Делаем ремонт с мужем собственными силами, обои, краска - все под "прованс", мебель покрашенная и состаренная с помощью щетки, приклеенных картинок и золотой краски.
Муж, комментируя получившееся - "мне нравится, хоть и херь полная. Скажем, что так и было задумано. Хотя фиг друзьям объяснишь, скажут - что за говно вы тут понамалевали?!". Я, пытаясь утешить-ободрить: "Мне очень нравится что получилось! Друзьям скажем, что они ничего не понимают и это стиль такой. Приезжал дизайнер из Франции, сказал.. "
Муж, не дав закончить фразу - "что за говно вы тут понамалевали?!"

xxx: Fischer-овские лыжи- это не то по мнению пунто свичера
xxx: а вот Ашысрук-овские - самое оно!!

ххх: Подскажите пожалуйста, такую вещь - а правда, что в нормальных (не китайских) оптических приборах нутрянка герметична и заполнена азотом?
yyy: Даже в китайских биноклях находится азот. Целых 78,1%)))

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

Alejandro Jeditobe:
Земляне только что вероломно осуществили акт межпланетарного экологического терроризма, сбросив "грязную" ядерную бомбу в виде отработавшего РИТЕГа зонда Кассини прямо на цефалоподы ничего не подозревающих сатурнян.

Так началась Первая Гелиосферная Война

Amaryllis: Почему в русском языке прижилось именно "херес"? Шерри же куда благозвучней.
Усталый Слоник: потому что напитки крепостью больше 12 градусов русские пьют чаще с горя, чем на радостях.

ххх: Короче, макароны на плите сваренные, ещё есть пара помидоров и огурец, салат себе порежь
ууу: О, хорошо что сварены, а то мне так лениво щас, что иначе я б их грыз сухими. Салат резать не буду, см. пункт 1.
ххх: Там в шкафчике банка консервов рыбных стоит, можешь в макароны замешать. Только сходи к соседу, пусть он откроет, банку грызть НЕ НАДО.

mr. proud > Договор принесли на согласование. Там условие интересное.
mr. proud > "При отказе Заказчика от исполнения настоящего Договора, он обязуется оплатить Исполнителю фактически понесенные им расходы, а также вправе взыскать штраф в размере 10 % от суммы договора."
mr. proud > Интересно, Исполнителя здесь ничего не смущает?

Iren: пока есть талия, все нормально!
алКошка: Чувак, я тебя щас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее пуза - это нифига не талия.

xxx: в Зарядье "Собор Знаменского монастыря" перевели на китайский как "Храм и монастырь недоумевающих редких гостей"
yyy: по-моему, у нас вся страна - недоумевающих редких гостей

xxx: Вопрос знатокам фен-шуя. Все знают, что сметать со стола крошки в ладонь - это негативный фен-шуй на деньги. Теперь сам вопрос. Если моя горничная так вытирает со стола - это негативный фен-шуй на меня или на нее?
yyy: Судя по тому, что у вас есть гоничная, с вашим феншуем на деньги полный порядок.
zzz: Ага, весь негатив на горничной, поэтому просто понизьте ей зарплату)

congregatio: Вспомнила, как в детстве читала я сборник русских народных сказок и дошла до слов "Орал мужик в поле и выорал самоцветный камень". Было мне тогда... лет семь, что ли... Я, конечно, задумалась, но решила - сказка же, ладно. Мало ли. Тут вон коровы богатырей рожали, а мужик всего-то камень выорал.
А сказка меж тем добила некорепший детский мозг подробностями: "Был тот камень с лошадиную голову".
Глаза мои тогда явно были больше...

Реклама школы танцев: "Менада - детство что надо".
Если вспомнить, кто такие Менады, то начинаешь думать, что у кого-то очень своеобразное понимание того, что нужно в детстве.

О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).

ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!

ууу:
я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже.

Из описания редкой «рыбы без лица», недавно пойманной у берегов Австралии: «Выглядит, как будто у рыбы две задних части».

xxx: К сожалению, многие люди ведутся себя так, как будто у них две задние части.

xxx: чисто из любопытства, а зеленхоз каким-то образом проверяет деревья на старость или нет?
yyy: Да. Спиливают и считают годовые кольца.

xxx: В конторе норм звук. Можно прокачать скилл и убивать через стены по шагам, но обычно за такое банили...
yyy: Когда звук слышно через бетонную стену — это ненормально.
zzz: Скажите это застройщикам

xxx:
В космосе никто не услышит твой крик

yyy:
из-за грохота лазеров

ххх: Итак, после сброса всех настроек телефон стал работать проворнее, ура!
ууу: ура!
ххх: Приложения, правда, всё равно вылетают, но зато они делают это быстро!

xxx: Ну, да! Это камера виновата! Раньше говорили: не гоже на зеркало пенять, коли рожа крива! А теперь: на селфикамеру на ворчи, раз уж рожу отъел?

xxx: Это потому что пялиться было некуда. Были бы смартфоны в то время - мы бы тоже пялились.
yyy: В те годы были программируемые калькуляторы, еще была игрушка "Ну погоди", где волк ловил яйца. Кассетные плееры были дорогущей экзотикой для мажоров =(
xxx: все верно! если не мажор - пялился на бабские жопы.. С мафоном - бабы пялились на тебя.. красота, а не жизнь! :)

Зачем нужны лучшие друзья:

xxx: Мне девушка написала, что давно влюблена в меня, и вот решилась.
yyy: Ты уверен, что она не стебется?

