ххх: В процессе утраты знаний и обретения навыков, человек накапливает т.н. «жопыт». Жопыт абсолютно бесполезен в большинстве случаев, он нужен только при распутывании лески с гирляндой крючков на ледяном ветру зимней рыбалки.
yyy: Вот как раз в подобной ситуации - "жопыт" скорее вреден для здоровья!
Ибо "Вась! Распутай эту хню! У тебя жопыт есть!" обычно друзья приглашают коллегу к увлекательнейшим приключениям.

xxx: Правда, от этой штуки привычка усугубляется, походу. Иначе я не могу объяснить, почему нельзя потерпеть в КИНОЗАЛЕ и не совать в рот эту штуковину, которая начинается на, А и заканчивается на С. Я зависима.
yyy: АнанаС?

xxx: против Аквамена злодей Чёрная Манту
xxx: его нельзя мочить

Ххх: Зайти в ванную и выйти, не вычесав котика - прямое неисполнение котохозяйских обязанностей. Карается возмущенным взглядом и исправительным вычёсыванием.

xxx: Работа моей мечты - быть смотрителем маяка на острове, в идеале - совсем не- или малообитаемом

uuu: Ты описание вакансии получше почитал? Ведение бухгалтерии, уход за маяком, гостиницей и прилегающей территорией, обслуживание - иногда все-таки прибывающих - гостей, транспортировка туристов с острова и на остров и экскурсионное сопровождение. Тот самый случай, когда на место требуется универсальный админ, но называться это будет "Администратор". Тебе вздохнуть будет некогда, а в промежутках между составлением отчетов, сгребания граблями мусора с пляжа и отскребанием от полов жвачки, перед тем, как сном забыться, тебя будет обнимать привычное чувство "я у мамы лузер" - все тоже самое, что и всегда, и везде, только теперь срут еще и на голову! Чайки!

xxx: Если грамотно обработать с помощью специальных алгоритмов, то смазывания можно избежать.
Правда говорят, что на заднем плане после такой обработки может появиться человек, которого там не было в момент съемки. :)
yyy: И мы все знаем этого человека, он во Фрязино живет

xxx: Еее..
xxx: Я купила замок
zzz: Замок?
xxx: Дорогой зараза(
xxx: Ага
zzz: В Румынии?
xxx: В дверь

Сидим за новогодним столом.
- Ой, я кофточку испачкала!
- Да не парься, год свиньи уже начался.

xxx: Блин, что-то телефон в последнее время постоянно на зарядке.
yyy: Чё, проводной смартфон?

xxx: вот все смеются над олимпийским спортивным лежанием на диване, а я так плечо повредил. xxx: больше не лежу.
xxx: полусижу

xxx: Я же собачник, вот и кота научила чуть не половине курса ОКД, и выучился он кстати очень быстро и легко. Лапу давать правда любит больше всего. Но тут понимаешь, реально другое это животное. Если у него есть настроение - он все сделает, даже если ты его и не просишь ))) Он решил что его лапа, это пипец какая ценная для меня вещь и я чтобы ее подержать на все согласна )) Вот и терроризирует меня теперь - приходит и суёт с царственным видом. Но если ему неохота, честно проще застрелиться, ни за какие коврижки не даст. И кто тут вожак? )))

xxx: Итак, в теории, послав четыре байта инта на __H_ANGLE_DBL__, эта штука начнет поворачивать...
ххх: вот только, почему-то оно абсолютно не поворачивает и не понятно почему.
ххх: есть идеи?

ууу: Я даже не знаю что страшнее. То, что пятикурсник-отличник задает этот вопрос мне, третьекурснику-троечнику, то, что мы оба не понимаем как оно вообще должно работать, то, что нас вообще некому контролировать или то, что это автопилот истребителя?

ххх: Ниче, тимлид в следующий понедельник с отпуска выходит, поможет.

xxx: не надо торопица.
yyy: Торопицца - это пицца в форме бублика.

xxx: привет, ты когда варкрафт будешь оплакивать?
xxx: оплачивать*
yyy: да нет, первый вариант был правильным

"Грань" мы, кстати, тоже смотрели вместе с куклой - не с антикварной, с другой, случайно оказавшейся на столике рядом компьютером. На третьем сезоне у куклы отклеилась голова, а у меня ничего, продержалась до пятого, хотя периодически всё же приходилось бегать к холодильнику за скотчем.

