xxx: ну чо, как жизнь? чем занимаешься?
yyy: сушу коврик для мыши на велораме
yyy: тебе всё ещё интересна моя жизнь?

xxx: Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.

xxx: гостей тут пригласил, некторые друг друга не знали, и парочка была маниаков компьютерных
xxx: ну Ромыч с Ленкой сразу по углам, один за стационарный в одном углу, доугая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой
xxx: и че-т в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встает эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведет его на кухню, накладывает ему салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает
xxx: и все это без единого слова, заметь :)
yyy: ну и?
xxx: че "ну и", вместе домой ушли :) не попрощались даже

xxx: новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков
yyy: А где у школьника основы нравственности?
zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы.

Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.

Новости майнинга.

"Виновником возникшего летом этого года дефицита на рынке видеокарт стал "Сбербанк", скупавший видеокарты для своей лаборатории искусственного интеллекта."

- Ну да, ну да.

Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.

xxx: И да, мне секс приятней в ухоженной квартире. Не в вылизанной до фанатизма, но просто в чистой.
yyy: Главное, чтоб потолок был свежепобеленный.

ххх: Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через интернет.
ууу: А что не так?
ххх: У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна сорок второго, вторая сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
ууу: Ну, у всех свои авантюры. :) Я покупаю через интернет обувь, ты цепляешь через интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню. )))

Нет, всё-таки у всех стиралок, поставляемых в Россию, должна быть функция «аварийный душ». Это как русификация меню. Чисто софтовое решение, добровольно-принудительное для рынка. Не, ну можно и с английским меню продавать, если сбыта не жалко. Так же и тут.
Нажал хитрую комбинацию кнопок согласно надписи в уголке панели, она залила (строго через кондиционерную кювету, она чище), прополоскала холодной водой механизмы, залила снова до максимума (если там несколько датчиков уровня), нагрела до +38 и стоит-ждёт.
Шланг вместо коллектора втыкается в душ, самая большая кнопка из имеющихся включает-выключает сливной насос, весь индикатор занят большим показометром оставшегося уровня воды.
Лллять, как же нога чешется. И спина :(

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.

Дежа вю.
Вечером как-то не спалось. Взял смартфон, запустил читалку книг. Повернулся, чтобы свет экрана не светил жене.

После третьей страницы почему-то показалось, что нечто подобное уже было в моей жизни.
И вспомнилось, как я в детстве с фонариком под одеялом читал интересные книги из библиотеки.

из подслушанного на улице: (глубокомысленным тоном) "...она ведь уже не молода, а ей детей надо еще воспитать, обучить...да и родить сначала этих детей надо!!"

ххх: А я вот была паинькой
ххх: В школе, помню, написала пьеску в стихах, о том, как бы мы вели себя на перемене, если б учились вместе с Пушкиным, там все так высокопарно обсуждали поэму )))
ххх: но это было до того, как я нашла ранние поэмы Александра Сергеевича ;) Лицеисты отжигали

Жена с сыном вечером долго выбирают мелодию в мобильнике для будильника. Ребенок просыпается за 20 минут до нужного звонка, будит всех и заставляет ждать долгожданной трели, чтоб её не проспать. Пришлось подогнать время на будильнике и вуаля! Мы довольные собираемся в садик…

Из новости про платное DLC к игре:
За 499 рублей игрок получит три новые мультиплеерные арены, броню, насмешки и др.
Jorg: Насмешку за 500р? Да я бесплатно посмеюсь над теми, кто это купил.
zorg: там в комплекте еще броня от насмешек

Mutter: Это не интеллект, это прикладное применение высокоскоростных вычислений.
Uri15: Mutter, что есть тогда интеллект?
Mutter: Uri, воооотттттт. А еще чуть чуть и вы вступите в ебаное ничто термина «сознание».

Последние два курса училась на заочке (после академа был выбор - восстанавливаться на дневное платно вместо бюджета или на бесплатную заочку). Все два года с работой по специальности в оборонке картина одна и та же: на госпредприятии все всеми руками за, чтоб у них работала учащаяся молодёжь. Только платить они будут неполную ставку, потому что "вы ж без диплома!", в учебный отпуск, положенный по закону, может быть, отпустят, если у шефа будет хорошее настроение, но скорее всего - нет, можете взять за свой счёт, только в декабре вместо октября, а лучше вообще как-нибудь так сдайте. И потом эти же люди в интервью очень громко страдают, что молодёжь меркантильная пошла, чего-то идёт не к ним, а в частные фирмы. Вы, блин, с выбором между трусами и крестом определитесь уже!

