В Тайланде полиция арестовала китайских владельцев фермы по накрутке "лайков"

Ххх: преступления 21 века... Раньше на балконах выращивали траву, сейчас накручивают лайки.

Yyy: Смертная казнь за лайки будет?

Ххх: Не смешно, однако.

Zzz: Только в Китае, в новом сезоне чёрного зеркала.

xxx: жизнь - игра. сохранялся много раз. но не один чекпойнт не нравится. а можно сначала?

Центр Πитера, Πетроградская сторона. Πогода отличная. C женой расслабленные идём под ручку. Βдруг подбегает местный бомж и довольно агрессивно требует у меня денег. Я говорю:
– Денег нет, зарплата маленькая.
Бомж зло рявкает:
– Ηадо больше зарабатывать! – и убегает. Πоворачиваюсь к жене:
– Вот и ты мне об этом говоришь.
Πосле этого жёнушка на тему денег не ворчит. Πотому что не хочет ассоциироваться с бомжом.

xxx: Вот изобретут лекарство от старения. И захочешь ты всегда быть юной 17-летней барышней - и все, хрен ты купишь водочки себе, с 18 только ))

xxx: Гляжу на свой последний скрипт, и не пойму.
xxx: То ли это шедевр - то ли это кадавр.

Мда, однако... дизайнерам привет, надпись на упаковке
РУССКОЕ
МОЛОКО
КЕФИР
на пару секунд вогнала меня в ступор

На одной из центральных улиц Симферополя эвакуатор принудительно эвакуировал эвакуатор.

Как сообщают в социальных сетях очевидцы, муниципальный эвакуатор эвакуировал припаркованный в неположенном месте частный эвакуатор.

«Эвакуаторщик сломал систему», - прокомментировали горожане.

Симферопольцы предположили, что таким образом эвакуатор «избавляется от конкурентов».

В гостях друг, живет недалеко от родителей, предлагаю банан
- Будешь? - подавая фрукт
- А давай, не так далеко я от своих предков ушёл!
- О_о
- На соседнюю улицу...

xxx: Здравствуйте, Янис Петрович, а какова на сегодня температура воды в Прибалтике?
yyy: Здравствуйте, товарищ! Какова температура воды в градусах - понятия не имею. У нас, если на градусник смотреть, так вообще из дому выходить нельзя.

Нейросеть учится на своих ошибках, а мы нет.

<xxx> Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах вымыть окна.
<yyy> И Бог будет ржать до слез - так, что ливень вымоет твои окна до полной прозрачности?))
<xxx> Ага а со стороны квартиры?
<yyy> А со стороны квартиры - расскажи соседям сверху... возможно, у них неисправен водопровод)))
<xxx> типун тебе!!

Сегодня мне показали скриншот одной открытой бухгалтерской программы, засунутый в ворд. И пожаловались:
— Я не могу внести сюда цифры.
Посоветовала открыть саму программу и работать там.
— Ладно, программисту позвоню, пусть он поработает.

noavatar: Стою в вагоне на сортировочной, а мимо окна проезжает одинокая цистерна с огромной надписью: ХЛОР. С ГОРКИ НЕ СПУСКАТЬ
Лесной: она шла в горку
sDuck: Это все фигня. Я в армии однажды 5 полувагонов с порохом вез. На каждом огромными буквами была надпись "с горки не спускать".Ни наличие теплушки с людьми, ни эта надпись не мешала на сортировке скатывать это все с горки об другие вагоны.
Лесной: а что если они хотели сравнять горки?
sDuck: Там при удаче можно было всю сортировочную сровнять. Но машинист маневрового поровозика не был похож на специалиста по терраформированию.

xxx: Привели в отдел угрозыска, поставили в коридор. А там все стены в дырах каких-то и двери во вмятинах, сюр натуральный. Я кинулся фотографировать, но меня спалили и чуть не отняли телефон.

xxx: Пришлось стереть при них все фотографии из отделения, даже с котиком ("это наш сотрудник").

Oreshik: глядя сквозь тыщу лет не мытое окно на летний додь, начинаешь жалеть, что он идет сверху вниз, а не с боку.

Работаю, учусь, четверо детей.
Муж в постели задумчиво: Хотелось бы секса каждый день... Но ты почему-то каждый вечер такая усталая!

xxx: Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят...