Из чата разработки

Irina P.:
Периодически начинаю ощущать себя садовником - все время убираю лишние ветки :)

Sergey R.:
:-D
А я в детстве в деревне вычищал навоз в коровнике. Вырос, стал программистом, а ничего не поменялось.

xxx: А сейчас увидел - вся эта байда про купечество - это ж про барыг, новых русских.
Пришли ссуки и вырубили вишнёвый сад, построили торговый центр триумф типа молл.
Надо, надо Островского перечитать.
yyy: Хоть обчитайся. Вишнёвый сад вырубили у Чехова.

С женского закрытого форума

Ххх: 3 числа с утра у меня была самая отдраенная квартира. Средний ребенок услышал, что мы едем на каток и решил впервые пригласить девушку. Драил с шести утра, одни полы перемывал раз пять, котов расчесал. Пупсик!
Ууу: Т.е. вот они когда начинают убираться?

xxx: Слышал, что Edge переходит на движок Chromium?
yyy: Ага. Скоро все перейдут на Chromium и сбудется давняя мечта web-дизайнеров об одном едином браузере.
xxx: А зачем тогда столько одинаковых браузеров, если достаточно одного?
zzz: Как это зачем? Разница будет в том, через чей сервис защиты от фишинга и другие "полезные" вэб-сервисы они будут сливать разрабам вашу историю посещения страниц и поиска.

xxx: Мда, тревожный звоночек.
yyy: звоночек? Да они в сраный Царь-Колокол долбят сраной Царь-Пушкой с огромным плакатом "Дерьмо на подходе!". А так-то да, немножко подозрительно, да. Чуть-чуть.

taurin: Хотел написать шутку про Gentoo. Но никак не соберусь.

xxx: Несколько лет назад делал себе визитку, чтобы быть современным и модным, с QR-кодом. Сканируешь – и вот он я, предлагается к добавлению в контакты. Недавно что-то вздумалось проверить современным телефоном – а вместо имени теперь абракадабры. Сбилась кодировка. На визитке. Прогресс!

Ну я тоже проверял девушку на прочность, было дело, подставы делал, друзей подговаривал ее соблазнить, деньги "терял". Два года проверял, решил жениться, хорошая девушка, надежная, честная. А она мне отказала. Сказала, что только и ждала предложения, чтоб мне побольнее было. Отомстила, сука.

ххх: я из парижа столько книг привезу!
yyy: не думаю, у багажа ограничение по весу
xxx: я легкие тогда повезу!
yyy: а органы без разрешения вообще нельзя перевозить

Necro KOT: Сдаю путевой, утро после рождества....
Отдаю директору, тот начинает ржать аки лошадко и завет зама. Дружно выносят вердикт что мой вариант именования отчетного месяца истинный - отчет с 4 по 28 декабля.

Мараунен: Дааа, сейчас хорошего токаря днём с огнём... Одни манагеры кругом - причем половина - эффективные.

xxx: Знаешь, почему в фильмах ужасов всех режут бензопилой?
yyy: Почему?
xxx: Потому что у электропилы ограниченный радиус действия.

Отзыв к видео о Pink Floyd:
Я из-за Pink Floyd развелся с первой женой(8 лет брака).Когда я включал Wish You Were Here она мне орала выруби эту наркоманскую хуйню)))Вот тогда я и стал задумываться а по пути ли нам)))Сейчас у меня другая семья я счастлив,и все так же играет Pink Floyd,только теперь моя жена мне дарит кружки с Пинками,и мы вдвоем наслаждаемся их необычайным звучанием и глубоким смыслом))

ххх:
Эх, и снова про размер) Фантазии у вас нет, дамы. Кувалда для одного, швейная игла — для другого. И лучше уж виртуозный портной, чем неумелый кузнец.

xxx: перестаньте убивать селедку ради шуб!
yyy: и крабов ради их палочек. И докторов ради колбасы..

xxx: О, я знаю мужика, который развелся с истеричкой, которая могла и тарелки бить, и окна, и кидаться вещами с балкона. Пожил годик со спокойной, тихой женщиной. И вернулся к той шалаве! Грит, скучно ему жить так, без адреналина.

xxx: В 1997 мой знакомый американец, посмотрев фильм "Брат", был в диком восторге: Вот фильм про настоящую жизнь в России.
xxx: В 2000 он же, посмотрев "Брат-2", заявил: Полная фигня. Так в Америке не бывает.

yyy:
не хочу

xxx:
Что значит не хочу?

yyy:
это значит, что сила всемирной скорби тяжким грузом лежит на осколках моего энтузиазма, разбитого о стену серости и непонимания, присыпанного лепестками сакуры с восточного склона горы Фудзи

xxx:
Сейчас не сезон сакуры

yyy:
они консервированные

xxx:
Транспорт подорожал, бензин подорожал, парковки подорожали. Концепция изменилась: теперь работать не за еду, а чтоб до этой самой работы добираться. Вашу ма.. машину(

xxx:
Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат определенной долей предсказуемости... Помню, в детстве... По телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка все охала каждую серию - как бы капитана Клосса не убили... А мама успокаивала: "Не убьют, впереди еще семь серий, без него этих серий не было бы..." ))

yyy:
Покажи ей «Игру престолов».

xxx:
Вопрос: В каких местах и зачем устанавливается этот знак?
P.S. Вариант ответа «Вы там нормальные вообще 1 января такое спрашивать?!» – неверный.

