ххх: Что правда, то правда. У меня 30 см, без эрекции 15. Когда я одеваю трусы, член внизу. И вот о однажды я увидел красивейшую бабищу, член у меня встаёт и я в этот момент чуть не заорал, настолько было больно, такое ощущение, что чуть пополам не переломился.

ууу: Понимаю как никто другой. У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять, когда один дома у компа сижу, так однажды в глаз случайно ткнул, больно было - не передать.

а: А как зовут вашу девочку?
б: Это мальчик, Кондратом зовут. Кондрат! Кондрааат!!! Кондратий! Обними дяденьку!

XXX Получает достижение [Не рукожоп] *замените 4 конденсатора не спалив плату и не сломав их в нужном вам устройстве*
XXX Получает достижение [Веселая хлопушка] *Забудьте проверить полярность посадки замененных конденсаторов*

xxx: OMG! Я видел ноутбук Xiaomai - китайская подделка под китайскую технику. Дожили.

Из видео про тюнинг классического маскл-кара: "к тюнерам машина попала без двигателя, под капотом были обнаружены следы преступления: неизвестный пытался установить сюда двигатель ниссан. больной ублюдок!"

xxx: Судя по нашим успехам, пора уже открывать Академию Говна и Палок.
yyy: Будете обучать изготовлению Всего из двухкомпонентного композита?

Аристарх Жмурейко: Когда банки в рекламе трубят о СУПЕРВЫГОДНЫХ!!!!! вкладах, они не упоминают самое главное уточнение: "для нас". Все рекламы следует понимать исключительно через это уточнение

xxx: Ну подумаешь - чёрный играет белого.
xxx: В советском кинематографе были случаи, когда негр играл китайца, а потом цыган играл негра.

xxx: Теперь те, ктo говорит, чтo власть работает плохо, попадают пoд статью о неуважении к власти, а ктo гoвopит, чтo власть работает xopoшo – пoд распространение фейковых новостей.

xxx: Пришел с работы, мама спрашивает меня как прошел день
xxx: И только я открыл рот как начинает жаловаться на то что её подружка по скайпу постоянно её перебивает и слова не дает вставить

xxx: мя на работе подружился с собакой новой QA'йщицы. Она теперь в районе обеда приходит ко мне и прыгает на колени
xxx: (собака)

xxx: Самый лучший способ отодрать наклейку - намазать подсолнечным маслом и подождать.
yyy: Самый лучший способ - немного нагреть и аккуратно отодрать.
zzz: Разогреть и отодрать всегда был лучшим способом, применимым не только к наклейкам.

xxx: Новое ругательство для ИТ'шников - я ребутал твои сервы!
yyy: форматил твои харды
zzz: рефакторил твои скрипты!

AntonFox:
Заказчик прислает кучу замечаний, при чем зачастую прямопротивоположные тому, что требовал ранее. Само собой народ отзывается о нем нелицеприятно. Приходят очередные замечания. Разговор двух специалистов.
- Что это ты мне прислал?
- Очередные замечания.
- Это вот прям свежие?
- Да. Свежее. Еще даже пахнет....

F: Ау, модераторы!
G: Да! Пора уже кого-то намотать на моховик репрессий
H: На мухомор опричнины.

xxx: По выражению Маркса «Человек — животное политическое».
yyy: С каких пор Маркса, если всю жизнь было Аристотеля :)?
xxx: И действительно. Давай дополним классика. «Человек — животное политическое и с несовершенной памятью».
zzz: «Аристотель — это бритый Маркс с плоскими ногтями». Надо где-то использовать…

xxx: Интересно, а 31 марта покажут фильм "День выборов"? Я бы поржал..

Чувствую себя собакой Павлова.
Санкт-Петербург, 9 марта.
На улице снег, метель, по телевизору показывают "Ирония Судьбы или С Легким Паром!" и меня не покидает стойкое ощущение того, что надо наряжать елку.

xxx: Она мне написала, что типа оно могут закончить тз, если мы дадим точное тз на тз.

xxx: экскурсия "Заблудившийся трамвай"
yyy: я не пойду. Я помню чем там закончилось у Гумилева

xxx: у знакомой трое - бесятся, спать не хотят. Но так как дух соперничества присутствует она им говорит: "Кто быстрее всех уснет может не спать" :D И они соревнуются и ведутся)))

