Пост в паблике одного из государственных каналов: "Губернатор поздравляет прекрасную половину Воронежа и области с наступающим праздником".

ххх: Прекрасная половина Воронежа - это правый или левый берег?

xxx: И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону.

M: Ну и дополнительный риторический вопрос, почему коты крадут у меня то книги, то ножи?..
D: У тебя нет ядерного чемоданчика и банковских счетов =(

с geektimes
xxx: О, так надо еще запретить роман Жюль Верна «Таинственный остров», там реально неплохо описан рецепт динамита и нитроглицерина. Помню в детстве сам мечтал повторить.
yyy: У меня в книге сноска, в которой говорится, что рецепт в самом романе не очень точен. И далее следует подробное разъяснение, что именно там не так, и как должно быть на самом деле. В советские времена достаточно хорошо переводили.

xxx: Придумалось страшное слово - будилдо.
xxx: Это применение дилдо с утра. Вероятно внезапное.

xxx: Зачем вам шлемы виртуальной реальности? Вы и в реальной реальности просто бухаете.

Батя читает какое-то обсуждение в инете, встречает выражение "имхо".

Б: Это что такое?

Начинаю объяснять, что это по русски первые буквы английского выражения, которое звучит так-то, переводится так-то... Смотрю, батя загрустил. Вмешивается дочь (10 лет):

Д: Деда, ну помнишь, ты недавно своего любимого Райкина смотрел, он там все приговаривал "Мне так каатся, мне так каатся"?
Б: Ну, помню.
Д: Ну так вот это то же самое.
Б: Аа, понял!

Связь поколений не потеряна. Приятно))

xxx: Вспомнилось, как у меня был случай. Я в дошкольном детстве обожала смотреть днём всякие образовательные передачи: тогда была, например, целая серия передач "для учеников вечерних школ", в которых с азов, на пальцах и с наглядными примерами разбирали весь школьный курс физики, химии, биологии и т.д. И вот сижу как-то после просмотра очередной такой передачи по биологии, выкладываю на конструкторе-панно картинку. А к бабушке подруга пришла, давай сюсюкать: "Ой, а что это у тебя такое? Это море, да? а это бантик, да? А это что, деревце?" А трёхлетняя девочка ей мрачно: "Нет, это молекула ДНК, а вот это - Х и Y хромосомы". Тётка даже не поняла, о чём это я

Иванъ:
Звонит, значится, мне секретарь. И говорит мол подойди плз. Я подымаюсь. А она мне с ходу говорит: Вань, меня Кирилл предупреждал, вот смотри, и запускает скачанный с почты архив, который пришёл в письме от типо прокуратуры, Ты понимаешь моё состояние? Я орал, нет я кричал, аж *** из кабинета вылез, пожурил меня. Нет, ну ты представляешь, если бы это был шифровальщик? Слава богу, антивирус сработал, Я чутка не поседел

Иванъ:
На вопрос, зачем вы его запустили, я получил гениальный ответ, я хотела тебе показать как он работает )

Форум.
xxx: Как-то в Питере нас поселили на пару дней к друзьям в коммуналку. Огромная такая квартира, комнат на десять. Сидим вечером, чай пьем, заходит бабуля лет 80-ти из соседней комнаты. Как ее звали - не помню, но что-то типа Сары Ароновны. Заносит огромный торт: "Мальчики, угощайтесь!" Пошутил: "У нас что - пенсию подняли до нереальной величины?" Бабуля говорит: "Да нет... Я прокачанный танк в линейке продала..."
местные как-то решили ее убедить не рявкать на детей и на жизнь, а всю энергию сливать в игре. Сейчас у бабули три компа и она зарабатывает продажей прокачанных персонажей. Зря что ли в школе всю жизнь работала - мозга хватает...

xxx: Todoist тот ещё тролль
xxx: когда в уведомлении видишь текст "4 задачи на сегодня, 28 проср...", самым очевидным вариантом расшифровки кажется вовсе не "просрочено"...

xxx: Есть 4-5 боксеров со смешными надписями, и 10 !!! новых плавок разных цветов, нет, я вижу едва не каждый день эти растянутые полупрозрачные семейки, которые он еще до меня носил, с*ка, чтоб все дышало!!!! А носом дышать не пробовал?!

Когда перепробовал все способы, но не смог определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.

xxx: Читаю договор, пункт про обстоятельства непреодолимой силы, где они перечислены по степени непреодолимости. Так вот, "издание актов органов государственной власти" стоит в самом конце, даже после стихийных бедствий. Вот так вот!

xxx: 8-го работаем, укороченный день
yyy: блиин, это не входило в мои планы
xxx: cобиралась полный день отработать??

mixaskin: ты когда нибудь видел, чтоб принтер отбрасывал запчасти буквально?
mixaskin: сейчас картина в бухгалтерии: печатает... херакс! отлетает лицевая панель НР вместе с верхним лотком подачи, и начинает болтаться на пружинке... и дальше печатает, и красиво печатает черт...