ххх: если присмотреться к тем же млекопитающим создается впечатление, что их делал какой-то студент при помощи copy/paste тупо отразив лево на право и верх на низ а потом слегка подкрутив функции:
ххх: Та-ак: вторые легкие — нафиг, меняем их на почки, будут за выделительную отвечать… Второе сердце — хм-м-м, пусть будет печень, даже сильно кровоток менять не надо. Мозг в жопе — идеально! пусть остается...

xxx: Жуткая планета, на которой обезьяны принимают (долгоиграющие и дорогостоящие) решения по сиськам-писькам. А потом наталкиваются на то, что обьект - ДУРА. Внезапно. Сюрприз. Это же фигня такая, зачем об этом думать, когда впереди маячить ВДУТЬ!

Cosma: это фигня, я одной девчёнке сказал выходи за меня, а она через 15 лет согласилась
eduardi: ты представляешь сколько у неё за это время вариантов не сложилось, что она воспользовалась твоим предложением? Ты даже не запасной аэродром, а план экстренной эвакуации

Сергей: С котом привыкнешь одной рукой держать ложку, другой играть с котом, или одной писать, второй гладить, третьей курить
Влад: Что курят для того, чтоб курить рукой?
Mikha: Третьей? Догадайся.

ххх: а то вас послушать, так есть можно только чёрный хлеб и запивать водой.
ууу: Да ващет и этого нельзя - в хлебе дрожжи, а в воде микробы.
zzz: Алармо! Веган в чате!

xxx: у нас ничего не работает
xxx: вернее у нас не работала одна фигня: мы сказали, нам пофиксили и теперь не работает вообще всё))))

Вспомнила, как позавчера нас хозяйка поздравляла. Пришла в магазин и толкнула коротенькую речь:
- Ольга многому научила вас за прошедший год...
Катенька:
- Да! Как не убить людей!

Ясенька: Философия lagom, конечно, хороша и функциональна, но исключительно вне социума, потому как lagom - понятие крайне индивидуальное. Ты можешь сколько угодно считать, что зарабатываешь lagom mycket и трахаешься lagom bra, но если твоя жена считает иначе, хрен тебе, а не простое скандинавское счастье.

xxx: Легаси вообще везде, если не новый продукт и не проектики под заказ
xxx: Вопрос скорее в том, как тебя в это легаси макают
yyy: Как головой в унитаз?)
xxx: Только тебя еще и за ноги не держат,а голову уже засасывает, и ты мучительно дрыгаешь ногами и пытаешься ухватиться покрепче за документацию, но ее нет

ххх: Утро 2 января, жена ушла на работу, я остался на хозяйстве
Собака насрала на полу и растянула все по ковру. Попугаиха выпендривается и орет. Дочь сломала штору в детской комнате. К сыну пришли друзья доламывать квартиру.
Ну его нахер такой выходной, хочу на работу
УУУ: Это повезло, что у тебя еще домашнего кролика нет ))

xxx: фильм достойный, посмотреть его вполне имеет смысл, если, конечно, вас не воротит от фильмов про то, как одинокий герой мстит страшной местью бандитам, убившим его учителя, брата, отца, бабушку, тетку, кошку, изнасиловавшим сестру и сломавшим мясорубку.

У меня много комнатных цветов, в качестве удобрения использую янтарную кислоту в таблетках из обычной человеческой аптеки (стоит копейки). Вечером 1 января захожу в аптеку совсем с другой целью и вижу двух мужчин, явно не похожих на цветоводов, покупающих эту самую кислоту. Рассказала мужу...

Впервые за десять лет знакомства видела, как супруг ржёт натурально до слёз. Оказалось, она известна как средство от похмелья.

xxx: муж честно пытался упихать кастрюлю с оливье в холодильник.
xxx: Отчаявшись, вернул ее на плиту, и ушел спать, обронив "Не забудь убрать в холодильник салат"

xxx: Читал "Войну и Мир"?
yyy: Да. В кратком изложении и критику на Хабре.