xxx: Прежде чем высказывать сомнительное политическое мнение, обзаведись хотя бы вторым аккаунтом.

xxx: Порой сама форма не так важна, как подача. Если говорить о глубине декольте и его содержании.

xxx: Напрашивается добавление в общероссийский классификатор профессий новых профессий "специалист по взаимодействую с государственными службами" и "консультант по взаимодействую с государственным службами".

xxx: Вы думаете, что в Скайриме, или в Метро - отвратительная анимация лиц? Вы в этой "неограниченной по поликаунту, непогрешимой с точки зрения деформаций" очевидности реального мира лицо человека, посланного нахер существом, ответить которому симметрично - ниже твоего достоинства, а стерпеть и утереться - выше твоих сил и возможностей, не видели!

yyy: В таком случае это не оскорбление. Это доброхотское указание на точку пересечения нормалей отрендеривания среди этих разнонаправленных метаний.

xxx: В томике поэзии серебряного века слишком много закладок "почитать когда напьюсь", в основном на футуристах

Работаю в банковской сфере и oчeнь чacтo заполняю с клиентами заявки, гдe указывается их e-mail и требуется сверить каждую букву. Для этoгo выдана специальная небольшая инструкция, кaк сверять ту или иную букву. Вoт некоторые из них (угадайте сами, что ecть чтo):

1 … — клюшка направо, с перекладиной.
2 … — дубльвэ.
3 … — стульчик.
4 … — ручка от зонтика или крючок.
5 … — Я наоборот.
6 … — у как русская и.
7 … — подкова.

xxx: Второе утро начинается со звонка админа с дальнего востока "Доброе утро, у нас не работает 1с". Я не понимаю, как у него вообще в одном предложении доброе утро и не работает 1с совмещаются блин. Опять разбудил (

xxx: Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник.

Бармен им: "Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет".

xxx: Оккам, конечно, дядька уважаемый, но был ведь ещё и Прокруст.

xxx: Зaчeм yмывaть poжy, ecли нeт жeны
yyy: Дык, ecли нe yмывaть, и жeны нe бyдeт, и дpyгиe люди нaчнyт cтopoнoй oбxoдить
xxx: Ох уж эти крайности у вас. Я не умываю ровно до той степени, чтобы жены не было.

Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
- Как умеет.

Щас еду в метро. Какая-то странная тетка пристала к сотруднику метро:
- где кремлевская станция?
- такой нет
- как же нет? Должна быть
- кремлевской нет
- а у меня есть! Я в альбоме нарисовала. Сейчас покажу.
Достает детский альбом, показывает сотруднику.
- вот она. Ветка идёт под кремлевской стеной. Ее нудно построить за 2 года. Вот такую.
- хорошо
- у меня все чертежи есть. Давайте я вам эти чертежи продам? Всего за 100 рублей

Там реально план, я посмотрела)
Щас обсуждают, что придется закрыть шелепехинскую на 6 месяцев, чтобы подсоединить филевскую линию

xxx: Многим пешеходам пофиг на свою жизнь, судя по тому, как они бегают на красный и просто через поток.

yyy: Пешеходам может быть пофигу на свою жизнь сколько угодно, а вот государству на их жизнь пофигу быть не должно - мёртвый гражданин это целая куча не заплаченных налогов.

xxx: в очередном сне электронный компас заявил мне "север не найден"

С хабра, комменты к статье о юном физике-ядерщике-самоучке:
xxx: При правильной организации техники безопасности ядерный кружок в дворце пионеров не такая уж и безумная идея.
yyy: Это вы про советский анекдот:
Пионеры города Урюпинска создали действующую модель ядерного реактора в натуральную величину.
В городе Новоурюпинске решили не открывать при Дворце пионеров кружок юных техников.

Посмотрела сериал, понравился один бородатый актер. Полюбовалась на него в инете.
Теперь вопрос: на хрена мне, девочке, третий день сплошная реклама барбершопов?!

111: это цикада. Что бы там ей ни включили — это лишь слабое подобие мести. Если одна такая тварь заберется на дерево у твоих окон и затянет на весь день свою песню "хочу ебаться" — жить становится невыносимо. Эта хрень с мизинец размером орет как говноаудиосистема дагестанской "приоры" с распахнутыми дверями.

222: будто с запахнутыми орет меньше

111: с запахнутыми корпус поглощает часть колебаний и преобразует энергию звуковых волн на развинчивание незавернутых гаек и поддержание процесса гниения обшивки. В уши потерпевшим летит только 60% звука.

dtf, "Настенная «живопись» в Metro Exodus"

Dmytro Kapeliukh:
Знакомо. У меня в подъезде, через неделю после ремонта, какая-то сволота написала "лох" на стене. Кто "лох", зачем "лох", непонятно.