08.06.2017

ххх: у тебя под дверью котенок мяукает.
ууу: Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять.
ххх: Эм... все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж?
ууу: Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу.

11.09.2017

ууу: Яхху!!! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации!!!
ууу: Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, сука, выпустит. А обратно не пускает - ей страшно.

xxx: что это за херня? кто такой ходор?
yyy: Это или новая часть гарри поттера вышла, или еще какая-нибудь игра престолов или хоббит.
zzz: Это типа хоббита, но там постоянно все е*утся, не взирая на пол и степень родства, а тех, кто е*ался плохо - убивают.

xxx: Бритва Оккама - принцип, созданный автором, чтобы резать схоластику в 14 веке. Уже в Новое Время он оказался не у дел (аргумент Лапласа: ничто проще мира, тем не менее мир существует). Если вы не историк философии, выбросьте его из головы, вы все равно не можете его правильно использовать.

xxx: Вот вы шутите про то, что в Гугле забанили... Я работаю копирайтером и для меня это - практически ежедневное рутинное событие. Да, мне нужна информация про запор! Да, четыре раза за час! Да, из разных источников! Гугл,скромно потупив глазки: извините, но с вашего ай-пи замечена подозрительная активность. Не поможете ли вы бедным роботам в завоевании Земли, отметив, где на этих картинках дорожные знаки, а где высотные дома? Вы так добры, леди...
Через час - опять тоже самое.

ххх: Я сегодня на родителей орал.
ууу: О чём ругались?
ххх: Они мне деньги подарили.
ууу: Что, так мало?
ххх: Сто штук.
ууу: И ХРЕНА ЛИ ТЫ ОРАЛ, НАГЛАЯ МОРДА?!
ххх: Ты не видел, как они мне их подарили. "Сынок, ты стал совсем взрослый, ля-ля-ля, мы решили подарить тебе деньги, которые держали на тот случай, если бы ты не поступил на бюджет" (восемь лет назад, ага). И протягивают мне сберкнижку. И там реально сто штук. Лежавшие на счете до востребования. Десять лет.
ууу: И чем ты, блин, недоволен?
ххх: Ты посчитай, сколько они могли бы подарить, если бы эти деньги лежали хотя бы под 5% годовых.
ууу: ...упс.
ххх: Я так орал, что они даже поняли, как они лоханулись.
ххх: Спасибо, конечно, все равно сказал. Но они к тому моменту, похоже, и сами всё посчитали, и вид у них был охреневший.
ххх: Я их ещё десять минут успокаивал потом, типа, да и ладно, с любым может случиться.

y1: Бутылка мало. Две много. Три в самый раз.
y2: Аксиома!
y1: Постулат.
y3: Теорема. Требует доказательств!

aaa: Новость: «Пожарные с трудом освободили мужское достоинство спортсмена из гантели (3 фото)»
xxx: А зачем он его туда всунул?... Не открывается почему-то ссылка, не могу прочитать, просветите, пожалуйста, кто-нибудь
yyy: после бурной тренировки ему прям очень-очень захотелось, а вокруг одни блины
zzz: Во люди, а… мне вот после тренировки только жрать хочется…
yyy: это не те блины! есть их тоже нельзя!

xxx: Шла вторая неделя после выхода из отпуска.
xxx: Я счастлива: удалось разгрести от бумаг с пометками "срочно" левый угол письменного стола

ААА: ОЙ ЕБИСЬ ОНО КОНЕМ
ААА: НАХУЙ ЭТО ВАШЕ ОРИГАМИ. Выбросил, выдохнул.
БББ: Ахахахаха ;D
ААА: Понапридумали, понимаешь...
БББ: А кто-то говорит, что оригами успокаивает)
ААА: ПИЗДЯТ!!!

Обсуждение бегства из армии.
xxx: Как хреново должно быть в армии, что оттуда солдаты бегут?
yyy: У нас дневальный убегал, которому до дома меньше месяца оставалось. Логика? А ее нет. Но зато часть положенный выходной проебала, а я на плацу с рацией сидел и доклады принимал для отчетности.
yyy: Ебаный дурдом, ведь рация у меня не работала

X:
сейчас подходит и говорит: мама, ты ж психолог, вот скажи почему у меня постоянно отрыжка после еды?

