ХХ: Удобно наверно в доме из пенопласта. Берешь куб пенопласта, ставишь на участок, вырубаешь себе внутри любую планировку. Надоел - расплавил его, притащил новый.
YY: Ага, и при первом ветре улетаешь в изумрудный город и становишься тотошкой

ххх: в дискорде, помимо прочего, сижу в двух конфах брони-художников
ххх: в одной русскоязычные, в другой зарубежные, процентов на 90 европейцы
ххх: так вот, субботним утром (по Мск - поздним, по Гринвичу - ранним), отправляю в обе фотку большой стеклянной кружки кофе со сливками (где-то 0,7л) и спрашиваю, мол, что может быть лучше субботним утром, чем большая кружка кофе с корицей, сливками и медом?
ххх: в нашей конфе первым ответом было "понь рядом", в европейской - "не страдать похмельем"
ххх: так что еще вопрос, кто по пятничным вечерам пьет больше

xxx: В прошлом году мы с самым младшим (ему год был) часто ездили на автобусах, брала его на коляске, если предполагалось что-то нести обратно. парень активный, мозг вынимал ПОЛНОСТЬЮ. Спасал СКОТЧ. Узенький, по 3.50 в СП. Сын очень долго им занимался, обматывался, рвал, жевал, чем приводил в шок пассажиров, но они молчали - мало ли что им скажет мать, способная дать сыну в качестве игрушки скотч?

> Хорошая ОС, и вирусы интересные… Позавчера торрент скачал, кино, тыкаю на него, выскакивает предупреждение безопасности о запуске исполняемого файла. Смотрю расширение обычное, mkv, но в середине имени файла — еxe. Пытаюсь редактировать имя файла, а в нем, видимо, какой-то спец-символ юникод и текст идёт то слева направо, то справа налево, т.е. расширение как бы вовсе и не в конце оказалось. Какие ещё фокусы допускает система с именем файла, я не знаю, может гиперссылку туда вставить можно, скрипт? Или это в следующих версиях ждать?

xxx: Хошь прикол?:)
yyy: валяй)
xxx: йа третий день сериалы смотрю)
yyy: а я уж думал тебя или из дому выгнали или с работы уволили)
xxx: а ты думаешь чего я смотрю?
xxx: в этот раз эпично выпилился
xxx: я дропнул базу на продакшине :)

Александр Макеев: У меня на экзамене по биологии одна заваливающая все 3 вопроса билета студентка на вопрос - "Как делятся черви?", - не смущаясь, ответила: "Не знаю, как там в книге, а у нас - лопатой!"

xxx: Пересматривая WALL-E, кое-что осознал.
xxx: Все проблемы от того, что капитану забыли дать админку от штурвала

lilmy: пыримся с братиком в рекламу - новый Чужой выходит
Я: Стопэ, а где Рипли?!
Брат: Дак она старая уже...
Я: Ну и чо, старая Рипли клюкой Чужого отмудохает!
Брат: Ага, и Чужой тоже старый, с клюкой, щупальца висят...
Я: И всё действо происходит в Пятёрочке в очереди: кто успеет до 13:00 пройти и получить скидку по социальной карте, а кто нет!

Catlin Onim:
иногда хочется постучаться головой об стену
нужен ковер 4х6. таких нет. "ну ладно, дайте мне два ковра 2х3, я их рядом постелю"

Catlin Onim:
и знаешь, я тебе скажу, это не так-то просто доказать, что понадобится 4 ковра. даже с использованием рисунков и прочих наглядных пособий

Вышла из декретного. Теперь, когда ребенок болеет, с ним сидит муж, готовит еду, делает уборку и т.д. В очередной раз, когда дите заболело, муж решил отрастить бороду, "чтобы совсем в бабу не превратиться". Когда муженек конкретно зарос, поставила ему на рабочий стол одну фотку со старого Евровиденья :) Быстро побрился.

xxx: кстати, мы тут с женой-филологом обсудили будущее русского. по аналогии с английским, русский будущего - тот, который международный. а именно, та версия русского, на которой абхазцы общаются с таджиками.
xxx: это вполне совпадает с прогозами филологов, например, что понятие пола из языка уйдёт (то есть, останется только тот, который сейчас мужской)
xxx: картошка красный
xxx: вот это вот всё

xxx: когда редактирование генома станет доступно каждому (компов ведь тоже 40 лет назад было несколько десятков на планету), будут появляться воистину странные штуки
xxx: например, кот для военных. цвета хаки. для защиты от крыс в условиях боевых действий
yyy: тогда уж сразу лгбт-кот. радужно-полосатый
xxx: он же - лсд-кот, ага

xxx: иногда утром, когда не могу проснуться, я захожу на одну страничку и бужу себя фейспалмами.