Александр Ламзуков:
Потому что стена без "лоха" долго не простоит! Эта вот, из поста, даже апокалипсис пережила.

xxx: Продолжительная работа с НашимСПб вызывает довольно своеобразные изменения психики.

xxx: Во-первых, становится мучительно больно гулять без фотоаппарата.

xxx: Во-вторых, при взгляде на примерно любое здание воображение тут же расчерчивает его красными прямоугольничками, мгновенно помечая их соответствующими категориями: "неисправно освещение", "несанкционированные надписи", "провисающие, оборванные провода", "неудовлетворительное состояние окраски".

xxx: Мой взгляд на город, по-видимому, никогда не будет прежним.

девочка Ив: В то же время мне глубоко отвратительна эта ебучая аналогия "мужчина - охотник, женщина - добыча", потому что в моей голове не укладывается, с какого хера я должна убегать. Я убегаю, чтобы меня не застрелили, то есть моя цель - сбежать от этого мудака подальше. А если он не мудак, то хули бежать, я не бегун вообще-то, я тут морковку ем.

xxx: нашел в обявлении: "требуется опытный C++ программист, умеющий писать простой для понимания и быстрый в работе код"
xxx: смеялся сквозь горькие-горькие слезы

О коллекционном издании нового Метро - с фигуркой Артёма и прочими ништяками.

xxx: Официальный сайт игры говорит о том что фигурка 26.7см.
Официальный сайт буки, как дистрибьютора игры в РФ говорит что 25см.
Кто врёт?

yyy: старая добрая отмазка: 25 см, ощущаются, как 26,7

xxx: Проблемы пешеходов никогда ГИБДД волновать не будут, ведь они сами пешком не очень-то и ходят.

xxx: Нужна государственная инспекция безопасности пешеходного движения, сотрудникам которой юридически запрещалось бы пользоваться автомобилем при исполнении.

xxx: Проблему высокой смертности пешеходов на дорогах как рукой снимет.

xxx: Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье и поржать

xxx: Веду журнал заявок после предъяв начальства, пытавшегося по пустяковой причине меня всеми возможными способами отозвать из отпуска, который и так задержали из за аврала
xxx: Предъяв, что я ничего не делаю
xxx: Сейчас аврал, нет времени все вносить в комп сразу после заявки и голова забита уже настолько, что я начал записывать все на бумажку, чтобы не забыть
xxx: Так вот
xxx: Доработался - это когда утром просыпаешься и собираешься пойти в сортир
xxx: И первая мысль - надо время записать, чтобы потом в журнал занести...

Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.

pavel_pyrin:
Не смог представить Багиру как "он" (хотя у Киплинга так), мультик из детства мозг прожигает как одноразовую микросхему - навсегда. Да и так интереснее, а то как бауманская общага в 80-е, одни мужики.

xxx: Жизнь меня частенько нагибала, поэтому я очень гибкий. И раздолбай.

xxx: Долго не врубался, откуда эта папина привычка регулярно доёбываться вообще по любому поводу. Вплоть до "всё сидишь?", "всё лежишь?", "всё бродишь?", etc.
xxx: А это ведь на адекватный русский переводится так: "мне скучно, грустно, одиноко и хочется общения, но сказать прямо я об этом не могу - это ведь проявление слабости, в совке такому не учили".
xxx: Теперь, когда подобное прилетает, даже не думаю открывать рот в ответ.
xxx: Просто подхожу и обнимаю.

xxx:
Проблема в том, что у мужчины потребность в сексе многократно больше, чем у женщины. Исключения конечно есть, но общей картины они не меняют. Таким образом, на всех секса гарантированно не хватит.

yyy:
Заслуживающий уважения человек, прежде чем начать проповедовать постулаты какой-либо теории, обязан лично удостовериться в их истинности. Все Ваши дамы, за редким исключением, после краткого общения с Вами, впадали в состояние "нет-нет, спасибо, что-то не хочется"?

ччч: Я вот тут подумал...
ууу: ?
ччч: Вот, люди которые говорят, что годами питаются бичпакетами, потому что их ломает чистить картоху и мыть сковородку.
ччч: и люди, которые орут везде "домашняя работа - это миф, я успеваю с готовкой и уборкой за 15 минут в день"
ччч: это одни и те же товарищи?
ччч: Или я зря нагнетаю?)

xxx: Не помню. рассказывал ли я про свой самый большой ахуй. Прыгает на мне как-то девушка, тут у неё в сумочке начинает звонить телефон. она его игнорирует. телефон продолжает звонить. Через минуту она не выдерживает, снимает трубку, это всё не прекращая скачки и говорит - Сына, мама сейчас на работе, включи мультики если тебе скушно, всё, целую.
И давай на мне дальше скакать. А у меня перед глазами тот ребёнок, которому одиноко в пустой квартире и мультики маму не заменяют.

yyy: Ужас. как ты с этим живешь

xxx: Как ветеран Вьетнама. Как напьюсь, так идут флэшбэки.