Слышу сквозь сон, как кто-то щёлкает клавишами, набирая сообщение. Вот ведь, думаю, верблюд, поспать не даёт, можно ж хотя бы звук выключить. И тут вспоминаю, что в комнате-то больше никого.
В общем, красивый голос не всем даётся, это щелкали птицы за окном. Весна, граждане. Все-таки весна.

xxx: Возьмешь шаурму с красным мясом - проснешься в своей постели, как ни в чем не бывало
xxx: Выберешь шаурму с синим мясом - попадешь в страну мучений, узнаешь насколько глубока твоя кроличья нора (((

xxx: Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

ххх: Это тебе не про политику писать! Это плов. Плов вызывает бури, войны, апокалипсисы.
ууу: А если затронуть борщ или окрошку, так просто пригибайся )))

xxx: Нет, я не сказала бы, что прямо не люблю его. И кошки тут ни при чём. Страшно об этом признаваться в интернете, но я их тоже не особенно люблю

xxx: А вот круто было бы решить проблему закрытых емэйлов госслужб, сделав proxy-сервис: такой email, все письма на который автоматически скриптом отправляются через веб-форму отправки сообщений в определенный государственный комитет или службу.

xxx: Ну да, там капчи. Но обход капч стоит копейки, можно краудфандингом собирать.

yyy: Да ещё и редактируются по дороге в приемлемые формулировки.

xxx: Такое верчу в голове уже как коммерческий проект. Раз уж у нас государство и люди говорят на разных языках, почему бы людям, владеющим обоими, не брать за услуги перевода деньги?)

xxx: Теперь дошло, зачем с детского сада мы практиковались в игре "горячие стулья" на убывание. Нас с детства готовили к суровому выживанию в маршрутках.

xxx: Если предпринимательство - это принятие на себя рисков в обмен на большую долю прибыли, а наёмный труд - страховка от рисков в обмен на меньший доход, то фриланс, очевидно, есть принятие на себя рисков вместе с уменьшением дохода 

shell4692
По опыту обучения своего 9 летнего сына хочу сказать, что самое трудное в освоении программирования для него, это отсутствие нативного понимания английского языка.
Например, вот простенький скетч для Ардуино:

int ledPin=13;
int buttonPin=5;

void setup()
{
pinMode(ledPin, OUTPUT);
pinMode(buttonPin, INPUT_PULLUP);
}.....

А вот как (с его слов) видит этот скетч мой сын:

整數接觸LED = 13;
整數聯繫按鈕= 5;

設置程序（）
{
接觸模式（接觸LED，OUTPUT）;
接觸模式（聯繫按鈕，POWER SUPPLY）;
}.....

xxx: женщина - это компилятор, а исходники даёт мужчина
yyy: подожди. половину генов даёт женщина
xxx: это библиотеки

xxx: ты вот просил гитару посоветовать
xxx: По англ гитара - guitar, дык вот есть хорошие гитары - fender например или cremona, а есть от саратовской мебельной фабрики которые можно смело называть huitar
yyy: То есть если я играю так себе музыку то мне сойдет?

xxx: Мамы и папы, знаете зачем стоит отдать ребеночка хотя бы на год в секцию самбо-дзюдо? Чтобы подскальзываясь зимой, он не отклячивал назад затылок и не подставлял назад выпрямленную в локте руку. Один год неудобств поездок и живой ребенок бонусом- без тупых переломов на всю жизнь.

ххх: Как ты? Есть ли творческие успехи?
ууу: Отравилась собственными котлетами)
ууу: Нелепо как-то

xxx: Собака волнуется, когда муж надевает очки :)
xxx: Знает, что если надел, обязательно увидит, что она в очередной раз натворила :)

opennet, "После четырёх лет разработки выпущен Pavucontrol 4.0, GTK-интерфейс для управления громкостью и микшированием звука для звукового сервера PulseAudio. Из изменений можно отметить: ... Для кнопки блокировки канала использован более подходящий значок."

avogado:
> После четырёх лет разработки
Что так быстро?

Fas:
Были трудности с поиском иконки для кнопки блокировки канала.

Часто бывает, что человек, заказывая тумбочку, имеет в виду совсем другое - например, кровать с ящиком для постельного белья. И потом, получив тумбочку, начинает возмущаться:
- Ну я же не разбираюсь в вашей профессиональной терминологии! Да, я видел у Вас в прайс-листе и тумбочку, и кровать с ящиком для постельного белья. Так кровать у Вас в десять раз дороже стоит. А я не дурак переплачивать - мне нужна тумбочка, но размером с двуспальную кровать, и чтобы на ней можно было спать.
Или мебельщик, получив заказ на тумбочку, вместо неё делает небольшой гробик, ибо
- Я художник, я так вижу!
или
- Я профессионал, я лучше знаю, что Вам нужно!
Но самое интересное начинается, когда такие заказчик и мебельщик находят друг друга...

xxx: Во что такое развивающее можно играть на ЧАЙНИКЕ?
yyy: Ну, например игры на развитие координации. Удержи чайник с кипятком в руках, тут и мотивация хорошая не проигрывать.

