xxx: Скoлькими языками влaдeeт Змей Горыныч?

Привет. Веселое у нас предприятие. Комп встал, из-за того что термопаста на кулере высохла. Просил уже давно пасту со склада, не дают, говорят, а вам зачем, у вас же "Организация" компьютеры обслуживает. Значит логичнее заплатить "Организации" 2500 р., чтоб она съездила за 60 км пасту на кулер намазать, чем отпустить штатному программисту со склада оную пасту за 450 р. В итоге сутки работник без компа. Россия - страна парадоксов.

Сурок в Московском зоопарке не проснулся в День сурка
В Питерском зоопарке отменили мероприятия, посвященные Дню сурка, из-за того, что местный сурок умер.

congregatio: Я так понимаю, весна наступит в июле...

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: "Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга", - а младшая ей говорит: "Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно".

xxx: Ебанутых на свете больше, чем кажется. Мне сегодня на работе человек, которого я знаю много лет, на полном серьёзе объяснял, почему Земля плоская. Доказательства приводил, аргументы. Совершил, так сказать, камин-аут. И это точно был не троллинг. Вот как людям верить, а? Работаешь с человеком 8 лет, а он хуяк - и долбоёб.

xxx: Я РАНЬШЕ ТОЖЕ ТВАРИЛ НЕВОБРАЗИМЫЕ ВЕЩЬИЙ..С ГОДАМИ ОСТЕПИНИЛСЬЯ.СМОТРЮ НА ОКРУЖАЮЩИХ ДРУГИМ ВЗГЛЯДОМ .МНОГИЕ КТО РАНЬШЕ МЕНЯ ЗНАЛ И ДОЛГО НЕВИДЕЛ НЕУЗНАЮТЬ МЕНЯ ..ГОВОРЯТЬ КАК--БУТО ПО НОВОМУ РОДИЛСЬЯ .Я ВО СНЕ ВИДЕЛ БОГА ..И ОН МНОГО ЧТО МНЕ УКАЗАЛ ..ЖИЗНЬ БУМЕРАНГ

yyy: Жаль, что не указал, где находится клавиша Caps lock.

xxx: неисследимы пути Ютубни
xxx: проходит всего чуть больше часа, а ты уже слушаешь не Slipknot, а Леди Гагу.

xxx: одеваюсь сейчас в магазин, и понимаю, что у всех нормальных людей вчерашняя одежда висит на велотренажере, и только у нас - на резиновой лодке с веслами )

yyy: не... у меня на стремянке)))

xxx: не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для себя.

zzz: "МЧС хочет разместить в квартирах омичей поющие газоанализаторы" - прочитал я только что боковым зрением.
zzz: В реальности новость, конечно, о том, что газоанализаторы хотят ставить в дома _пьющих_ омичей - но какова идея, какова идея!

ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)
yyy: Ну и как она ?
xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...
xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...

Про женскую логику
Муж: А давай ты будешь со мной в бассейн ходить, приведешь себя в форму
Я: неее, чет лениво
М: ну и ладно, я тогда один буду ходить, похудею и девки будут на меня вешаться...
Я: а я тогда ... с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
М: о боже, женщина! а просто в бассейн походить что никак? нет?!

А: видимо я что-то делаю не так...
В: а ты не страдаешь случайно стокгольмским синдромом?
А: чем?
В: любовью к убогим...
С: конечно страдает, она же в нашей компании работает!

Новосибирск, 26 января 2018 года, всю неделю около -40. По квартире ходит кот (здоровенный «разговорчивый» таец) и самозабвенно блажит. Чую хочет сказать: чо так холодно, пилять! Но выходит только пафосное: о, гооре!, о, гооре!

С гиктаймс:
xxx: Такими уж нас создал Дарвин
yyy: Да вы креационист, однако. Причём очень редкого вида..

Kris_Simpson:
> БРИКС (Бразилия, Россия, Индия, Китай, ЮАР)
а почему не БРИКЮ?

erazel: потому что in english ...

Ebland:
Справедливый доеб, кстати.
Если фром май харт, то BRICS, если православно, то БРИКЮ (БРЮКИ).

Формайл с Цереса: БИРЮК.

Tibalz: Юрик Б.

На парковке перед гипермаркетом, громко и агрессивно разговаривая сам с собой, кругалями двигался в меру нетрезвый мужчина, разговора с которым избежать не удалось. Впрочем, я стараюсь к таким личностям относиться с пониманием, собственно мне откуда знать что у него за личная трагедия и почему он именно такой? Но суть беседы стараюсь свести к "сударь, вы пьяны, вам следует идти домой". Однако, на вопрос "где вы живете?" он не задумываясь выпалил заплетающимся языком "где оскорбленному есть чувству уголок", после чего я спешно ретировался, чтобы не заржать ему в лицо. Эх, Питер такой Питер! =)

Тракторист: напомни пж, сколько было спартанцев в том фильме?

