Я думал, что привык к лексике АлиЭкспресс и меня трудно будет удивить. Но сегодня я наткнулся на "черный анальный очиститель душ". До сих пор думаю. Вот она, китайская инквизиция.

marks
Сторонник «плоской Земли» проведет в субботу запуск ракеты.

braineater
Предсказываю следующую новость: «Майк Хьюз разбился во время запуска».

OldFisher
Или, что ещё ужаснее, сварился. Конечно же, будем надеяться, что трагедии всё же не произойдёт.

Fomos
Нет, ещё ужаснее будет если он таки выживет после этого полета и будет всем творить что она таки плоская!

vassabi
почему ужаснее? он и так уже говорит, что она плоская.

sumanai
Так ведь у него появятся «доказательства»!

ozonar
Фотография трёх слонов?

aszhitarev
Довольно плоская шутка.

Ууу: Помни меня коммунистом!
Ххх: Хорошо, помну. *Ушла записываться в Комсомол и на курсы массажа*.

Anna: Говорю Диме: "Дим, набери воды, будь котиком"
Он подошел к кровати, скинул бутылку на пол, вопросительно посмотрел на меня и выдал: "мя?"
green: вот тебе и анекдоты о логике программистов :D

xxx: Чёрт! Что у меня с репутацией? Сказал коллеге, что у неё модная причёска. Она испугалась и поспешила к зеркалу.

xx: Вопрос из билета по программированию: "Когда можно говорить о начале процесса разработки программного обеспечения?"
yy: После второй, а лучше после третьей...

Натыкаешься порой в корпоративном багтрекере на такое вот проявление дзена:

Severity: Critical bug
Priority: High
Status: Ignored

Люблю эти моменты истины.

Leonov:
Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию, коты, они все натуральное предпочитают. В это время, упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...

Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".

ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!

xxx> Готово?
yyy> Да) Но нам нужны деньги) Где деньги?)
xxx> Мне нужна карта, Билли! Где карта?
yyy> Мм?
xxx> Ты номер карты вышли для начала, я переведу...

Смотрели "Мост Ватерлоо". Весь печальный фильм меня не покидало назойливое, как жилка в зубе, ощущение, что в имени главной героини Майры есть какой-то рыбный оттенок. После фильма осенило: Майра это ж мойва+ сайра. И попустило.

ххх: Я со своим котом сегодня не дружу, патамушта он козел) всю ночь прыгал по кухне, совершенно не дав мне спать. А сейчас пакость дрыхнет, гад такой.
ууу: Теперь твоя очередь прыгать и орать ему на ухо. Пусть осознает!
ххх: не могу, не допрыгиваю. Гад на шкафу.
zzz: Мы, мы пытались коту спать не давать! Муж его даже подбрасывал. Кот падает на диван и засыпает нафиг )

И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!

Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.

Ответ: ну он же двухъядерный!

JJJ: Денег нужно ровно столько, чтобы о них не думать. Не думать, где достать и не думать, куда вложить.

xxx: Что делать если я втулху пр
yyy: Втулку проглотил? Или Ктулху пробудил?

Новость ГТ: "Сторонник «плоской Земли» проведет в субботу запуск ракеты"
Комментарии:
xxx: Предсказываю следующую новость: «Майк Хьюз разбился во время запуска».
yyy: не. Это будет «Злые конспирологи из НАСА подстроили аварию честному любителю, грозившему разоблачить мировой заговор»

xxx: Вот к примеру судмедэксперт Вашей квалификации сможет провести простую хирургическую операцию, например удаление воспалившегося аппендикса?

yyy: конечно
yyy: не факт, что человек после этого выживет, но провести смогу

Еженедельное собрание в офисе. Приехал начальник, как раньше говорили, из главка. Долго говорил о том, как они радеют о благе подчиненных. Есть у нас корпоративная соцсеть. Заглянула после отъезда начальника, так там самая популярная тема "Меню столовой главка".... А вовсе не зарплаты сотрудникам, соцпакет и т.п.... Как в сказке Филатова Царь:"Утром мажу бутерброд - Сразу мысль: а как народ? И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот!"...

b: астероидами арахниды пулялись
s: У них с прицелом было ок.
b: при Королеве такой хни не было
a: При Королёве Сергее Палыче или при Королеве Пауков?

ХХХ: Крысам наполнитель кукурузный крупный
ХХХ: Котам наполнитель, когтеточка, валик
УУУ: Какой наполнитель котам?
ХХХ: Любой
УУУ: Точно?
ХХХ: Точно. Им, хыхы, насрать

aaa: примем в гильдию Спарта активных игроков
bbb: а неактивных сбрасывают со скалы...)

Жена (Ж) - популяционный биолог, пишет кандидатскую. Решили посмотреть в свободное время холодное сердце.

*момент, когда снеговик Олаф поет песню про лето*
О: они так похожи - жара и мороз!
Ж (флегматично): Угу. И то и то - зона пессимума.

