В копилку непонятных вещей. С флакона средства для мытья унитаза сложно снять верхнюю часть крышечки (надавить по бокам в нужных точках и потом тянуть), но очень просто открутить всю крышку целиком. Вопрос: это чтобы детям было удобнее пить?

ххх: Когда ж я уже рожу... Так надоело быть глупой и тормознутой. Хочу назад свои мозги
ууу: Извини, я тебе не сочувствую, мне не с чем сравнить.
ххх: Ну да, ты ж не можешь быть беременным
ууу: Да нет, я просто и так с рождения тупой и тормознутый ТТ

xxx:
Нашла в интернет-зоомагазинах наполнители для кошачьих лотков с ароматами:
имбирного пряника
рождественского дерева
молока
кофе.

xxx:
Чтоб с утра было ощущение, что в твой кофе насрали?

xxx: Мои родители говорили мне: "Годы быстро летят. Ты и ахнуть не успеешь, как наступит будущее..."
xxx: Они были почти правы. Я и охнуть не успел, как будущее наступило. На меня.

С сегодняшнего собеседования:

.... у меня детей нет, поэтому всю свою любовь и заботу я отдаю детям. У меня два йорка.
А, у меня ещё муж есть.

барисыч: Когда я работал во всеразличных банках, головной болью была база террористов. Платежи блочили по входжению, причём во все поля. Если был террорист КИМ, то блочили всех Кимерсенов и ООО Кимоно. Так и подмывало добавить в базу террориста НДС НДСовича безНДСного. Тогда бы ни один платеж не прошел...

xxx: Политика - она как канализация. Я понимаю что необходима, но лезть туда нет никакого желания.

xxx: Меня вчера богомол укусил, забавно вышло
yyy: Если самка, то у меня к тебе есть вопросы. Но ответов на них я знать не хочу! :D

vc.ru, "«Мы боимся себя в старости»: почему стареющее население не угрожает мировой экономике"

Олег Брюханов:
Крупные ит компании так любят молодых потому что молодые люди менее требовательные, лучше поддаются влиянию и готовы кранчить 24/7 ради идеи и светлого будущего (не своего, а основателя) в то время как люди среднего и старшего возраста знаю цену своего времени

Денис Демидов:
100%, печенек и стол для пинпонга, самым требовательным самокат.

xxx:
Сейчас придумали и третью форму, по которой не поймёшь, выходила литовка замуж или ещё девица. Аналогично английскому обращению "миз".

yyy:
Ну и молодцы. Какой идиот вообще придумал в фамилию вставлять информацию о сексуальном опыте?
- Здравствуйте, меня зовут N, и я трахалась
- Очень приятно, а я - К, и я - нет.

Shoggoth: >Американские зоологи выяснили, что электрический угорь — это не один вид, а три
Cats: угорь-фаза, угорь-земля и угорь-ноль

opennet, "Обновление LibreOffice 6.3.1 и 6.2.7"

Анончик999999:
Хороший свободный офисный пакет!

Антон:
свободу офисный пакетам!!! Каждому пакету минимум две ручки!!

xxx: Мозг на 90% состоит из воды.
yyy: У кого-то на 100%.
zzz: А некоторым ещё и не доливают.

ххх: просто промахзался по клавишам
ууу: я вообще нк всякий случай на будущее всем следователям сразу упреждающе говорю: все что я сделал в этом вашем интернете было просто опечаткой

ххх: большинство приобретенных признаков не наследуется

ууу: а есть пример наследуемого приобретенного признака?

qqq: есть примеры приобретенных наследуемых приобретенных признаков. Это дети IT-шников, которые тут постят в свободное от школы время)

vc.ru, "«Пятёрочка» открыла магазин без кассиров для тестирования среди сотрудников"

Konstantin K:
Реалии будут такие: нейросеть вычислила что пользователь взял 5 товаров, а бекенд корзины тормозную и не засчитал 5-й товар. В результате, пользователя заставят выложить товар и положить обратно.

Вася Пражкин:
И нейросеть такая:
Гааааля, неси ключи, возврат надо делать.

ххх: вы знали, что если убрать весь национальный колорит, сказки народов мира очень схожи между собой?
ууу: ага, сам читал. посадил самурай дайкон. вырос дайкон большой-пребольшой...

