Некоторые эксперты утверждают, что вражда между трампом и ким ченыном вызвана конфликтом их причесок

Я тут осознал. Бывало, что я пил вечером, а то и ночью, а утром приходил на тренировку. И в целом норм. И было не один раз такое. и пить не бросал.
Зато, когда я ОДИН раз в жару хорошо так поел пельменей и пошел на тренировку, мне было ТААААК плохо, что я не только никогда больше перед тренировкой пельменей не ел, я вообще с ними практически полностью завязал.
Вывод - для тренирующегося человека пельмени хуже алкоголя!

Выбираю стиралку. Блин, чо тока люди в отзывах не пишут:
"Недостатки:
1. Не понравилось переднее стекло и дверка в целом
Во первых стекло пластиковое - можно нечаянно попой выдавить :("

Это ж в какой позе они там НЕЧАЯННО на достаточно низкий люк для фронтальной загрузки жопой давят?..

"В Иркутской области потеряли ящик тротила, - СМИ"

xxx: Если его кто-то найдёт - слышно будет хорошо!

<Баклажанна> Вышла на совершенно новый уровень осознанных снов. Просыпаюсь, иду в ванную умываться, включаю свет и понимаю, что что-то не то. Поднимаю голову - точно, в патроне лампочка накаливания, а должна быть светодиодная, сама же лично вкручивала. Ясно, сплю. Нужно как-то просыпаться. Закрываю, открываю глаза - опять в постели. Вроде всё, раз уж проснулась, значит не сплю. Встаю, иду в ванную включаю свет - в патроне лампа накаливания. Та твою ж мать!!

Статья про то, как огромные пресмыкающиеся заглатывают заживо живые и полуживые объекты с массой неаппетитных подробностей, плавно перетекающая в технические подробности танцев со змеями.

Комментs

enigma: Чтобы без всякого риска обвивать змей вокруг плеч и талии во время танца, вполне достаточно перед выступлением их посильнее охладить, тогда с ними можно желать почти все, что угодно. Эти хладнокровные животные активизируются только после того, как хорошенько согреются

mayor_pupkin: боюсь змей

livf: Простите великодушно, но зрелище не может быть нелицеприятным. Это слово означает "беспристрастный", "справедливый". В данном случае следует написать просто "неприятным"

qwrty40: Какие рецепты? Маринуем в водке и вперед!

asma: почитав эти комментарии, не могу прогнать ощущение, что на этой статье обучался очень сильно ушибленный искусственный интеллект!

ххх: в школе до старших классов был уверен, что ЛЕСРУК ("лес рук!") - это такое мифическое существо, помесь лесника и физрука, всегда и на любом уроке готовое выйти к доске

<капитан кряк> Обожаю эти магазинные таблички:
ВСЁ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
Трости
Костыли
Ходули
Кресла-коляски

Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!

Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают.

Пользователь возмущается на форуме тем, что его якобы "забанили" на 10 дней без объяснения причин. Утверждает, что "Вместо стартовой страницы показывалось форма логина, которая не работала". На вопрос "Ты логиниться пробовал в форму логина?" отвечает "У меня есть привычка, если я вижу необычное поведение сайта, не вводить логин-пароль, данные карточки и прочее. Чего и Вам желаю". То есть он даже не пытался залогиниться.

В комментах к фильму:

nikserggg: Пикабу! Дай ссылку с русскими субтитрами

TonyKOT: Ой не советую слушать оригинал. Единственный случай в моей жизни, когда озвучка просто спасла фильм.

nikserggg: Да мне насрать на озвучку. Я глухой

ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
ууу: Ты как будто жопы поздравляешь

На порнофоруме. Обсуждение раздачи с фотографиями.

111. обои плохо оклеены))
222. Да нормально оклеены.Только не новые,да и место сложное))))
333. Обои надо было встык клеить... очень странный подход ещё к оклейке неровностей, надо было края загибать и подрезать на стыках. Хотя согласен, сложное место... нужен опыт.
444. В обоях главное выбирать их несколько дней со скандалом между домочадцами. А потом на стены ковры повесить так, что этих обоев невидно. Самое то.
555. В любом случае, на угол надо было декоративную накладку делать, что бы избежать потёртостей. Иначе, порнография какая-то получается. :(

xxx: Зачем мне порнуха, когда у меня ещё память хорошая?

xxx:
Луна от нас улетает!
Что же будет, когда она улетит!

yyy:
ну оборотни наконец хорошо себя чувствовать будут всё время, а не только когда луны не видно.

xxx: Друг пошёл в армию чисто чтобы было чо на рыбалку носить.