Кроме "небольшого снега" синоптики ещё очень любят прогнозировать "лёгкий снег". Улыбнутся все, кто хоть раз в жизни держал в руках деревянную лопату...

Я: Что ты хочешь на 23е февраля?
М: Даааа, хм, эм, не знаю, у меня всё есть. Мы же для приятных покупок не ждём праздников!
Я: Ага, мы обычно ждём зарплаты...

xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?
yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.

xxx: интернет это такое пространство, где всякой даже невообразимой дичи всегда найдутся и свои противники и сторонники. Вот скажет кто нибудь "давайте варить котят живьем и делать из них холодец" - получите 50 гневных комментариев "как можно! Ужас" и два "вкусный холодец, спасибо за рецепт".

xxx: Кому там при детях трусы покупать не стыдно? Я извиняюсь, а ходить с детьми вам НЕ стыдно? Они ж сами знаете, как появляются...
xxx: Я бы на вашем месте такие вещи незнакомым людям постеснялся демонстрировать!

dtf, "СМИ: Microsoft готовится запустить Xbox Game Pass и ряд своих игр на Switch"

REM1X:
А потом Сони запустит сервис по стримингу своих игр на Xbox One и вселенная схлопнется.

xxx: Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

xxx: Пока я болел, лечился коньяком, горячим чаем и лимончиком. Потом выздоровел, но коньяк не бросил. Так жена заставляет меня заматывать горло шарфом, когда я его пью, тогда, дескать, это не простое бухалово, а лечебная процедура. И я с ней совершенно согласен.

xxx: Управление МЧС только что заботливо предупредило меня через смс о том, что "19.01.2019 с 14-00 до 17-00 (красноярск) будут производится взрывные работы... Просьба сохранять спокойствие."

xxx: Я не могу сохранять спокойствие, дорогое МЧС, потому что меня разрывает от любопытства ЧТО вы будете там взрывать и ЧЕМ, раз вы заботливо предлагаете мне не паниковать в Новосибирске?!

Новость на хабре что гугл начинает открытую регистрацию доменов в зоне dev...
xxx:> Открыть домен "fotki.dev" и выкладывать там фотки дев.
yyy:> Хоть кто-то не забыл истинное предназначение интернета.

xxx: рассылка: вечер в стиле ретро "Поем и танцуем"
xxx: Первая мысль: "подождите, ведь правильно - "поем и танцую".
xxx: К слову о важности буквы Ё

xxx: Вcяких мyдаков пpocьба нe бecпoкоить.
yyy: А мне нравится беспокоить всяких мудаков!

Новость на Хабре:

Обновление прошивки сломало кроссовки Nike.

Пользователи кроссовок Nike испытывают технические трудности из-за ошибок программистов — в некоторых случаях не обеспечивается надёжная связь с приложением, а в других случаях кроссовки вообще не подключаются.

Первый комментарий:
— А они пробовали снять и снова надеть?

Первые комменты под неоднозначным постом.

ххх: Нет, нет, пожалуйста, я не хочу больше срачей:(
ууу: ...И тем не менее, вы здесь)
ххх: Но вы же не знаете, кого я уговариваю.
ууу: ...себя?)
ххх: Бинго

xxx:
Вам всё хиханьки да хаханьки, а мне как-то попался на глаза словарь русских личных имён. Как утверждает составитель, все содержащиеся в этой книге имена, как полные, так и краткие, реально носили/носят живые люди. И вот среди прочих там попался некий Сосипатр. Один из предлагавшихся сокращённых вариантов прекрасен. Сосипаша, мать его. Сосипаша.

xxx: папа давеча рассказывал про свою научную работу по поводу перевода судовых двигателей на газ (типа, нефти не дофига на планете осталось, пора уже)
xxx: сам-то я не очень понимаю в двигателестроении
xxx: поэтому всё, что смог выдать в ответ:
xxx: три мудреца в одном тазу
xxx: идут по морю на газу
xxx: надо сказать, этого оказалось достаточно
xxx: из-под стола потом папу доставать пришлось

vc.ru, "«Это какие-то неправильные игрушки»: как мы за 1,6 млн рублей получили пять наглядных уроков работы с дебиторкой"

Eugene Gultyaev:
После пары схожих случаев я перестал стремиться видеть в людях хорошее, теперь на любого нового контрагента вешается ярлык "мудак", пока он не докажет обратное.

Alexey Ivanov:
это неправильно. он может доказать, что не мудак, а потом раз - и мудак.