Пишет мне: а ты не знаешь, увеличивать грудь это опасно?
Офигела, начала вспоминать способы метания и дальность полёта скалки. Потом решила уточнить: дорогой, ты чем-то недоволен?
Ответ дорогого: ну, я в тренажерку хожу, там пьют добавки для увеличения мышечной массы и грудь тоже увеличивается. Мне предлагают. Вот думаю это опасно?
Бляяя! Милый - не столько опасно увеличение груди, сколько опасно спрашивать об этом свою девушку.

С БайкПоста:

wd-33
где могут спать дети.
этот аргумент «а вдруг дети» уже суют куда не попадя

Elderfinger
некоторые суют куда ни попадя, а потом — дети…

xxx:
Я живу на крайнем этаже - двенадцатом.

yyy:
Да! На крайнем! Лифт не прощает! Признайся, бывает же так страшно в нём, что и обоссываешься?

zzz:
Вообще народ сейчас более бесстрашный пошёл, попривык что ли...
Раньше-то редко в каком лифте нассано не было.
А ещё тёмных подворотен и подъездов боялись очень.

opennet, "Уязвимости в технологии защиты беспроводных сетей WPA3 и в EAP-pwd. Cредства для обеспечения совместимости с WPA2 позволяют атакующему вынудить клиента выполнить применяемое WPA2 четырёхэтапное согласование соединений, что позволяет в дальнейшем использовать классические атаки по подбору паролей, применимые к WPA2."

Аноним (1):
Ждем WPA4?

Аноним (20):
Там также будет откат до WPA3, который с откатом до WPA2...

xxx: Нет злорадства сильнее, чем когда поставил на дверь шкафа фиксатор и смотришь, как кот пытается её открыть.

Большие дамские сумочки - зло. Всё утро гадала, что же в моей такое тяжёлое. В обед нашла пассатижи и наклейки для пасхальных яиц, посмеялась, мол, хорошо, что не заплесневевшая тыква. Вечером полезла искать грешные пассатижи, чтобы вытащить - и нашла пакет с почерневшим бананом и ещё один, с банкой йогурта. Чую, тыква тоже где-то там...

ууу: Хочу работу сменить
ххх: Тоже хочу сменить сферу деятельности
ххх: Стать твоим руководителем
ххх: И работать методом "кнута и пряника"
ххх: Есть пряник, а тебя кнутом

Neradence: Вот так придёшь к девам в гости и захочешь выпить чаю.
Откроешь шкаф, который тебе покажут. Встретишься лицом с Нарнией. В ней какой херни только нет: чай с жасмином, чай с мелиссой, чай с шиповником, чай с бергамотом, чай со сливой, чай с таёжным сбором, чай с тимьяном, чай с кровью девственницы, чай с перьями из жопы полярной совы, чай с чешуёй дракона и гибискус.
И только обычного, нормального, самого простого зелёного чая с зелёным чаем нет.

xxx: оппа оппа, покрашена ограда
xxx: ты уселся на неё, так тебе и надо

xxx: я очень люблю читать новости про то, как какой-то известный и хороший человек борется с какой-то очень сложной болезнью, делая кучу операций и в итоге побеждает
xxx: просто в случае, если у меня нечто такое обнаружится я смогу максимум найти где можно подешевле кремироваться т.к. даже обычный гроб я себе позволить не смогу не взяв кредит на пол жизни
yyy: да не парься, когда возьмешь кредит - тебе не дадут помереть пока полностью не отдашь.

ххх: Возьмите берцы белорусские. В одних три года проходил не снимая.
ууу: Круть! Но кирзачи лучше. И на носках экономия - портянки же! Жена уже даже привыкла.
zzz: А где вы кирзачи подходящего на жену размера прикупили?

xxx: Хочется запивать депрессию вином, а приходится заедать депрессию бизнес-ланчем.

