Из интервью с Powerwolf.
"...а как вы сами относитесь ко всем этим штампам и архетипам стиля — мечам, драконам, магии, волшебству и прочей ерунде, от которой уже просто тошнит?

-Честно говоря, то, о чем поют эти группы… я уважаю их творчество, но сам лично не верю в драконов, волшебников и тому подобную чушь, так что для меня было бы идиотизмом писать тексты о чародеях..."

... сказала группа, которая поёт про оборотней и вампиров.

xxx: Был случай как в доме деда (года 4 мне было) я утащил молоток... Из дома меня быстро выставили. Но потом еще долго находили на участке гвозди забитые в самые неожиданные места. И в теплице и в заборе и в сарае и даже в землю забивал...

yyy: Что-то нехорошие подозрения у меня насчет дыры в МКС появились...

xxx: Кто-то на работу дочку привел? :-)

yyy: Нуачо :) Это ж старая добрая традиция - детей на работу на режимные объекты таскать :)

к нам же в офис приблудился котик. я сразу сказала, что это кастрированный кот. наша офис-менеджер вот уже сколько времени все твердит, что это кошка. в итоге мы плюнули, поймали его, затащили в офис и давай под хвост глядеть. каждый заглянул и высказал свое заключение. картина маслом - в офисе дикий ржач стоит, посреди комнаты Люба с котом в руках, которому под хвост заглядывает техподдержка... и тут входит шеф...

у шефа шок до сих пор

xxx: Я легла, уснула, проснулась - думала, уже утро. А ещё только вечер. Новый день не грузится Оо.

111: Зато макароны, как быстрые углеводы, способствуют общественное активности. Макароны с тушёнкой и сахар с кипятком — любимые продукты всех походников, ролевиков, ветеранов авторской песни и профсоюзных активистов, стареющих телом, но не стареющих душой.

222: Вы удивительно точно меня описали. Это пугает и восхищает одновременно.

333: Господи, очередная глупость. Макароны — медленный углевод, с низким гликемическим индексом. Но о чем речь, продолжайте...

444: непонятно другое: почему же от макаронов так сильно растет жопа?

333: Так вы их едите неправильно! Надо вдоль, а не поперёк!

xxx: кстати, как там zzz поживает?
yyy: да ничё особенного, по-прежнему пытается стихи писать
xxx: и как?
yyy: ну как-как? когда ты в последний раз читал её творения, она считала, что написать стихотворение – это значит подобрать пару рифмующихся строчек
yyy: потом она решила, что это слишком скучно да и вообще не особо получается
yyy: так что теперь она пишет футуризм

LOR:

xxx: После того как я с чёрного цвета курсора сменил его на белый, то всё было нормально, но после перезагрузки курсор обратно становится чёрным. Но если посмотреть в «Мышь и тачпад», то там стоит белая версия курсора. Как сделать что бы курсор был всегда белым?
yyy: ты чо расист?

xxx: кэпы среди нас. Иду по коридору, выхватываю фразу из телефонного разговора: “…он ещё был живой когда он умер…”. Спорить не с чем, иду дальше…

ххх: В Венеции водоканал является по совместительству ещё и департаментом транспорта.

xxx: Марину не видел?
yyy: марина пошла до жути
xxx: но ты ее не видел?
yyy: Перефразирую. Позвони Жутю, она к нему собиралась. "пошла" - глагол, б%я!

xxx: Сало - очень тяжелая пища.
yyy: Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.

xxx: Зима. Скользко. Значит дистанцию делаем поменьше, а скорость побольше и все!
yyy: Водитель от бога)
xxx: Бля наоборот!
yyy: Да все норм, ты выразил логику многих водил сейчас, только у них стадия бля наборот! наступает в жопе другой машины.

xx: однажды я, сидя на участке, стал передразнивать угукающую вдали одинокую сову - научили меня задолго до того издавать похожий раскатистый звук, дуя в сложенные на манер "горячий привет" ладони. Сова, что характерно, отвечала, причем много раз одной последовательностью: одно угу - я тоже одно, потом угу-гу - я со второго-третьего раза насобачился и его повторять, а после - быстрая череда из десятка угуков, на которой я каждый раз сбивался и точно повторить не мог, и сова, помолчав, снова переходила на свой дежурный режим угукания.

yy: Это была сова связист, она протокол проверяла с низкого по высокий, как только сбой - начинай сначала.

