Мужичок на работе так ужасно зевает, что мы зовём это "Зёв Ктулху"

xxx: Смотрела с дочей про Карлсона! В момент когда Фрекен Бок смотрела телек и изрекала "А я чем хуже?" мне показалось, что она смотрит ren-tv. Где Прокопенко расказывает о встрече двух жуликов с привидением.

xxx: Скоро Аквамен) подозреваю, что полное говно, но там будет очень много полуголого мокрого Джейсона. А это означает, что я даже 4 часа бухучета в Верхнем Желтопупкинске буду смотреть, если в главной роли он.

Александр: Вчера видел в метро девушку с такими бицепсами... Прям стыдно было.
Денис:
Это еще фигня. Тут по пляжу ходил мужик с такими сиськами, что девушки шептались и говорили что ему завидуют :)

всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...

xxx: Включил Звездные войны. Последние джедаи, посмотрел 10 мин, оказывается у них там в открытом космосе есть верх и низ и пульт падает с потолка прямо в руки. Выключил.
yyy: В ЗВ всегда были генераторы гравитации, а вот небесной механики не было, слишком оно сложно и для зрителей, и, вероятно, для создателей)

xxx: Я правильно понимаю, что Аквамен - это сиквел Человека-амфибии 1961 г.? Однозначно пойду в кино, интересно же посмотреть на подросшую икринку Ихтиандра и Гуттиэре в 3d.

ххх: Я тут на днях каминг-аут сделала, как сейчас модно говорить. Столько впечатлений, столько впечатлений!
ххх: Я в понедельник на работу с полгода небритыми ногами в мини-юбке пришла. Решила, что +27 в 7 утра исключают штаны напрочь, а избавиться от такого меха - час времени, которого нет.
ххх: И вот теперь о впечатлениях. Мужикам вообще пофиг: как липли, так и льнут. Не ходи в штанах, тебе так идёт и прочее бла-бла-бла. А вот экономисточка наша, моделка, чуть с лестницы не упала при виде меня. Ооо, я навеки сохраню в памяти этот дикий ужас в её очах!
ххх: Короче, если нет разницы, нафига вообще брить? И все ведь уже всё видели. Так и хожу теперь. Чувствую себя панком и борцом с системой, кайф...

хх: А как именно надо готовиться и на когда запланирован крах? Несколько раундов массовой закупки тушенки уже было, а так ничего и не крахнулось; начинает казаться, что это всё — маркетинг производителей тушенки.
yyy: Туалетную бумагу нужно покупать, без тушенки то прожить можно...

краткая история одного ужина

(Вечер четверга, на кухне)
Да чтоб я еще хоть раз купила щуку! Ну и что, что она дешевая! Ну и что, что она вкусная! Ну и что, что у дедушки с бабушкой ее ели по праздникам! У меня нет столько жизни, чтоб выковыривать из нее кости! Мерзкая костлявая рыбина! Никогда тебя больше не куплю, никогда!

(Вечер пятницы, пробуя наготовленное)
А, нет... Куплю! :D

Недавно он узнал, что его армейская татуировка "Big Cock" переводится совсем не как "Шеф-повар".

"Ретро ФМ. Для слушателей старше 12 лет."

Вот и определен год, раньше которого начинается "ретро".

xxx: а зомби считаются за биоразлагаемые отходы или идут, как токсичные?

Тихий вечер в интеллигентной семье. "Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева". "Ту, на которой написано "Вино, 3 литра?" "... Да".

MaJIbIu:
в Киеве нет комаров

fLaMaster:
А та хуйня что жужит у меня уже третью ночь подряд как называется? Восьмой этаж, если что.

Bronski:
Карлсон.

Ленин например начинал как типичный блогер. Нашел в газете статью какого-то важного мужика, и разнес ее в пух и прах. И понеслась. 
Да и Маркс тоже был изначально журналистом, его по молодости неоднократно макали в ушат с известной субстанцией за дилетантизм, поверхностное знание политэкономии. И он разозлился и таки изучил матчасть. В ходе чего обнаружилось так много интересного, что потом многотомные труды пришлось писать.

