А у меня такая история о людской невнимательности. Мой мобильный номер принадлежит мне уже лет 15. Первые путаницы начались еще тогда, папа убеждал что звонил мне, а ему ответил мужчина. Мои школьные и студенческие друзья раз в полгода да рассказывали что звонили мне и попадали на "мужика какого-то". Так же и мне раз в какое то время звонили то доставка пиццы, то разъяренные женщины, то молодые люди и спрашивали Евгения. Я не придавала этому значения, ошиблись и ошиблись. Но в последние пару лет жизнь совсем связала меня с неким Женей! Он - обзавелся автосервисом, как я понимаю популярным, потому что мне звонят по 3 раза в день и просят то дверь на форде покрасить то глушитель починить. Я в долгу не остаюсь, ему звонят из женских салонов, по моим объявлениям авито, даже с детского сада звонили и не раз как выяснилось. А на днях я заметила что мужчину долго и упорно пытаются включить в беседу родителей детей-танцоров в ватсапе, а он все удаляется и удаляется)))
Мы с Евгением никогда в жизни не встречались, мы живем в разных городах, наши номера просто различаются на одну циферку. На одну сраную циферку! И что с этим делать я уже не знаю:(

Dr. Ovosek: Ты не смотри, что у меня багажник маленький - зато фаркоп стоит!

Люблю местных спорщиков. Один, например, напишет, что суп удобно наливать в тарелку половником, и люди советуют, и сам пробовал, совет оценил. Обязательно следом вылезет другой и выскажется в духе, зачем ты, дурак, берёшь половник, им же невозможно брать котлеты со сковородки. Тут же подключится третий и сообщит, вы б, идиоты, ещё варенье половниками ели, у вас от этого сразу диабет начнётся. Четвёртый вставит, что первый, конечно, мудак, но он, пятый, и сам суп половником наливает, и хвост у него пока от этого не вырос. Пятый напишет - много жрете, вы все жирные, всем надо есть только по капустному листу в день, шестой - люди в этой стране голодают, одни капустные листья едят, такая жопа, седьмой - а вот в СССР.... и понеслась...

VK: О, да!
VK: Мы 2- мя яхтами идем
VK: После 10 дней начали меняться членами экипажец :)
DZ: фух, я прочитал "меряться членами", и мозг подтвердил, вполне логично, после 10ти то дней в море

Ушел от жены, напился. Поставил Tinder. Стал лайкать девок. Налайкал кучу. Выспался, опять напился, смотрю, есть взаимные лайки. Нескольким написал, мол, "давай кофе выпьем?" На следующий день опять напился, смотрю меня в тиндере на кофе зовут, да не одна, а несколько. Ну я им всем ответил, мол кофе, в центре, с удовольствием. Через два дня понял, сам себе отвечал, а девушки по-тихоньку удалились. Ну, я их понимаю.

Про важность правильного восприятия иностранного языка на слух.

Перепутав ex и axe, большую часть жизни я понимал смысл песенки из 90-х "Max, don't have sex with your ex" весьма искаженно.

Камменты к статье об австралийской птице:

"...Казуаров нередко называют "живыми динозаврами," но в этом, на самом деле, есть доля правды: казуары являются ближайшими родственниками велоцирапторам."

xxx: А мясо из казуара как вобще? Есть можно? НА суп пойдет?
yyy: Да таже динозаврятина, ничего особенного

С geektimes:

Вообще если немного понимать финский и читать таблички под некоторыми знаками, там может быть что-то интересное. Видел фото, как на новой дороге у города Нурмо, жители которого, по стереотипам, известны некоторой медлительности, под знаком кругового движения повесили табличку "жителям Нурмо не более трех кругов". Но шутку не оценили и табличку сняли в тот же день.

У всех стран есть внешний долг. КОМУ они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо все-равно не сходится. У кого страны деньги вечно одалживают? Все-таки рептилоиды?

...Дело было летом. Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в шоке залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх фигни под кроватью реализовался.

xxx: Вот это тачка! Какой цвет... Прямо как сидушка для унитаза
ууу: Да уж, такую же себе хочу
ххх: Сидушку?
ууу: Ага

xxx: И все-таки юзер форума, который хватается, что не тратит времени зря на сидение в соцсетях, и при этом за неделю наколотил 700 сообщений, вызывает некоторые вопросы.