Кoгдa мнe было 12 лет, я попросил у родителей, чтoбы oни подкинули мне немного денег на поездку. Большую сумму я заработал caм на сезонной уборке овощей и фруктов. Отец предложил сыграть в карты на деньги, а мама подмигнула, чтoбы он мне поддался. Мы играли в "очко". В начале вce было хорошо и я приумножил свой капитал. Этo из-за того, чтo отец мнe подыгрывал. Но в один момент мне не пошла карта и я проиграл все деньги. Я думал, чтo это все игра и мы играем понарошку. Но отец забрал все деньги и сказал, чтo будет мнe наука и чтoбы я никогда не играл в карты на деньги. О поездке пришлось забыть.

XXX: Вцени, я начала осваивать питон!
print 'Привет, как поживаешь?'
question = raw_input()
if question=='нормально':
print 'Ну и хорошо.'
question = raw_input('Что еще расскажешь?')
elif question=='хреново':
print 'Что такое?'
YYY: Серьезно? Ты первым же делом начала писать прогу, которой можно излить душу?)
XXX: Эмулятор парня.

xxx
ЫЫЫ!!! Тут пришел человек, хочет в суд подать на компанию-застройщика. Почему? Потому что - внимание! скриншот! Солнечная квартира-студия по цене комнаты! он уточнил по переписке, ему подтвердили, он внес деньги и стал ждать сдачи дома.

ххх
А вот сейчас приезжает - второй этаж, окна во двор, все как обещали... но окна выходят на СЕВЕР. Т.е. солнца там не бывает никогда.

ххх
Сам не местный, все дела вел по переписке, лететь к нам из Владика - дорого, поэтому и не видел жилья.

Тема на лоре: Куда вложить деньги?

ilovewindows: Зубы почини и традиционное - спички, патроны, тушёнка, сигареты.
ozz_is_here: Почему именно тушенка и сигареты?
ilovewindows: Табак это деньги во время шухера, для обмена. Ну или идешь ты ночью и тут из подворотни «дай закурить», а у тебя есть.

xxx: Коллега на перекуре емко описал мои упущенные знаки внимания со стороны девиц за жизнь как "Энциклопедия проебаных вспышек. "

xxx: Свали и не порти человеку жизнь. Если он рядом с тобой только деградирует, значит чего-то в тебе не хватает. Ты не для него.

yyy: Какие у нас мужчины несамостоятельные. Даже деградировать сами не могут.

XX: ... когда раскусили что причина шума вовсе не в винтах и валах. А в резиновых прокладках между любым оборудованием. Это хорошо освещено в западной литературе.
YY: Резиновые прокладки – это самые натуральные резиновые прокладки или это вы так назвали операторов, подводников, которые неправильно использовали оборудование?

xxx:
Самая главная наша задача как программистов - это сделать так, чтобы никому не было больно.
(с) Техдир нашей компании

Жутко, когда в списке контактов в Ватсапе натыкаешься на свой давно забытый номер, забитый как "Мой роутер", или "Мой МТС Моторола", который успел развиться во вполне себе взрослую девушку с букетом цветов, или мужика на фоне джипа, если приглядеться к фотке на аве :)

На работе аврал - строители нашли 10 FC кабелей в подвале и решили что они (кабели) никому не нужны. Раз не нужны - их перерубили. Вызван специально обученный монтер. Он пришел уже впотьмах, был направлен в подвал под обещание, что к утру он все починит. Утром - ни интернета, ни монтера. Местный сетевик спустился в подвал, побродил, и, вернувшись назад, бурчит:
- Сложно будет ему (монтеру) все исправлять. Он срастил 9 патчкордов. Вроде и старался подбирать по цветам, но на руках у него остались 2 конца - оранжевый и зеленый .....

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день.
Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит!
Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит!
Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня.
А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

xxx: Win10. Последние две недели винда каждый день плюётся в ящике с уведомлениями "не удалось поставить обновление". А именно обновление драйвера для встроенной видеокарты Intel.
xxx: Удалил старый драйвар, при перезагрузке поставило тот же драйвер, а центр обновлений теперь выдал такое: "Имеющийся в системе драйвер лучше, чем устанавливаемый. Мы будем продолжать попытки установки". Чозанах???

xxx: читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. фосфаты, нитраты, хренаты...
xxx: в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Sergey11: Старый знакомый печных дел мастер рассказывал, что в советские времена делал людям печки дома, как вы понимаете люди платили, сколько им он говорил, кто-то договаривался о снижение суммы, кто просто не платил. Жаловаться он не мог, его могли самого посадить. Так он всегда ставил стекло в трубу, чтоб дым не выходил, а шел обратно домой, платили, поднимался наверх, кидал камень, стекло билось не платили уходил ждал когда сами придут.

Зачем вообще доказывать правоту таким людям? Это вообще ничего не меняет. У меня всезнающая бабушка есть, которую миллион раз тыкали носом в то, что она несет бред, бабушка гордо отвечала "Ну, я ж тупая, а вы все умные" и снова принималась всезнающе вещать ахинею с подробными инструкциями, как всем жить, чтобы ей понравилось.

xxx: Что если на работе вместо кружки с кофе поставить открытую бутылку безалкогольного пива?
yyy: Задолбают напоминанием о первом шаге к резиновой женщине.