[крокозябр] интересно, у всех специалистов возникает профессиональная деформация? а то бы тут у стоматолога, до того - был аж в прошлом году. прикольный дед, правда, затюканный женой и охуевшей дочкой. ну захожу в кабинет, здороваюсь, спрашиваю, как у него семья-дети. он выпучивает глаза, типа, ты кто вообще такой, я тебя не знаю. ну, думаю, нет - и нет. сажусь в кресло, разеваю пасть. дед заглядывает - и расплывается в улыбке. "А-а, сразу не признал, уж простите. А вот пломбу увидел - сразу вспомнил".
вот интересно, те же проктологи-гинекологи - тоже своих пациентов помнят только "в лицо"?

[Anopheles] как-то к моему коллеге тоже пришли пациенты и говорят:"Вы что МЕНЯ НЕ ПОМНИТЕ??".на что коллега после мхатовской паузы театрально отвечает:"А что вы сделали,чтобы я вас запомнил?"

[крокозябр] боюсь поинтересоваться, кто же коллега. если стоматолог - могли укусить. а вот с проктологами-гинекологами всё может быть куда интереснее.

[TomFarr] Что, тоже могли укусить?

xxx: бухать идешь?
yyy: не, я сегодня допоздна на работке
xxx: блин, тебе сколько раз сказать о делегировании обязанностей?!
yyy: так я делегирую. Мишалыч идет с вами в бар, а я спокойно допилю проект

ххх: Ты че никогда не передавал в аргументе функции название функции, которую надо будет вызвать из функции???

О прапорщиках.
Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину: мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (!!!) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спи**ить всё, но такое...

ах, это чудное время летнего ремонта трамвайных путей, когда можно замечательно прокатиться на автобусе, который заменяет трамвай, по тому же маршруту, только раза в два быстрее. чего только не делали с трамваями - и пути огораживали, и рельсы по новой технологии клали, и вход во все двери разрешали. только всё никак не едет рельсовая железяка со скоростью автобуса, и никогда не поедет.

Сейчас подруга отсылает переписку своих друзей, мне что-то так смешно стало :D
— Ну что, пацаны, кто будет смотреть противостояние Марса и полное лунное затмение?
— Опять Марвел какую-то новую хуйню выпустили, не буду я смотреть их фильмы

блин, дожил. жарю тут картошку, рядом на столе лежит телефон в котором проигрывается подкаст. постепенно понимаю, что сковородка шкварчит громче телефона и поэтому начинаю искать где у неё регулятор громкости, чтобы убавить звук ...

xxx: Суть в том, что шмель кусается сильно, но он просто физически не может кусать быстро. Он тебе не стрекоза, которая на крейсерской скорости в 50 км/ч выписывает мёртвую петлю радиусом в два своих корпуса, зависает, бросается круче мессершмита на летящую внизу осу, отпиливает ей голову, попадает в твой сачок, после чего при попытке выудить в сотые доли секунды загибается в бублик и кусает тебя (достаточно слабо из-за особенностей ротового аппарата), выпадает на землю из-за повреждений крыла, залезает в паутину крестовика, обедает этим самым крестовиком и ждёт, пока крыло срегенерирует.

Pavel: У нас тут приличный чат. Ссылка на неприличный в описании.

Затмение-хуение!

Вот сколько себя помню — как объявят что интересное на небе - лунное ли затмение, метеорный ли поток, комету какую — так, блять, обязательно будет такая облачность, что хуйчо видно. Хотя до и после события ясно.
Вот и вчера как по расписанию небо заволокло. А как всё закончилось так потихоньку и раздуло и опять небо чистое.
Правда, несколько лет назад удалось частичное солнечное затмение увидеть. Но то днём — видимо в это время другие демоны, менее ответственные, вот и прощёлкали занавески задёрнуть.
мальчик Игорь, 54 годика, Ленинград (СПб)

FS911: Сандалии-гэта являются традиционным японским вариантом обуви и носятся исключительно с носками! Я отстоял свое право прятать свои кривые грязные желтые ногти :P

Samurai-son: ... в белые, немножко пыльные, местами дырявые носки?