MaximM
заголовок: "Рубль умеренно подешевел".
Браузер обрезал: "Рубль умер"))

Гуляем с XXX по сети магазинов. XXX обращает внимание на колготки в сетку. Далее идет диалог.
Я (с недовольным выражением лица): ты что, хочешь мне такое купить, чтоб я такое носила?
XXX: нет-нет, что ты.
Я (возмущенно): ПОЧЕМУУУУ???

yyy: "Выбор данной темы обусловлен влиянием двух факторов."
xxx: Вот в таком духе должно всё звучать
yyy: ну норм тогда. жестко конечно)
xxx: Я когда кино смотрю на онглийском, я потом весь день думаю на нём. А когда пишу курсачи, полные сутки после завершения процесса написания работы автор коммуницирует с социальной средой (в т.ч. в мыслях) так называемым "канцелярским языком", не допускающим неясностей и двойственности в толкованиях умозаключений.

xxx: бесплатный антивирус -- это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

xxx: А чего ты работу новую искать пошёл?
ууу: Да было дело, ехали на великах по Эстонии, там диалог примерно такой был:
ссс: Лёш, я смотрю, ты бегать начал. Как у тебя с темпом?
ууу: Ну, 4:30 где-то на пульсе 150, добавляю потихоньку.
ссс: Неплохо. Так и до триатлона недалеко. А за сколько километр плывёшь?
ккк: Свет, ты лучше спроси, сколько он зарабатывает, это в триатлоне важнее!)
ууу: Обидно как-то стало

В настоящее время тружусь я в учреждении, в небольшом кабинете, который я делю с одним из начальников. Как и все начальники, он может позволить себе появиться в кабинете в разное время (ну деловой же человек все-таки, совещания и тыды). Я же традиционно в 8:30 уже на рабочем месте. Итак, сегодня утром (напомниаю, чуть больше 8:00) в очередной раз у кабинета несколько человек в ожидании консультации начальника. Я спокойно подхожу, открываю КЛЮЧОМ ЗАКРЫТЫЙ кабинет, достаю из шкафа пиджак… и в кабинет влетают по очереди с промежутком в 30 секунд люди, задающие вопрос «Начальник здесь?». Да, это те люди, которые стояли в коридоре. Ну каааак? как? откуда он должен появиться? С вертолета впрыгнул в окно 5 этажа? Или на веревочной лестнице с крыши? или он заперся на всю ночь в кабинете? Или я его там запер. Γде логика этих людей?

И все бы ничего, но раза два в неделю это происходит точно, а иногда чаще…

Обсуждение новой Assassin's Creed:
xxx: чувак падает с полутора метровой высоты и такой ААААААаааааааааааааааааааааааааааааа
yyy: упади-ка неожиданно с метровой высоты вниз головой. Я посмотрю как ты будешь - НУ НИЧЕГО СТРАШНОГО.
xxx: лол да я в детстве и не с такой падал
yyy: Это ж многое объясняет.

Муж размышляет, как бы так пойти на собеседование, чтоб точно не взяли.
Не помыть голову - done.
Футболка стёбной рок-группы с неприличным названием - done.
Решили, что надо еще сказать, что цискам предпочитает хуавеи. Или сейчас это уже норма? :р

Вот вроде 21 век, смартфоны у каждого, скоростной интернет, виртуальная реальность, умные часы, голосовые помощники... А когда на улице по гарнитуре разговариваешь, всё равно как на психа смотрят.

"В Японии императору разрешили отречься от престола впервые за 200 лет"

А на что ТЫ готов пойти ради путешествий?))

Не со всем согласен, но плюсанул, чтобы узнать мнение народа и почитать срач

Непроизвольно умиляюсь, когда слышу слово "селфи".
Вулкан Пичинча - высота 4500м, идти невозможно, а идти надо, 11 километров. И вот вся эта задыхающаяся краснорожая толпа с палками надиктовывает, задыхаясь, как им тут охурошо и вообще они молодцы. Человек 30 С ПАЛКАМИ! Римский, мать его, легион со штандартами идёт покорять пичинчу!

xxx: на похоронах Сталина благодаря стужебейкеарм перегородившим улицы много людей спаслось
yyy: "Стужебейкеарм"... Студебеккер для стужи, армированный? Видимо, какая-то секретная советская модификация.

Neradence: Только я вытащила эту меховую жопу из-за дивана, где он "застрял", как он залез на шкаф, сиганув на него с холодильника, а теперь прошёлся под потолком на другую сторону гарнитура и делает вид, что не может слезть, поэтому его надо снимать и брать на ручки.
Ага. Очень правдоподобно. Можно подумать, я не знаю, как ты запросто прыгаешь со второго этажа в окно с неустрашимостью ниндзя и рвёшься в драку с соседской собакой.
Коты — самые наглые аттеншвхоры, которых только изобрела природа.