Драседка: Правильно и умело свернуть "козью ногу" - тоже своего рода оригами.

паук-сенокосец размером с горошину черного перца словил и всосал таракана размером с фасолину. от таракана осталась только пустая хитиновая оболочка. Вопрос: каким архиватором пользуется паук?

ххх: Ездили на природу отдыхать с коллегами, командный дух, и прочее. Когда начал кончаться алкоголь, откуда то достали ещё пару ящиков водки. Привело сие, как и полагается, к рукоприкладству среди пары несдержанных лиц, коих быстро угомонили. Но теперь, вспоминая, называем ту поездку исключительно ПилБилДингом.

ххх: Если такую штуку (механизм регенерации) привить человеку , то придется или стандарты красоты пересматривать или пластическую хирургию развивать.
ууу: Ага, например, придется что-то делать с постоянно отрастающей пуповиной.
zzz: (мечтательно) зато можно будет студентам кривые руки отрывать, пока нормальные не вырастут...

Комментарий к телевизору за 1 299 990 деревянных.

Достоинства: Цена,Размер.
Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

aaa: ребят, мы все умрем?
bbb: скорее всего, да
ccc: вопрос в том, когда
aaa: а перед смертью починим вот это вот все?
ddd: я не уверена, что перед смертью это реально будет приоритетной задачей, но ладно

ADM1: Слушай, ты не сталкивался с откатом конфига на свиче XXX?
ADM2: мм... нет еще
ADM2: откатить надо?
ADM1: Не то чтобы откатить. Я тут задачу решаю, как расширить сеть на /28 и не потерять свитч со связи
ADM1: На данный момент я на этапе, "блять свитч потерян"

xxx: Помни, если что-то пыталось сожрать тебя, оно заведомо слабее.
yyy: Почему?
xxx: Было бы сильнее-сожрало.

Екатерина
У меня сегодня был педагогический провал. Идёт семинар с шумной группой юристов. "Дети, а как можно измерить сознание?". Думают думают думают и один мальчик вдруг "я измерил! Сознание 15 сантиметров". Я не смогла удержаться "в холодной воде!"
Пара была в принципе окончена
Но она была обречена на провал с самого начала
В начале пары про сознание я прошу нарисовать слона.
Ну и в процессе говорю "а представьте сейчас в аудиторию зайдет это огромное серое чудовище"...
Блин ну и тут, конечно, пришел вечный опоздун - полный мальчик.
В сером спортивном костюме.

xxx: Даже если утром ты станешь меня просить я всё равно не буду будить тебя.

xxx: Ну и подумаешь что багажник маленький. Фаркоп ставь. Сам наблюдал, как мужик навоз в прицепе таскал Джуком.
yyy: Джук-навозник.

Один американец (группа РКИ, изучают русский язык) говорит другому - я тут по-русски пословицу выучил: RABOTA NE VOL, V LES NE UBEZHIT, и переводит - труд не бык, в чащу не спрячется.
Второй ему - странно, я почему так?
Первый - а что тут удивляться, у русских все так плохо, что от них даже скот убегает
Второй - ну да. Точно. У них же OT RABOTY KONI DOKHNUT

x: В моей квартире часто происходит мистика, но папа все отрицает и отказывается съезжать. На днях в родительской спальне на чистом белом натяжном потолке появились четкие пыльные следы рук и ног. В трех местах. Будто кто-то сидел над головами родителей на потолке. Следы пыльные настолько, будто пыль месяца три не вытирали, но смазываются от воздействия. Мама спать боится, а папа до сих пор не верит.
y: Ну да, мистика. Работник, резавший полотно, потоптался, вот на его жирные следы пыль и липнет.

xxx: Сегодня прикол был
xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную - программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа - макрос на VBA для Excel.
xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться
xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ
xxx: Дозвониться до него не получилось
xxx: Ну я распаковал xlsx, залез в ресурсы и нашёл там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника
xxx: Потом думаю - а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь...и вуаля, пароль подошёл! :-)))
xxx: Вывод - всегда используйте разные пароли! :-)