Продавец: Браслеты из паракорда …
xxx: ну, предположим, для выживания срочно необходимо 3 метра верёвки. и сидишь, такой, расплетаешь.. :)
yyy: Расплести можно очень быстро. Я так на свитере помню пытался ниточку оторвать. Дергаю ее а она не отрывается, приличный кусман свитера распустил.

Век беспроводных технологий. Подарил жене робот-пылесос. Wi-fi, управление со смартфона, расписание уборки, все дела... Оба работаем по пятидневке, поэтому домашний интернет не особо то и нужен и иногда бывает по долгу не оплачен. А без подключения к домашней сети пылесос не запускается по заданному в приложении расписанию. И теперь мы не говорим "Закинь денег на интернет". Мы говорим "Закинь денег на пылесос".

Из объяснительной:
Я, [такой-то], опоздал сегодня, [такого-то числа], на работу, т.к. забыл дома мобильный телефон и вернулся за ним. Я согласен с нач. отдела, что можно было ехать на работу без мобильного, но:
- если мобильный при мне, мне целый день может никто не звонить
- если его при мне не будет, меня незамедлительно начнут разыскивать все обитатели этой планеты, а также двух-трех соседних.
С уважением, подпись, число.

xxx: есть же люди которые там сомелье всякие
xxx: а ты будешь то же самое делать, только для кода
xxx: Типа ну тут как-то код суховат
yyy: "А вот этот код 15летней выдержки очень интересный."
yyy: "Немножко соленый, от слез тех кто его поддерживал."

у техника звонил сейчас личный телефон. Берет он трубку и через пару секунд "Не надо покупать гвозди. Не надо. Нет. Не надо их покупать. Дома есть гвозди. Да, есть. Нет, не покупай гвозди. ДА ПРИКРУЧУ Я ЭТУ СРАНУЮ ПОЛКУ, НЕ НАДО ПОКУПАТЬ НИЧЕГО"

На работе.
Максим должен клеить этикетки на короба, а вместо этого разговаривает с коллегой девушкой.
Я: Макс - клей!
...нет эффекта...
Я: Макс - ты не ее, ты этикетку клей!

xxx: Прикольно, номер нашей техподдержки на 911 начинается.
ууу: можешь не продолжать
xxx: Ага, 911, здрасте, у меня Интернет не работает!

xxx: Мы вот подобрали кошку, я думала, они проще детей. Но нет, дети даже заработали несколько очков, ведь они могут научиться говорить и сказать тебе ртом в голову, чего надо. А здесь никаких шансов.

На работе у сотрудницы грядёт юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжелённых битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.

xxx: мне кажется мат вообще не важно. Т.е. если у вас семья норм и вы вполне образец сами себе, то что там со стороны в плане мата или еще каких мелочей - это можно не обращать внимания.
Мне как-то сын позвонил с экскурсии с отчетом типа "мамулечка, мы тут с ребяточками рериха смотрели. Все очень здорово. Рерих просто чудо! Купил водички и съел сосисочку в тесте". А потом он забыл положить трубку и продолжил разговор с друзьями. Ооо, я потом долго сидела с вот такими О-о глазами и пыталась осознать вообще вот это все. Они там все в классе приличные мальчишечки если что)

xxx: А что, если памятники и бюсты Ленина, оставшиеся на постсоветском пространстве - это типа крестражей Волан-де-Морта или иглы у Кащея? И он все ждёт своего пробуждения...