#кинобаш
Жена учит французский, по каковому поводу смотрим "Фантомас разбушевался" в оригинале. В сцене, где пацан в гостинице пакостит Жюву с обувью, ВНЕЗАПНО - родная озвучка. Сцуко, мы три раза дорожку переключали, пока не поняли, что постоялец в шляпе изначально орет на де Фюнеса по-русски!

ххх: Метро, станция Нивки, в вагон заходит бабка. На месте у двери дремлет паренёк. Бабка становится рядом и сверлит его взглядом, как бы намекая. Он внезапно просыпается, видит бабку, вскакивает, шарахается в сторону и падает. Встаёт, растерянно улыбается и невозмутимо по-мааасковски говорит:
- Прошу прощения, вы меня не испугали, я просто немного навеселе.

xxx: У нас организован коворкинг.
xxx: В каморкинге.

mfo: жена мужу мечтательно:
- Вот выйдем на пенсию будем в wow гонять.
- Ага, года два, пока внуки не пойдут.
- Tак нечестно! я с детьми свой срок отмотала! пусть сами с ними сидят!!!

Читаю на хабре, как кто-то очередной ловко побеждает и делится бесценным без преувеличения опытом установки софта, подбором зависимостей, версий, правкой чужих makefiles и всё больше покрываюсь давним непониманием - а не мог разработчик перед релизом сам попробовать установить свой софт и устранить несовместимости?

Мама познакомилась с алабаем.
- как им с таким мехом не жарко в Сирии?
- мама, в Сирии алавиты. Пойдём.

Первый раз отправила дочку в бассейн с мужем. А доче накануне были куплены очки для плавания. Ну объяснила что к чему: куда идти, чего делать. Приходит - рассказывает: мол, все хорошо: раздел, помыл, очки-плавки надел и тренеру сдал. Повернулся уходить - слышит тренер ребенка к себе подзывает, снимает с нее очки переворачивает как надо и отлепляет от стекол защитные наклейки.

xxx: Статистика - это математическая дисциплина, отпочковавшаяся от тервера и позаимствовашая часть математического аппарата. В математике все строго, всякие там теоремы Колмогорова, неравенства Чебышева да распределения Гаусса. Та самая "большая ложь" появляется при интерпретации результатов (при неверном применении методов тоже, но это легко выпилить). А при интерпретации легко среднюю зарплату выдавать за благополучие общества, медианную - за райскую жизнь "среднего человека" и проделывать множество фокусов вроде этих, которые не имеют к математике никакого отношения.

ххх: не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила
ууу: ввввоу))
ууу: у Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка х)

Жена несёт сонную дочку на руках. Та её обнимает и сонным голосом говорит: «Мама - желтый хундай, номер один-три-пять».
Это многое говорит о том, как часто мы заказываем такси. :)

xxx: Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам

xxx: я тоже ребенок раннего развития. к примеру, я не ползал вообще, а в 6,5 месяцев просто «встал и пошел». Видимо, чтоб добраться до дивана, завалиться на него и отращивать пузо, потому что сейчас мне все лень )))

Смотрю ту самую пародию на satisfaction. В голове включается голос Совуньи: "Какие все-таки молодцы! Закаливаются, танцуют, отмыли всю общагу!"

Ирко: понимаешь, дорогой, идея тратить меньше абсолютно чужда и даже противоестественна женскому разуму. потому что миллионы лет эволюции мы были кто? собиратели. это охотнику на мамонта имеет смысл меньше гоняться за мамонтом и меньше рук себе оторвать, превращая его в еду. а вот собирать не все имеющиеся бананы или игнорировать половину мамонта смысла нет. есть смысл засушить, засолить и навертеть компотика. поэтому я не могу экономить в смысле "не тратить", я могу "купить больше за те же деньги".

GeekTimes. Обсуждение прожига Falcon Heavy, и предстоящего пуска с родстером Tesla в качестве полезной нагрузки.

Aplgt: Наличие полушуточной нагрузки в виде Родстера не делает сам пуск полушуточным.
amarao: В родстер надо водителя и пассажира. Вот тогда всё будет deadly serious.
Goodkat: Зачем водитель? Автопилот же.
amarao: Чтобы двоих отправить. В одиночку скучно.
Goodkat: Второго автопилота можно записать на флэшку и положить в бардачок.

*обсуждение списка признаков, позволяющих опознать, что ваш ребёнок - наркоман*
inry_r > Если вы 10 лет жили без проблем и вдруг заметили, что у вас есть ребёнок, который учится в старших классах - обязательно обратитесь к врачу-наркологу!
bbzhukov > И что, доктор? *с надеждой* Оно исчезнет?
elf_from_lorien > Квартиру ему снимите - и исчезнет.