xxx: В рабочем процессе иногда возникают любопытные вопросы... Вот например несметные богатства - это богатства, не учтённые сметой?

Сидим с тещей, ужинаем разговоры болтаем, к слову в гостях второй раз, рассказывает: как днем в магазин пошла, туда по прямой, обратно через два двора вокруг, и говорит,
я всегда так путь срезаю, я ж на почте работаю!
Я не удержался, говорю: теперь понятно почему посылка с франкфурта через владивосток в уфу летит, она так путь срезает.

- Почему такие часы стоят так дорого?
- Важно соотношение просранной суммы с количеством людей во всём мире, могущих такую сумму просрать.

xxx: Хочется чего-то хорошего... Чистого, светлого...
yyy: Нефильтрованного?

xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.
xxx: ...
xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон...

Раньше путался как правильно пишется слово ASSASSIN
пока коллега не подсказал как запомнить
- Запомни, пишется Жопа Жопа В (ASS ASS IN)

- Где сейчас в рф можно недорого сделать часы по своему дизайну, чтобы они не сломались через полгода?
- В любой точке РФ воткни палку в землю — получишь вечные часы. Но работать будут только в солнечную погоду. Но недорого. И дизайн свой.

xxx: Я с этим кадром больше в командировку не поеду. Во Внуково, на досмотре попросили включить ноутбук. Нормальный человек, нажимая кнопку включения, будет орать "Аллах акбар"? В четыре утра, следующим рейсом прилетели..

xxx:
Я музыкант-скрипач. Очень привередливый к наушникам и к любым акустическим системам. Ну реально бесит, когда, допустим, одно "ухо" в наушниках звучит хуже второго. Так вот о чем я... Ах да - у меня образовалась пробка в ухе (в своем (правом)) из серы. После того, как закапали перекисью разной музыкой ПОЛТОРА ЧАСА ЧАСА ТЕСТИРОВАЛ УХО!)))

Вышли на работе с коллегами покурить. Подошел "тусовщик" (так мы их называем), который нигде не работает, в голове сиськи и пиво. Весь "самовыраженый" до немогу с тоннелями, татухами... Не любим таких, но терпим. Работа такая. Далее диалог:
-ну! как дела?
-та хреново. заснуть уже 4 сутки не получается...
-а ты пробовал... УСТАТЬ???

xxx: Ребенку подарили набор для отливки составного скелета человека из гипса.
xxx: И он в свои неполные 4 года собрал скелет... рукожопа.

Arthur: привет секси
sssr: ну привет
Arthur: пошалим?
sssr: еще один. Карлсон, сцуко.

Когда у тебя на работе в отделе QA один профессиональный боксер и пара бойцов без правил, что-то как-то сцыкотно говнокодить...

Комментарий к новости о слухе, что Apple может купить Disney:
Эппл решила что покупка всех подряд компаний это фишка Гугла, и по привычке ее украла?

Брат собрался на концерт KISS: "мне для галочки, а то помрутЪ скоро же"

xxx: чего доче твоей в подарок купить? Что она любит, может конструктор какой
yyy: всё ломать она любит, деструктор ей купи

Vladimir Soloviev: Интересно, сколько среди задержанных уклоняющихся от призыва в армию? Подойдут служить сразу из отделения полиции?

colobus1: А что, служба в армии - обязательна?

kamushkinpisya: Вот так американские шпионы и палятся...

Андрей: меня щас с пары выгнали
Андрей: ну как
Андрей: сплю
Андрей: меня будят
Андрей: говорят
Андрей: "тебя препод выгоняет"

ЖЖ metroelf: В утреннем троллейбусе снимает телевидение. Видимо о том, что никто не пользуется троллейбусами. В 6.50 утра.

xxx: Просто для меня охра и умбра — это принципиально разные вещи, как варенье и сметана, а для них — "коричневый".

Обсуждение на Хабре об отношении Китайской космической программы к частной собственности на Луне.

S> Как международное сообщество относится к тому, что какая-то левая частная контора какой-то одной страны продает участки на другой планете, на пока еще юридически не закрепленном никем месте?

K> Если Китаю наплевать на американскую патентную систему, то на частную американскую контору им еще и насрать.

Pirra Renard: да, основная наша бабская проблема в том, что мы думаем - что так должно быть, а мужики об этом, о чем мы думаем - не догадываются!

<Карл Марс> Оставьте красную планету коммунистам, капиталистические подонки.

С просторов ЖЖ, обсуждение "Улисса":
x: У Юнга почитайте. "Если бы черви были одарены литературными способностями, они бы писали, пользуясь симпатической нервной системой вместо отсутствующего мозга. С этого времени наступает преобладание психического и вербального автоматизма и полное пренебрежение любым информативным смыслом. Я подозреваю, что нечто подобное случилось с Джойсом, и что мы здесь имеем случай периферического мышления со строгим запретом церебральной активности и подчинением ее процессу перцепции."
y: Юнгу заказали джинсу с оплатой построчно? Для того, чтобы так растянуть фразу "неведомая херня" недюжинный талант нужен.

Новость "Новая компания Илона Маска подсоединит мозг человека к компьютеру"
ххх: Лучшеб научились присоединять мозг человека к самому человеку...

<ZeroUnity> Ты никогда не задумывался, что тюремная камера - это просто своеобразная туалетная кабинка, дополнительно оборудованная койкой?
<ZeroUnity> А все заключённые - это по большому счёту просто люди зарытые в туалете.
<ZeroUnity> *закрытые.
<Sabrina> "Зарытые в туалете" =). Это что-то из творчества Стивена Кинга?

xxx: Как собрание?
yyy: Там было безумно интересно, я чуть рот не порвал, зевая. Начал даже факториал в уме высчитывать, чтоб хоть как-то себя развлечь. Дошёл аж до 11, а потом у меня закончилась оперативная память.

Разговор двух бабулек, увидевших "распыляшку" в туалете:

- Зин, а эт чО такое?
- Где??
- Ну вон там, на стене. Камера видеонаблюдения что ли?
- Оо, не знаю.
- Или датчик пожарной сигнализации?
- Точно! А то уж думала, и правда, камера... Это ж вести себя прилично надо было бы...

Нашла одна web-студия моё резюме лохматого года, сказали, что заинтересованны в моих услугах. Пришел на собеседование, всё хорошо все всех устраивает, задаю свои вопросы после своего интервью, говорю - а куда у вас прошлый сеошник делся, говорят, пока никуда, но в конце апреля он в армию уходит. Начинаю ржать. Директор смотрит на меня непонимающим взглядом, говорит - "а почему Вы смеётесь?". Говорю - да так, формулировка смешная, хорошо хоть не каникулы кончились и скоро снова на уроки, работать будет некогда. Поржали вместе. Хороший на web-студии директор )

Звонок. Открываю: стоят два молодых человека в белых рубашках и черных костюмах. А на улице жарища.
- Не хотите поговорить о Боге?
У меня все окна и балкон нараспашку. Сам я в одних трусах.
- Парни, приходите с ящиком пива. Поговорим.
Больше не приходили. Обиделись, наверное.

xxx: Что вы знаете о нетрадиционной медицине?
xxx: Свекровь ушла за таблетками от головной боли, а вернулась с велосипедом.

Внезапно прочитала название одного их окрестных продуктовых магазинов (пекарня, кулинария, бухло): "Вкустория"! Чорт, давайте серию запилим: Вкусброма, Вкусполония, Запахсеры...

xxx: Бизнес ланч мля
xxx: +10 к сонливости...

xxx: 90% «умных» телевизоров можно взломать вредоносной ТВ-передачей и шпионить за телезрителями
yyy: Мозг телезрителя можно точно взломать с помощью вредоносной телепередачи, даже если он будет смотреть ее по обычному старенькому (даже ламповому) телевизору.
zzz: Причем 90% телезрителей

xxx: вытащила из стиральной машины пододеяльник мебиуса. он в стиралке был один и съел сам себя боком.

xxx: Когда она написала, что ей нравится Селин, я подумал, что она, должно быть, начитанная, раз сложную литературу читает. Встретились. Оказалось, что Селин, это не Луи-Фердинанд, а какая-то Дион, а книжки она не особо читает, потому что экран на телефоне маленький(

Ххх: не, у меня с ним вообще ничего пока не было
Ххх: но он недавно в командировку ездил, хотел лечь спать пораньше. Так он, чтобы просто отключиться в скайпе, отпрашивался у меня дольше, чем бывший, когда на все выходные с друзьями бухать сваливал. По ходу, это любовь

- Какие значения может принимать бит?
- "0" и "1"
- А какие значения могут принимать 16 бит?
- "1" и "6"
- Ну конечно, когда вместо контры в голове ничего нет...

xxx:
насчет пианино все правильно, лучше пусть настройщик все делает, а то я тоже такой думал: "да четам настраивать-то? ключ есть, тюнер есть", но не успел повернул колок и на долю градуса - хренак, струна лопнула (старые струны оказывается очень не любят, когда их трогают). Так что нафик, нафик... лучше пусть мастер это делает - они обычно знают, где брать и как устанавливать новые струны.

Я так долго смотрел разные сайты по каркасным домам через яндекс директ, что теперь он мне предлагает шаблоны сайтов для продажи домов

xxx: на выходных впервые проехал по платной трассе
xxx: постоял в платной пробке)

иду сегодня по городу. стоит знак "остановка запрещена", под ним залепушная табличка типа "работает эвакуатор". через 3 метра фура с кока-колой. как бы говорит, ну типа давай, эвакуируй меня полностью

<друъжыщя> а я вот на днях купил баночку ананасов нарезанных кольцами, ну чисто для эксперимента...

Сын пошел на брейк данс. После тренировки показывает чему учили и пытается сделать стойку на руках, при этом постоянно ударяется головой об пол. Я мужу:
- Смотри-смотри, правило по математике вылетело! О, а вон и стих покатился.

xxx: у меня тут кора в выходные была
xxx: значит будят меня звонком в дверь...
xxx: в субботу в 9:00
xxx: просыпаюсь, встаю, иду
xxx: оказалось, это соседи, которые, внимание!!
xxx: просили одолжить им перфоратор и дюбеля
xxx: ... в выходной день... с утра
xxx: я даже как-то растерялся.
xxx: но голос разума победил - не дал!

Утро. Я уже на ногах, жена еще спит. Звонит будильник на её телефоне. Беру его в руки, подхожу к ней и решаю немного подурачиться.

я: Дорогая, тут тебе в такую рань какой-то "Alarm" названивает. Что ему передать?
жена (едва разлепляя глаза): чтобы больше никогда сюда не звонил...

ххх: когда принимал это средство, желудок работал как часы
ууу: что, тикал и кукушка каждый час?

ххх: мне тут контекстная реклама предлагает парты-растишки из экологически чистых материалов.
ххх: цитирую, "Растут вместё с ребёнком из натурального дерева".
ххх: Сцуко, меня так Буратиной ещё не называли...

"28 марта 2017
В России раньше срока началось массовое нашествие клещей".

Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!

xxx
перректальное )
ректакльное удаление гланд - это удаление гланд в жопе
а перректальное, это через жопу )))

yyy
запомнил :)

xxx
у меня просто родители медики, я это выражение с детского сада слышал

yyy
какое-то тяжелое детство)

xxx
перректальное