- Я и скифская палатка. Или блиндаж, не совсем понятно.И так и не понял, зачем им были нужны противотанковые рвы.Но внушает. 46 кв.км огороженных рвом и двумя валами, 37 километров укреплений. И это 6 век до нашей эры. И сохранились.
- Рвы сработали. Ни одна скифская стоянка не была занята танками.

Фотография обнаженной женской спины с переходом в округлости. Из комментариев под фото:
- Ничо) Но сисек бы.
- Сисек на спине? Однако!
- Я эстет.

xxx: В Москвариуме
yyy: Интересно, если в Самаре построят океанариум - будет Самариум или Самарариум?..
zzz: Самавариум.

Провинилась я тут слегка перед любимым и он пригрозил наложить епитимью.
Казалось бы чего может от привлекательной девушки захотеть чертовски привлекательный мужчина.
Вот и я так думала...
А вместо этого была отправлена регистрироваться и добывать базовые наборы карт всех 9 классов в Хартстоуне.

Ксюха vjz рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.
- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Все! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!
- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!
- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!
Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.
- А ты... А ты... Чем у вас там в Тюмени торгуют?
Звезда наша не растерялась: шаблон - так шаблон:
- Нефтью... :D
- Ладно, если хочешь - нефтью торгуй...

ххх: Чё-то скучно. Дебиан чтоли за место убунты накатить. Как думаете?
ууу: Не будь соплёй, ставь генту, и ты забудешь, что такое скука!

сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:
- ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
...
- ага, я вижу как втихаря!
...
- (вполголоса) а мне можно?
...
- хорошая у вас поликлиника!

xxx: Профессионалы в языковых ошибках вполне логично вывели, что это от лени переводчиков. Увидели знакомое слово wig («парик») и не стали дальше включать голову. Hed-то наверняка — head! Парикушкой сову не назовёшь, Шевелюркой тоже. Заморочились (!), вспомнили, что на париках судей бывают завитые букли, поэтому сова и обуклела.
yyy: я вот читаю перевод канона, где имена не тронули
yyy: рейвенкло и хаффлпафф после юдковского слегка режут уши, но зато никаких буклей и долгопупсов

xxx: вообще, общественная дискуссия на тему пользы/вреда ГМО - вещь полезная и нужная.
xxx: только вот хорошо бы не допускать до таких дискуссий людей заведомо некомпетентных.
xxx: ну хотя бы уровень понимания школьного курса биологии проверять.
xxx: не знаешь, сколько нуклеотидов нужно для кодирования синтеза одной аминокислоты (и почему именно столько)? давайдосвидания.

Зашла в Магазин "Каприз" на улице Ленина, купила кондиционер для волос. Придя домой, прочитала в пришедшей от банка СМС-ке, что я потратила 876 рублей на KAPRIZ LENINA. Сколько уже лет его нет в живых, а мы до сих пор его капризы исполняем. :)

Фото банкомата с BSOD. Комментарий:
- Это Абрамович вставил карточку и вызвал переполнение буфера.

Беспорядочный секс, изощренное насилие и постоянная борьба за власть. Не существует такого преступления или извращения, которое не совершили бы несколько сотен персонажей, связанных сложным разветвленным сюжетом и родственными узами. Непрерывный экшен. Ради совокупления они обманывают, предают и убивают, а секс – главный способ отомстить, получить власть и богатство. Многочисленные бастарды постоянно апеллируют к своим могучим покровителям, коррупция проникла во все эшелоны власти, а бессудные расправы – обычное дело. Именно так в далеком советском детстве я прочитал оригинальные (в смысле, не адаптированные для детей) древнегреческие мифы. Вот умели же люди закрутить сюжет! С тех пор смотрю на современные сериалы несколько свысока.

xxx: сегодня на почту пришла рассылка от алиэксресс, в которой он предлагает мне приобрести айфон, кляп и ошейник для садо-мазо и конский фалоимитатор. Именно в таком порядке. К чему бы это?
yyy: возможно кто-то не те вещи смотрит на али
xxx: да не смотрела я айфоны!