Комментарий к первой фотографии чёрной дыры: "Горизонт событий завален"

xxx: Именно поэтому крайне не рекомендуется в городах прикармливать певчую мелочь - они потом в рассчете а кормовую базу от человека не откочевывают на зимовку и тоже умирают, когда "благодетелям" надоедает ежедневно без перерыва их кормить.
yyy: а если выживут те, которые поют не только в брачный сезон, а всегда? Популяция птиц-побирушек, поющих для человека %)

whc: - Я слишком много времени работаю с дебилами на невротиков.

xxx: если на могиле страуструпа будут стоять два креста
xxx: то на могиле александреску даже креста не будет, только шаблон для него
xxx: инстанцируй сам, всяк проходящий мимо

Я на работу собираюсь, муж в отпуске. Завис в тоске над кухонным столом. Увидел петрушку в стакане. Достал две веточки. Стал медленно и тщательно резать. Порезался. Увидел кастрюльку. Налил воды. Поставил на плиту. Отодвинул с плиты, зажег газ. обжегся. Поставил кастрюльку. Поискал картошку. Нашел. Кинул в раковину. Помыл. И тут его лицо просветлело и он крикнул дочери: "А ну живо почисти картошку! А то я жрать варить не буду!" Собственно, это классика разделения домашних обязанностей.

У сотрудника родился ребенок:

xxx: вообще роды в Египте несколько отличаются от родов в других странах, т.е. первые две основные фазы такие же: мама рожает малыша, а потом плаценту. Отличие заключается в том, что к ним добавляется третья фаза, в которой папа неделю рожает свидетельство о рождении, испытывая сильные схватки с местным бюрократическим аппаратом

xxx: московская мода vs. московская погода
xxx: на улицах попадаются девушки в коротких шортах... поверх колготок

Маленькое лирическое отступление. Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили
низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребенок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого." У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

Из группы города в ВК:
"Сниму квартиру на сутки с 1-го по 7-е мая."

"Упавший в море японский F-35 от субмарин России и КНР охраняют десятки кораблей".

xxx: Говорят на 1.5 километровой глубине подрались наш водолаз с китайским, а черный ящик спи3дил северокорейский пловец в одной маске с трубкой и ластах!

xxx: Присылает дизайнер макет страницы сайта по проектам, предлагает сортировку по странам. Я говорю: уберите, мы делаем проекты только в РФ. Дизайнер: почему только в РФ? Вы же примеры реализованных проектов прислали из Башкортостана и Татарстана. Значит нужна сортировка по странам.

xxx: вот кошки нас воспринимают как огромных, глухих, тупых котят. И очень нас жалеют...
yyy: это они тебе сами сказали? :)
xxx: нет, утверждается, что по исследованию звуков, которыми кошки общаются и по томограммам мозга - они воспринимают нас как тот же биологический вид, что и они. В отличие от собак. И, да, мы для них безнадежно глухие, слух у нас, как у новорожденного котенка - большую часть кошачьих разговоров мы не слышим. С нами общаются примерно тем же набором звуков, что с котятами.
zzz: Забавно негошиэйтятся протоколы...

xxx:
блин нельзя так. надо шото одно -или работа, или ребенок
а то чувствую себя так как будто мне в рот сто хуев напихали
и каждый жалуется что я плохо сосу

xxx: В обед шёл со школы и увидел двух мужиков, с виду похожих на типичных алкашей, стоящих у падика одного дома.
Пока я шёл рядом я услышал как один из них звонит в домофон. Далее диалог:
- Добрый день Алексея можно будьте добры!
................. (неразборчиво)
- А, ясно. Будьте добры, когда он проснется, пусть миску макарон на подоконник поставит.
................(неразборчиво)
- Спасибо будем ждать.

"Динозавры несли цветные яйца"
("Наука и жизнь")

xxx: Какое раздолье-то было в те времена для празднующих Пасху.