Яхтенный форум, обсуждение фотографии женской татуировки под труселями в виде корабля:

riv222: Да ну нафик!
- Милый поцелуй меня!
- Куда?
- В крюйс стеньгу...

laz-vol: Хорошо не крюйт-камеру...

- Надо проверить, отопление мож дали...
- Я проверяла. Не дали
- Как проверяла?
- Батареи включала!
- А стояк трогала?!
- По жизни, да. Становилось теплее.

Тимлид спрашивает своего бойца, рискнувшего поправить ядро проекта:
- мержить?
- не знаю, боюсь...
- боишься, что-то новое сломается?
- не. боюсь что-то старое заработает...

xxx: моя одногруппница однажды рассказывала, что её пригласили на хоккейный матч "Спартак" - "Молот-Прикамье". Она поехала, только чтобы посмотреть, как это там три команды сразу играть будут

xxx: прикинь, баг было не воспроизвести, потому что когда я пишу код, я использую для выделения текста правые контрол-шифт, а когда тестирую - левые. я даже не задумывался об этом никогда.
yyy: вспоминается баг 80-какого-то года в sendmail, когда почта не ходила дальше 500км
xxx: а у меня был красивейший баг в эпоху первых пентиумов. прикинь. ISA-шный модем отказывался передавать данные, когда мышка не двигается. и прерывания менял, и порты менял, и мышку на "мультяху" (помнишь такое слово?) перевешивал - никакого толку. в результате придумал workaround: качал ночами mp3шки, привязав мышку за хвост к грампроигрывателю и положив её на вращающийся диск.

Еще о введении в ступор.
История была в конце восьмидесятых. Иду по улице, совсем молодая) Жую жвачку и пытаюсь научиться выдувать пузыри. Ничего не получается. Иду, думаю о чем-то своем, сосредоточенно жую. И тут чувствую, что сейчас получится. Только я буквально собралась, в этот момент какой-то грустный молодой человек обращается ко мне с вопросом:
- Простите, не подскажите который час?
А я все, я уже в процессе. Короче сцена, я смотрю на него и медленно выдуваю роскошный такой Пузырь! Радости моей нет предела! Пытаюсь все это убрать с лица и все-таки ответить, но молодой человек не дождался, еще грустнее сказал "спасибо" и побрел куда-то по своим делам)))

На работе надо было записать пару чисел на листе бумаги. Поймал себя за странным действием: Левой кнопкой мыши выделил числа в тексте, нажал Ctrl+C, взял карандаш, записал числа на бумаге.

Холодно? А нефиг было переносить новогодние каникулы на майские праздники. )

Бегу на работу сегодня. Внимание привлекла болтающаяся на дереве табличка. Ветер, табличка крутится, чтобы прочесть, пришлось затормозить. Текст следующего содержания: "Осторожно, дерево падает!". И ведь реально наклонилось - у земли трещина огромная... А я тут под ним стою, читаю упреждающие надписи.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

gishpanets> Я так жену на трассе забыл..
Остановились "до кустиков", я, есессна, первый дела сделал. Подходит жена (она всегда сзади ездит), хлопает задней дверью, ну я и поехал...
Очухался я минут через 10, когда моя просьба "Зая, дай попить" осталась без внимания ввиду отсутствия заи...
Ой ребята-а..что я услышал о себе,когда вернулся за ней..лучше б не возвращался )))

А дверь хлопнула, потому что она решила сумку назад положить, а сама впереди сесть!

serehio: Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
nade: ну молодец парень, здравая мысль.
serehio: Да, но он ел суп.

Когда уже появится вирус Робин-Гуд? На старом железе будет всплывать окошко "недостаточно ресурсов для запуска вируса, нате вам денюжку, купите нормальный компьютер".

xxx: Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

xxx: Рутрекер снова обошел роскомнадзор! Те попытались заблокировать сервера-анонсеры, но пираты оперативненько написали приложение, которое блокировку обходит. Наш пиратский фрегат теперь пиратская субмарина, с краденными торпедами!
yyy: Правда с поднятием флага будет тяжело
xxx: Это само собой. Поэтому было решено заменить полный флаг на настольный в каюте капитана.

xxx: "он так сильно хотел, что аж не получилось" (c)
yyy: это описывает всю мою жизнь

Сегодня не смог получить письмо на почте - не понравилась доверенность,
хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.
:(

xxx: чот мы с коллегой вчера подумали
xxx: что его попугай после наших тренировок докладов будет кричать не "Пиастры!" а "Фибробласты!" там
xxx: прикинь, приходишь выступать с попугаем на плече
xxx: отвыступал, благодаришь за внимание
xxx: а попугай такой: "Фибробласты!"
xxx: "Эндотелиоциты!"
xxx: "Тысяча процентов коллагена мне в аорту!"

about: instagram
SSV: Типа каждый шаг фотаеца и публикуется?
VVU: публикуеЦа! Сударь, извольте придерживаться стиля!
VVU: придерживаца, конечно :)
SSV: Прошу прощения, конешна!!!
VVU: Конешна! Конешна!
vvu: вНОТУРИ!

xхx: Ну вот ты уволился год назад, чтобы выйти из зоны комфорта и начать трудиться на себя более эффективно. И как успехи?
yyy: Видишь ли... из зоны комфорта я, конечно, вышел. Но проблема в том, что в зону дискомфорта пока не вошёл!

Aveary
Сделала чечевичные котлетки

Aveary
Вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару - чего в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?

Paul
Мяса!

xxx: Я понял что мир никогда не будет прежним, когда из окна от пьянствующих гопников услышал вопли "За орду!!!"

Chudik: Интересно, кто в здравом уме и твёрдой памяти бкдет использовать Ардуино в промышленной разработке?

sol-2008: Месье, я вас умоляю... Как грязи. Ибо просто и доступно даже Дяде Коле из Телемастерской. И в нашей и не только сельской местности крутятся на ардуинах всякие пеллетоделки ака мясорубка-переросток и прочие сушилки говн и палок.

Выглядит как технотрущобы. Темно и страшно. И всё гудит. И мужики фанерными лопатами размером со стол грузят опилку в подающий бункер. Однако, пеллеты дешевле чем в округе на 1000р./тонна. И посередине всего этого зловеще мигает кроваво красным светодиодом Контроллер Технологического Процесса. Как раз на Ардуине с каким-то шелдом, обмотанное синей изолентой. И где то недалеко с хрустом, медленно наполняется пеллетами ненасытный BigBag.

А ещё есть фасовочная линия в пакеты по 15 кг... Но там совсем хоррор и я туда не ходил.

xxx: вот только-только давеча в комментариях убедили меня буквы "xia" в известной китайской торговой марке читать как "ша", и опять "ся".
yyy: Ну нет этих звуков в русском языке. Поэтому читать надо так, чтобы было веселее.

Я в детстве любил колбасу посыпать югославской приправой Vegeta и думал, что я вегетарианец.

xxx: Майнинг биткоинов умер когда продавать оборудование для майниннга стало выгоднее майнинга.

с Гиктаймс:

xxx: Ле Пен это обычный фашист без всяких компромиссов.
yyy: Ле Пен — женщина.
zzz: Видимо, уважаемый xxx не следит за политикой с тех пор, когда Ле Пен ещё был мужчиной.

Аста:
Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.

Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.

Позже Габриэль жаловался:
- Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меея заставили пить - это просто за гранью добра и зла.

xxx: Более того, в реку Буй недалеко от устья впадает река Пизь.

Это история из детства.
Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

xxx: А у меня сегодня случился epic win! А всё потому что я, ленивая жопа, единственный в городе всё ещё езжу на зимней резине!

ЖЖ shakko-kitsune

А вот еще моя любимая цитата из Серова.

Валентин СЕРОВ — НЕИЗВЕСТНОМУ <Лето 1907 г. >

М<илостивый> г<осударь>!
При всей патриархальности здешних нравов я все же не могу не сообщить вам, что избранное Вами перед самой дачей место для купанья (без всякого костюма) несколько смущает обитательниц моей дачи. Готовый к услугам В. Серов

из комментов:

> Если вы продолжите купаться без костюма напротив моей дачи, то вскорости станете героем ютуба (зачеркнуто) передвижной выставки!

ххх: Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала "высыраю Вам диплом". Чотко опечаталась.

ХХХ: Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком
YYY: Милый, это называется "хипстер"

xxx: а на нашей военной кафедре говорили, что силы и средства - это кто и что.

xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.
yyy: Ну как тебе сказать...
Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.
Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.
Была в Москве Госавтоинспекция...

Новость:
В ставропольском НИИ овцеводства и козоводства создали собственную операционную систему под названием Ivan OC.

Комментарий:
второй раз перечитываю предложение... и постоянно вместо слова "создали" читается слово "вывели".