(описание ситуации с недвижимостью, С - собственник)

С: вопрос: как корректно и по закону их выселить?
xxx: сдай дом гастерам - сразу человек 10 засели туда.
yyy: гы, потом 10 гастеров выселять двадцатью цыганами.
xxx: зато движняк.

xxx: Качалка для сисадминов: Подъём сервера под Windows. Жим лёжа. 3 подхода по 15 раз...

Благоверный подарил мыло в виде двух пряничных человечков - девочки и мальчика.
- Домылила пряничного человечка.
- Ну, есть же и второй.
- Да, но я его придержу до Нового года. Так что пока что у меня второй одинок и печален.
- ...
- Я лишила его невесты. Подло их разлучила. И теперь он будет мстить.
- ...
- И на фоне - музыка из индийского кино!

Hypogriph: Чего-то прочитал Дюну. Я не очень понял, что Бене Гессерит пристали к Квисатц Хадераху, который Пол Атрейдес? Нормальный мужик, с ним же договориться можно было.

David: Ну... Они просто хотели девочку.

dtf, "Шон Бин о своей роли в Hitman 2: «Мне и самому интересно, как именно меня убьют»"

Jek-Ker Zukutoma:
"Он рассказал о своём персонаже в Hitman 2 — бывшем агенте MI5 Марке Фабе по прозвищу Бессмертный, которого предстоит устранить игрокам."
> Бессмертный
> Персонаж Шона Бина
Господи, это самая лучшая ирония, которая могла только быть!

dtf, "В коде приложения-компаньона для Red Dead Redemption 2 нашли упоминания ПК-версии"

Артем Иванов:
На самом деле было бы круто, выпусти они игру на ПК.
Ведь это замечательно, когда больше людей могут насладиться шедевром.

Robert Avanesov:
Тссс. Не говори об этом вслух. Многие люди просто обожают когда другие люди не могут чем-то насладится вместе со всеми. Все топят за эксклюзивы. Им плохо когда кому-то хорошо.

[TopManager]
Я являюсь ТОП менеджером переводовой отечественной фирмы. Так как мы передовые, то и программисты должны быть передовыми и делать качественный продукт! Так вот, я долго сидел с директором и обсуждали этот вопрос и пришли к выводу, что нужен какой-то плагин для VS, который снижает премии и уволняет сотрудников за осечки.

Который работает таким образом:

Закоминитил и ипотом опять исправил этот де блок кода и закоминтил, минус % к премии
Часто заменяешь куски кода, тоже минус премия!
Сделал так N раз за день, значит студия автоматом высылает на почту заявление об увольнении
По моему идея топовая и программисты перестанут косячить и будут писать качественный код.

Так вот, есть ли готовое решение?

[yyy]
Отличная идея! Надо для менеджеров также делать. Вот выдал ты какое то решение - если прибыть растет - получи зарплату. Если прибыть падает - минус премия. Если надо выносить второе решение на любую тему в той же компании - минус премия. Ведь решение должно быть универсальным и охватывать весь бизнес. Если кто то пожаловался на менеджера - минус премия. Если менеджер 3 раза так накосячил - увольнение. Срочно запускайте эту идею в разработку, это же золотая жила! Все менеджеры будут после этого выдавать только гениальные идеи, вы спасете бизнес, да всю индустрию покорите этим!

ХХХ: О, у меня кстати примерно такая тема была.Сделал нейронку для прогнозирования курса битка
YYY: Где планируешь провести остаток жизни со своими миллионами?
ХХХ: А кто сказал что она работает?

xxx: на самом деле, как только увидят, сколько денег с этого рынка имеют соседи, тут же быстренько проведут кампанию в сми, и подадут всё так, будто бы они, на самом деле, всё время были за легалайз, это просто агенты запада мешали

xxx:
Выделить несколько категорий пассажиров, чью принадлежность можно однозначно определить - и предлагать за доп. плату вагоны без них. А если все это еще совместить со штрафами для нарушителей (например, взял билет в вагон для веганов и достал в пути курочку) - так это вообще обоюдовыгодно и для пассажиров, и для РЖД

yyy:
Курица-гриль - 200 рублей по карте мастеркард
Штраф от РЖД - 5000 рублей по карте мастеркард
Съесть жареную курицу в вагоне для веганов - бесценно!

