wut: — Если ты думаешь, что ты один такой умный — попробуй зарегистрировать почтовый ящик на джимэйле в виде какого-то изречения на латыни

Диалог ПМа и Девелопера
PM: Николай, скажи пожалуйста...
Dev: Пожалуйста!
PM: Я понимаю, что ты шутник "уровень бог", но давай поговорим нормально!
Dev: Наливай!
PM: Хм, кстати, ты обещал Ане принести самогон.
Dev: Ну я же это обещал Ане...

Со строительного форума о креплении стропил:
- У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Иванович: сегодня меня на работу на такси привезла телочка на предпоследней кэмри, и она всю дорогу с десятого айфона читала гороскопы.. а я всю дорогу думал, гороскопы ее привели к тойоте, или гороскопы ее привели к тому, что надо возить толстопузов за сотку в какието ебеня )))

Veres: Я только что подумал, что Джеймс Бонд агент 007, потому что он ни на что не имел прав, его группа тоже, зато все остальные пользовались им как хотели

ххх: Мало, кто задумывался, но в Средневековье и даже позднее большинство войн в Западной Европе были между представителями германской расы: англосаксами, франками и собственно германцами.
ууу: Невероятно, но факт: в тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке - неграми а в Малой Азии - тюркскими народами.

xxx: А ты знаешь, чтo в банках спермы есть не тoлькo гетеропорно?
yyy: Мне интересней, откуда ты это знаешь.

Завели мопса
ххх: Ел сегодня пакет с мусорки, фольгу с холодильника, край пелёнки своей и стул
ххх: Потом пытался блевать, но не вышло

xxx: Я просто без понятия, когда меня на корабли снова пробьёт.
xxx: А пока что в Еву со старшим играем. :)
yyy: И как ему эксель?)
xxx: Какой там эксель... Он тут проникся, что папкины алл-5 в ракетах и его единички - очень большая разница в дамаге.
xxx: Потихоньку приучаю его к мысли, что математика, сцуко, полезная наука.
xxx: Например, если штукенция стоит 30.000 ЛП и 175 млн денег, то можно за неё просить и 235 миллионов, потому что ЛП напрямую не переводится.
xxx: В общем, закрепляем школьный материал через Еву.
xxx: Этак он про параболы скоро будет говорить, что это не график функции, а оптимальная траектория подхода к цели с дальнобойными пушками.

Коллега в процессе работы:
- Я, наверно, щяс потом подключу.

@turbojedi: > «Рамблер» захотел запретить МТС использовать слово «афиша». Палата по патентным спорам ему отказала
@turbojedi: Довольно уверен, что просто у юридического отдела advent calendar — каждый день открывают окошко, а там конфетка в бумажке, на которой написано, на кого надо наехать сегодня.

xy: А Лешка летом был на даче у нас, скопал кучу песка, который за домом крапивой зарос, засыпал им ямы у ворот. У отца все руки не доходили. Сидит потом с ноутом, хвастается, что его забанил за лютый спор в коментах мой любимый блоггер. Говорит, "гору свернул, звезду достал". Да, и гора маловата, и звезда чуть не та, но все остальные-то только обещают!

JustDont> Когда уже наконец вымрут люди, считающие, что код в какой бы то ни было ситуации уместно писать на доске?

ip1981> Чем доска отличается от Вима?

