ddd: а я сову завел.
ooo: а как жена насчет совы, нормально? Она у вас пауков всех не сожрет?
ddd: уже не. Она кони двинула почти сразу.
ddd: Поеду за другой в выходные.
ooo: Это ты ведь про сову сейчас, так?

xxx> ну и что ты ответил?
yyy> Там было шумно и много алкоголя.
yyy> Я не расслышал что я сказал

ML: Да вы надоели уже со своим старым ворсом!
XXX: После этого высказывания Star Wars предстали передо мной в новом свете.

Из обсуждения с коллегой раздела интим товаров компьтерного интернет магазина

xxx: прочти описание XD
xxx: Вибратор с флешкой, который поможет при офисной работе? Давайте еще внешний жесткий диск в фаллос встроим и будем ходить на встречи с клиентами с ним, чтобы показать проект.
yyy: Это феерично)) А если ещё приносить его в себе...
xxx: даже думать не хочу об этом..
yyy: А сейчас я покажу вам презентацию! И юсб кабель себе туда) С характерным звуком! ) ПубУм!

xxx: В семь утра можно только хотеть убивать) и спать

xxx: Причем второе желание сильнее)

ууу: Ага, ты такой пассивный киллер, в голове - убил бы всех, но сидишь на кровати, смотришь в одну точку и пытаешься понять, где носочек

ххх: На почту пришел спам. Заголовок письма: Все не в радость? Приходите!
ххх: Оказалось - реклама казино.
ххх: Точно. Пойду. Наверняка это оставшиеся 300 рублей мне мешают радоваться.

В городе гололедица. У двери в наш подъезд - гладкий и блестящий каток. Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку.

xxx: Чехов похож на Дауни-Младшего
yyy: А Железный человек - это по сути человек в футляре.

xxx: аудиозапись Дэвид боуи - блэкстар была удалена из публичного доступа в связи с обращением правообладателя
xxx: где его теперь послушать?
yyy: В раю

Заболела перед Новым годом. Весь праздник пролежала - кашель, насморк, антибиотики... Лечилась самостоятельно, но 2-го ехать в другой город, а я нетранспортабельная. Пошла 1-го в поликлинику. В коридоре три синявки.

Открывается дверь, выходит врач:
- Ну что, вспомнили, что у вас болит?
Синявки, синхронно:
- Ыыыы...

Вот как надо было праздновать! А я помню, что у меня болит...

xxx> Ребят, я не шучу, в следующий раз вычту с зп. Кто до этого додумался вообще?
yyy> это был Санек, у него ж ума лопата))
xxx> Может палата?
ууy> не.. лопата..

Vitaly: пароль от админки %sitename%/manager может кто-нибудь посмотреть?
Juliya: root jghfkhjvl
Kirill: Ну вы это, в общий чат-то рутовые пароли не кидайте, а?
Juliya: а что, много у кого есть доступ на этот проект?
Kirill: Теперь у всех, лол

Обсуждение магии в Гарри Потере.
ххх: Т. е. с учетом обязательной во вселенной ГП вокализации каста, лучшим боевым магом является рэпер с быстрой читкой?
ууу: Есть невербальные заклинания
ууу: Они требуют опыта, но вполне возможны
ххх: Поздно. В моей голове уже закрутился маховик необузданной фантазии
ххх: И рисует он мне мага-рэпера, врывающегося в толпу дэз-итеров и под четкий бит 140 bpm рифмующего авады с мазафаками. Вольдеморт с приспешниками погибают, не успев выхватить палочки.
zzz: Там, походу, нужно очень специфическое управление эмоциями или состояние психики. когда для тебя упиваться смертью нормально.
ххх: Боевой маг-рэпер с Восточного побережья с тремя сроками за наркоторговлю и убийства, рифмующий авады с мазафаками предельно цинично

xxx: ...всё равно в итоге выбирают и покупают дешёвое говно. А те, кто покупает дорогой товар, ни разу не задают вопросы о его происхождении и качестве.
YYY: Вы почти раскрыли хитрость продавцов, которые выкладывают в продажу дорогое говно.

Из обсуждения на форуме ситуации, что родители зарегистрировали ребенка с именем "Люцифер".

- А что тут такого? В Риме времен поздней империи (домината) имя Люцифер использовалось как мужское личное имя (praenomen). Существовал, в частности, Святой Люцифер — церковный деятель IV века н.э. епископ Кальяри (Сардиния), противник арианства. Кроме того, Люцифер — одно из древнеримских названий планеты Венера, упоминается в Энеиде.
- Ну следуя такой логике, имя "Иуда" тоже вполне нормальное...
- Вы удивитесь...

xxx> Чего дикий такой? Случилось че?
yyy> Трубу неудачно в карман положил
xxx> Поцарапал?
yyy> ДА НЕТ У МЕНЯ В СПЕЦУХЕ НИКАКИХ КАРМАНОВ!!

zzz: "Омичка напоила собутыльника и украла у его соседей 15 пар обуви".

"Омич убил дикую рысь лопатой".

Приятно, когда возвращаешься в свой город - а здесь всё как раньше)

х: Положила себе пирожок к чаю, появилась контекстная реклама Распродажа женской одежды XL :(
y: На работе все ХL стали)
х: С Новым годом, с новым размером!;)

В связи с развитием "Интернета вещей", книги серии "Windows для чайников" снова набирают популярность.