А вообще лепить на подарок ценники - очень дурной тон. Я понимаю, что это предмет гомосоциальной мужской гордости "я стотыщденег потратил на жену, ямогусебепозволить", но к самой жене-то можно проявить чуток тактичности и дарить подарки без чека? А если жена из бедной семьи и привыкла нищебродствовать - так пусть бы себе думала, что сковорода стоила копейки. У нас прабабушка такая - чтобы она подарком пользовалась, ни в коем случае нельзя знать его цену, иначе закопает на антресоли и "беречь" будет в нездоровой уверенности, будто мы после ее смерти себе _подаренную ей_ вещь заберем.

Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.

Олимпийский комитет РФ обратился к МОК с настоятельной просьбой: посылать все письменные претензии насчёт допинга исключительно Почтой России.

xxx: (зовёт кошку)... Марта.... Марта...
yyy: Зачем вы назвали кошку Марта? Марта совсем не кошачье имя.
ххх: Почему это не кошачье, если у нас так кошку зовут?

ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивает куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"

xxx: Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком жёлтые.
yyy: Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
xxx: "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
zzz: Ребят, ответственно заявляю: ещё лет пятнадцать назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

В больнице курим на балконе с соседом по палате. Внизу идет охранник, светит фонарем. Остановился напротив дыры в заборе. Постоял, посмотрел и пошел обратно.
Сосед: Ну че, обход прошел нормально. Дыра в заборе на месте. Все заебись. Можно идти спать.

1ney: а ты вообще неудачник
1ney: даже жена ушла
1ney: а ты остался
Юрич: Не знаю, как это меня характеризует как неудачника
1ney: а ты остался выплачивать ипотеку )

Сегодня был апофеоз мужской логики. В коллективе 6 мужчин и 12 женщин, поэтому для празднования 8 марта мужчины купили 1 бутылку шампанского на всех женщин, 4 бутылки водки на себя и 4 литра сока на всех. Очень удивились, когда шампанского хватило на один тост, через полчаса закончился и сок, и джентльменам вдруг стало больше нечем запивать водку.

yyy: он тимлид, и умеет разрабатывать
xxx: ммммм... разработанный тимлидом... тимлид дал таску, даст и фруктовую смазку
yyy: а чому фруктовую?
xxx: ну мы же не на асме пишем чтобы машинную выдавали

Ххх: - А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.

Неторопливо отжигает Почта России - на мой запрос на их сайте, посланный _1.09.2017_, вчера - 6.03.2018 пришел ответ "Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки, установленные законодательством" Завещаю детям, может внуки таки узнают! ;-)

ххх: Чего тебя проректор вызывал?
ууу: Ты же знаешь мою тягу к автозамене слов в документах при их ускоренном изготовлении? Ну вот я и решил из материалов к экзамену сделать материалы к зачету. Благо, зачетные единицы и ФОС у них одинаковые. Ну вот "экзамен" на "зачет" в ворде в автозамене и поменял.
ууу: короче, когда лобстер увидел мои "зачетационная ведомость", "зачетующийся", он видимо под стол сполз.
ууу: но добило его мое "зачетатор". Он мне когда это читал, затянул мелодию из Терминатора: Судный день.
ууу: так ржал, что даже наказывать не стал

ххх: Вот не нравится мне, когда ты это слово противное в разговоре используешь!
ууу: Какое???
ххх: Ну это, как его... Я его еще по телевизору часто слышу...
zzz: Выборы?

ANDRONIC Сегодня, 14:56
Уже был фильм, где гастарбайтер-нелегал крутил суровую мужскую дружбу с крокодилом.

K_O_I_L Сегодня, 16:25
Не гастарбайтер-нелегал (где у него там арбайт?), а мягкий, плюшевый, не такой, как все, и из-за того не вписывающийся в традиционное общество чебуреков, чемоданов и Чебоксар. То, что он в итоге находит друга в стильно одевающемся господине, который курит трубку, работает на странной работе и знакомится по объявлениям, а потом они строят коммуну с другими такими же изгоями и счастливо там живут, показывает, каким поистине толерантным являлось общество в России, пока чертовы западники не захватили микрофон и не начали навязывать свою повестку дня и свои комплексы.

yy: Ты знаешь, в каком слипноте это делали?
tn: Может, в цейтноте?

Сижу уже час пытаюсь выговорить французскую "р". Со стороны это выглядит так, как будто я чем-то подавилась, но всё равно продолжаю вызывать дьявола.