Y:
Скажи ему - подсознательное чувство вины за нетщательно пережеванную пищу

Михаа> Короче мам, я не знаю что дальше.. вроде и люблю её.. (
koshka_dozhd> Сынок, слушай свой мозг
Михаа> ...ты хотела сказать сердце?
koshka_dozhd> Нет, сынок, мозг

xxx: четыре заявки от главбуха на подключение сотрудникам бухгалтерии второго монитора. вот нафига бухам по два моника?
yyy: а ты представь, на левый моник - приход, на правый - расход. и смотреть, как они БЬЮТСЯ) оргаааазм)

ххх: играю некромантом. попалась мне тут в подземелье "неосквернённая могила". хмм, что бы с ней такого сделать?

jen006: Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?..

xxx: А я составила TODO-список на ближайший месяц!
xxx: И уже даже вычеркнула два пункта.
Keyten: Это сейчас тебя этот список радует. А через полгода будет огорчать, хотя, казалось бы, ничего не изменилось, и список всё тот же...

"У новых Iphone стеклянный корпус"

xxx: Теперь вместо замены экрана требуется замена айфона

ShabanovYT
Все исследования проблемы перенаселения проплачиваются людьми, заинтересованными в возможно большем количестве рабов и пушечного мяса. Результаты вполне предсказуемы и верить им нельзя.
Ефремов (1970 г, «Час быка», запрещена сразу после выхода, не успели распродать тираж, изъята из библиотек): власть захватят преступные группировки, тотальная слежка, тотальная промывка мозгов, фальсификация продуктов питания, пандемии заболеваний, причина которых скученность людей, появление новых заболеваний, 2 ядерных войнушки…
Подозревают, что Ефремов был…

Hardcoin
Не успели дописать? Вас схватили, что ли?

Apple решили пойти по пути Microsoft: iPhone7, iPhone8 и сразу десятый

a: Но вообще, у Филёвки своя специфика, она ж почти вся наземная, там и ветром может занести и кинуть что-то через забор.
b: ага, даже больше скажу, однажды на Филях в сторону Багратионовской, при отправлении мне на путь вышли две собаки и одна начала дрючить другую, прям как в анекдоте, пришлось тормозить, и отправлять помощника с веником прогонять их. А сбитые вороны и голуби это вообще частое явление.

Я теперь понимаю, откуда 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Джобс в гробу вертится.

xxx: Все там будем. Так привыкаешь за эту короткую жизнь жить. Я тут в прошлом году всерьёз задумалась о покупке места на кладбище, представляешь. Место выбирала себе. Подороже, но поближе или вот посадка рядом, удобно. 2*2 место. Выбирала как будто дачу. Азарт даже какой-то. Потом думаю: Катя, ёбаный в рот, ты чё творишь. И всё, снова типа бессмертная.

N@ta > Скажи мне заветные слова, которые от тебя хочет услышать каждая женщина!
mr. proud > Я... все согласовал...
N@ta > О, да! Ты - лучший!

Андрей: Будучи без ума от барышень а-ля привет из концлагеря и в целом не почитая обрастание жирами сверх необходимого минимума, решил соответствовать, перестарался и за лето сбросил вес до 58/180. Окружающие шарахаются, а я доволен: большая экономия на еде.
Floating Leaf: Андрей, а барышни не шарахаются?))
Андрей: Floating, от дефицита веса либидо ухнуло нахуй к нулю, осталась только... утренняя физика, без лирики, и в них отпала потребность вообще. Так что здесь экономия еще больше :D

xxx: Первым рэпером на Руси был Пушкин. Его Онегин неплохо так на рэпчик ложится, да и предок Сансергеича был вполне себе нига по преданию.

решили на работе спирт разбодяжить. Попросили товарища принести из дома спиртометр. Принес, важно так достает спиртометр-поплавок, с какими то китайскими надписями. На вопрос мол, че за девайс, поясняет, что феншуйный спиртометр, чуть не прогноз погоды должен показывать. Опускаем оный в бутылку и в три рыла пытаемся понять, что показывает. Четвертый сотрудник из-за спин
- Ну че, сколько? что показывает?
- ХЗ, июль походу, тут по китайски все, 24,7 сильно разбавили наверно.
Выяснилось, товарищ нагребся на али разных измерительных штук, с устатку притащил не спиртометр, а термометр

XXX> сейчас же надвикается интернет умных вещей, всё с вайфаем.. вещи умнее людей
YYY> userk: у меня поэтому нокия за 400р, дабы не умничал. Комплексую :)

xxx: Не, в рисование хелло ворд - это штуки, типа "нарисуй сову в 2 шага")
xxx: Шаг 1. Нарисуй круг.
xxx: Шаг 2. Закончи сову.
yyy: знаю я эти два шага)
yyy: Я так диплом бакалавра писал