Утром в скайпе нам сказали, что приедет гендир. Все прибрались, начальство не приехало.

Корпоративный чат, сидим в опенспейсе.

секретарь: Коллеги, завтра в первой половине дня ожидается приезд гендира. Просьба навести порядок на своих рабочих местах, а также соблюдать чистоту и порядок на кухне. Спасибо!
x: это уловка, чтоб мы убирались
начальник вслух: расскажешь это на бирже труда

111: Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
222: Крыжодина?
333: Сморжовник.

В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.

xxx: Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой.
xxx: Вот это жадность, а вы так, немного прижимистые.

Деть 10 лет, подходит бочком, на часах 21.30:
- Мам, мне такое задание сложное задали...
Я (бодро): Математику? Тащи, сейчас решим.
- Не, мам, ооооочень сложное.
- Английский, что ли? Сейчас разберемся.
- Не, это не связано с уроками.
- ??!
- Мне надо сделать фруктовый салат и сфотографировать!
Я (открываю рот с воодушевлением)
- Нет, мам, с интернета скачать фото не получится, учительница сказала, чтоб мы тарелки с салатом в руках держали.

Поперлась в круглосуточный за фруктами.

Спросил у техлида что это у него в коде за обратная стрелочная функция ( <= ).
Он с серьёзным видом заявил, что это великое знание, открываемое только самым упорным из падаванов.
Потом поржал и порекомендовал побольше отдыхать.
"Меньше или равно" это.

XXX: Только что понял, как летит время. Еще 4 года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали куда пойдут пиво пить на выходные. А теперь обмениваются наклейками в магнит)

xxx: можешь поменять лампочку?
yyy: вообще да. прямо сейчас?
xxx: да необязательно, оно не горит. собственно, в этом и проблема...

Апофеоз рекламы: захотел на ютубе посмотреть трейлер к фильму Мстители:Война Бесконечности - пришлось сначала посмотреть рекламу - трейлер к фильму Тихоокеанский рубеж

>> P. S. я аттеист

Аттеист - атеист, прошедший аттестацию?

На вооружение флота США поступила ядерная подлодка с геймпадом от Xbox 360

xxx: Нажал "В" и вышел из подлодки.

yyy: Press X to win

xxx: почему бутерброды падают маслом вниз?
yyy: потому что у тебя руки из жопы

xxx: вся наша жизнь какой-то гон
yyy: спазмалгон, финалгон, клингон...

- И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.
- Метать бисер перед свиньями, например?

crokc: Если ты не будешь за собой следить то через пять лет тебе придется платить за секс
минимум батарейками!)

xxx: а может бог как сервер. допустим есть, но на земле так много людей, что он просто ложится под обилием запросов.

Руководитель: Коротко, одним словом напишите, чем Вы занимались в первом квартале
Я: Ничем

ххх: В моем озорном детстве был одноногий мальчик - переиграл на железке.
ууу: В моём босоногом детстве четверых раздавило обрушившимся грунтом: копали «штаб» в речном обрыве. Один убился всего со второго этажа стройки. Одного убило о стену порывом ветра, рванувшим «тарзанку» (это было тоже на стройке). Одному пробило череп железными качелями (выжил). Один упал на битое стекло (37 швов, повезло, что на спине). Кто больше?

Дико понравилась фраза из ЖЖ про дебаты: "Ну как бросился... Предварительно, конечно, прокричал «держите меня семеро» и, убедившись, что держат, ринулся в бой."

Вайбер — это как Одноклассники, только мессенджер

х: Получил нынче руководство по заведению торговых точек в SAP...
у: И как оно?
х: Кажется, немы всерьёз решили заставить нас Родину любить, в лице 1с. Там почти 60 страниц лютой жести, на каждой четвёртой-пятой красным капсом инфа, за что будет ахтунг.

"В Одесской области выпал желтый снег".

xxx: Что тут скажешь? Только старое доброе - не ешьте его.

xxx: Что поделать, переходный возраст у меня
yyy: Ксю, у тебя переходный возраст давным-давно закончился!
xxx: Хочешь сказать, что я просто так дура???

Sam258: Как быстро меняется жизнь:
раньше я пил по субботам, но коньяк...
теперь пью каждый день, но дюфалак...

Обсуждение статьи о новых боевых ракетах
vngv: "Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории." Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько творчески.

На днях номер телефона пробил, владелец: Муаддибов Муаддиб Шайхулудович. Я сказал, что явная левота, а мне 'а с чего ты взял? Пиши как есть, мало ли имён странных.'

1. Ты раков ел?
2. Да
1. А кто по гороскопу?
2. Ты мне в каннибализме предлагаешь расписаться?

<Вызнаменатель> Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.