С Хабра:

take: да, это прекрасно, когда ты в курсе. как с кариесом )
0x9d8e: Не понял, чего прекрасного в кариесе?
Meklon: Плохая метафора подобна котенку с дверцей.

xxx: Маманя попросила найти её "золотишко" на антресолях. Перерыл всё. Заодно вымел пыль и мусор. Выбросил кучу старой обуви. "Золота" не нашёл. Антресоль - образцово-показательная. В чём-то меня обманули?

xxx: у вас вентиляция воет, а у меня - голуби. самые озабоченные птицы. они с утра до ночи дурным голосом орут НУ ДАВААЙ, ДАВАААААЙ. вентиляционная шахта создает эффект рупора. учитывая, что у голубей секс случается по 40 раз на дню, а их там целая орава, у меня в ванной постоянно стоил гул бурных оргий птицы мира.

XXX: Мне Ира сухариков ржаных испекла в духовке...с чесночком и солью...обожрался...без сил лежу...наверное, я вампир и чеснок стал действовать...
YYY: Ну не знаю... Можно осиновый кол опробовать, там уж наверняка понятно станет
XXX: Мляяя...если кол вбить в любое существо - оно сдохнет вне зависимости от того кем является
YYY: Это все типичные отмазки вампиров!

так у китайцев же весело было. Одну тётку камеры засекли пребегающей дорогу в неположенных местах. Распознали, и вывесили на аналог "доски позора". Только тётка оказалась директором какой-то там крупной конторы, и дорогу "перебегало" её лицо, намалёванное на рекламе на бортах рейсовых автобусов

xxx: мне щас что в голову пришло. вот сидят птички на дереве или где там, и такие: мазафака, не лезь на мою территорию, и вообще где телки, хочу трахаться. а люди такие: ух ты, как красиво птичка поёт, весне радуется!

Выбираем на работе чайник в офис.

- Может, вот этот?
- У него в отзывах написано, что протекает.
- А этот?
- Пишут, что запах пластика очень сильный.
- Тогда давайте ещё посмотрим...
...
- Короче, какой берём, дырявый или вонючий?
- Давай вонючий.
- Хорошо.

Муж: Тебя уже в ватсапе поздравили? Пришли мне красивую открытку, я рассылку знакомым сделаю.

Итак, на 8 марта посылаю мужу открытку с мимозами, чо.

xxx: Если инопланетяне высадятся в Сахаре, они будут думать, что Земля необитаема.
yyy: Вы дремучий человек! Все инопланетяне высаживаются на Манхеттене. Иногда в Неваде.
zzz: В Пенсильвании тоже бывало
aaa: вы про Чертаново забыли. Хотя и я бы хотела забыть

ххх: Наколоть меня было весьма проблематично: я почти все проверял. Даже когда бабушка мне пятилетнему сказала не ходить за дом, потому что там волки, я побежал смотреть на волков.

ууу: И волки такие:
- Фу ты нах, никакой приватности! Опять к бабке внук неверующий приехал!

Все же самый лучший момент любого праздника, когда даже самые любимые гости ушли, посуда перемыта.... ты находишь какой-нибудь фильм, садишься на кухне, вытянув усталые ноги, и можешь, наконец, спокойно поесть.

У меня есть кошка, живём мы в панельном многоквартирном доме, т.е. слышимости хорошая. Кошка любит погулять на улице и начинает просится туда примерно с 5-7 утра. Происходит это примерно так: 1. Скребется об входную дверь, не помогает. Этап 2: дерем диваны, получает люлей, снова провал. Этап 3: идём к лотку и скребемся до потери пульса(приучена к лотку без наполнителя, т.е. скребет по пластмассе), фиаско. Этап 4: заключительный, эффективный: снова подходим к двери, скребемся и орем как будто убивают, естественно соседи все слышат и либо стучат либо на телефон звонят, чтоб я успокоил её, вот тогда она и добивается своего. Причём все этапы идут строго по порядку. То ли она меня жалеет, то ли издевается)