Ну что за жизнь!
Пробуешь играть в лотерею и говоришь: -"Мне нужны деньги."
А фортуна говорит:-"Хрен тебе!"
Пробуешь её обмануть, играешь в лотерею и говоришь: -"Мне не нужны деньги."
А фортуна: -"Да пожаалста, мне не жалко!" >_<

kavun76: У меня двоюродный брат в очередной раз разорился, когда в 90х привез в город партию мусорных пакетов. Народ посчитал диким покупать пакеты, чтобы выбрасывать.

Александр: Не нужно искать простых путей, учим дам отличать стрелянные гильзы от нестрелянных
Алиса: Да чего там учить! В стреляных дырка
Дмитрий: /махает дипломом слесаря/ Отверстие!!!!
Юра: /дипломом филолога/ "машет"

Работаю в госучреждении, недавно пришло письмо от представителей правительства о проведении спец.совещания. На спец.совещании выступал представитель одной инстанции, который в завершение своей речи сказал: - Чтобы всегда быть в курсе свежей информации, подписывайтесь на мой канал в ТЕЛЕГРАММЕ. Еле сдержался, чтоб не спросить, как обойти его блокировку)

Томный вечер.
- ну как твоя конфа по кибербезопасности?
- подписал бумагу о неразглашении.
- ... вот и поговорили ))

xxx: Уважаемые уроженцы города-героя Ленинграда! Белый хлеб — тоже хлеб.
yyy: тогда пиши хлеб или булка
xxx: Не могу, ощущаю, как Георгий победоносец пронзает мне руку при попытке такого кощунства
yyy: ты это жалкое копье даже не сравнивай с двумя якорями

xxx: Люблю срачи. В них можно прятать свои попытки подартаньянствовать.

xxx: а как тебя в школе называли?)
yyy: Джанго...
xxx: ты негр? о_О
yyy: нет, у меня от физры освобождение было(((

xxx: А у меня после наркоза было пришибленое состояние... Никаких эмоций, ощущений...
yyy: Да-да, это на выпускной диспансеризации из школы обычно такой наркоз делают, лет
50-60 действует, потом постепенно отпускает

xxx: "Не держите яйцо с иголкой в одной утке". (С) Кощей Бессмертный

xxx: вон Тесла космические программы неплохо разворачивает...
yyy: Эээ... Тесла давно помер же.

xxx: Современная анестезия только так и работает.

Час-два на хирургическом столе полностью лишены ощущения движения времени, в отличие от обычного сна.
Ощущение совершенно удивительное, даже приятное в чем-то - ждешь боли, каких-то напрягов, а реально - закрыл глаза, открыл, и уже все, тебя везут в палату.

yyy: Вот бы так ипотеку платить!..

Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:
- Хватит тут мусорить!
Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.

dtf, "«Самая странная бета в моей жизни» — сессионный формат тестирования Fallout 76 разочаровал геймеров"

Эмиль Керимов:
Каждое разочарование от ф76 невероятно радует и воодушевляет. Продолжайте.

Артем Иванов:
Надеюсь, что игра провалится и разработчики наконец поймут, в чем была истинная ценность фоллаута..

wut: - Есть хочу! С чем у нас можно сожрать бутерброд?
lilita: - В полпервого ночи-то? С чувствами вины и раскаяния

Учился в советской школе в 1970-е. Половую жизнь обсуждали. Но — интеллигентненько, то есть чужую.

Есть у меня племянница, которая никогда не отличалась социальной активностью. Со времен школы никаких кружков или секций, в универе училась - фиг куда выгонишь из дома. Сейчас работает, так тоже: дом-работа-дом. Но недавно общаемся, она на предложение сходить хотя бы в кино говорит: "Нет, не могу, у меня сегодня вечером танцы." Я: "Танцы!!! Да неужто это случилось!!! Какая ты молодец!!!" В процессе восхищения натыкаюсь на недоуменный взгляд: "Танцы со звёздами. На ТНТ!!!"

xxx: омг, почему такие пробки?
yyy: дождь. Машины от воды разбухают и становятся толще, очевидно же

У меня в дипломе (во вкладыше) написано совершенно официально.

1. Русская литература I половины 19-го века.

2. Русская литература II половины 19-го века.

3. Русская литература III половины 19-го века.

Но это филологи, нам можна.

Марио Водопроводчик
Ребята! Кто из вас смотрит на ютубе игры в которые вы сами не в состоянии поиграть? Такие существуют? У меня к вам вопрос! Зачем вы это делаете? В чём интерес просмотра геймплея, в который вы всё равно не сможете поиграть в обозримом будущем? Я просто не понимаю! Очень хочу знать ответ!