В XVII-XVIII веках дворяне пили исключительно вино. Много вина. «Офицер, выпивающий за обедом менее трёх бутылок», вызывал недоумение.

Из чего следует, что современная европейская цивилизация и её глобальная гегемония были построены в... мнээ, не самом трезвом состоянии.

Проще говоря, по пьяни.

xxx:
Чуваак, расслабься. В русском языке крайне мало исконно русских слов. Наш язык спокойно себе заимствовал слова из греческого (тетрадь, кровать), тюркского (почта), французского (жилет) и любого другого языка вплоть до языка племени оджимбе (тотем), и прекрасно себя чувствовал. Вот были бы мы исландцами, назвали бы худи "тёплаякофтаскапюшоном", или французами, тогда бы назвали "капюшонка", главное чтобы не как у англичан. А нам посрать, как хотим, так и называем, хоть бадлон, хоть мультифора.

xxx:
Подруга купила мужу на ДР шикарный топор, колун, и после покупки шла с ним по городу, изящно закинув на плечико. Говорит, что столько внимания она никогда еще не ощущала. Я с ней поспорила, потому что когда я иду с чемоданом перфоратора хилти, на меня тоже мужики оглядываются. Сошлись на том, что топор все-таки брутальнее. Может, я в том чемодане не перфоратор, а косметику несу...

xxx: Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил"....

xxx: У меня есть телек... на пол стены... Как купил, так он и висит благополучно, все в своих ноутах, телефонах и компьютерах сидят, и я в том числе... Нахрена покупал???
yyy: Поставь на него картинку ковра.)

(О использовании nsfw-спойлеров)

А: Вот так вот все привыкнут, что под шокирующим контентом одни только шутки, а потом кто-нибудь слабонервный открывает привычно - а там котят расчленяют. И всё.
Б: А давайте в зависимости от уровня жести прятать под много тегов. Шутка про сексизм - один nsfw, шутка про говно - два, расчленение котят - пять.
В: То есть, хочешь такой посмотреть на расчленение котят, а вместо этого преждевременно натыкаешься на сексизм и говно? Нет уж.

Комментарии к фото концепта самолётных пассажирских "полустоячих сидений" для лоукостеров:
xxx: Сидения в самолете - автору приготовлен отдельный котел в аду.
yyy: Нет, ему там приготовлено это сиденье

Oleg Goman:
Работал в алкогольке. Тоже были дегустации. Их старались устраивать под конец рабочего дня и в пятницу )

Selvetarm:
Хорошо что никого на производстве резиновых членов нету. А то дегустация по пятницам мероприятие там так себе

Александр Кирилюк:
зато есть на производстве оружейного плутония. тоже, вам скажу, так себе пятницы...

Selvetarm:
Должно быть норм. Пёрышки почистили, клювик попудрили, и на тентакли-пати

xxx: Как-то или где-то прочитал, что если сделать одно и тоже подряд 40 раз, то и дальше это автоматом будет.

yyy: Пи3дишь!
У меня вот секас был поболе, чем 40 раз - но что-то по вечерам женщина автоматом в койке не появляется((

> У win10 есть голосовой помошник cortana, у macos - siri.
> Нужна ли для Linux такая фича на десктопе?

Да, пусть это будет Лёша-Красноглаз. Ты ему будешь говорить что делать,
а он будет бубнить под нос себе как все заебали и как он вас ненавидит,
но свою работу будет выполнять быстро и качественно.

Baka lewd nekomancer
Помню когда подключал комп по диалапу то через месяц перестал работать телефон в одной из комнат. Батя сказал что я перегружаю телефонную линию своим интернетом и из-за этого сломался телефонный аппарат, а оказалось меня подставил мой кот, который перегрыз телефонный провод у меня под кроватью..