Владимир: Избавляется от лишнего.... Явно переплачиваем HP за девайсы

*Кухня, вечер, разговор*

-Олька, в тебе опять просыпается тролль?
-Нет, во мне засыпает человек.

xxx: Как отличить старого панка от молодого? Одни по пьяни орут Летова, другие Шнурова.

Miolz
всегда будь собой. кроме тех случаев, когда можешь быть драконом. тогда всегда будь драконом.

reenbic
Miolz, ты сейчас пересказал основную стратегию моей колоды на гоблинах в МТГ.=D

xxx: Меня мучает вопрос
xxx: Вот называет отец сына своим именем, и сын становится, для примера, Александр Дюма-младший
xxx: А если сын своего сына также назовёт, то он станет дюма-средний?
yyy: Тот тоже будет младший.
yyy: А вот если у отца будет второй сын и он назовёт его так же - то тогда у отца что-то не так с головой ._.

Знакомая: Сдаётся мне, что на празднике в театре я пролюбила платье...
Знакомая: по крайней мере, дома его нет

alexdeg: смотрю щас рекламу Зверопоя, фраза "Каждое животное мечтает стать звездой" зацепила. Прям про Дом-2 и иже с ними.
555: не говоря уже про весь наш шоубиз )))))))

фес 70: ...Из последних: молодежь, семера ВАЗ занижена, ну до того низко, что протер на асфальте трубку топливную. машина сгорела, все живы.

xxx: Портман не узнать: пластика или гримм?
yyy: возраст.

У того же самого Пушкина другой мудрец-кастрат за каким-то фигом пытался отжать у царя-далдона шамаханскую царицу. Может, как раз ввиду незамутненности гормонами он единственный видел ее истинную суть и пытался огородить страну от ее политического влияния, хз, но выглядело это именно как ссора из-за бабы.

panam: Еще одно чучело тут приезжало. Типа - замените мне транзисторы, которые катушками зажигания управляют. Ладно, говорю, 10 тыр. А че так дорого? Если дорого - меняй сам, коли такой умный. - А у меня паяльника с тонким жалом нету.
tyrist70: Постоянная тема - сам бы, да паяльника нету :-)
Я просто беру листок, и пишу адрес.
- Обратитесь сюда, там вам помогут за 150 - 300 руб.
- А точно помогут?
- Да, стопроцентно!
- А что там за контора?
- Магазин, где паяльники продают. :-)

panam: Давеча владелец W463 (Гелентваген) звонит, сапрашивает, смогу ли я отремонтировать замок зажигания, а то машина не заводится. Готов привезти замок. Я ему отвечаю: Вы, когда у Вас голова болит, голову в больницу несете, или целиком шагаете?

xxx: Лично для меня отпуск — это время когда мне на всё НАСПАТЬ! Особенно в воскресенье. А воскресенье в отпуске каждый день, даже в среду!

tetra: Анардил, ну как рыбалка?
Анардил: Рыба в целости и сохранности. Почти ничего не поймали.
tetra: Чёита?
Анардил: Отлично) Ну ты жэе понимаешь, что рыбы стоят на значительно более низшей ступени эволюции, чем мы, высшие приматы.
Так что чтобы сравнять наши шансы, мы дико набухались и откатились на шесть миллионов лет назад.

На Гиктаймсе обсуждение оружия:

xxx: А ещё все Олимпийские игры строятся вокруг имитации боевых действий: стрельба из лука, метание копья, метание ядра, метание диска (щита), прыжки с шестом (изначально — копьём) и так далее.
yyy: Страшно подумать, какие боевые действия имитируют волейбол, настольный теннис, художественная гимнастика, керлинг или фигурное катание.

- Ты ездил отвозить дочку к бабушкам, а вернулся с тремя CD-дисками и бумажной книгой. Ты ездил в прошлое ?!

самоделкин72: Недавно, первый гололёд. Подъезжаю к своему дому (живу на даче) напротив моего участка в канаве стоит джипчик упершись жопой в дерево, по следам видно - со встречи вылетел, крутануло и жопой вперед унесло. Подошёл спросить, чем помочь мож надо, у соседа буханка, дернуть можно.
Меня так обматерили, такой ушат помоев вылили... Он так там и торчал пол-ночи. Материл всех, кто останавливался помочь.

xxx: Встреча двух поколений сегодня произошла
- Дратути
- Превед

Имудон - это или динозавр или сосед с перфоратором. но никак не лекарство.

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

xxx: меня всегда смешит фраза, когда один вейпер орет второму: "пойдем попарим"
yyy: Да, это очень смешно, ведь вейперы не ходят, а катаются на гироскутерах)

Родительский форум.

ХХХ:
- Средний сын навел идеальный порядок в детской. Через три дня, на взводе: "Если я когда-нибудь стану кинорежиссером, обязательно сниму фильм "Срач возвращается"!
УУУ:
- через три дня?? %)
у нас через 30 минут уже можно первые кадры снимать :D
титры не успеешь смонтировать, как натура готова :D

xxx: Мир моды бессмусленный и безпощадный
yyy: правильно писать бессмуззленный

Я работаю гувернанткой в семье. В семье есть еще мальчишка 11 лет, который все время старается меня потроллить. И вот придумал... бегает за мной с подушкой и трахает эту самую подушку, как собачка и никакие увещевания не помогают, тогда я поворачиваюсь и с серьезным видом начинаю расстегивать пуговки на блузке, мелкого как ветром сдуло. Боюсь только, что еще годик и этот метод усмирения перестанет работать :(

хх: Я балбес)
уу: Чо такое?)))
хх: Посмотрела один фильмец с Джудом Лоу. Решила про него почитать. В статье вижу "Дети: Рафферти Ло, Айрис Ло, Руди Ло, София Ло, Ада Лоу"
И знаешь, что я подумала?!
уу: МММ?)
хх: "Вот молодец, пять детей, а фигуру сохранил"

В одной из сувенирных лавочек Германии увидела эту настенную декоративную табличку.
Вольный перевод
Секрет в получении удовольствия от хорошего вина:
1. открыть бутылку, позволив вину "подышать"
2. если вам кажется, что не "дышит" - произведите искусственную вентиляцию методом "рот в рот"

- это по кнглийски как называется?
- клингонски ?

Все несчастья зараз на меня навалились. Деньги заканчиваются, до зарплаты пять дней дотянуть надо. А тут ещё конъюнктивит напал, сволочь. После покупки лекарства в кошельке 315 рублей всего… Сижу дома, и даже комп не почитать особо. Слушаю аудиокнигу про Обломова…
Слушаю, и тут… «Обломов вынул бумажник и счел деньги: всего триста пять рублей. Он обомлел. «Куда ж я дел деньги? — с изумлением, почти с ужасом спросил самого себя Обломов».
Прям настроение улучшилось сразу) У него триста пять, у меня больше! Ничего, доживу до зарплаты как-нибудь)

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих.

Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

MixanM: работал в автосалоне, рядом парни работали в автосалоне "УАЗ", так они рассказывали что у них доходит до смешного:
- Авто иногда приходят сразу сломанные
- Считается нормальным править буханку при клиенте кувалдой\молотком
- Украденная посетителем крышка бензобака - это нормально

<Angelofnet> В 40 световых годах от Земли обнаружены пригодные для жизни планеты. Так... Камрады, 4 дня выходных - может метнёмся туда на шашлыки?

Обсуждаем с подругой волнистых попугайчиков
xxx: они вообще милейшие^^
yyy: я маленьким когда был, хотел таких попугаев
xxx: а сейчас какое животное хотел бы?)
yyy: было бы неплохо девушку завести)

Купил себе новые кеды за ~9к руб на распродаже, кеды очень приметные.
В итоге за день разговоров в курилке трое коллег высказались в духе "ну ты мажор за такие деньги тапки брать", двое в стиле "ну да, с баблом плохо, надо экономить, круто, что так дешево отхватил".
Причуды среднего класса: не понимаю, то ли чувствовать себя мажором, то ли нищебродом...

Валентин Ковалев: У нас в больнице ртутных нет вообще, не закупают, лет 5 в связи с большим количеством "боя" и соответствующих мероприятий. Но особо умные умудряются проносить нелегально, а потом радостно херачить их об кафельный пол. Причем эта аутентичная любовь к ртутным градусникам очень часто сочетается с антипрививочностью
Ольга Ш.: вот оно, реальное действие ртути на мозги ))))
Сергей Бутрий: аминь!
Natalia Evgen: ртуть очень хитра и стремится хоть как то попасть в организм :) если они ее с прививками не вводят, то она через градусник ползет :)

xxx: месяц назад сделала тату в виде штрих-кода. ради прикола, попросила кассира его
просканировать
xxx: я - упаковка презервативов за 500 рублей. ненавижу своего татуировщика