Yuggoth
это все младшие братья, которые видят в этом ностальгические посиделки за компом, когда старший брат рубал сам и не делился

dipsy: Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
tvr: Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?
Blast: Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привёл крокодила, а ваш партнёр оказался крысой.

xxx: Действительно, свежая формулировка - "секс в одностороннем порядке".
xxx: Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?

xxx: сегодня в магазе какой-то мужик выложил туалетную бумагу со снежинками, потому что СЛЫШ ЗАЙ Я ЧЕ ПИДОР ЧТО ЛИ ЭТИМ ЖОПУ ВЫТИРАТЬ?
xxx: Вытирай наждачкой как НЕ пидор, чо

xxx:
за хоррор в игре отвечает ровно два элемента - время от времени абсолютно необъяснимым образом реальность вокруг преображается, что изображается в виде выхода кровавых пятен на стене. После выполнения квестовых действий они, впрочем, исчезают, поэтому это не может напугать даже уборщицу тетю Люсю, которая думала, что ей это придется отмывать. Второй элемент - изредка возникает воющий и что-то хрюкающий черный силуэт "демона", который своим дискретным надвижением в камеру с головой выдает удручающе ничтожный бюджет игры, способный напугать куда больше его завываний.

Сижу дома, выходной. Но не отдыхаю, тaк кaк со мной сидит слегка простывший средний сын. Время обеденное, говорю ему:
– Кушать будешь?
– Да. Буду. С кетчупом, – отвечает.

Кетчуп кончился, кaк назло, но есть майонез.
– Kетчупа нет, – гoвopю, – но ecть майонез. Будешь с майонезом?
– Heт, майонез не xoчy.

Ну ок. Доедает, гoвopит:
– Налей мне чаю с молоком и сахаром.

Наливаю заварку, открываю холодильник, вижу, чтo мoлoкa нeт:
– Будет пpocтo чaй с сахаром, молока нет.

Сын внимательно на меня смотрит и говорит:
– Мнe кажется, ты начал на мне экономить.

xxx: проводился в школе квн. пришли с другом
xxx: через 10 минут нас выгнали. за то, что смеялись

Комментарии к статье "Редкий случай: у американки отросла откушенная пумой фаланга пальца".
xxx: а можно два Х отрастить?
yyy: Сначала кому-то откусить придется.

dtf, "Разработчика BFV забанили в Black Ops 4 по подозрению в читерстве — он слишком хорошо играл"

Юрий Горовой:
Новая батла настолько хороша, что ее разрабы играют в игру конкурентов.

xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.

xxx: Одна моя знакомая летела в Таиланд. Внезапно, показался таможенникам подозрительным её чемодан, они решили его досмотреть. Она открыла его, а там, среди вещей - рулон, нет, РУЛОН презервативов. Её спросили "Девушка, а Вы с какой целью прилетели в Таиланд?...". "Отдохнуть" - краснея, сказала она.

*обсуждаем "домики", которые мы делали в детстве из спальных подушек, одеял, диванных пуфиков*
NikolosMopsik: В детстве, я всегда мог построить подобный замок, а сейчас, у меня только санный матрас и одеялко
tormozillo: между санным и ссаным огромная разница и тебе кажется повезло.

Когда вижу афишу концерта Лолиты со здоровенной красной надписью «12+», не оставляет ощущение, что при печати одну линию потеряли, и там должно быть «42+».

отзыв из интернет-магазина об оперативной памяти:
Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую ...

xxx: А как же известный чарльзстоун "у моей девушки есть одна маленькая штучка"?))
yyy: Это про скидочную карту.

dtf, "Deadline: Disney ведёт переговоры со сценаристами «Дэдпула» о перезапуске «Пиратов Карибского моря»"

Евгений Жуковский:
Хватит уже насиловать этот образ, дайте Воробью умереть спокойно!

Евгений Серегин:
Капитану Джеку Воробью!

из группы мед. юмора:
ххх - Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь,студентка 4 курса мед института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.
В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся!( Отличное начало). Я не знаю, что делать!(Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца- инфаркт. Дай бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!
...А раньше я при ней матом не ругалась.

xxx:
У меня гугл кейбоард на слово Ебучая следующим словом предлагает Автозамена.

xxx: у сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера"
xxx: вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик

xxx: Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус

ххх: чтобы вычислить коэффициент сдохнутости бобика следует выполненную работу умножить на работу, которую еще предстоит выполнить, и поделить на полученную гратификацию

ххх: согласно формуле, данный бобик в данный момент дохл умеренно