...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Муж в пьяном угаре купил огромный чёрный резиновый член со спецэффектами чтобы подарить коллеге. Мы поржали и забыли про него. Уехал в командировку, я его нашла в шкафу, вспомнила про спецэффекты, дай думаю погляжу, кнопки потыкаю. Далее переписка:
Я: хорошо что член не подарили
Муж:???
Я: ты знал, что он бьется током?
Муж: ты что исполльзовала его!?!?
Я: нет, говорю же он бьется током прям в руке, хотя так может и задумано— тут какая то кнопка с молнией. Стремненько как то использовать по прямому назначению.
Муж: вот и не надо! Только я уехал
Я: приедешь, буду тебя им ночью тыкать, когда храпеть будешь ггг

111: видел сегодня свежий майбах с знаком Ш
222: я думаю жопа майбаха и без знака предупреждает

vaslobas
Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же.
Vilgelm

Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.

iExciter

Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота.
siziyman

Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.

ХХХ: Херня эти ваши лайф квесты, это вы паспорт, карточки и телефон одновременно никогда не теряли.

Сегодня на почте в Пушкино тетя (простая, как три копейки) долго и нудно пыталась дознацо у оператора, где находится ее посылка, которую она отправила, на секундочку, из Сергиева Посада в Архангельск. чека нет. трек номер не знает.
Дабы самой поскорее пробиться к заветному окошку, советую тете-потеряшке оставить в покое оператора и сходить в соседний подъезд, где сидит высшее почтовое начальство.
С грехом пополам тетю удалось выпихнуть.
Через 5 минут она вернулась, потому что... не нашла соседний вход! не потайную дверь, не лазейку за нарисованным очагом, а огромное крыльцо с не менее огромной лестницей!
Покидала тетя отделение со словами "Россия - страна идиотов". и в тот момент ей было не возразить )))

tyomitch: Роботы портят интернет автоматически сгенерированными статьями про то, как роботы портят интернет автоматически сгенерированным контентом.

Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не пою

Memento_mori: это такой способ ухаживания. Один мой знакомый в гостях на ДР за своей девушкой ухаживал. Вот, говорит, тебе тарелка, вот вилка. Выживай.

xxx: ушла в магаз и забыла книгу на паузу поставить х)))
yyy: Эх..
yyy: Вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически
yyy: Положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе %)

До меня дошло только что:
Добыча сланцевого газа методом разрыва гидропласта - это просто клизма земле.

Если не запустить сегодня тест - сорвем график запуска производства.
Потому что необходимость теста все понимают и время для него в план-графике отводят. Но при этом все считают, что тест всегда должен быть сразу успешным, и на повторный тест времени - не отводят.

xxx: Слой пригоревшей картошки - это прекрасное антипригарное покрытие для макарон.

Зацепилась краем глаза за контекстную рекламу, читаю: "Линукс для детей". И ребенок такой довольный-довольный и очень счастливый. Долго думала о том, до чего дошел прогресс: уже детей за юниксоид сажают. Ан нет, просто неправильно прочитана название лекарства :(

xxx:
С годами повышается самомнение.

xxx:
Компилятор оказывается неправ всё чаще.

- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все. Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился то?)))
- Ну я же не москвич.. Откуда мне было знать?

Жалуюсь жене на скайп.
Ж: Да, скайп уже как аська когда-то была
Я: Лучше и не скажешь - скайп стал какаськой

xxx: Ты оказалась еще лучше, чем показалась на первый взгляд
yyy: Вот всегда знала, что напиться с мужчиной, потом прийти съесть все его пельмени и уснуть-работает безотказно :)

xxx: Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.

Ваш ярый спор о чистоте напомнил: еду в электричке, напротив сидят две дамы в возрасте, одна другой рассказывает с надрывом: "как он с ней вообще живет! Я заглянула в бельевой шкаф потихоньку, а там полотенца для тела и полотенца для рук - НА ОДНОЙ полке!"

хх: Я ухожу от тебя!
ху: Вот это поворот! Ты даже и не приходила ко мне %)

Сервисный центр. Помимо всего прочего, ремонтируем телевизоры. Матрицы на телевизоры приходят в коробках, завёрнутые по периметру в такие длинные и толстые поролонки. Прохожу сегодня мимо коробки с матрицей. Достал поролонку, пожмякал. Стою, обнимаю. Подходит Саня: -"что, мягкая?" Я ему: -"дефицит обнимашек в организме". Саня берёт из коробки другую поролонку, обнимает: -"ну да..."
Стоим
Заходит Карина. Стоят два мужика, обнимают поролонки.

А в виварии работает сотрудница Sissi. Она не знает английского, так что шлёт письма о народившемся зверье на финском. Причём, видимо, использует жаргонизмы или просто иногда делает ошибки. В общем, её письма гуглтранслейтом переводятся не полностью, и смысл улавливается не всегда. Но самое вкусное то, что её имя, которым она каждое письмо подписывает, гуглтранслейт переводит как "партизан". Т.е. на почтовый ящик регулярно приходит сообщение туманного содержания от партизан. Отлично развивает паранойю.

xxx:
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".

xxx: Между прочим, гость средневекового китайца в виде особой вежливости должен был облегчиться на его огороде.
Такие дела.
yyy: Времена были суровые, навоза на всех не хватало...

Ника комментирует пьющего из чашки котика:
- И вот так странно он двигает головой после каждого третьего лакла
ЛАКЛА
Я заворожена, ни о чём думать не могу, в моих ушах будет звучать только это "ЛАКЛО". Это даже страшней, чем "побордовела", тут я даже ржать не могу

xxx: Я вот намедни вернулся из Москвы и у меня нет задумчивых фото из сити. Я неправильный приезжий?
yyy: Нормальный приезжий... Я как-то съездил в Москву, так у меня вообще были только фото с Таганского ОВД, куда меня с моим встречающим благополучненько забрали через полтора часа пребывания в Москве...

xx: Ефремов писал, что у женщины жировая прослойка расходуется для сохранения беременности и ГВ, если вдруг наступил голодный месяц. Про эстрогены он то ли не знал, то ли застеснялся.
уу: Ефремов и застеснялся два непересекающихся понятия.
хх: Ну был же случай, когда он описал лечение аппендицита роботом-зондом через задницу, но потом передумал и пустил робота через рот, потому что "так эстетичнее" )))
хх: Это не застеснялся, это про красивенькое! Красивенькое он очень любил. А где это у него такое?
уу: В "Сердце Змеи". Где-то есть еще комментарий самого Ефремова, что когда он поменял точку входа, то забыл переписать последовательность кишок, по которым ползет робот, и так оно и ушло в печать к недоумению читателей, в письмах деликатно указавших автору на ошибку.

xxx: Кстати, насчёт возраста детей. Одна моя знакомая (из семьи учителей) утверждала, что ребёнок - это младенец, лежащий поперёк кровати, все остальные, кто старше - уже не дети, а сволочи ))).

Раз в неделю приходилось посещать Генеральный штаб МО что на 1й Фрунзенской
Дорожка шла через небольшой сквер примыкающий к забору Генштаба
И вот однажды вокруг сквера появился забор, где то в метр высотою,
теперь чтобы попасть в Генштаб надо было обойти сквер практически по кругу,
И иду я очередной раз, а секция заборчика аккуратно так срезана и стоит рядышком, дорога свободна.
На следующую неделю иду секция приварена дорога перекрыта
Ещё неделя, иду секцию вообще убрали дорога открыта
Еще неделя, иду я приварена новая секция дорога закрыта.
Еще одна неделя над секцией построили переходную лестницу как через трубопровод
по которой можно перейти на другую сторону заборчика Дорога открыта.
Еще неделя и вижу я что лестница стоит внутри заборчика и к ней не пройти дорога закрыта.
Уже стало интересно что будет дальше
Не прошло недели, иду я, лестница стоит опять через забор и мёртво приварена к нему с двух сторон.

Не знаю чем кончилось больше я там не был,
Но знаю точно: в МО могло это продолжатся очень долго

Опечаленный: Вот вы дети малые. То, что поставили - стоит. Что положили - лежит. Что бросили - валяется, что выбросили - попрощайтесь. Развели тут дискуссию, филологи-теоретики.
СмертьНеверным: человек стоит но его не ставили
Опечаленный: Это ты пьяных друзей домой не провожал.

xxx: надо бы душ принять, да холодно. неохота из теплого халата вылезать
yyy: будь как Ипполит - прими душ в пальто)