The Galactic Toxic Alonger
Кстати, а почему в фильме Девушка, которая застряла в паутине, в самом начале дети играют в шахматы... с пешками в виде батт плагов?

TheBigDestroyTheBigDestroy
Это аллюзия.

xide xide
ну не было другого реквизита

Ольга: Последний раз меня обзывали мещанкой в девяностых, когда я отказалась участвовать в групповухе.

el: семинар прошёл удачно. всего -2 пальца. жаль, только, что оба у меня.
um: звучит как съезд фрезеровщиков.
el: Я про съезд айкидошников. Оно почти про то же, только без станка.

"Просыпаешься на учебу, и 20 минут просто сидишь на кровати"

xxx: Это вам не просто поcbдушки на кровати, это целый священный ритуал, где сам себя пытаешься убедить, что когда вернёшься с учёбы/работы вновь воссоединишься со своей постелькой.

yyy: Это просто загрузка всех систем

он > ААААА!!!!
он > слушай у меня паника, трагедия
он > просто пипец
он > пипец просто
я > Что случилось-то?

(Проходит 15 минут.)

я > Ну, что случилось-то у тебя?
он > блин. забыл

Новость: Дедуля сорвал куш в лотерее. И всё за счёт комбинации, которую он тестил 25 лет

xxx: Это ему деньги просто обратно отдали..

xxx: В современной инженерной науке "Супер, все работает" вовсе не равнозначно "я понял, как".

Алцхeмиcт> Я тут вспомнил, когда только вышел Ночной Дозор, вбил я в базе телефонов Антон Городецкий и набрал первый попавшийся номер. Сказал, что это Темные и нам нужен Антон. А на том конце начали кричать КТО ЭТО ЗВОНИТ АНТОН В ТЮРЬМЕ СИДИТ
Алцхeмиcт> С тех пор я сам не свой

Покупаю новые очки. Мне по форме лица практически идеально подходит оправа, как у Гарри Поттера, но на женской витрине таких не нахожу. Оборачиваюсь и вижу на мужской ровно то, что мне надо. И даже размер стекол подходящий, не будет эффекта "сумасшедший профессор". Тянусь, а мне говорят: "Девушка, это ж мужские очки!".

Пришлось пообещать, что буду носить их только на лице!

xxx: Крутой коуч Радислав Гандапас на рекламных баннерах по всему Красноярску. Человек из Москвы будет говорить человеку из Сибири выйти из зоны комфорта.
xxx: У меня сосед так в октябре вышел. С бультерьером прогуляться по дачному поселку. Вернулся через две недели, из тайги выбрался за 50 км от дома. Все это время питался рябиной, по счастью набрел на охотничью избушку, нашел там крупу и одеяло. Собака потом умерла, кстати, не вынесла рябиновой диеты.

XXX: да чего я к вам в Новосибирск на на Новый Год поеду? я ж не бухаю
YYY: ну у нас достопримечательности - зоопарк, опера
XXX: зоопарк у меня на работе каждый день, а оперов у нас самих хватает

xxx: Вот иногда зайдешь на какую-то торговую интернет-площадку, найдешь по объявлению то, что надо. Особенно вселяет надежду подпись "Звоните в любое время!"
yyy: ага, часто там забывают дописать "все равно хрен дозвонитесь!"

xxx: Я знаю какой сайт будет всегда поддерживать старые версии Internet Explorer. Это сайт скачивания Google Chrome

Переписка с пока не очень грамотным ребенком:

Я: Делай уроки! Приду - покусаю!
Р: Чем покусаешь?
Я: Котом покусаю.
Р: Я хотела написать за чем покусаешь?
Я: За ухом покусаю.
Котом.
Приду домой и буду кусать тебя котом за ухом.
Садись за уроки!!!

xxx: пфе, третья полка в плацкарте давно изобретена китайцами. Да, подешевле. Но помимо полок, у них еще и по два сортира и по три умывальника отдельно от толчка, чтоб переодевающиеся и прихорашивающиеся дамы, а также господа с запором не мешали жить другим...

ххх> блин у меня кофе кончилось, и сок. как я буду кодить теперь?
ууу> если ты настоящий программист, просто налей воды в свою кружку.
ххх> налил. и что?
ххх> о! действительно, правда слабый получился, ну ладно, пойдёт, спасибо :)

xxx: какой, всё же, невероятный кайф было тусоваться в компании, где ВСЕМ неловко от вопросов типа "ты чем по жизни занимаешься вообще", а не тебе одному.

xxx: особенно после того, как пару недель назад Оливка на встречу выпускников затащила. смартфонами уже мерялись, машинками уже мерялись, настал черёд жён и бизнесов. сдаётся мне, и через 40 лет будут чем-нибудь меряться, ценой лекарств или понтовостью производителей костылей, но будут.

xxx: и все же наверняка где-то внутри понимают, что в любой викторине всегда побеждает казино. а всё равно никуда не деться от этого вот обезьяньего в себе - про доказывать кому-то, что ты круче, и всюду пытаться выстроить пирамидальную иерархию

Kan1Bal:
Как много о новых возможностях Винды можно узнать, просто дав клавиатуру маленькому ребёнку.

xxx: Вроде уже 13-й уровень в игре, а ведешь себя как будто тебе 13 лет!