Ретро Град:
Мда...
Я вот не в курсе под каким мостом заяц в Питере стоит...
Чижика-пыжика - знаю!
ну и еще многие в Европе офигевают, когда узнают что в России тигры водятся, а при уточнении, что эти тигры еще и крупнее индийских - начинают недоверчиво улыбаться...

avdeenkova:
Ретро Град, Про тигров хорошо))) А зайка у нас и правда есть - на пеньке у моста Иоанновского, ведущего на Заячий, собственно, остров, т.е. к Петропавловской крепости)

arctic:
А в Мурманске есть памятник коту Семену, который был увезен на юг в отпуск, потерялся в Москве, прошагал самостоятельно до самой до окраины, до северного моря, чтобы вернуться домой. И ведь благополучно вернулся!

Сижу в больнице, жду когда во все специальные журналы впишут ЭЛЕКТРОННЫЙ! больничный. Реформа медицины,чё...

xxx: Нейрофизиологи Габриель де ла Торре и Мануэль Гарсия сделали странное предположение о том, что инопланетяне уже давно могут присутствовать на Земле.
yyy: Тоже "Люди в черном" посмотрели?

Первомайские праздники подошли к концу. Вечер 2 мая, собираюсь лечь спать: завтра на работу. Из открытого окна доносится усиливающийся свисток чайника. Сквозь сон думаю: соседи чайку решили попить. Свист удаляется и замолкает. Минуты через две - раздается с новой силой, приближаясь. Воображение тут же нарисовало гибрид чайника и паровоза. Какой там сон?! Выглядываю на улицу. Соседский пацан скрутил с чайника свисток - и свистит в него, катаясь вокруг дома.

Жена гладит кота.
- Ты такой красивый. Но лапки короткие. И тупой. Да, ты удивительно тупое животное, - обращается ко мне, - а вот с людьми так нельзя. Нельзя просто брать и говорить им, что они тупые, - пауза. - Поэтому у нас домашние животные и мало друзей.

xxx: В Беларуси надо аккуратнее с картофелем и драниками. Они же едят концентрированную картошку с повышенной картошковостью, неподготовленный человек просто выхватит передозировку.

xxx:
Bosch стал гнать шерпотреп по завышенным ценам

yyy:
Раньше шерпов трепали вручную. Труд этот тяжелый и низкооплачиваемый. Компания Bosch первой выставила на мировой рынок удобное и компактное приспособление для этой непростой задачи.
Ну, а цена... Цена определилась спросом.

Fantik: Спички в качестве универсальной постапокалиптической валюты рулят! макароны легко изготовимы самостоятельно и чем угодно заменяемы - да обычная еда это. А патроны слишком разнообразны - замаешься валютный курс калибров в голове держать и сдачу пересчитывать

#мухоловка
когда я этим летом была в командировке, то однажды ночью увидела это животное на потолке. моя паника протекала тихо, без воплей, но с элементами нервной дрожи. я нашла ее в интернете, и оказалось, что она для человека неопасна, питается другими насекомыми, и вообще - полезный зверь. хотя близко мы не общались, но через некоторое время я начала испытывать к ней симпатию, назвала Машкой, и она стала для меня подобием домашнего питомца. Когда Машка бегала с максимальной скоростью, ноги у нее визуально сливались в туман. Она вела себя вежливо, выползала только по ночам, не настаивала на близком общении и бегала в основном по потолку. И, хотя они так выглядят, не надо убивать мухоловок, они хорошие.

yyy: вспомнил старый анекдот про 28 воробьёв
xxx: загуглить или расскажешь?
yyy: он очень, очень пошлый
ххх: Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!