Тут давеча собеседовался в одну IT компанию, поговорили о том о сём, всё устраивает, спрашивают - а как у вас с английским языком? Да ну неплохо вроде - отвечаю. Есть ли какие-то успехи достижения? Есть! Я переводчик на порнхабе!
Хедхантер куда то утёк под стул

Налил суп в тарелку. В полной задумчивости о других делах начал искать ложку. На автомате лезу в холодильник.

Первая мысль, во дурак, за ложкой в холодильник полез.

Вторая мысль, О, ложечка, привет, что ты тут делаешь?

Под комиксом с капризным ребенком:

KonrartKonrart:
Дай в руки пару толстых восковых мелков и кусок обоев. Переключается в режим рисования почти моментально.
P.S. Восковые мелки оттираются растительным маслом

YerhoyLabadayY:
Растительное масло смывается скипидаром.

shuricjmuric:
следы от скипидара закрашиваются восковыми мелками

xxx: Да знаю, это рефлексия просто.
yyy: знаешь метод "и чо?"? если что-то парит, задаешь себе вопрос "и чо?". если ответ всё ещё парит, снова задаёшь. и так - пока не захочется ответить "да ничо!". вуаля, проблема решена.

Ххх: Не мог справиться с прибором на работе; позвал старшего товарища
Ххх: там типа анализатор по фазовым шумам должен обнаружать несущуюю
Ххх: и режим называется carrier search
Ххх: мой старший товарищ по работе плохо владеет английским, любым
Ххх: он нажимает и читает вслух, как понимает, по-своему
Ххх: он такой
Ххх: ну то есть.. представьте себе грустного одинокого сорокалетнего мужика всегда в сером пиджаке и очках
Ххх: живёт один, ужасный зануда (метрология же), готовит себе в воскресенье суп на неделю, короче, очень холостяцкая печаль
Ххх: смахивает на молодого Билла Гейтса, только выше и худее
Ххх: так вот
Ххх: с английским у него плохо
Ххх: он садится в кресло перед прибором
Ххх: и нажимает на кнопку carrier search
Ххх: и вслух на автомате произносит
Ххх: "поиск карьеры"
Ххх: и в нижнем углу высвечивается резко
Ххх: "NOT FOUND", он так грустно смотрит и говорит "не найдена"
Ххх: я чуть не расхохотался
Ххх: я злой, видимо

Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:
- Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?
- Нет, спасибо. А вы из Польши?
- Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются...
- Ну, все девушки из Польши очень красивые.
- О, да, это так есть.

Katze North: мусорные баннеры:
Katze North: "Подтянутый и красивый пресс без усилий"
Katze North: "И рыба начнет клевать как бешеная!"
Katze North: угу, прямо в пресс

Представь ты приходишь в автосалон, и тебе продают не машину а интерфейс машины. А конкретная реализация подставляется через DI в зависимости от условий: кач. дороги, погода и т.д. При этом иногда вместо машины подставлятся NullCar: машина вроде бы есть, но ее как бы нет.

xxx: тролль 80 левела говорите? Пффт.
xxx: Я тут познакомился с красавицей из латинской Америки. Ухаживал за ней с месяц почти, в общем наконец согласилась она в нумера, пошли к ней. То да се в общем, одежда долой, обнимаю ее, гляжу в очи ее зеленые, восхищаюсь ее взглядом на кривом испанском. Она мне мило улыбается и вытаскивает линзу из глаза. Говорит, "прости, милый, у меня зрение -6, я подумала раз уж все равно линзы носить, хоть цвет поменяю на экзотический".
ххх: ну я не смущаясь, продолжаю про ее изящные формы. Она вздыхает и грустно качает головой, показывает шрамы под грудью. Я, говорит, после того как желудок себе урезала (!), потеряла почти 50 кило (!), сиськи повисли как уши спаниеля, пришлось вставлять.
ххх: я было рот раскрыл сказать что это все мелочи, а она обнимает меня за шею и продолжает на ушко: "а разнесло меня из-за гормонов, после операции... по смене пола". Я как от шока очнулся, обнаружил себя в соседней комнате за перевернутым столом, натягивая штаны и сильно ругаясь матом.
ххх: а она угорает, и вслед мне типа "что, мучачо, разлюбил уже? какие вы мужчины непостоянные!"
ххх: уже в дверях я вспомнил про пачку прокладок в ванной, тампоны в ее сумке, детские фотографии на стене и т.д. Вернулся.
ххх: она такая "о, наконец, хоть один внимательный попался... Молодец, оставайся".
ххх: но до следующих ее месячных у нас были исключительно платонические отношения.

Марина: я вчера "Я-легенда" смотрела
Katrin Black'и: классный кинчик кстати.я ревела, када он собачку задушил
Марина: я вчера нет, а раньше - да
Katrin Black'и: бесчувственная
Марина: не. на меня ребенок ж смотрит
Katrin Black'и: на меня мужик, который еще замуж не звал
Katrin Black'и: при нем больше низя, чем при детеныше

"Пользователи соцсетей обнаружили новую возможность, которой обладает смартфон iPhone X.