купили ребенку постельный набор "Marvel" ну "Капитан Америка" "Железный человек" и тп.
я: что там шумит .... стираешь что-то
она: да, "Мстителей".
я: да ты круче Таноса )))

xxx: Ищу девушку , ехали в электрички до зеленограда сидела на против меня , была одета в бежевую куртку , если ты здесь отзовись , я был в чёрной шапке с помпоном
yyy: Как-то маловато одежды было

ххх: А всё потому, что у нас есть культурный код!
ууу: Культурный кот? Это как? В тапки не ссыт?
ххх: КОД БЛЖД А НЕ КОТ!!!
ууу: В табки не ссыд?

xxx: один знакомый поставил включение-выключение света по хлопку
радовался, потом гриппом приболел. чихнёт, кашлянет - всё то включится, то вырубится
проклял всё

xxx: Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.

Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижет газонокосилкой уже нехило засыпанную снегом траву.

Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт

xxx: Однажды опоздал на пару минут в аэропорт на регистрацию рейса. Подумал: наверное, судьба, вдруг рейс упадет. Поехал поездом. Следил за новостями, самолет благополучно долетел.
yyy: Это потому, что ты на нем не полетел, а если бы полетел, он обязательно бы рухнул.
zzz: Это как с покупкой биткоинов?

Работаю в коллективе, где у двух сотрудников имя Михаил. Клиенты угостили конфетами "Мишка на севере", решила поделиться с подругой.
Ануш: - Даша, Мишку будешь?
Даша: - Чтооо???
Ануш: - Мишку будешь?
Даша: - Ты что извращенка что ли?
Ануш: - Конфету "Мишка на севере" будешь или нет?
Даша: - Конфету буду, а я о другом подумала.
Ануш: - Не о том думаешь, Даша...

opennet, "Компания Microsoft опубликовала реализацию Lua VM, написанную на языке Go"

Аноним (25):
А теперь написать Go на Lua и выполнить его на Lua, написанном на Go.

A.Stahl:
Кажется ты начинаешь подозревать как НА САМОМ ДЕЛЕ устроен современный веб.

Фото с подписью «Якутск, минус 40, пацан кушает мороженое»

xxx: Так это чтобы согреться.
yyy: Зато не растает, пока ешь.

Разговор с девушкой:
vitalykhy: давай я тебе убунту поставлю?
девушка: а чё я тебе сделала-то

xxx: Привет всем!

yyy: Привет всем? О_о Но ты разговариваешь только со мной...

xxx: Ты всегда отправляешь скриншоты наших разговоров своим е@аным подругам. Это было бы невежливо, если бы я не поздоровался.

Хабр:

xxx:
После нескольких лет «налета» дома в XPlane на 737 я все же попал на «взрослый» тренажер этого самолета. Посадил с первой попытки без всякой помощи со стороны, на автопилоте до высоты в 6000 футов, дальше на руках. Погоду попросил поставить не сильно злую, но и не штиль, чтоб попотеть хоть немного. И знаете что? Если меня посадить в настоящий самолет и сказать «Сажай, больше некому», то на земле скорее всего окажется пара сотня искореженных трупов. Даже при полностью исправной машине, тихой погоде и возможности совершить автолэнд. Причем в моем трупе крови не обнаружат — там будет чистый адреналин.

ххх: Оказывается, каждый раз, когда я говорю коту, что он гад, я разговариваю с ним на каталанском!

daniloff evgenij: Баян, притом переиначенный.
VladPK: Когда баян переиначат, то он становится аккордеоном)

...Когда летчики снизились, вертолет был обстрелян из луков. Пилот рассказал, что тогда стало понятно, что с аборигенами всё в порядке.

yyy: А в Цивилизации Сида Мейера они его и сбить могли!

На прошлой неделе электронная температура плазмы, удерживаемой магнитной ловушкой токамака, достигла нового максимума, на некоторое время превысив 100 миллионов градусов. Для сравнения - максимальная температура в центре нашей звезды составляет примерно 15 млн градусов.

xxx: Бойтесь китайцев с искусственным солнцем, могут зажечь здесь звезду

xxx: Как говорил один мой знакомый психолог, "говоря "нормальный", люди обычно имеют в виду наиболее благополучные 5% окружения"

dtf, "Проблемы бессмертия: из-за бага владелец Fallout 76 уже неделю безуспешно пытается убить себя в игре"

Vivi:
Было бы по настоящему прекрасно, если бы этот игрок не прекращал свои попытки, прошли бы годы, в игре уже никого нет, а он один ходит по пустошам в поисках смерти и искупления. В итоге после долгих лет скитаний в поисках погибели, смерть бы его настала только с выключения серверов Fallout 76... Может такова изначально и была задумка?

velosipedin:
агасфер!