Megurine_Luka: ты знаешь что такое "просак"?
vamp: то, о чём ты хочешь сказать, это такой пошлый миф
vamp: а вот что это такое на самом деле: 1) (устар.) приспособление для кручения верёвок, 2) (совр.) неприятное, неловкое положение; конфуз
Megurine_Luka: да?
Megurine_Luka: ничеси
vamp: Megurine_Luka попал впросак насчёт значения слова "просак" :)

"На салатовой ветке московского метро открылись три новые станции".

xxx: Станции "Оливье", "Винегрет", "Цезарь".

xxx: В браке за шоколадку уже не дают - на такое только свободные незатраханные дамы способны.
yyy: Да ладно вам. Некоторые дамы в браке уже не дают, а берут, поэтому шоколадка нужна мужу - силы восстанавливать.

ххх: Не, ууу, я не пьяная!
ууу: Дааа-да-да. Совсем нет. Ни в одном глазу.
ххх: В одном.

xxx: А почему "барбершоп" лучше, чем старая добрая "цирюльня"?
yyy: Никакого сравнения же! В цирюльне ещё кровь отворяли и зубы дёргали, а барбершоп что? Тьфу, и ничего больше.

>В момент его [спутника] отключения программный баг вызвал отключение всех оставшихся 15-ти спутников GPS на 13,7 микросекунды.
XXX: Почтили молчанием.

xxx: она еще на Почте России не была, там бы она вообще ядерную "заложила"
yyy: Ей бы в полиции на звонок ответили "знаю я это отделение. Давно пора. Взрывай!"

yyy:
Тараканы пронумерованы и обмундированы. Ходят строем, отдают честь. На днях изучали штыковую атаку. Требуют санэпидемиолога для проведения полевых учений.

(подруга впервые посмотрела первые два фильма по терминатору)
xxx: ну и как тебе?
ууу: ну ты же знаешь, где я работаю. очень странно воспринимать такой фильм тому, для кого т-100 и т-1000 это марки тракторов

Фото вывесок из Брайтон Бич (место компактного проживания русскоязычных в Нью-Йорке):
Лоток с цветами - "Два дозенных розов: $20.00, 11 розов: $9.00"

pda0: Эта фотка прекрасна. Думаю, её можно раз и навсегда закрыть вопрос: "Почему в голливудских фильмах вместо русских надписей всегда какая-то дичь. Почему они не нанимают консультанта, знающего русский"? Они нанимают...

xxx: macOS отлично подходит для детей, художников, дизайнеров, музыкантов, блондинок и топ менеджеров ими всеми же и создавалась.

danemon: че-то наигрался. прикольно, затягивает, но хоть убей не понимаю - нахрена я вообще ее качал? )))
zavbaz: :D и так с большинством игр. не игры стали хуже просто у взрослых другие игры далее в произвольном порядке. типа окончи вуз, найди интересную высокооплачиваемую работу, симулятор программиста, сдай на права, выбери машинку, отдай кредит, симулятор секса, найди жену, роди ребенка, веселый доктор, опять про ребенка и жену - одень Дашу и Машу, купи квартиру, верни ипотеку и тд до бесконечности. одна отрада поиграть с дитем в тч иногда и комп игры, трансформеров, лего.

Тоже бесит безграмотность. Ни коим образом не гуманитарий, программист. Просто, когда пишут не пойми как, хочу притвориться компилятором и послать на йух!

xxx: 7 дней
xxx: мы храним бэкапы за 7 дней
xxx: у баги есть 7 дней чтобы проявиться иначе она становится фичей

ххх: я вообще никогда не смотрю все эти совместимости по тестам, гороскопам, соционике и т.д.
ууу: правильно, я тоже не верю во всю эту чушь.
ххх: да не в этом дело.
ххх: просто каждый раз, когда я лезу проверять, результат всегда показывает, что мы с моей очередной любовью совершенно не совместимы, я очень расстраиваюсь и потом реву в подушку(

xxx: утром в 5.30 17.03.18 подача напряжения на контактный рельс на всех трех новых станций пропуск поезда с оборотом по селигерской. а потом накатка. приказ пока такой.
yyy: Это во сколько же Вам просыпаться утром??
xxx: Чтобы просыпаться для начала нужно спать...

Смотрю фото на странице нынешней своего бывшего.
Я: - Опять он своей дуре цветы подарил. Можно я ей напишу комментарий "Дура, он все равно тебя бросит!"?
Сын: - Не спойлери!!!

В комментах на opennet:
xxx: включаю ютуб, а там майнер. Включаю постгрес, а там тоже майнер. Уже боюсь утюг включать.
yyy: Ага, а как включишь майнер в попытке намайнить хоть что-то, так он тебе тупо греет процессор и толку 0.
zzz: вся суть современного IT

xxx: Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.
yyy: Вот так так, оказывается бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле.

Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.

Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".

wut: - Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы «работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи»