xxx: нью джерси - это район нью-йорка?
yyy: нет, это соседний город через реку.
xxx: как энгельс и саратов?
yyy: О да, Нью-Йорк и Нью Джерси - это точь в точь как Энгельс и Саратов!
zzz: Спасибо за инфу. Тогда я на выходные в Саратов съезжу)

Хабр:

В четырёхмерном пространстве наш условно тонкокорый арбуз оставит нам уже лишь половину мякоти, а в одиннадцатимерном мире мы сможем полакомится лишь 15% от всего арбуза, выбросив корочку, составляющую 15% его радиуса!
Итак, мы готовы сформулировать глубокомысленный закон арбузной корки:
Покупая многомерный арбуз, ты приобретаешь, в основном, его корку.

Задание 3 № 1487
Какой из при­ме­ров ил­лю­стри­ру­ет по­зи­тив­ное вли­я­ние об­ще­ства на природу?
1) строительство атом­ной элек­тро­стан­ции в сей­сми­че­ски опас­ном регионе

yyy: Ну, взрыв на чернобыльской АЭС, по факту, оказал офигенно-позитивное влияние на природу окружающих территорий, прям небывало-позитивное. Лучшее что может сделать человек для природы - это избавить её от своего присутствия. Да и умеренно повышенный радиационный фон очень благотворен для природы, т.к. ускоряет мутации, и следовательно, видообразование. А разнообразие видов главный признак здорового биома.

Володя:
Из смешного.
Сегодня во время пробежки со мной пытался познакомиться мужик в возрасте, седоватый и с брюшком. Ехал рядом со мной на электросамокате, задавал вопросы, звал выпить после пробежки, обещал хороший бар с хорошей музыкой. Говорил, что обеспеченный человек.

Оставил ему визитку, если выйдет на связь - попрошу денег для фонда.

Кира: ты бегаешь с визитками?!

Володя: И даже с паспортом. После того как меня полиция сочла наркоманом, который ищет закладки

Anna: А как паспорт помогает доказать, что ты не наркоман????

Володя: я не в силах понять ментовскую логику, но помогает

Сергей: а чего, нормальная логика: у моряков - паспорт моряка, следовательно, у наркоманов - паспорт наркомана. Если у тебя другой, значит, ты не наркоман.

xxx: Запомните уже: то, что другие нарушают правила, не даёт вам права делать то же самое.

Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!

Из описания разработки игры Ведьмак-3:
Технология захвата движений использовалась при анимации тел персонажей, в том числе акробатики в боях; для анимации Геральта студия привлекла каскадёра Мачея Квятковского из группы Stunt Forces. Технология захвата движений использовалась и при создании постельных сцен — по словам дизайнера Дамьена Монье, для этой цели было накоплено свыше 16 часов записи захвата движений.

xxx: В Питере один мудак в белку из травмата стрелял - тоже потом говорил на суде, что напала, чудом жив остался.

xxx: На родине Джексона место борщевика занимает ядовитый плющ.
yyy: То есть, если бы Бэтмена создали в России, у него была бы опасная противница - рыжая красотка Борщевик?
zzz: Был бы герой - Нетопырец, помошник Зяблик, рыжая красотка Борщевик и главный злодей Биток.

Недавно устроился на работу. Краем уха цепляю разговор новых коллег:
...у нас в конторе увольнение не освобождает от работы...
Чё-то я очкую.

Лелик: Ты кафуней любишь?
Света: Это съедобное или красивое?
Лелик: Это приятное. Кафуней — нежно гладить волосы любимого человека.
Света: А если у любимого нет волос, это как называется?
Лелик: Это называется гладить лысого.

Видео с развлечениями рабочих на стройке

xenon:
dayman, мне кажется, все строители, когда за ними не следят, рассказывают увлекательные байки, устраивают конкурсы, викторины, разгадывают шарады и рисуют дружеские шаржи. Судя по обычным задержкам выполнения работ.

xxx: Залил колу в фильтр для воды - отфильтровал только газы. Вкус и цвет неизменны. И тут мозг начал выдавать варианты...в итоге засыпая пришел к выводу, что лучший фильтр - человеческий организм. Что не залей\закинь в него на выходе всегда одно и тоже. Хммм...

zzz: ОмГУ завлекает абитуриентов баннером "Начало твоего успеха!".
Баннер повешен на недостроенном корпусе.
Который уже лет десять не могут достроить.
За который бывший проректор на 136 миллионов попал.
И вообще сел бы, если бы не амнистия.

Успех, чо.

О проникновении футбола в массы.
У дома на лавке сидят старый мужыг и тётка.
И она его так с чувством спрашивает, закуривая:
- Я вот не понимаю...
одна восьмая, одна четвертая...
от чего одна восьмая???

Задача:
- На бинарных деревьях сидят гуки. Как вывести их последовательно?
- Напалмом.

Лет пять назад знакомому кто-то позвонил на мобильник, ошибся номером, а тот возьми и скажи: «Это КГБ. Вам есть, что нам сообщить? Если нет, не занимайте линию!» С тех пор ему нет-нет, да и позвонят какие-нибудь добропорядочные граждане, от девушек до дедушек, чтобы донести на других граждан, недостаточно порядочных. На уверения, что это не КГБ, а частный телефон, заговорщицким шёпотом отвечают, мол, «я всё понимаю, если что, мой номер у вас есть». А вы говорите, стукачество - прерогатива западного общества.

Короче был я у него много раз, в подъезде он всегда включал свет выключателем на стене. И как то раз говорит - "хочешь прикол?", отрывает выключатель от стены, держит его в руках, проводов нет. Нажимает на кнопку и включает им свет. Я от такого фокуса завис в ступоре минуты на 2 как мне показалось. Оказывается там датчик звуковой плохо настроен и чтоб не щелкать ртом, свистеть или кричать он на скотч присобачил выключатель обычный и им просто щелкает.

G: С утра идёт ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу.
И заехал... на двух самокатах!!

111: У меня тут возле помидоров тоже ежик бродит....хорошенький (happy)
222: Помидоры от них бешенством не заражаются. Не бойся. И еще они улиток пдят.
222: *едят
333: Они их и птяд и едят... Но вначале пдят

xxx: У нас тут все уехали помогать тебе...
yyy: Верно
xxx: А ты тут стоишь?
yyy: Ловкий ход, да?

Комент под видео, где слон дерется с гусем:
- Только Чак Норрис настолько крут, что реинкарнировал еще до того как умер.

xxx: Принцессы и супермены это не опасно, дети отлично играют командами супергероев.
xxx: А вот маски зомби и монстров в сад не приносите никогда. Дети настолько входят в роль, что реально опасны для себя и окружщих. Вроде, в "Повелителе мух" было описание, как маска умножает жестокость.

zzz: а правда, что есть люди, которые отдыхают 2 дня в неделю?
yyy: правда, только им за это не платят

Точно! Мир держится на трех кОтах!!!
Черном, белом и рыжем!
Там прост опечатка была. С тех заблуждение про кИтов и ходит)))

Сочная писенька: Задолбалась! Никто не воспринимает всерьёз, когда я настроена поговорить на серьёзные темы... Это потому что я девушка? Или потому что кудрявая и с веснушками? Или из-за больших сисек...
Ванидо: ну да, ага. ;)))

xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?
yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)

<DRain> а еще мужик который практику вел рассказывал, был как то у них работник ленивый до задницы, и как то надо было ему шкив на котором тросы висят поменять, а эта хрень чугуневая весит на грузовом лифте порядка 400-500кг, ну кароче его ломало из машинного эту штуку на лебедке спускать, потом по подъезду, он решил что скинуть с 12 этажного дома а потом подобрать эту штуку будет кудаудобнее и проще.
<DRain> может и получилось бы, если бы это чугуневое колесо упало плашмя
<DRain> в итоге он его еще неделю выкапывал

xxx: Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
yyy: Блять
xxx: Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
yyy: Особенно збс если ты психиатр.
xxx: Я психиатр.

ххх: лучше всего видно по детям, которые, собственно, вообще не знают ничего о том, когда правильно вставать. Мой сын, будучи младенцем, просыпался ближе к 8-9 утра. Сын подруги стабильно в 6-7 утра, а ее дочь - в 9-10. В общем, когда дети выросли - то как раз и стали совами и жаворонком.
ууу: Не показательно. Мой брат в детстве ложился спать в 8-9 вечера и вставал в 6, а вырос в такую ярко выраженную сову, что приходится прятать от него мышей.

На Корфу наблюдал, как при проезде деревни автобус останавливается, гудит, местные ЗАКРЫВАЮТ ОТКРЫВАЮЩИЕСЯ НАРУЖУ ФОРТОЧКИ, и только после этого автобус проползает узкость

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет - перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице)

Технология захвата движений использовалась и при создании постельных сцен — по словам дизайнера Дамьена Монье, для этой цели было накоплено свыше 16 часов записи захвата движений.

xxx: Вот что значит - заебался на работе )))

В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
xxx: Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

xxx: Ненавижу работу
xxx: Вот есть у тебя любимая мелодия
xxx: Настолько любимая, что ты слушаешь еще снова и снова
xxx: Что ты ставишь ее себе на звонок телефона
xxx: Чтобы слышать ее, каждый раз, когда кто то звонит
xxx: И чтобы окружающие тоже тащились от нее
xxx: А потом ты не можешь ее слушать
xxx: Так как тебя передергивает нервный тик каждый раз, когда она начинает играть

#Хабр про защиту от нового лазерного оружия
xxx: Я бы собрал полотно из мелких уголковых отражателей (три зеркала под 90 градусов) по типу тех, которые в серебристах лентах ППСников, только аккуратнее. Думаю, это неплохая защита от лазерного оружия, но ужасная маскировка.
yyy: Товарищ полковник, личный состав антилазерного отряда опять устроил дискотеку!