Kanaris: Так, парни, щас я вам расскажу про киберпанк, который мы заслужили. Обедал сегодня с человеком, который у нас теперь за беспилотные технологии в ДепТрансе отвечает. Они, короче, готовят щас пилотный проект - будут делать беспилотный трамвай. Ну типа там же всё просто - трамвай и спутника ДжиПиЭс видит, и с рельс далеко не уедет и скорость с интервалами у него не то чтобы адские - короче идеально. Есть только одна проблема - у нас стрелки человек ломом переключает. И вот беспилотный трамвай будет ехать по маршруту, доезжать до стрелки, говорить сидящему в кабине оператору лома "Слышь, работать!" - тот будет убеждаться, что стрелка в нужном положении, при необходимости переключая ее ломом и сообщать машине, что путь свободен и можно катиться дальше по маршруту.
Вот так незаметно роботы порабощают человечество.

xxx: Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой

xxx:
Танец танцу рознь. Латина почти вся имеет отношение к сексу, а "Яблочко" - ну, я такой разновидности секса не знаю. Хороводы вот ещё...

...на четвёртом курсе оказалось, что реакцию Вассермана изобрёл не Онотоле, Базедов - немец, фон Базедов, от его болезни не обязательно худеют, МОЖЕТ И РАЗНЕСТИ (представьте, как обидно), ещё, вопреки учебникам за первые три года, оказалось, что синдром Тёрнера таки может! давать снижение интеллекта, ощущение такое, будто дальше скажут, что нейтрофилы не нейтрофильны.

xxx: Страшно жить среди людей, которые верят в то, что можно по фото колдовать
yyy: Мне тоже. Некоторые могут верить на основе своей практики.

Так и представляю себе разговор с сеньёром-программистом лет эдак через пять:
- Почему вы стали программистом?
- Ну, биткойн взвинтил цены на видеокарты до небес, старые игры я уже все прошёл, а на новые не хватало денег на видеокарту, вот и пришлось программировать.

Повторяем с ребенком английские слова, не может вспомнить, как по-английски "любимый" (тот, который favorite). Подсказываю:
- Вспоминай. Орлов, Потемкин - как их можно одним словом назвать?
Ребенок робко:
- Гриньки?

Читаю надпись на каком-то ящичке, приделанном к стене дома.
Я: Мосгаз. Управление защиты газовых сетей от коррозии... Блин, это нарушение права газовых сетей на коррозию!
Друг: Надо учредить управление защиты коррозии от защиты от коррозии.
Я: Типа коррозия - естественный процесс, все дела...
Д: Неплохой слоган.
Я: Защита от коррозии - против природы!
Д: Корродировать не стыдно!

xxx: Лепили вареники, не положили сюрприз в 10 из 50. Угадайте, кто съел 8 пустых и чуть не задохнулся от монеты в глотке?

Обсуждение материала:

Предприниматели предложили брать деньги с туристов за выезд из России

шпак: К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились ассоциация внутреннего туризма

(обсуждение СПА):
- Мне главное что в программу включено.
- Кушетка, тетка, детский крем... что ж еще)) Если доплатишь - могут палочку ароматическую зажечь и Газманова включить(rofl)

xxx:
Периодически покупаю минералку "Кармадон" родом из одноименной местности в республике Северная Осетия. Жена называет ее "Кардамон", а я - "Кармагеддон". Ну, кто на чем воспитан :-)

Я редактор, мой друг рок-гитарист. Жалуюсь на работу (вычитываю мемуары известной писательницы).
Я: Она дико нудная! Бубубу Лубянка, бубубу Союз писателей, бубубу Иванов-Петров-Сидоров... Триста страниц нытья, как ее все обижали.
Д: Даааа уж, скукота! Вот если бы я написал мемуары - было бы совсем другое дело! Секс, наркотики, рок-н-ролл! И редактору было бы не скучно.
Я: Ну, наркотики там... один раз точно упоминаются. Там одна дама курила сигарету с опиумом.
Д: Как насчет секса?
Я: Он не описывается, но подразумевается - в каждой главе рождаются какие-то дети... А вот рок-н-ролла как-то... Совсем нету.
Д: В этом-то и проблема!

Ясенька: Вот так полезешь в гугл узнать, какого лешего у тебя пятка снизу припухла и болит - и вместо нужного непременно наткнешься на прекрасное.
Одна сущеглупая вагина: вообще такие вещи очень хорошо поддаются заговариванию!
На нее яростно налетает другая: ты чо ваще человеку советуешь, какие еще заговоры, что за мракобесие! ТОЛЬКО К БАТЮШКЕ!!!1 А то пятку вылечишь, а душу погубишь!