Enfriz> От доски можно отойти в любой момент, а вот выйти из вима…

Работаю сисадмином в одном МЦ города, в нашей профессии всякое бывает и курьезы, и мистика, и танцы с бубном. Но за 11 лет сколько работаю в первый раз со мной такое...
Сижу значит обедаю смотрю как полагается ютюб, меня вызванивает мед. сестра говорит срочно нужно подойти не работают 2 принтера в 2-х смежных кабинетах, мол сидят клиенты ждут...
Я подрываюсь, прихожу в мед кабинет..
- на первый взгляд всё хорошо, принтер включен горит зеленым, на ноуте (именно к нему был подключен принтер) так же ошибок нет, перезапускаю службу, отправляю на печать, печать в очередь на аппарате пропадает сигнал, ок нумаю надо проверить кабель, смотрю а он блин воткнут в Ethernet-порт, омг.... :рукалицо: , выругался про себя дал наставления девчуле которая за ним сидела что бы не проявляла самодеятельность и в случае чего звала меня, пошел дальше в соседний кабинет...
Подхожу тут такое же принтер, так же подключен к ноуту, я сразу проверил порты :-D нет слава богу все норм, так же перезапустил службу, вклвыкл. аппарат, запускаю печать, лист идет в очередь, принтер выдает ошибку... открываю крышку что бы переставить картридж и мой бог, то что я увидел повергло меня в глубокий шок в котором я пребывал секунд 10... хирургическая перчатка плотно обволакивала резиновый вал и ролик захвата бумаги, а часть резиновых пальцев ушли в печь...
С горем все извлек, прочистил, аппарат живой - работает, а я в все таком же шоковом состоянии ушёл делиться эмоциями на баш.

Комментарии под фото:

xxx: Метеорит на кусок пасты ГОИ похож. Мож я тоже всю дорогу метеоритом каким полирую.
yyy: Што именно ты полируешь? Стоп! Не надо, не рассказывай...

Сова Металхэд: а улитка, в отличие от котов, сидит себе в баночке и жрать не просит)
жрёт, конечно. Но ведь не просит!

ххх: Сижу, разбираю всякие документы, целый ящик макулатуры на выброс
ххх: Заодно много всякого интересного нашла. Какие шансы что мне когда-либо понадобятся старый студенческий или свидетельство о крещении?
ххх: Нахуя вообще может быть нужно свидетельство о крещении?
ууу: В гроб вкладывать. Как пропуск.

Диалог со знакомой, у которой работа от дедлайна до дедлайна.
- Опять хочешь убивать?
- Да, не.
- Опять хочешь порезать коллег на мелкие кусочки и скормить начальнику?
- Нет.
- Что случилось, ты не заболела?
- Нет. Просто сегодня крайний срок сдачи, электричества нет и до вечера не будет, генератору тоже кранты. Шеф бесится, рвет и мечет, а я тихонько сижу и дремлю. Это замечают. Меня трясут - будят, а в полудреме выдаю с повышенной интонацией - Петр Васькович, это же котик, его билд нельзя переделать в кратчайшие сроки! И что,что заказчику надо!? Воспитывать надо! А не пускать на самотёк и потом исправлять!
- Ой, простите...
- И?!
- Начальник на меня строго посмотрел, сказал, что через 2 часа дадут эл-во, а пока могу отдыхать, но котика все-таки надо переделать и отослать заказчику сегодня до 19.00. Потом куда-то начальник исчез и в офисе воцарилось сонное царство.
- А через 2 часа в офис притащили кофе с котиками на поверхности. Сижу вджобытываю теперь и попиваю котика. А в рабочем чате билд - стал котиком и начальник каждый час спрашивает перевоспитали ли мы его для заказчика xD.

xxx: Были широко распространены и вышли из моды и повсеместного использования: цилиндры, обувь с длинными и загнутыми вверх носками, корсеты, турнюры, каркасы для юбок, манто, цилиндры и шапокляки, жилеты, трости, зонтики от солнца, летние перчатки, манишки, запонки, калоши, портсигары, лорнеты и пенсне, фраки...
xxx: И только, блядь, нелепые клочки ткани на шею под названием "галстук"...

xxx: Польская фирма PlayWay S.A., известная своими компьютерными симуляторами вора-домушника, фермера, рыбака, автомеханика, "выживальщика", паровозного машиниста, повара и наркоторговца, анонсировала новый симулятор, да не кого-нибудь, а самого Иисуса Христа!

yyy: Есть ли там режим Бога?