- Вот сейчас пришла дама и попросила капли "СТОП СТРЕСС" для кошки. При этом она у меня спрашивает какие они на вкус? Вот что ей ответить?
- Надо было сказать женщине , что для VIP клиентов у вас есть пробники и предложить ей накапать, самой попробовать не отходя от кассы.
- Я как то пробовала, ничо так... 70 волшебных трав каких то содержат, анис точно. Хорошие такие, успокаивают) Мне понравились, кошке не очень
- Ну, говорят, некоторые с пивом вискас употребляют

ххх: У нас так заведено: каждая жопа сама свои трусы стирает
ууу: я обычно руками стираю...
ххх: Всегда догадывался, что твоими руками управляет жопа!

В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.

Когда твоя женщина - гик.
ххх: Скажи спасибо что я тебя в капитанскую форму не запихиваю...
ууу *задумчиво*: Ну а что, это вариант
ххх *продолжает*: из СтарТрека...
ууу: Уже хуже, но все-таки неплохо.
ххх *продолжает, мечтательно сверкая глазами*: ...шестидесятых годов.

xxx: А если у дяденьки под плащом ничего не надето, то ему ПРОСТО жарко, и это не повод отказывать ему на собеседовании. Кстати, если он перед вами плащ распахивать начинает, значит, совсем припекло.

*пишущий перманентно проживает во Владивостоке, по делам находится в Хабаровске*
Хабруйск, троллейбус. Кондуктор ходит с терминалом. Подходит к бабе, она протягивает ему руку, он подставляет терминал, она прикладывает к нему запястье с эпплвоч, терминал выдаёт чек. А я вспоминаю хайтек поролон с прорезями для монеток в наших автобусах и рулоны советских билетиков, висящих на двери...

z4:
Метнуться самой на Адриатику на недельку? Легко!
Двухнедельный загул по Прибалтике с еле знакомой толпой? Плевать на практику, я еду!
Махнуть через всю страну на три дня? Хочу, могу и буду!

z4:
В соседнюю область на световой день - "родители не пустят"...

z4:
По-моему, меня держат за круглого идиота :/

Обсуждение умной дачи на Хабре.

Sinatr:
Не заметил турелей на фотографиях. Как это богатство будет охраняться?

kilpio
Сторожем с берданкой с портом RS-485

Минздрав порадовал.

Купил пачку сигарет. На ней, как водится, страшная картинка. Поверх неё крупная надпись "МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ", а ниже, чуть помельче, "Подробнее о последствиях: 8 800 200 0 200".

Вот теперь сижу и мучаюсь - а вдруг я и правда чего не знаю о последствиях мучительной смерти? наверное, надо позвонить...

Shane Walsh: Из курса физики известно, что любой луч рассеивается. Как решили проблему рассеивания луча?

Spacewalker: Специальное устройство на выходе луча говорит фотонам, что они толстые, и те вжимают животы. Так получается очень тонкий луч.

ostalop: Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

а с муравьями как?

skyscaper: Муравей, муравей, на работу хуй забей!"
В итоге вся рабочая каста муравейника начнет предаваться лености и тунеядству, что приведет к разрушению выстроенного годами и поколениями классового строя, а там и до полной разрухи и распада муравейника недалеко. Так и победим.

xxx: А кто у вас там опять уволился?
yyy: Да *username*, инженер с разработок.
ххх: Ясно. Нашел чего-то?
ууу: Да фиг знает, щас особо-то ничо не найти. Наверное, нашел, я точно не знаю.
ххх: Нда. Времена такие, хоть на панель иди...
ууу: Ага. Там, наверное, и график боле нормированный, и ДМС, поди, есть...
ххх: Ага... наверное, со стоматологией...
ууу: Нуууу... Там дальше у кого как....

xxx: ребята, можно ли пользователям запретить изменение подписи в оутлуке каки-либо способом ?
yyy: Да, конечно.
yyy: берешь бумажку, ручку, пишешь.
yyy: "те, кто изменит подпись, получат пизд...."
zzz: Берёшь MS Word, пишешь:
zzz: Приказ по конторе
zzz: Кто поменяет подпись - минус премия.
zzz: Директор

- Так, а теперь давай поработаем на благое дело, улучшение экологии.
- В смысле?
- Прости. В смысле вали отсюда, воздух будет чище.