Urso: ну твоих подруг нафиг. Йа жратт пошёл
Margo: время видел? А как же "ужин отдай врагу"?
Urso: всецело поддерживаю данную мудрость.
Urso: завтрак съедаешь сам. Обед делишь с другом, он, соответственно, делит его с тобой. Ужин отдаешь врагу. Враг что делает? Праально! Отдает ужин тебе. Сечешь фишку?
Urso: поговорка про то, что в еде нужны вариативность и разнообразие. Про умеренность там ничего нет...
Urso: так что, йа жратт...

Вот тут пишут про мальчиков, что любят клеить ярлыки меркантильных особ и данных стерв. Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.

mr. proud > Прихожу на работу всегда вовремя только я. Всем остальным в департаменте пох.
J@h > Прям всем?
mr. proud > Ага. Представь, я опоздал сегодня на пол часа (редко, но бывает) и все равно был на работе раньше всех.
J@h > Так, а нифига ты раньше приходишь?
mr. proud > Ну, нужно ж вовремя.
J@h > Кому нужно?
mr. proud > Блин.

xxx: теперь родители рассказывают деткам что не в капусте нашли а в "веселая ферма" вырастили на виртуальной грядке
yyy: или что в кузнице в WoW скрафтили или в Minecraft намайнили.
zzz: нееее на биткоин ферме намайнили !

xxx: вполне очевидно, что битки нужны в первую очередь теневой экономике - продавцам веществ и коррупционерам, например. не менее очевидно, что в ближайшие десятилетия теневая экономика никуда от нас не денется. а поскольку курс BTC определяется преимущественно спросом на них, до нуля битки не рухнут. их может колбасить так и сяк, но до нуля - не рухнут.

xxx: смотри на это так: раньше у тебя, простого обывателя, не было возможности вложить деньги в мафию, а теперь - есть.

Xxx: Подумалось. А бывают геи нетрадиционной ориентации?
Yyy: Видимо, надо спросить у гея, чтящего традиции. Так сказать, ортодоксального гея.

Обсуждение новости об анонсе Call of Duty Black Ops 4 с логотипом IIII (типа старая римская запись номера):
xxx: Также ждем ГТА IIIIII, батлу IIIII, героев IIIIIIII, визардрай IIIIIIIII.
yyy: Вы забыли про самое главное - Final Fantasy IIII IIII IIII IIII

Евген-Ну как вы своих отвосьмартили?
Panzer-Ага! Все цветы сожрали
Евген-???
Panzer-Ну цветы дорого,тривиально. Сделали Съедобные.
Свекольные розы, тюльпаны из помидор и колбасные ромашки с салом.

*Обсуждение чата техподдержки известной CRM*

ххх: В обед я задал вопрос: "как отключить уведомления в мобильном приложении в нерабочее время". Вариант выйти из приложения - не работает. Через пару часов выяснилось, что никак.
ххх: В начале одиннадцатого вечера эта падла пишет мне (в этом же чате) "оцените нас"
ххх: В ТРЕХ, сцуко, сообщениях пишет
ххх: Три гребаных тын-дына

Об нонешней медицине.
Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айбиэмовского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы - рядом, думаю - ничего, дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет - сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась. - Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.
Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом - есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки - он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.
В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел - видать, крови боится, вон как шатает...

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

Обсуждение вопроса - откуда в новых сериях Простоквашино взялась сестра дяди Федора, которую зовут Вера Павловна. Ведь известно, что отца дяди Федора зовут Дима.

KVArkSHA: Было же в какой-то серии: "Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать..."

Достать, Карл! :)))

fominikh: Ну, в общем-то, это высказывание в целом не противоречит физиологическому процессу...

xxx: Я сегодня, зайдя в кофейню, сказал "Алло" вместо "Здравствуйте". Или меня не услышали, или очень вежливо не подали виду, но у меня несколько минут в голове была мысль застрелиться

yyy: нет, это же охуенно
yyy: я иногда так извиняюсь перед дверью
yyy: или говорю "здравствуйте" вместо "спасибо"
yyy: или говорю "спасибо", когда мне сказали "спасибо"

yyy: короче, я не очень умная и мне плохо

Когда на минералке написано "ПСЫЖ. Активатор жизненной энергии" - нельзя просто взять и не купить. Брал уже на самом деле - минералка как минералка. Но есть мнение, что нам всем очень нужен псыж.

Нужны обе руки, некуда девать телефон, несу его подмышкой. Подмышка умудрилась сквозь чехол снять блокировку, зайти в часы и переставить будильник на 2:17 ночи.