На пешеходном переходе увидел, как идет на встречу незнакомая девушка, стильно одетая, красивая, изящная, айфон возле уха, взгляд вперед в никуда, улыбается нежно и сияет как солнце. Когда поравнялся, услышал еле уловимое единственное на выдохе произнесенное: "П...здец".

xxx: Привет, как погодка?
yyy: Пасмурно
xxx: Ясно
yyy: А у тебя?
xxx: Ясно
yyy: Ясно

(30-летние админы, 2 - всю карьеру раньше проработал в госструктурах)

1 - Этому принтеру 18 лет, ровесник компании, ему пора в утиль
2 - как 18? 18 лет назад только матричные принтеры были.
3 - ты чо? уже вовсю были лазерные
2 - ну я в управлении соцзащиты, помню, 15 лет назад...
1 - ... в соцзащите и щас матричные. Я, помню, в 2011м году был в бюро занятости, там жёлтая трёхкнопочная мышь без скроллинга С ВОТТАКЕННЫМ инвентарным номером на боку, приклееным скотчем, во всю длину мышки, даже на жопу мышкину заходило
2 - я аж прослезился... такая классная штука!! Почему сейчас такого нет!

xxx: Бесподобно! Пробиваешь в кассе товар - выдают чек. С этим чеком переходишь к автоматической кассе, пробиваешь чек - оплачиваешь или деньгами или наличкой, потом с этим же чеком подходишь к выходу с охранником, сканируешь чек и выходишь на волю. Такие вот простые действия.
yyy: Это что бы ты осознал свою ничтожность перед могуществом технического прогресса.

будни графического дизайнера:

ххх: они говорят, фотографии испорчены тобой!
ууу: как?
ххх: ну типа там рука в одном месте, голова в другом...
ууу: а как должно быть??
ххх: и что-то там еще типа, глаза были одни...
ууу: а я вторую пару дорисовал?
ххх: ну они говорят, голова от руки отличается!
ууу: Господи, Юля, голова от руки должна отличаться!

ъъъ: Докажи существование пути на. Сбегай и сфоткай!

xxx: Вена такая Вена 8))))
xxx: Когда в час ночи соседи сверху врубают музло, рука не поднимается пойти и навалять
xxx: Они
xxx: Включают
xxx: Моцарта
xxx: 8)))))

xxx: оно тебе надо?
yyy: нет
yyy: но надо

Наверно, идея собрать детей и отправить их в глубины космоса хоть раз, но посещала каждого родителя...
(из рецензии на фильм "Москва-Кассиопея")

(Обсуждение крайне напонтованной секс-куклы)
ххх: Да за эти деньги можно прикупить АвтоВАЗ!! Ебли столько же, а еще и ездить можно.

Из дискуссии о том, как правильно писать название жанра музыки: "метал" или "металл".

111: Опять, металлист
111: Причём аналога в английском нет
111: А, ну хотя metalhead
111: А ведь металлист это ещё и человек, работающий с металлом
222: А металлург тогда кто? о_0
333: Металлург чемпион
222: Справедливо

xxx:
Надо ещё в отзывах на психотерапевтов писать плюсы и минусы. Например, "плюсы: теплый, принимающий терапевт", "минусы: работает только в паре с попугайчиком". Или наоборот, "плюсы: прикольный попугайчик", "минусы: терапевт слишком опекает".

xxx:
Или там, не знаю, "плюсы: терапевт верит в прошлые жизни и я наконец-то смог обсудить с ним травму, полученную при обороне Фермопил", "минусы: терапевт отказывается называть меня Леонидом, потому что по паспорту я Василий".

xxx: А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!
yyy: Причём даже те, которые были зачаты на рабочем месте и в рабочее время. А если родители озорные, то и с использованием служебного оборудования.

glupovat: Немного эпигонства: "Википедию пишут победители."

Немного предыстории:
Многопользовательские ролевые онлайн-игры сейчас стали делать под мобильники, фишка в том, что бить мобов, используя сочетания клавиш, там, мягко говоря, неудобно (клавиши-то тю-тю). Поэтому производители игр сделали режим, в котором игра играет сама за себя, а пользователь радостно наблюдает (до чего техника-то дошла). При чем муж установил их и на комп взамен обычных, где надо играть самому.