посмотрел на эту настенную стиралку от дэу, очень похоже на какой-нибудь проект на кикстартере или индигого. хипстеры встают в очередь, нормальные люди обходят стороной и идут за чем-нибудь более надёжным.

Комментарий к видео лекции великого учителя Валериана Ивановича Гервидса "Туннельный эффект" на ютубе
EugeneTit11: Мама застукала меня за просмотром этого видео. Спросила, все ли со мной в порядке....

Небольшой офис.Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.

xxx: гы, прислали приглашение на сборище, в котором с кодировкой какая-то беда
название проекта «жЙОБОУПЧЩЕ ЙОУФТХНЕОФЩ»
в принципе все примерно так и есть... особенно первое слово

xxx: Сдержанность украшает человека.
zzz: Черепа своих врагов украшают человека еще лучше.

Завтра я узнаю ВСЕ сайты где я регистрировался.
"День рожденья — праздник детства
И никуда, никуда, никуда от него не деться"

ххх: записалась к хирургу, чтобы дал направление к гастроэнтерологам, на руках толстенная папка с результатами прошлых колоноскопий и прочее. Доктор поглядел, дал записку и послал в регистратуру, вежливая девушка ввела данные и сказала записаться через горячую линию. Звоним - хрен. Возвращаюсь на стойку - направление к эндокринологам. Офигеваю, переспрашиваю у нашего "херурга", в ответ, цитата: "теперь этим занимается эндокринология!". Ещё больше охреневая уточняю, что мне вообще-то кишки прощупать, театральная пауза и звук упавшего жетона,- "а ведь и правда, гастроэнтерология вам нужна, ну ничо, щас я вас перенаправлю.". Интересно, что б у меня там в эндокринологии найти смогли.

Curio: где-то встречал упоминание, что женщины у которых в почках камни были и которые рожали однозначно утверждали, что камни выводятся намного больней чем дети.

Альпиец_Джо: как кун, который родил уже 2 камня, могу заявить что лучше бы меня 10 раз ударили по шарам.

Curio: как назвал?

Promtovari: Фобос и Дэймос

xxx: Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

После десяти или около того смен мест работы за 15 лет стажа стало окончательно понятно. Если у вас супер-мега-понимающий начальник, который всегда-всегда идёт навстречу и разрешает, когда надо, прийти после и уйти пораньше, значит, у кого-то из ваших коллег руководитель - злой упырь, который все время вешает на них чужую работу.

xxx: хочешь отдачу - запишись в секцию стрельбы

xxx - QA engineer

xxx: Младшая дочь пытается вспомнить, как называется моя профессия. "Мам, ты ж у нас куала?"
yyy: Голосом Дроздова: и вот мы видим как молодая куала лазает по бранчам.
xxx: В поисках нового билда
yyy: Самого сочного билда

Навеяло постом про экспериментальные материалы и подбор дачи за городом...

Итак...

Если в объявлении написано:
- Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
- Расположено в районе "Жопа мира". Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

Если в объявлении написано:
- Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля.
Следует читать:
- Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

Если в объявлении написано:
- Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
- На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

Если в объявлении написано:
- Тихое место, далеко от шумной трассы.
Следует читать:
- Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.

Обсуждение видео погони лисы за курицей:

xхх: Клюешь себе зерно, никого не трогаешь тут рыжая бежит. И начинается марафон. Курице респект до конца стояла. Если бы наши футболисты также бегали.
yyy: ну выпускали бы на поле льва, может и бегали бы. Других футболистов жалко.
zzz: льва мне жалко, вдруг подавится?
aaa: Львы не едят бревна. Бобров нужно пускать на поле. И чужие футболисты в порядке

xxx: А как же отдых?
yyy: Я не готов себе позволить перестать жить без кругов под глазами. Моё внутреннее я требует от меня быть пандой ^^

xxx: 100 грамм суперклея? (при моем изяществе в процессе использования оного)
xxx: Склееные пальцы - это для нубья! Выходи на новый уровень - клей сразу руки вдоль туловища!

Первый кто успешно сделал, а затем и развернул бекап был Ной.

Я: А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.
ххх: Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.
ххх: Всех трёх случаев не помню - помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. Бан-с.

Опыт показывает, что документацию пишут для пользователей, а читают её конкуренты.