- А где суп?
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь

mmmmm: а я отснифал протокол работы bluetooth вибратора и научился рулить им с телефона бинарными командами через отладочную прогу :)
mmmmm: wireshark оказывается отлично умеет показывать bluetooth фреймы
me: зачем тебе вибратор?
mmmmm: нуу мне было интересно как он работает :D

Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
М: Наташа, Натаааааааша!
Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
М (грустно): Да пошла ты нахер, Наташа...
Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес.

<RemR>: посоны вы на троллейбусе?
19N4T0V: называй его электролимузин

- На Марсе существует кремневая жизнь!
- Ага, марсоходы Opportunity и Curiosity

На региональном новостном сайте заметка о ДТП. Автомобиль ударился о постамент танка Т-34. Водитель получил легкие повреждения. Комментарии к заметке:
XXX: Броня не пробита.
YYY: Мехвод контужен.

Neradence: Коротко о Нере и её женской сумочке (тактическом рюкзаке на сорок литров): на просьбу найти что-нибудь острое, чтобы отрезать кусок шпагата, Нера молча достаёт из рюкзака топор. Потому что истинная дочь Одина не может ходить на работу без топора.
А я ещё с утра думала, с какого ж хеля рюкзак такой тяжёлый-то внезапно...

Девочковый чатик:
К: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
А: Займи у него денег))

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

xxx: С тех пор как я женился мне начало казаться что моя жена кошка.
yyy: Чего так?
xxx: Ну смотри: проснулся утром - во рту волосы; сажусь ужинать - в еде волосы; иду после неё в ванную - везде волосы!

На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующих когда человеку нужно повернуть.
FirExpl: Выражение «жопой чую, нам туда» начинает приобретать новый смысл)

xxx: Только что забила в поисковике "люди как вид" (не спрашивайте)
xxx: Гугл показал мне капчу с текстом "Я не робот", напротив которого надо было поставить галочку.
xxx: А что, роботам уже и поинтересоваться нельзя?

Зоя Атискова: Интересно, а Льва Николаевича Гумилёва в детстве дразнили фразой "почитай отца и мать своих"?

Новая сказка: "Алиэкспресс и 40 таможенников"

Давайте разберемся. Конечно, мы все понимаем, что папа обиделся, что его нарисовали в виде лысого крокодила, хотя я считаю, что это лучше, чем быть нарисованным в виде лысого бегемота или волосатой каракатицы. Но я замечу, что крокодил, во-первых, очень красивый, а во-вторых, не совсем лысый. Смотрите, у него на голове Саша нарисовал три торчащие волосинки.

Медицинский паблик, фото рентгена руки в которой взорвалась крупная петарда. Один из комментов:
- Коллеги, а этот суповой набор вообще сборке подлежит?

Маму попросила не дарить ребенку новогодних сувениров в глобальных количествах (она несколько сезонов подряд скупала все приколы в Красном кубе), поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр/ цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.
Идем с дочкой медленно - по глубокому снегу, а она говорит мне: "Вот у всех праздник, а мы ОПЯТЬ в театр идем!"

Статья: На набережной Енисея из автомобилей составили фразу «Держи дистанцию» (видео)
Коммент:
reader: Для полной надписи автомобилей не хватило, полная надпись такая: "Держи дистанцию, а то перед тобой кто-нибудь влезет".

<Morifield> в сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. так что вам нечего бояться.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

zzz: В общем, подсудимый утверждал, что во время пьянки друзья сказали: "Сейчас мы будем тебя бить" и почему-то напали. Пришлось достать нож и всех их порезать.
xxx: А по второму эпизоду?
zzz: Там он пил с друзьями, уснул, а проснулся от того, что друзья разбудили его и сказали: "Ща мы тебя будем бить". Ну и ты понимаешь, самооборона, нож, два трупа.
xxx: Мнда. Хреновый он, наверное, собутыльник.

ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

<xxx> yyy: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D
<xxx> Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, меня - как финского

А знаешь... когда машина завелась в -25 кажется что зима не такая и холодная)

lord Kelvin: Олень это сиамский единорог.

Коллеги обсуждают график работы на следующий месяц и один выдает:
- Тем более, у меня скоро будут непредвиденные обстоятельства!

xxx: Через 5 минут точно пойду спать.
xxx: Мне завтра рано вставать.
xxx: В 15:00

Прохожу мимо отдела разработки:
- Да тут понты осталось делать! Осталось понять как...

xxx: Бабушка всегда запасала всякие штуки для своих похорон.. ну там одежду приличную, обувь, ткань для обивки гроба. Красную. Вот из этой красной ткани мне шили плащ вампира, а вставная челюсть бабушки в моем рту смотрелась фантастично.
yyy: Бабушку после этого обратно закопали?

Straga: Повзрослел это когда выходя из кинотеатра после очередного американского блокбастера первая мысль в голове: Надо учебник истории перечитать

korneevna: А у нас и кофе из кофемашины, и печеньки, и фрукты, и глазированные сырки, и колбаска, и сыр, и тостер, и хлебушек для него. Извините, три вакансии просто открыто на мой проект, никак людей не найдём , накипело :D

DyadyaVadya: Умею есть всё вышеперечисленное. Я вам подхожу?