AleksSi: Миленько. Но трубки, если реально пищевой продукт гнать, по-моему лучше бы нержавейку… Только не пишите в ответ «да где же её взять» )))
stoker: Ради интереса почитал. Медь неплохо идет. Французы коньяк свой гонят на полностью медном оборудовании.
AleksSi: Да, но они потом лягушками закусывают, чтобы медь в организме не откладывалась)

Суслик Суслик: Двор место для игр детей, проежая часть двора не место для игр! При переходе проезжей части ребёнок должен подойти к дороге, остановиться, посмотреть налево и направо, убедиться что машин нет и переходить. Просто во времена моего детства так в школе учили, а тогда машин почти и не было, однако правила уже были

Иду домой, по пути разговариваю с подругой по телефону. Захожу в подъезд, поднимаюсь до своей квартиры, и открываю дверь. Дверь в последнее время жутко скрипит, когда открываешь. Подруга, услышав скрип и, видимо, посчитав, что это котэ мяукает, умиляется и вопрошает
Она: Ооуу, это кто там у тебя?
Я: Это дверь. Она очень рада меня видеть.

K-Sh: у древних греков был праздник аналог Хэллоуина?
чтобы тоже связан со всякой нечистью и духами мертвых?
Ur: Это в смысле возвращение теней из Аида? Харон пересаживается на пароход с пятью палубами и шабашит в обратном направлении, цербера в клетку, хаос кровной мести и рассказы родственникам, где клад зарыт?

У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!

xxx: Это я так в суперхот искал секреты и внезапно экран начал идти помехами как при загрузке уровня. Думал, что нашёл чё-то интересное, а оказалось видюха сгорела.

ххх - сотрудник поддержки производителя банковского софта.
"опердень" - традиционное сокращение от "операционный день".

ххх: И такая опердень целый день, то тюлень позвонит, то олень!

xxx: снесла курочка винду... =/
yyy: Это сказка?
xxx: ага. "Одминко и Блондинко".

Или еще. Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем

- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?

Нашёл в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.

Многодетный форум. обсуждение пресс-конференции министра образования Васильевой.

10. Министерство рассматривает возможность факультативного обучения школьников предпринимательской деятельности.

xxx:
У знакомой внук 12 лет "хакнул" электронный школьный журнал. И за "денюжку" всему классу оценки поправил. Правда папа его предпринимательскую деятельность не оценил.

- Ребята, а сегодня что, какой-то праздник?
- Гм... Хороший вопрос. Гугл говорит, что сегодня день республики Тыва! А почему ты спрашиваешь?
- С немецкой стороны в скайпе никого. И на письма не отвечают. Но не могут же они праздновать день республики Тыва?
- Ну, после того, как они праздновали то, что сервер лёг, я бы не удивился...

ххх: эта зараза забралась с ногами на стол и дрыхнет без задних ног
ууу: так с ногами или без ног, ты там определись уже

Lucy: Я однажды отправила заказчику текст с фразой "Квак нам это сделать?" (хотя, вроде я и вычитывала). Статью мне оплатили с примечанием "И действительно, квак?

он: в любви я Эйнштейн!
она: Эйнштейн в любви - это такой же мелкий и лохматый? или блестящий теоретик?

xxx: А что написано в должностных инструкциях стриптизерш?
yyy: Не поверишь: дохрена чего написано. Начиная от дресскода по дням недели и до обязательной смены костюмов три раза за ночь.

xxx: Могу собрать компьютер, могу отремонтировать компьютер, установить и настроить программы. Раньше в основном обращались по ремонту и восстановлению компьютеров, а сейчас зовут для ремонта сантехники или установки электропроводки.

Подводный пахарь: Стареть плохо, хоть и экономически выгодно. Хочешь, например, купить себе роликовые коньки. Вроде и дизайн нравится, и физподготовка позволяет, и денег хватает, и даже размер твой есть. И уже тянешься к кошельку, и тут вспоминаешь, что сороковник уже прошёл, и сразу загоняешься по поводу того, что над тобой в этих коньках смеяться будут. И не покупаешь. И как тогда развлекаться? Не спиваться же, правильно?
Бобёр: Любовницу заведи.
Подводный пахарь: Дык, она тоже смеяться будет. (((

Под постом про опыт покупки относительно недорогого частного самолета.
xxx: Пздц, тут выбираешь туалетную бумагу подешевле, а кто-то самолеты личные заводит.
yyy: Не только заводит, но и глушит, и летает, и прогревает, и масло проверяет. Издевается, кароч.

- А ему что надо??
- Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".

- мне кофе, пожалуйста.
- сироп добавить?
- да, новопассит, только чтоб как в инструкции

Лежал в больнице - менял тазобедренный сустав. Там таких, как я, было целое отделение. И вот когда мои соседи по палате втроём выдвигались в курилку (на костылях, гуськом, все с левой ноги), в голове у меня звучал мотив летки-енки.

xxx: не, самым прекрасным было, когда один товарищ на полном серьезе спросил, что означает слово "суч" (such)
yyy: Надо было ответить, что читается как "зух" и переводится с немецкого как "ищи".

Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.

111: Инженеры на заводе предложили такой вариант отладки: писать программу и привозить её поездом в Челябинск. Кто что скажет насчет этой прогрессивной методики? Вспоминаю, как меня тут критиковали за неразвитые средства отладки Arduino.
222: Надеюсь, вагон СВ и подружка прилагается? Тогда я - за!
333: Говорят, лучше всего отладка идет на лазурном берегу, чуть хуже - на гоа. Намекните начальству :)

ххх: Сижу с мамой в скайпе, муж свое лицо туда тоже засунул. Мама радостно так ему: "Ну, какие новые слова Гленн выучил?" И он такой серьезный, задумался и сказал: "Хуй!" Помолчал и добавил: "Это такая писька."

xxx> Купил габаритки, попросил специально белые. Поставил - светят аж желтым, как лампочка ильича
xxx> Оказывается, чтобы светили белым нужно говорить "дайте синие"
yyy> тебя не забрызгало?..
xxx> Чего?? Чем?
yyy> моим мозгом, блин..

В детстве, когда в книге встречалось фраза вроде: "На столе стоял чайный прибор...", я представлял себе некую деревянную коробку с мигающий лампочками, стрелочными индикаторами и проводами, типа аппарата для физиотерапии, и пытался понять, как он связан с чаем и для чего он вообще предназначен.

Идея с тамблера: женщина заключает сделку с дьяволом: скажем, вечная жизнь в обмен на то, что она родит от него ребенка. Затем она заключает сделку с ведьмой, скажем, богатство в обмен на ее перворожденное дитя. Затем она рожает от демона и отдает ребенка ведьме, довольная собирает свои дары, а демон и ведьма судятся о правах на ребенка. В итоге они воспитывают ребенка вместе, а мамаша навещает их изредка с бухлишком и учит дочку плохому.

Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

все: У нас во дворе места для ониждети полным-полно, и даже качель/карусель/песочница в волейбольной площадкой. Все это богатство в центре двора образованного пятью домами. А ониждети на той площадке не играют. Они на площадке с мусорными контейнерами играют (в прятки, к примеру, прям в контейнеры залазят). Их онижматери голосили что детям играть нужно, что автомобилям не место во дворе. Как только голосящие (КиВИНки) приобретали авто в семью - их глас утихал до шепота, а потом снова крепчал, но уже за то, чтоб автомобили во дворах ставить, ибо нет в округе автостоянок ))) Диалектика...

xxx:
Подростком раза два или три серьёзно намеревался научиться печатать в слепую, по началу программы всякие тренировочные ставил, но ничего не получалось. Не хватало никакого терпения дальше центральной строки что-то выучить. Учил одновременно и русскую раскладку и немецкую с английской. Короче жесть. В какой-то момент психанул, купил аэрограф и закрасил клаву в камуфляжные цвета, как это делал один из героев фильма "Хакеры" со своим ноутом. Одну неделю я себя ненавидел за это решение, все буквы приходилось искать перебором, но потом вдруг всё получилось и проблемы исчезли сами собой.

yyy:
мужественно

ZZZ: "- А ваш гружданский супруг злоупотреблял алкоголем? - Нет, он вообще не пил. Ну так, бывало, жахнет спирту..."
zzz: Вот если хотите увидеть настоящую, без прикрас, жизнь значительной части россиян - идите в суды по всяким бытовым убийствам. Там вас встретят "ну он когда выпьет, залезал к нам через балкон и блевал там", "тогда я взял топор и пошёл с ними мирно говорить", а так же "воспитываю двух детей, зарплата восемь тысяч".
zzz: Незабываемо.
zzz: И я вот чего не понимаю: как, почему, на какие средства эти колдыри могут пить КРУГЛОСУТОЧНО? Я, уважаемый журналист, не могу себе это позволить - а они могут!

Коротко об уровне моей активности:
Это чувство, когда твой фитнес-браслет говорит тебе, что надо встать и походить... Но ты уже ходишь!

увидел тут рекламу "Бесплатный курс по изучению PHP 7".
больше всего заинтриговал значок [18+]

Читаю ребенку Успенского "Чебурашку и крокодила Гену", там есть такой момент:
... Там и будем строить.
- А из чего?
- Конечно, из кирпичей!
- А где же их взять?
- Не знаю.
- И я не знаю, - сказала Галя.
- И я тоже не знаю, - сказал Чебурашка.
- Послушайте, - вдруг предложила Галя, - давайте позвоним в справочное бюро!
...
И тут ребенок спрашивает, "А что такое "Справочное бюро"?
Откровенный клин мозга, потом с трудом формулируется ответ:
- Это такой старинный гугл