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...

xxx: Ни чего лишнего
yyy: Пробел лишний =/

xxx: Привет как дела?
xxx: Хотела спросить у тебя
xxx: Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень
xxx: Если кто есть скажи
yyy: Хмм, а другие требования к программисту есть?

opennet, "Раскрыты подробности критической уязвимости в Exim"

Аноним (3):
> RHEL и CentOS проблеме не подвержены, так как Exim не входит в их штатный репозиторий пакетов
ГЕНИАЛЬНО!

Аноним (4):
Кстати, это реально работает. Я не подвержен уязвимостям виндоус, потому что не ставил её себе.

<Ann> Будешь греть борщ, оставь немного Матвею
<Alex> А если не буду греть, можно весь съесть?
<Ann> Алеша!!!!!

ххх: тоже мне Купидон ))
ууу: почему инструктор по огневой не может быть купидоном?!! Это же родственные сферы!!

ххх: Домашнее животное камень - это по-нашему
уук: У меня было домашнее животное гигантская сосулька. Правда, по весне животное растаяло

xxx: Зюсь, а что такое аналы истории?
yyy: Знаешь в географии есть такое понятие "жопа" - такое место всеми забытое в которое трудно добраться и из которого ещё труднее выбраться?
xxx: хех, ну да
yyy: дык аналы истории то же самое, но в историческом контексте.

Владимир Анисимов: Такое и с рекламой бывает. Приехал навестить отца. Он сидит перед телевизором и говорит: "Слышал новость? Рудковская развелась с Плющенко и вышла замуж за какого-то имама"
"С чего ты это взял?"
"А она постоянно в рекламе говорит - Я жена ИМАМА!"

vc.ru, "Facebook запустила в США сервис для знакомств Dating"

Ilnur Seebaev:
Гениально. На основе больших данных софт сможет подобрать тебе максимально релевантного человека. Обожаю 21 век

Nikolay Petyukh:
Тебе все равно никто не даст.

Chester Rush:
все равно, будет идеально подобран человек, который не даст

ххх: Тебе нужен трэшовый боевик, там любая бредятина и глюки легко в общую канву встраиваются.
ууу: Уже есть сценарий?
ххх: Например, взрыв метана от куриного помета на местной птицефабрике, облако доходит до мясокомбината, свиньи мутируют и рвут персонал. Туши восстают.
И лишь герой-одиночка - местный админ способен разрулить ситуацию.
Что еще... Попутный перепихон с выжившей секретаршей, гонки по территории на тракторе, босс в колбасном цехе.
Первого мутанта он душит патчкордом - отсылка к хитману или мэнханту.
Ну как матерьяльчик?
уууу: Пздц. Я джва года хочу такую игру!

Питер. 2009 год. Мы голодные студенты, живем в съемной однушке вшестером.
Денег вечно нет, а жрать уж очень хочется.
Совместными усилиями наших родителей нам была отправлена гуманитарная помощь в виде двух мешков картошки.
Вёз её дальнобойщиком с Урала за 2000 км (мы оттуда родом:)).
Один из нас на тот момент работал в салоне BMW, в обязанности его входило заправлять машины из салона.
Ну, думаем, поедет заправлять, как раз успеем сгонять посылку забрать.
Картина следующая: стоит дальнобойщик на обочине шоссе, подлетаем мы на новеньком блестящем BMW X6, выскакиваем, хватаем два мешка картошки, грузим в багажник, со слезами счастья на глазах благодарим "слегка" удивленного водилу и уезжаем в закат)))

xxx: Если учесть что почти у всех сеичас будильник это телефон, то разбивать будильник с утра это накладно.

xxx: А вас бесит, что при продаже куски колбасы режут сильно наискосок? Придавая им так размер и вид.
xxx: Потом дома, для бутерброда, идеально же под 90 градусов
yyy: Да вот как раз нет. Если наискось порезать и батон, и колбасу, то бутерброд получится существенно больше, и два раза ходить не придётся. Идеально вообще повдоль...

Алина Лихачева: ...Знаю аналогичный случай, примерно в те же времена. Номер телефона отличался на 1 цифру от номера радиостудии, где передавали песни по заявкам. Бабушка на вопрос - можно заказать песню? - отвечала: Заказывайте, я спою.

xxx: Препод - доисторический монстр. Сказал готовить работу по СУБД в Paradox для DOS
yyy: Доисторический дятел - птеродолдон

dtf, "Lego выпустит 700-долларовую модель «Звёздного разрушителя» больше метра длиной"

Денис Пронька:
Мечта не мальчика, а мужа!

xxx: вчера заработался, возвращался домой и на трассе хотел предупредить о засаде встречных. и вместо того чтобы посигналить дальним светом - побрызгал омывателем на стекло.
yyy: Та же фигня, сегодня хотел закапать артелак в глаза, но вместо этого закапал его в нос, после чего долго сидел и думал, что сделал что-то не то.