О: У кого-нибудь еще остались лучи силы? А то мне до 2го еще надо пару коней остановить и в пару изб войти
Е: Нам нужна люстра, котора будет во все стороны лучи силы рассылать. И здоровья.
Е: А можно мне лучи бодрости? А то меня опять в сон клонит
А: Меняю на лучи аванса

xxx:
Сайт - это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика "наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения феншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит "вы ох_ели!", всего ж на три метра?"

xxx: Лучше недоспать, чем переспать. Если недосып можно доспать, то пересып отоспать обратно уже нельзя
yyy: Это смотря с кем переспать

О! Сразу возникла идея для коллажа: Святой Каа, на хвосте которого сидит обезьянка, уткнувшаяся в ноутбук, а Каа хвостом ей что-то в экране показывает, а со стороны головы во все стороны разбегаются процессоры на коротеньких тоненьких ножках. Коллаж так и назвать: "Святой Каа, помогающий программировать на Питоне и разгоняющий процессоры одним своим видом".

ххх: Microsoft лишает пользователей скальпа классик.
xxx: Ой скайпа.
yyy: Ты новый skype видел? лучшеб действительно скальпа лишили!
xxx: Тебе легко говорить - ты же лысый!

xxx: НАДО СДЕЛАТЬ РОБОТА, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на Даче.
yyy: У меня есть такой , но надо заливать в него водку.

xxx: Приходишь домой, снимаешь туфли
yyy: ...и понимаешь, что они протухли (

После долгих поисков качественных подшипников на мотоцикл выдал в разговоре с товарищем:
- Наконец нашел не китайские японские подшипники польского производства.

Когда становишься матерью семейства в какой-то мере чувствуешь себя главным злодеем. В том смысле, что всегда посылаешь своих пешек (детей и мужа) на поручение, но наступает момент, когда со вздохом "если хочешь, чтобы что-то было сделано, делай это сам", и тогда все тебя боятся.

*отзыв к презервативам на Али*
Доставка за 23 дня.
Беру не первый раз.
Качество очень плохое

Есть у меня друг, живет за городом, которому дико не везет с животными. Для примера: зимой у него лиса несколько раз пиздила выставленный остывать суп. Причем, при попытке воззвать к ее совести посмотрела как на говно и продолжила жрать. Другой раз летом, сидел на крыльце и его укусил еж. Просто подошел и укусил за жопу! И новый прикол.

Приезжаю как-то. У него фингал на полморды. Интересуюсь происхождением. И он мне жалуется:
- Кто сказал, что совы это милые няшные животные? Я залез на чердак, а у нее там гнездо! Так она меня крыльями по роже так отходила, забыл зачем лез! Теперь по вечерам еще и издевается! Сидит на заборе и смотрит, мол, будешь вонять - еще получишь!
Но бороться с наглым чердачным захватчиком не планирует (для зоозащитников). Ждет, пока проблема сама рассосется. Вернее улетит.

Старик с косой
Чуваки, нужен ваш совет. Познакомился с девочкой, красавица, спортсменка, не тупая, но она делит на ноль. Как поступить - затерпеть или забить на неё? Кто с таким сталкивался?

Шаркес Мерфоловский
Делит на ноль? На матфаке учится что ли? Хотя не, даже там делят на "стремящееся к нулю".

