тут. Через 5 часов мы таки летим в Ташкент.

xxx: Ща видел мужика за рулём Smart
yyy: Страшно представить размер его причиндала

xxx: Знаете, если любому человеку (например, даже вам), ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души вы будете знать, за что.

mfo: Сервисный центр.
xxx: Проверяю по словам клиента "взбесившуюся" мышь! При подключении хватается за Панель задач и таскает ее по всему рабочему столу! Держит, не отпускает!
yyy: не кормят мышку)
zzz: Усмирил?)
xxx: Усмирил! Как при Иване Грозном... "И порешить виновного отсечением головы!"

xxx: забыл прополовой инстинкт
yyy: вы подарили мне слово месяца: "прополовый инстинкт"!!! Кровавые боги, это гениально!!! Вот что людей на дачу-то тянет!!!!
zzz: связь прополового инстинкта и сублимация в агрофитнесе!

xxx:
А дронов можно наделать сколько угодно. Была бы промышленность. С людьми - тяжелее
yyy:
Людей успешно делали, когда еще ни какой промышленностью и не пахло))
zzz:
Как выяснилось это сложно и дорого. Цикл производства не менее 30 лет. Плюс отбраковки порой до 50%.
yyy:
Цикл производства не менее 30 лет.
Экспоненциальный рост (а именно так растет популяция человеков в благоприятных условиях) в краткосрочной перспективе может уступать линейному или степенному (когда лишь часть производимых роботов занимается изготовлением новых роботов), зато в долгосрочной - непременно обгонит их. Тут главное начать и не сбавлять темпа.
zzz:
Слишком много занято на процессе производства. И слишком мало на процессе отладки ПО и Техсостояния.

xxx:
Любимый вопрос HR-менеджеров "Расскажите о себе".

xxx:
В следующий раз, если делать будет нефига, сделаю так:
Достану из сумки пластиковый стаканчик, поллитру и батончик гематогена, положу перед HR-ом и скажу:
"Ну, слушай...".
И посмотрю на реакцию.

xxx:
А потом поднимусь со стула и: "Извините, но стрессовое собеседование Вы не прошли".
Разорвём шаблоны!

После уборки на складе.
ххх: Девчонки, зачем вы мышеловки выкинули?
yyy: Ну они же уже использованные!!!

xxx:
Интересно, а если бы интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?

yyy:
Ээээ... "Декамерон"?

xxx: дети - это трындец, а маленькие дети - еще больший трындец, мой сын может спокойно спать под перфоратор, под дикий ор соседей, под крышесносный ветер, срывающий крыши домов, но не дай бог мне чихнуть в соседней комнате не прикрыв рот...

xxx: читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и.. СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!