Kebzaro
он не специально

Baka lewd nekomancer
Kebzaro, Знаю, Каджит не виноват )

(Друг рассказывает про новую работу)

- И потом ещё 1.5 месяца до конца уже юридического испытательного. Он длится три месяца. И после него ты получаешь доступ к социальным плюшкам.

Спортзал, например.

А ещё я сегодня заметил, что кто то вырезал из бумаги кучи разноцветных хуев.

И сделал из них гирлянды.

"Киану Ривз впервые за много лет снялся в фотосессии для глянца".

xxx: Киану крут.
yyy: Неа! Он А#уенный
zzz: не неа, а Нео

- у нас в клубе велосипедистов заставят участвовать в спортивном ориентировании. Ты же знаешь, что это?
- нууу да. Я даже раз участвовал
- серьезно? И как?
- эммм... Мы с приятелем набухались в лесу, а утром проснулись на маршруте ориентировщиков

xxx: Читаю Божественную комедию, так проблема: не могу круг выбрать - и сюда подхожу и туда тоже. Даже не знаю.. Все такое вкусное...

xxx:
Когда люди:
1. Парадную называют - падиком
2. Подъезд называют - падиком
Что люди с сэкономленным временем делают? В жопу долбятся?

xxx: Мой кот как-то пару раз написал в углу под компьютерным столом. Так я в тот угол положила грязные носки мужа. Как кот переживал! Целый день время от времени подходил, обнюхивал, жалобно мявкал. Больше в этот угол не гадит.

Начал замечать какой-то странный стук, каждый раз, когда завожу машину. Всяко-всяко прислушивался, и выходил, и мотор слушал, и под днище заглядывал, не пойму, откуда стучит. Тихонько так, ритмично, но навязчиво. Через пару минут пропадал. Я это связывал с тем, что движок прогревался и переставал стучать. Загнал на сервис, дал остыть машине, завёл. Мастер послушал пять сек, добавил громкость на магнитоле и все стало ясно. Оказывается, Магнитола при запуске начинала играть еле уловимо песню Цоя "Странный стук", музыку на минималках не было слышно, только бит. Витя оказался знатным троллем!

4pda про Note9:

Sandorrr: Ребята, а вы нюхали стилус? Я как достаю, первые секунд 30 издает запах горелой обмотки. так у всех или ток у меня?
speaker-star: Sandorrr, ну вот зачем ты это написал???? специально понюхал. Та же фигня ))) но мне такой запах нравится, по этому хожу нюхаю. Жена говорит, что я дебил!

На вопрос-ответном сервисе:
xxx: Можете объяснить на своем примере, кто такой долбодятел?

xxx: Ума не приложу, что такого должен делать плеер на десктопе, чтобы по приходу домой или на работу я заморочился и переключился с 100-граммового девайса на 5-килограммовый.
yyy: Включить любимую музыку на домашней акустике и проорать в микрофон: «Дорогие соседи! Начинается концерт по моим заявкам!»

Слушай, ты просто её родителей не знаешь. Они как-то начали прессовать на тему «Почему нет парня?!».
Она решила соврать, что лесбиянка, думала, что отстанут.
Да хрен там! Теперь они прессуют её так «Почему нет девушки?!»

Переходил ceгoдня дорогу мимo caмoгo модного храма города. Одностороннее движение, нерегулируемый пешеходный переход. Улица пуста, за исключением oднoгo внедорожника, движущегося достаточно быстро для города.

Выхожу на зебру в расчете на то, чтo водитель сбросит скорость, но понимаю, чтo этoгo не происходит. Останавливаюсь – внедорожник продолжает нестись на меня. Сдаю назад, уступая дорогу, до пешеходки остается oкoлo 200 метров. Замечаю, чтo за рулем средних лет тетка левой рукой держит руль, а правой крестится, повернувшись к храму и совершенно не следя за дорогой. На мeня обратила внимание, уже заезжая на зебру.

Будьте осторожны на дорогах. Дaжe ecли кажется, чтo ничeгo опасного не предвидится.