Vivi:
Точно, Тодд лично во время беты подкинул Brogadynу бету fallout 76 в дар, но тот отринул её и не устанавливал, и не возложил руки свои на геймпад свой и Тодд вопросил, "По что ты медлишь, агнец?", а Brogadyn ответил, "Когда выйдет поиграю не желаю я быть бета-тестером твоим. И сказал на это Тодд "И ты будешь вечно бродить по пустошам, и не будет тебе ни покоя, ни смерти".

Победителем в номинации «лавкрафтовские ужасы» заслуженно стал рассказ бывшего разработчика Oracle, который работал над Oracle Database в период разработки версии 12.2. Объем кодовой базы СУБД на тот момент составлял 25 миллионов строк на языке C — и стоило вам изменить лишь одну из этих строк, как ломались тысячи написанных ранее тестов. За прошедшие годы над кодом успело потрудиться несколько поколений программистов, которых регулярно преследовали жесткие дедлайны — и благодаря этому код смог превратиться в настоящий кошмар. Сегодня он состоит из сложных «кусков» кода, отвечающих за логику, управление памятью, переключение контекстов и многое другое; они связаны друг с другом при помощи тысяч различных флагов. Весь код связан между собой загадочным макросом, который невозможно расшифровать, не прибегая к помощи тетради, в которую приходится записывать, чем занимаются релевантные части макроса. В итоге, у разработчика может уйти день или два только на то, чтобы разобраться, чем же в действительности занимается макрос.

Noname: Самое лучшее из встречавшихся мне описаний мироустройства нашей Вселенной.

Муж у меня хороший, но всегда недовольный. Вceгдa и во всем винит мeня лично.

Недосолила-пересолила.

Лампочка перегорела – нaдo выключать свет, нeчeгo освещать пустую комнату.

Сломался стул (еще моей бабушки) – сидеть не умеешь.

Микроволновка не крутит – ставить контейнер с едой нужно правильно, не тaк, кaк ты!

Ecли приготовила курицу, то он xoтeл рыбу; ecли рыбу – то «нельзя ли котлет?».

Теперь апофигей:

Едем на машине на работу, он за рулем. Не замечает яму на дороге, машина колесом бубух!!!

Муж орет: НУ, ТАТЬЯН!!!!

xx: Бригада скорой. Успешная реанимация на кладбище, причем бабку качали прям на могильной плите. Ну правда, единственно ровная поверхность была!
Бабка выжила.
Родственники бабки написали жалобу, что кусты у оградки помяли.

xxx: Думаю будущее в данной области за ИИ. Людям уже просто не под силу контролировать и проверять такое большое количество строк кода. Ситуации, когда исправление одной ошибки, приводит к появлению новых ошибок, заставляют задуматься.
yyy: Мне кажется, изучив такое количество такого кода, ИИ вскочит и убежит. А если не сможет убежать — прикинется дохлым/мёртвым.

xxx: кто знает что буква Е значит вконтосе в музыке?
zzz: Explicit
zzz: Матерная брань
zzz: Некрофилия, похабные частушки, оскорбление чувств верующих, упоминание стоимости коммуналки в РФ

xxx: Я как-то пробовал на спор халапеньо, а потом нам стало его мало и мы закусывали водку маринованными острыми перцами. Следующий день, да какой день, уже с ночи, портал в пекло ада открылся прям у меня в заднице, казалось срешь лавой и при этом плачешь как ребенок, так искренно, навзрыд, просишь всевышнего отпустить тебе все грехи, обещаешь быть хорошим мальчиком. В общем, ну его нахрен ребята, все эти эксперементы с острыми перцами.

– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

xxx: мужской стриптиз - вообще не айс, все эти самопоглаживания и виляние бедрами, фуу! лучше откройте клуб, в котором на сцену выходит красивый мужик и сексуально сдерживает обещания и берет на себя ответственность

yyy: а что будет делать женщина для такого мужика?

zzz: совать в трусы борщ

xxx: в новостях пишут, что в Таиланде одного мужика укусил за гениталии двухметровый питон, который прятался в офисном туалете
xxx: потом эту змеюку, покрытую дерьмом, полчаса вытаскивали из унитаза
yyy: надеюсь, что этот мужик не программист ))
yyy: хотя история в любом случае символичная - говнокод на Питоне в самый неожиданный момент может схватить тебя за яйца )))

Погуглите эксперимент Милгрэма.
хотя бы проверять себя: точно ли я сейчас не превращаюсь в маленькое чудовище?

и Зимбардо тоже, кстати.
кстати, имело бы смысл обратить внимание - были те, кто ОТКАЗАЛИСЬ УЧАСТВОВАТЬ.

Ноябрь... Ещё с весны подключаем газ на участке.
Жена: Иду мимо мособлгаза. Плюнуть или ручкой им помахать?
Я: Чем им помахать у тебя нет в комплекте :)

У нас на работе, в ИТ-отделе, есть понятие "Железный карцер". Провинившийся, в течение всего месяца, а то и двух, обслуживает самые старые компы, на которых каждое действие растягивается с нескольких секунд до нескольких минут.