По словам владельца, он посмотрел на телефон, когда звучал сигнал будильника. Мужчина не нажимал кнопки, однако сумел повлиять на девайс взглядом.

Эксперты рассказали, что подобное поведение вызвано сенсором Face ID".

Мечты сбываются - злобный взгляд на будильник, и тот заткнется.

xxx: ничё, электронной бумаги не жалко
yyy: а как же электронный лес?

Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...

xx: Ну я даже не знаю - с туберкулезом, гепатитом и глистами рвануть через границу, получить пять ранений, но таки дотянуть до Южной Кореи, а потом пять часов пролежать истекая кровью и выжить... железные люди там в этой Северной Корее живут, ничто их не берет, ни глисты ни пули))
xy: Глисты внутри останавливали кровотечение, шепча "Держись, браток, от тебя сейчас зависит будем мы жить или умрем".

В нашем маленьком, провинциальном городишке, который по культуре развития не далеко ушел от лихих 90-х, открылся филиал знаменитой пиццерии. Уже в первый месяц, после открытия, произошло по минимуму два курьеза. Первый, когда в пиццерию зашла поддатая хозяйка платной парковки (которую держит во дворе аж с середины 90-х), с надеждой договориться с хозяином пиццерии на предмет аренды электрической розетки для питания обогревателя и освещения в будке и была очень удивлена отказом, ведь все предыдущие арендаторы помещения шли ей на встречу, а тут такой облом. Обматерила всех, пожелала, чтоб они "пропали пропадом вместе со своей вонючей пиццей" и топнув ногой ушла. Второй, не менее курьезный случай, произошел когда один из клиентов решил оформить заказ не на кассе, где на тот момент собралась большая очередь, а на терминале в торговом зале, где можно было оплатить заказ картой. Сделал заказ, оплатил, и пока остальной народ стоял в длинной, как в мавзолей, очереди - пошел и получил заказ одним из первых. Бедолаге чуть не набили морду, за то, что оказался ушлым и пролез вперед без очереди.. Чую, скоро закроются.

Останавливаюсь у подъезда достать из сумки ключи. Подходит смутно знакомая бабушка, соседка по дому, заводит разговор про квартплату (нам ее прилично тогда накинули под соусом поверки домового счетчика), жалуется, что денег не хватает. У неё самой-то пенсия, а дочка - вдова с двумя детьми, крутится как может, но все равно тяжело. А зять погиб 2 года назад, хороший был, добрый, ответственный, детей любил, о семье очень заботился...
- А что случилось, - спрашиваю с сочувствием, - почему погиб-то?
- Да пьяный на машине ехал и разбился - печально отвечает бабушка.
Прекрасный был зять, с заботой о семье и ответственный, главное.

Тараканы такие живучие,что переживут ядерную войну и жесткую радиацию после нее. Я много лет вел безнадежную войну с кухонными тараканами. А тут затеял ремонт кухни и когда закончил - они исчезли вообще! Не знаю куда, может к соседям сбежали...Не выжили в общем )))
Это я к чему, выходит, что ремонт хуже ядерной войны. И я то его пережил, а они - нет.

И особенно без Оки((( Как я по ней скучаю, с ней я любил красный свет на светофоре - прекрасный повод взять скребок и очистить лед со стёкол внутри салона. С современными машинами намного комфортнее, но ужасно скучно.

- Ждёт тебя дорога дальняя и дом казённый.
- Что??
- В налоговую, говорю, съездить надо.

xxx:
Посмотрел в очередной раз "Хищника" и вдруг подумал:
Для чего существу, которое видит только тепло, трофеи комнатной температуры?

yyy:
Может, он их подогревает перед тем, как насладиться просмотром своей коллекции?
Что мы вообще знаем о причудах коллекционеров?

ххх: В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. «Джекпот!» — радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу.
yyy: По привычке пошли менять фишки на деньги.

xxx: до 30 лет практически не употреблял,- а потом как-то незаметно втянулся.
Бывало-работал на работе, и через каждый час (кафе напротив) бегал туда: 100 грамм и маленьким пивом запивал.
В итоге за "трудовой день" -около литра водки и 3 литров пива.

yyy: да тебе мЯдаль вручать надо за доблестное доползание с работы домой))

брови не стёрлись?)

Мне все же кажется, что эксперт действительно затупил по халатности. СМИ настолько увлеклось конспирологией, что мы тут все дружно на полном серьезе решили, что в стране у нас отсутствует халатность как таковая.

ххх: Сцуко, школье с юмором пошло...
ххх: Со второго периметра полигона спиздили камеру вчера вечером. Ну ладно, случается иногда...
ххх: Сегодня утром разглядели на столбе надпись маркером, "Бог играет с погодой, я играю с судьбой" =)
ууу: А потом судья такой: "Ты играешь с судьбой, а я ею управляю" - и на двушечку!

Вирт скайпу:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

Едем с женой утром в метро. В вагоне висит тяжелая смесь «ароматов» разного парфюма.
Жена многозначительно заявляет, копируя голос Шарикова:
- Они с утра душились-душились, душились-душились.

Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.