Mikhail Vokabre: В терминах у нас конечно везде бюрократизм уровня «Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации»
Max Dream: Из банковской терминологии вспомнилось: заявление на отмену заявления на отмену заявления на периодические перечисления
Mikhail Vokabre: Предъявите паспорт гражданина Российской Федерации, удостоверяющий личность гражданина Российской Федерации за пределами Российской Федерации для написания заявления на отмену заявления на отмену заявления на переодические перечисления совету федерации федерального собрания Российской Федерации

xxx: По молодости работал два года на одном предприятии и решил сменить сферу деятельности. Потом мне сказали, что на мое место взяли двух человек, потому что не справляются. Я был чертовски хорош и мог горы свернуть.
xxx: После этого случая так больше не работаю. Выполняю свои обязанности выше среднего.

Из чата родителей первоклассников:

Папа забрал ребенка из школы и усердно делал дочкой уроки, разбирая "Лебедь, рак и щука". Пришла старшая дочь, сказала, что "Репку" нужно делать - и сделали. Теперь ребенок никому не доверяет и ждет маму с работы, чтобы сделать "Теремок". И это только 3 сентября.

xxx: Для плановой госпитализации прошел кучу врачей. Все дружно посоветовали бросить жрать. Флюорография посоветовала бросить курить.
xxx: Бросить бухать ни одна сцука не посоветовала!

xxx
Зачем при любом радиационном поражении пьют йод — вот вообще непонятно. Замещать что-то чем-то имеет смысл, если это что-то может поступить в организм. А пить йод после того как подержал в шаловливых руках кусочек кобальта-60 — бесполезно

yyy
Ну вы еще предложите шар плутония подержать ага.

xxx
Подержите, а потом йоду выпейте

yyy
Лучше сразу йяду :)

zzz
Сами топите свои урановые ломы в ртути.

Н. Ш.: Искусство должно поднимать человека с колен. А не заводить бедную тупую тварь в тупики

xxx: Долго выпрашивал на работе свой собственный степлер.
xxx: Выдали только тогда, когда притащил из дома строительный и прифигачил пару документов прям к столу

dtf, "Пользователь VK сделал бота, который показывает, кто из друзей заходил на Pornhub"

Bimster:
Жду когда можно будет отсортировать этих друзей по жанрам

xxx:
Слушаю Цоя, заходит бабушка и говорит возмущенно: "Ну что у молодых за песни пошли! Что это за песня такая! Восемь красножопых змей!"
Я: о_0
Только потом догадался, что это "после красно-желтых дней"

xxx: Я тут подумал, как охуенно айтишникам, родившемся в 84-ом году
xxx: Они отпразднуют свое шестидесятичетырехлетие в 2048-ом году

ххх: а вы напишите! конкуренция не бывает лишней
ууу: Каждый раз, когда я о таком задумываюсь, то боюсь, что ещё одного блогера интернет не выдержит и сломается :D Зачем мне такой грех на душу!

Из комментов на Флибусте:
Кто говорит "нечитаемо" -- тот никогда не пытался запустить испанский станок по инструкции на иврите, переведённой на русский гуглтранслейтом. Вот там нечитаемо, да.

dtf, "Сергей Безруков предложил «начать брать мзду» за прокат зарубежных фильмов в России"

Panda Alex:
Кто-нибудь, дайте Безрукову мзды.

Вопрос: Бывший муж забрал жёсткий диск с фотографиями детей за 5 лет что были сделаны. и не хочет даже на почту переслать фото. что можно сделать в этом случае ?
Лучший ответ: Пять лет - и ни единого бэкапа? Ну можете поплакать.

Хабр, обсуждение того, нужно ли фото в резюме айтишника

Abrik: Фото нужно, потому что иногда IT люди выглядят загадочно (много татуировок, длинные неухоженные волосы). Много еще чего можно предположить. (...) Я в какой — то мере ответственна за то, какие кандидаты приходят на собеседование к заказчику, и если руководитель отдела разработки видит перед собой заядлого байкера со всеми полагающимися внешними атрибутами, а вакансия, например в крупном банке, то он, конечно, проведет собеседование, но потом мне скажет «да, был кандидат, но вот выглядел как-то странно».

Urvin: Вот тогда в требованиях и пишите «не байкер, без татуировок, вросший костюм».