xxx: "Российские туристы предпочитают Финляндию" Ох и любители же они себя похвалить... чухонцы.
Не, я лучше на Кипр, там теплее, северных оленей мне и в Мурманске хватает.
yyy: что там делать на этом Кипре? Там со скуки сдохнуть можно. Попадаешь под хамсин в Пафосе или Лимассоле, и сиди как дурак в гостинице 2-3 дня, а еще если ты аллергик, тогда вообще все - от скуки захочется выть или побиться головой об стену.
zzz: Зато там искупаешься в любой бухте ,и тебе тутже расскажут, что это бухта Афродиты). Киприоты паталогически честны)

kavaineain: Мне друг рассказывал (когда на скорой работал до медицины катастроф), что пациенты не говорят о хронических ради чистоты эксперимента. Чисто психологически, чтобы не навести на ложный след. Типа пришел, определяй, а то я тебе ща расскажу, а ты разленишься и недоделаешь осмотр. Ебанутые.
wmarochka: Вот кстати да. У меня в детстве был артрит, теперь чуть заболи нога вообще не в том месте - это артрит. Поэтому к врачам не хожу, опять скажут артрит и направят на рентген. Боюсь, если ногу сломаю - будут лечить от артрита.

Форум вертолетчиков (перевод).

xxx: А почему на Белле 407 датчик скорости турбины от 0% до 120%, а в мануале написано что на 105% трансмисси наступает пиндык? До скольки реально можно поднимать?
aaa: После 105 показывает стоимость ремонта в тыс. евро.
bbb: Чтобы летун мог визуально оценить масштаб пиндыка.
ccc: Нормативный диаметр очка в микрометрах показывает.
yyy (модератор): Серьезные ответы пожалуйста.
ddd: Без проблем. Разметка идет до 120% чтобы было понятно когда ротор больше механически не соединен с турбиной. Дальше по известной формуле можно расчитать нормативный диаметр очка в микрометрах, стоимость ремонта в тыс евро и масштаб пиндыка, но только если пилот хорошо умеет авторотацию.
xxx: Охренеть полезная фича.

(Женщина рассказывает, что мужчина ушел и ей без него очень плохо.)

xxx: Вроде печалька, а я что-то ржу, с того что "ушел мужик" и "вытащили стержень". Фрейд, проказник...
yyy: Когда стержень невовремя вытащат это та еще трагедия!
zzz: а когда вовремя не вытащат - еще хуже

xxx: Милый, я так переживаю, когда ты так надолго уезжаешь. Будь осторожен. И это, мудаков yyy: Мудаков обойти не получится. Это ж рабочая командировка.

Зарисовка с окончания митинга в одной IT-конторе с распределенной командой.
Тимлид: Ну и в конце хочу сообщить всем вам, что в нашей команде на днях появится новый программист. Его переведут с другого проекта.
Ведущий программист: А что за прогер?
Тимлид: Багиш.
Ведущий программист: А зачем нам быдлокодер в команду?
Тимлид: С чего ты взял, что он быдлокодер?
Ведущий программист: Ну ты же сам только что сказал, что он Багиш.
Тимлид: Багиш — это такое имя у чувака, а не стиль программирования.

Просыпаюсь сегодня, открываю глаза и вижу на стене возле кровати огромную дохренаножку. Вижу такую первый раз: длина со спичечный коробок, ширина и толщина тоже весьма внушительные. В общем, массу впечатлений может принести даже простое пробуждение.
Поиск показал, что это вроде бы "мухоловка обычная".
Короче, вычитал, что я весьма технично, почти как ниндзя (устроил зверю засаду на всю ночь, прикинулся спящим, выждал его появление на открытой местности, поймал момент снижения бдительности и фактической неподвижности) прикончил представителя Красной книги.

ххх: в офисном туалете из крана струйка воды с ниточку диаметром
ххх: при максимальном напоре
ххх: ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика
ххх: причём, пипетками

Иду с утра от метро. Передо мной два парня музыку обсуждают.

ххх: Я в детстве Агату Кристи слушал.
ууу: Ну да. Увлечение Агатой в детстве сгубило немало душ.

А вообще по части "забыл" чемпион - я.
Когда жил один, сделал рагу с мясом в скороварке, выставил на балкон и забыл. Был март. Вспомнил в июне, открыв балкон и споткнувшись о скороварку... Открывать не стал, я не настолько любопытный. Вынес на помойку вместе со скороваркой, без эксгумации.

xxx: Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.
yyy: Знаешь.. у меня с диссертацией та же проблема.

Ххх: Блин, работающий эпилятор издаёт такой звук, будто я стригу лужайку

xxx Хде я? Хто я?
yyy Посмотри как мох растет на ближайшем дереве. если мох со всех сторон то ты уже на севере!

xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду