xxx делает ремонт в квартире

ххх: комнаты мне надо в порядок привести
ххх: и диван купить
ххх: иначе так грустно без книжных шкафов, что аж за компом посидеть не на чем.

Yascher: Но она же червивая!
xxx: Ну и ничего, протеинчик

Yascher: Поубивал бы уже за эти сверхоригинальные шутки.
Yascher: Если мне нужен будет "протеинчик" и я пойду покупать себе полкило червей, то тогда, возможно, буду ругаться на наличие черешни в купленной массе.
Yascher: А покупая черешню, блин, хочу видеть (и жрать тоже) черешню!

vamp: блин, как избавиться от колдырей?
natasha: от волдырей может? спиртом прижечь попробуй
vamp: нет, от колдырей
vamp: завелись тут во дворе трое - мелочи просят и закурить.
vamp: впрочем, твой рецепт годится

В декабре прошлого года подобрали котенка - кошечку, серую, с черной мордой. Назвали Сантой, ибо, как раз под рождество взяли. В первый раз вывезли в деревню, оказалось, что кошка - француженка. На мышей и крыс внимания не обращает, охотится исключительно у большой лужи за лягушками! Даже вплавь бросается за головастиками. Думаем дать французскую кличку.

xxx: Когда-нибудь уже настанет золотая пора, когда зрение у тебя еще будет достаточно хорошо, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном?

Рассказ об участие в чемпионате по пейнтболу от руководителя группы.

xxx: фашисты под Сталинградом лучше выглядели, чем наша младшая группа после получения формы 50-го размера... Группа бомжей-оптимистов... но ничего, играли! Третье место.

Устраивается к нам охранник. На вопрос анкеты: ваши должностные обязанности на предыдущем месте работы - написано:
Контроль входа, выхода, вноса, выноса, ввоза, вывоза через КПП.

Читаю объявление о пропаже йоркширского терьера - и событие, вроде как, печальное, и вонаграждение обещают. Но вот сам текст : "Пропал Йорик, сука, " почему-то смешит))

он: спам пришел, предлагают видеоигру с тематическими тэгами "симулятор свиданий", "психологический хоррор"

она: Первая реалистичная игра по ходу

Сижу за компом. Краем уха слушаю какую-то передачу по астрономии. Услышав словосочетание "удаленная галактика" вздрогнул.

О питерском лете из вк

"Хорошее лето и погода интересная.
Работаю рядом с заливом. Ветер, волны. Ворона на газоне пытается взлететь. Вертикально взлетает и вертикально потом садиться. В итог пошла пешком)"

xxx: Тебе понравился мой отчёт?
yyy: Да!
xxx: Ну вот видишь, можешь же, когда хочешь!

Переписываюсь с мамой на ФБ. Отправляю ей фотку свою.
М: красавица!
я: а ты еще сомневалась??
м: нет конечно, я же создатель!
я: да уж...воистину нерукотворный шедевр...

xxx: Вот есть фильмы... Диалогов почти нет, те которые есть мутные и ПАФОС. Сюжет драный какой-то. Раскрыть перонажей? Пффф... Спецэффекты на коленке забацаны.. еще и история обмусоленная до позеленения. Но, сука, цепляет хрен знает чем. Хочется пересматривать!
yyy: Это ты про порно?

ххх: У меня вчера с утра забавно вышло)) Я случайно по ходу одному мужику разочарование, месяца, минимум устроила))
ххх: Короче, утром было прохладно, посему рубашку застегнула до упора. Приехала до работы, зашла в магаз, и на выходе из него понимаю, что уже жарковато, и неплохо бы расстегнуться. Напротив выхода стояла машина и чувак в ней чёт крутился, то ли пристегивался, то ли документы искал. И тут он увидел, как я одной рукой (в другой пакет) неторопливо расстегиваю пуговицы на рубашке, и аж замер! Глаза по блюдцу! Но не знал он, бедняга, что я, как раз для таких погодных условий, майку под рубашкой ношу...

xxx: Вся прелесть работы с коллегой, чьим хобби является ковка,заключается в возможности ответить на любую его просьбу: "Иди накуй!"

xxx: "один в поле не воин" - древняя поговорка, означающая, что Акинфеев не может бесконечно тянуть на себе всю игру, пока десять дебилов творят на поле какую-то херню

- Москва в этом году Питер. Надо ходить по музеям!
- и по поребрикам!

Футбольные комментаторы напоминают мне котов перед закрытой дверью, которые мявкают, но выходить и не собираются. Занимаешься своими делами, слышишь - орет, орет, ОРЕТ!!!! - прибегаешь посмотреть, кто кому гол забил, а гола нет.

С LOR-а:
Jopich1:
>После покупки очередной пачки пива убедился что пивовары врут и обманывают - вместо 0.5 подсовывают 0.4. Что это - заговор?

Xellos:
Когда молоко стали фасовать по 950 - я молчал, я ведь не пью молоко.
Когда гречку стали фасовать по 875 - я молчал, я ведь не ем гречку.

У нас второй день жуткий ураганный ветер.... В окно посмотрела- девчонка идёт, длинные волосы вокруг головы как только не крутило)- сверху смотришь, как будто одуванчик сдувают)
А я тут пылесошу как раз..
Подумала, почему у нас на улицах, тротуарах, дорогах так чисто - ВЕТЕР ЭТО ПРИРОДНЫЙ ПЫЛЕСОС!
Например, лёгкий бриз - это так, веничком пройтись; обычный - просто пылесос, а ураган - это уже генеральная уборка!

xxx: Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
yyy: Питон - это язык программирования, а змея - нет.

из VK:
Лучший. Отзыв. На. Книгу.
"Посоветовали бы вы эту книгу другу и почему?"
Нет, она моя любимая, и я не хочу чтобы она была у кого-то еще.

Не, телевизор, это все-таки очень смешно. Пью чай на кухне, тихо журчит семейная передача. Вдруг внимание привлёк эмоциональный монолог воспитательницы детского сада: "Мы вашей дочери прививаем, что она красивая элегантная девочка, и платье у куклы должно быть красивым, элегантным, НЕ ЧЁРНЫМ...". Вот здесь Коко Шанель воспиталку бы точно не поняла, как и прочие модельеры. Может, те, кто, удивляя окружающих, странно одевается, тоже когда-то насильно получaли прививку вкуса от вкуса воспитательницы в детском саду?

Отпечатки пальцев рук человека остаются на многих поверхностях: в метро, на перилах и пр. Поэтому они не представляют особой секретности.
А вот отпечатки пальцев ног -- за этим будущее авторизации !

Евгений: это Чери, ёпта!
Евгений: Прям можнго так модель и назвать Чери Ёпта! Качество Поднебесной в каждой загогулине
Евгений: 3700 за шланг высокого давления... писец... они пешком его принесут штоль?
Евгений: сколько это в пересчете на чашки риса?
Боря: на мондео такой 9000, а их там два
Евгений: Мне показалось или ты Форд Мондео сравнил с Чери Кимо? Великий день для всего Китая
Боря: это я тебе, чтоб ты не ныл за три тыщи
Евгений: А ты его менял в Мондео?
Боря: неа
Евгений: ну т.е. стоит он 9000, но потратил ты ноль.
Боря: ага
Евгений: А у меня он стоит 3700 и я потрачу 3700 + замена + не тот шланг

Диалог будущего клиента и хостера:
- А чем обычно не довольны клиенты?
- Предыдущими хостерами)

Евгений Б.: Продакшн - он как секс. Сколько ни читай и даже подглядывай, - на деле оно совсем по другому.

Из обсуждения Borderlands 2:

x: По-моему, попадание в Левиафана - отсылка к Gears of War 2..
у: А почему не к ветхому завету?
х: Потому что в Gears of War 2 была миссия где нас сжирает здоровенный червь и мы перемещаемся внутри него.
у: В ветхом завете тоже была миссия, где чувака проглатывает громадное чудище, называемое левиафаном, и он шарится там три дня.

ххх: цива... что вспомнили...
ххх: я ту по ностальгии решил в цив3 погамать. на самой маленькой карте на самом низком уровне сложности. трое суток в мясо и вон, прочь из жизни. но фишка в том, что играл за американцев, а непредсказуемый рандом мне подкинул ацтеков и ирокезов в противники. и этого ему было мало. на моей территории на нужном этапе не оказалось нефти, но она была у соседей. продолжать?

я: Замочи лист. Хочу еще вечером еще отбивную запечь.
муж: Ок.
я: Замочил противень?
Муж: Да, Босс. Он больше не доставит вам проблем.
Муж: Замочил.

xxx: долго думал нафиг в компании где бумагу последние 5 лет видят только в бухгалтерии каждому сотруднику положен брендовый степлер...
xxx: но однажды в холодильник завезли пиво в бутылках и все сразу стало на свои места!

titan137:
Каждый раз, заходя в Леруа или Оби, хочу сказать словами из Ночного Дозора: "Ты, Дремель, и ты, космический аккумуляторный шуруповерт AEG, и ты, няшный набор бит в красивой коробочке - у вас нет власти надо мной!"
...И каждый раз понимаю, что не могу.

<Обсуждения цен на отдых>
diofjs: в крым авиаперелет, а в италию перелет. вот в чем разница ;-)
dunkelfalke: если в италию не авиа, то они что, по баллистической траектории туда летают?
KikoMan: Нет, с таким бюджетом ты просто о-о-о-очень высоко прыгаешь, а потом Италия сама под тебя заедет

xxx: а кейтеринг что такое?
zzz: Выездное обслуживание
xxx: проститутки?
zzz: Только если ты фанат американского пирога и очень широко трактуешь термин проститутки

Последние полгода постоянно брала 12-летнему сыну журналы GEO, каждый ежемесячный выпуск посвящен обычно какому-то городу или достопримечательности страны. Ребенок с удовольствием читал, но недавно вдруг возмутился и заявил: "Мама, сколько можно читать про города??? для этого у меня в школе есть география!! возьми GEO на другую тему..ммм...например..." и после недолгого размышления (ооо, я сейчас узнаю, что интересно нынешним подросткам) продолжает радостно "...про КОНЕЦ СВЕТА!!!"

коммент к задаче про кувшины:
ххх: Если можно пользоваться чем то еще — то ваш вариант крайне не спортивен :)
1. Наливаем 5-и литровый кувшин
2… (тут что угодно: запой, распилы, откаты, etc)
3. Берем кучу камней. Проводим экспертизу для определения их плотности.
4. Рассчитываем необходимую массу камней для заполнения объема в 1 кубический дециметр.
5. Берем весы, отмериваем необходимое кол-во камней.
6. Вываливаем камни в кувшин (как мы помним — наливали в 5-и литровый). По закону Архимеда камни вытесняют необходимое кол-во (1л) воды из кувшина.
7. profit! На вопрос — какого хрена в воде камни — делаем круглые глаза и говорим, что в условиях задачи ничего не сказано о том, что вода должна быть чистой. Просим еще денег на очистку воды от камней.

Из области совпадений. Вот есть на свете Миша. Он лет десять назад чуть не женился на моей сестре, но не сложилось. И я заметила закономерность - как встречу Мишу на улице (раз в пару лет или даже реже), потом начинается какая-то полоса дурацких бюрократических препятствий. Думала - может, он злость на нашу семью затаил и таким вот образом это вылезает...

Короче, только потом до меня дошло: живёт Миша в соседнем доме с главным бюрократическим адом нашего города, и встречаю я его, как правило, именно там. По дороге в этот самый ад. В общем, он не причина, а побочный эффект.

- А у нас ЛЕТО - жара невыносимая. Не представляю как вы без кондиционера обходитесь.
- я к жаре неплохо адаптируюсь, к холоду хуже)
- Да уж... проблемы адаптации насущная жизненная тема...То жара, то холод, то люди...

xxx: Неспособность говорить "нет" на самом деле коварный недуг. Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях, например, в СИЗО и замужем.

На работе есть один сотрудник, он по паспорту Валерий, а в быту почему-то Гоша. Проблем не возникает, все знают. Но вопрос, почему так, возникает на каждой более-менее неформальной посиделке. Гоша делает сложное лицо и отвечает: "Потому что Гай Валерий Катулл". Никто не понимает, но обычно больше ничего он спрашивают.

В больших (как по количеству поколений, так и по разветвлённости, когда двоюродная племянница первого мужа мачехи считается близкой+ роднёй) семьях можно заметить тенденцию: те, кто много и охотно жалуются родственникам на своё здоровье, доживают до куда более преклонных лет, нежели те, которые помалкивают на эту тему.

> Я смотрю, девок ваще рожать опасно!

Кроме шуток! Мои подростковые разговоры с родителями выглядели вот так:
- Мааам, почемууу ты меня не отпускаешь, вот Саньку отпустили!
- Саня мальчик, а ты девочка!
- А Олю почему отпустили, она же тоже девочка!
- А у нее сестра есть!

xxx: Собирание справок - это такая каптча. Только она не для защиты от роботов, а "Докажите, что вам в самом деле надо".

xxx: ну шо врач
ууу: прописала свечи ректальные для поднятия иммунитета((
ууу: т.е, технически, велела свечки за здравие ставить

он: купил в садовом магазине себе на работу классные перчатки, а то выдают дешманские какие то
он: *перчатки.jpg
она: как у моего гинеколога
он: прости конечно, а зачем ему садовые перчатки?
он: в зарослях что ли ковыряться?

ххх: Коротко о том, как идут дела в компании
ххх: Залетает к нам начальник и торжественно объявляет: Товарищи! Сегодня наша компания выиграла тандыр! Мы: может тендер? Начальник: Нет - тандыр!

xxx: *скриншот лицензионного соглашения*
вот такие условия
у тебя такие же были?
ууу: я сейчас заскриню
ххх: давай
ууу: и в книгу рекордов гиннеса отправлю
первый в мире человек который читает лицензионное соглашение в пиратском софте

Loky-Ершастый: да, да, детка, я набираю слепым методом.
Loky-Ершастый: ты думал, что я утомлюсь отвечать на твои вопросы?
Loky-Ершастый: мои пальцы порхают по клавиатуре, как бабочки на весеннем лугу
Loky-Ершастый: а ты тыкаешься двумя пальчиками и нервничаешь
Ершастый-Loky: умри-умри-умри!!!!111
Ершастый has left the chat.

xxx:
Тоже когда-то смотрела рекламу туши. Там девушка, накрашенная оной, крутится перед камерой, строит глазки, красивый закадровый женский голос вещает про ее (туши) преимущества от первого лица. И тут модель, повернувшись в анфас, бросает в камеру взгляд исподлобья, широко раскрывая глаза и наклонив голову вперед, девушка за кадром произносит "мой взгляд таинственный". Дальше я не услышала, потому что рядом сидящая мама добавила: "как у козы"