Sid ViciousSid Vicious
Ты главное не давай ей расплачиваться твоей кредиткой нигде и все ок

xxx: А у меня, кажется, прога заработала...
xxx: Ну, в смысле, стала работать чуть более похоже на то, как задумывалось.
xxx: А нет, показалось XD
xxx: Мда... Получилась практически миниатюра "Всё программирование в трёх фразах" XD

xxx: А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
yyy: До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

Адепт: (скидывает картинку) *Живёшь такой, всё норм, а потом тебе 30, а кому-то 16, и они называют тебя на вы, а ты 5 минут назад мультики смотрел*
Окстись: а потом они говорят тебе "Анастасия Геннадьевна, поставьте мне зачёт, пожалуйста"

xxx:
Не, тут я солидарен с zzz: само наличие хера убивает любое желание.

yyy:
Так девушку никогда не найдешь

Виктория
— И пока речь только о нас с тобой — обойдёмся без масок, — сказала фигура, скрытая в тени.
— Да, но в будущем нужно придумать специальную отметку, которая будет у всех наших слуг, Метку науки. Например, змея пожирающая Луну на правой руке...
— Вообще-то это называется учёная степень, но разве с ней не будет легче обнаруживать наших последователей?
— Чего?
— Ну, если кто-то скажет: «А ну-ка все, закатайте рукава», и тут наш человек: «Ой, извиняюсь, похоже, я шпион»...

Виктория
Так вроде ж Волдеморт просто не парился за расходный материал в виде упсов ггг
попался - нуиуй с ним. У него ж принцип - бей своих, чтобы чужие боялись, бей чужих, чтобы свои боялись, бей всех крч ггг
И будет тебе счастье

Анна
Это короче как в матче Россия - Испания
Так вот они откуда тактику взяли

Виктория
игнашевич - реинкарнация волдеморта???
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ

-здравствуйте! А у вас ноутбук в рюкзаке?
- нет
- рамочка сработала. Можно глянуть?
- да
- а в карманах что металическое?
- кардхолдер
- что нибудь еще?
- бляха на ремне
- и все?
- ну еще яйца стальные
- ясно. Проходите.

Разговор тех.поддержки с пользователем меняющим рабочее место от смены к смене:
Поддержка: На каком Вы компьютере?
Пользователь: На этом!
*FACEPALM*

xxx: Ответ на вопрос, являются ли коты жидкостью, надо искать по другую сторону статуи Ломоносова, на физфаке. Ибо сверхтекучестью занимаются все-таки физики.

yyy: Странно также и то, что молчат биологи, скажу конкретнее - зоологи, занимающиеся котами... :)

zzz: тут недавно шнобеля получило исследование текучести котов, по физике таки. не такая уж глупость - жидкость, она рраз и улеглась в отведённом ей контейнере, а кот пока укладывается, всё-таки можно понять, как. А на жидкость очень похоже.

родительский форум. Анекдот.
"Вот мне интересно, куда ходила за молоком мама семерых козлят, если она сама коза?"
комменты:
- любой маме нужен аргумент, чтобы свалить из дома, где сидят ее семеро детей
- она пастись ходила
- попросила меня подруга сходить МОДЕЛЬЮ на татуаж ресниц.... Лежу себе, СПЛЮ... Никакой КОЗЛЕНОК по тебе не скачет... НАдо еще к стоматологу сходить,там тоже тихо и наркоз... Детей, если что - как раз семеро

Я тут узнал что оказывается капчу с автобусами, дорогами, витринами и прочим сделал Гугл. После этого момента я не могу называть его "корпорацией добра". Потому что только от огромной ненависти к человечеству можно было придумать эти сатанистские картинки.

xxx: Останков тираннозавров было найдено всего около 30 - абсолютное большинство из них представляет из себя наборы разрозненных огромных костей, которые археологи, поразмыслив, решили пристроить к данному виду. Конструкция этой зверюги до сих пор под вопросом, так как устроены они были ничуть не логичней утконосов. Полемика на тему "как это питалось" и "как вообще двигалось" не утихает. Сейчас большинство специалистов считает, что тираннозавр был хищником-оппортунистом — мог как охотиться, так и питаться падалью. Орал он при этом, или нишкни подкрадывался, до изобретения машины (или хотя бы проектора) времени останется на уровне домыслов и фантазий!

Я уверен, что сарай с крошечными рудиментарными передними лапками, расшагакивающий огромную пасть и надсаживающийся в визге на чей-нибудь труп, чтоб тот обосрался - явно тупиковая ветвь эволюции.

yyy: Начальнику отдела расскажи.