MAMANIZЕR
Заряди айпад чтобы зарядить карандаш для айпада от айпада, что за гений инженерной мысли это придумал

Обсуждение создания Российского приложения для регистрации ДТП:
xxx: Если сделают как в Саудовской Аравии, то «гуд айдиа!»
yyy: А как в Саудовской Аравии?
zzz: Произошло ДТП, плюнул и пошел купил себе новую машину.

Заголовок "Танцы могут изменить признаки старения в мозге"

ххх: Мозга... Рожа-то все равно старая останется, ну и смысл? Всему свое время. У 90% населения танцы ассоциируются с сексуальностью. Поэтому танцующие старушки всегда будут выглядеть смешно.

ууу: Старушкам поебать, это прекрасный возраст именно для того, чтобы наконец было поебать

xxx: Чем заделать покрытие дивана, разодранное до фанеры кошкой?
yyy: кошкой!

BOBer
Прошёл путь от электромонажника 4-го разряда до начальника управления всяких-разных случаев было уйма вот один из них 22 декабря (День Энергетика) праздновали с размахом. На следующий день на работе тянули кабель на эстакаде +30м беленькую и закусь взяли с собой на высоту 1 нитку кинули сидим похмеляемся приезжает снабженец (кабель привёз) кричит снизу: Мужики лечитесь? И мне 100 грамулек хочется, уж очень голова болит! . Бригадир ему в ответ: хочешь подлечиться, лезь наверх! А снабженец наш жуть как высоты боится покачал головой удручённо и побрёл к машине. Проходит минут 15 смотрим, а он к нам на четвереньках по эстакаде ползёт морда красная, руки-ноги трясутся глаза от страха огроменные дополз, молча выпил протянутый стакан, развернулся и обратно по эстакаде таким же макаром. Так ржали,что чуть вниз не попадали)))

ПетькаЗуев
Пить на высоте? а потом удивляемся почему большинство мужиков до пенсии не доживает

Aleksandr
Спиваются от недостатка кислорода!!!

"Китайцы проростили на Луне хлопок."
ххх: в то же время ты пытаешься вырастить пертрушку на окне и у тебя не выходит.

ххх: Кстате рекомендую ведьмак 3
ххх: Заменяет сериалы
ууу: А ещё книги, прогулки, еду и личную жизнь))

Fualoh: Рванул шаблон напополам, дымит разлом, И льётся мозг, идёт война стены со лбом,
Fualoh: Вот меркнет свет, в глаза кота стоит укор, И эхом в комнате гудит «родак-позор».

xxx:
а что с отправками/получением ?
у нас в receive адрес не показывает
{"status":"error","error":"Internal server error"}
что с бэком?

yyy:
опять какая-то лажа с монгой
ошибка соединения

...

yyy:
все плохо
там датацентр горит

- Дооо. Танец - вертикальное выражение горизонтальных желаний. В последнее время, мои горизонтальные желания сошлись к "упасть и лежать неподвижно". И как ты мне предлагаешь это сжигающее меня страстное "хочу, но не могу" без двусмысленных искажений пластиритмическим путем наружу передать?

- Знаешь ли, существует чоткое направление фетишизированных танцев, с разными предметами. Танцы с веером, танцы с тростью, танцы с зонтиком. Все просто - берешь с собой диван.

ххх (читает объяву): Обучение игре на электрогитаре... Видимый результат через месяц...
ууу: ВИДИМЫЙ? Это типа так? (Энергично трясет хаером, изображая игру на гитаре. В завершение пантомимы изображает расфигачивание гитары об пол)
ххх: Ну да. А как это ЗВУЧИТ - в принципе пофиг.

ххх: привет, не желаешь познакомиться? ;)
ууу: я вас не знаю
ххх: хм, ну так это понятно, давай познакомимся )))
ууу: я не такая, я с незнакомыми не знакомлюсь