Я: - я не понимаю, в чем смысл, она ж сама за себя играет, а ты ничерта не делаешь
М: - я так отдыхаю
Я: - раньше ты говорил, что отдыхаешь, когда играешь =(
М: - так я отдыхаю в 2 раза больше

К срачику про автомобильные наклейки:

xxx: Очень, очень не хватает предупредительного знака "Ребенок за рулем!"

xxx: пишут, что при динозаврах травы не было
yyy: хз, но могу сказать, что дельфины в норы пешком ходили пока динозавры жрали их мамок

xxx:
Столько мусолят этот знак "ребенок в машине". Просто считайте по умолчанию, что из этой машины вам в лобовое или в соседний ряд может прилететь бутылка с молоком (хорошо если пластиковая), игрушка или памперс (опять же, хорошо, если чистый). Никаких дополнительных действий не требуется, но к нетривиальным ситуациям лучше быть готовым.

Xxx: Да что ж у тебя за либидо такое

Yyy: Я думаю, это семейное. Я когда ушла от первого мужа, мама начала расспрашивать почему. Я ей часа два рассказывала в чем он мудак, она все "ну надо быть мудрее, ну вот тут можно договориться, а вот тут потерпеть.." В итоге я уже на эмоциях такая "Мама, да у меня секса пол года не было!" Мама такая "дааа? А чего ты раньше не ушла?!"

xxx: Знаю одну женщину. Когда она училась в школе, она одевалась как взрослая женщина, выросла, родила ребенка, в 25 лет одевается как школьница.

На таможне решили досмотреть один из моих пакетов. Не, нуачо? Возит мужик каждый месяц порошки какие-то непонятные!
Судя по тому, как распидрашен пакет и упакован в пакет побольше с пломбой, решили косплеить копов из наркобоевиков, которые ножом чпокают пакеты с коксом, и тут же пробуют.
100 грамм примерно проёбано в процессе. Надеюсь, содержимое дало им просраться до конца смены и отбило охоту на такие эксперименты в дальнейшем. Потому что там адски острый перец Carolina Reaper.

xxx:
Однажды видел по ТВ репортаж про какую-то стройку. В кадре стоит какой-то главнюк и дает интервью, а на заднем плане рабочий забивает что-то кувалдой, махая ей сверху вниз. И точку съемки оператор выбрал так, будто рабочий яростно долбит кувалдой прямо в макушку главнюка, невозмутимо продолжающего что-то объяснять корреспонденту.

dtf, "«Советский Супермен покорит всю Восточную Европу»: дебютный трейлер мультфильма «Супермен. Красный сын»"
С Бэтменом в ушанке и Иосифом Сталиным.

Сергей Гринёв:
Отлично. Зимой мало витаминчиков, хоть клюквы поедим.

Н. Ш.: Моя сестра очень хотела учиться в Иркутске. Я во Владике (хотел), а она в Иркутске (училась).
Так вот за время учёбы она научилась говорить, как некоторые иркутянки. Это примерно как пулемёт Максим - короткими очередями.
После дальневосточной медленной речи это было немного страшно. Ничего, вернулась к норме быстро.

ууу: А все потому, что зимы длинные да холодные. Медленно мысль будешь доносить - гланды отморозишь

xxx: Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам xxx: без носков, мне эти носки не нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
...
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю - куда послушнее!

Домовой чат, обсуждение кинотеатра.
...
- Сходите в кинотеатр, не пожалеете.

- Там порно не показывают)) Дома интереснее
- Согласна. И холодильника в кино рядом нет)))

Техподдержка в пятницу вечером: "К пользователю не приходит кот подтверждения регистрации"

xxx: А вот скажите, люди с расстройством личности видят только свои сны, или сны другой личности тоже?

xxx: Понимаешь, проблема наших с ней отношении в том что для меня Егор это Летов, а для нее крид

xxx: ну и выходные. Присесть некогда. Думала выпить вечером, но не знаю, успею ли.
yyy: завтра же на работу!
xxx: да, ъ, всё время завтра на работу! чо ж теперь не пить?!