lll> У нас такие называют "сумзиками". Средне-Уральский Медеплавильный Завод. Плюс суффиксы.
nnn> Это шикарно. Грибы-сумзики даже круче тех ягод, которых я нажрался в метре от восьмиполосного шоссе. Я называл эти ягоды «тетраэтилбоярышник»…

В старших классах жила с бабушкой в частном доме. Не то, чтоб деревенском, просто в городе райончик частной застройки. Питались преимущественно магазинной едой, плюс то, что вырастает на небольшом огороде (вырастало не так, чтоб много - район рискованного земледелия, знаете ли).

Однажды к нам в гости приехал родственник. Поданный к обеду салат - обычный, огурцы с помидорами и растительным маслом - его впечатлил ну просто до глубины души. Натуральное сразу чувствуется, не то, что эта ваша покупная ерунда, выращенная на химии! А тут душа вложена! Говорить, что огурцы куплены в ближайшем овощном (такой, знаете, совдеповский, с железными решетчатыми ящиками и запахом влажной земли), а свои у нас в тот год все вымерзли к чёртовой бабушке во время весенних заморозков, мы не стали. Зачем портить человеку впечатление...

xxx: Мой лифчик в прошлой жизни был расстегаем...

- А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу - кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.
- Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно

Ремонтирую клиентский ноут, потерял винтик от крышки. Открыл спец. коробочку с винтиками, а там гвоздики. Хм, кажется, это намёк.

Алексей: Ага.. Бюро добрых услуг может разбудить вас различными способами.. Звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно)
Елена: не, кирпич в ухо и поцелуй в окно-это уже благодарность)

Frigoris: Французский суд объявил друзей на фейсбуке ненастоящими друзьями
Frigoris: ну всё
Frigoris: я так и знал (

Ребёнок задал вопрос, на который не знаю ответ: "Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?"

FoXTi: если долго смотреть на часы, то можно увидеть как заканчивается рабочий день!

SKcorp.> В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".

- Вот мне всегда было интересно, откуда у салатов появляются тупые названия? вот листаешь кулинарные паблики, а там салат "улыбка незнакомки" или "сюрприз для кавалеров.
- Ну например у меня фирменный салат называется "ошибка сапера"...

xxx: ооо.... заработали аудио входы на передней панели
xxx: есть кнопка в настройках - называется "ОТКЛЮЧИТЬ входы на передней панели". Угадай что она делает?
xxx: она их ВКЛЮЧАЕТ!

Пришёл домой, рассказываю какой популярностью я пользовался среди женского пола на корпоративе. Я скромен, так что это выглядело примерно так: " ...девчонки визжали, бились за право потанцевать со мной и предлагали мне за это любые деньги..." Судя по реплике старшей, двенатцетилетней: "Эй, красавчег, хочешь я поделюсь с тобой своей пенсией!", домашние мне не очень-то и поверили...

Lensky: у нас чатик уже три года живет после увольнения
catsmile: у нас в банном чате в два раза больше людей, чем в рабочем
catsmile: с работы люди уходят, из банного чата - нет

xxx: Вот говорят, что виртуальная машина - первый шаг к резиновой женщине. А как назвать, когда ты работаешь в виртуальной машине через TeamViewer?
yyy: Это ты дрочишь на резиновую женщину)

В комментариях к фотографии девушки со спины:
ХХХ: Быть может мне, как и в случае с прочим "современным" искусством, просто не хватает брошюрки, в которой описывается основная идея автора, которую он пытался донести горой мусора под названием "инсталяция"?
В комментариях к фотографии девушки со спины с минимумом одежды 1610 лайков, и признание автора фото художником?!
Я сейчас чувствую себя невероятно тупым, но объясните мне, пожалуйста, что вы все увидели здесь, кроме банально худой девчонки, с посредственной фигурой, в омерзительных колготках и отвратительных трусиках, с причёской, отдалёно стилизованной под японские и бесконечно далёкой от тех произведений искусства, что носили гейши?
А, ну да. На стене есть тень. И, прошу прошения, "чо"?
УУУ: ХХХ, мы жопу восхваляем. Это в искусстве я мало что понимаю, а вот в мире жоп я мог бы стать в некотором роде сомелье)

На Всемирном конгрессе хакеров продемонстрировали любопытный планшет из Северной Кореи. Гаджет носит название Woolim и работает под управлением Android.

У планшета нет модулей Wi-Fi и Bluetooth, да и к интернету его подключить не получится. Аппарат умеет работать с внутренней северокорейской сетью и открывать лишь некоторые файлы, которые пользователь создал непосредственно на планшете или загрузил из одобренных правительством источников.

Кроме того, аппарат делает скриншоты при любом запуске приложения, причем удалить их самостоятельно пользователь не может.

xxx: Вот и настал тот день, когда отключаешь на телефоне вай-фай, чтобы по мобильной сети грузилось быстрее.

комментарии к видео где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин почему у меня нет и не будет котов, это то что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись.

Дело было в далёкой молодости. Наша бабушка живёт в деревне. Работала в больнице местной и нас с жд вокзала всегда забирал «Батон», т.к. автобус останавливался за 3 км от её дома. В тот год выдалась очень снежная зима, дорога получилась на метр выше обычного уровня только из-за снега. К тому же, из-за больших паводков весной, кюветы возле дороги довольно глубокие. Это все предыстория. Итак, приехали мы, разбираем сумки в салоне, а сестра мелкая из машины выскакивает налегке. Ну мы сумки взяли, выходим и видим, что бабушка за забор держится. ХЗ что, может быть, плохо стало. Вторая сестра бросает сумку и напрямую через сугроб в сторону бабушки… и уходит по грудь в снег. Бабушка вообще пополам там же, у забора. Оказалось, что мелкая тем же макаром ушла по шею, и её не видать со стороны дороги. А бабушка с юмором, ржёт уже в во всю, разве что не катается…

Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина...
Я: И???
Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!!
Рада за неё)

xxx:
#
"Использование
В литературе средних веков (преимущественно медицинской направленности), написанной на латыни, этот знак имел смысл креста (в теологическом смысле) и читался: «и с Божьей помощью». Его исторически использовали (и сейчас иногда используют) врачи, ставя этот знак в конце рецепта, отдаваемого пациенту."

Немного переосмыслил хэш-теги.

yyy: "Выписываю вам флуоксетин. #негрусти #всебудетхорошо #бахилы #ктопоследний #подписывайсянаврача"

xxx: Ставь клизмы, подписывайся на канал василеостровского психоневродиспансера!

Обсуждение контекстной рекламы во "Вконтакте":
ххх: хех, мне предлагают роллы, вызвать деда мороза ребенку и сходить на раммштайн
ууу: Ну хоть Деда Мороза, а не стриптизёршу.
ххх: я бы не отказалась от стриптизерши...
ууу: Чтобы она окна помыла?
ххх: и пропылесосила. и еду приготовила. и постирала... гребаный годовой

Отзыв на какой-то фильмец для девочек.

xxx: Фильм идеален в качестве фона 31-го декабря. Под него можно нарезать салат, делать предновогоднюю маску, брить ноги.

Serj: То есть по твоему мнению журналист круче пристава?)
Dema: Конечно! Ведь журналист может описАть даже то, что пристав не сможет! Например, целую ярмарку мёда!)

xxx: Вы не могли объяснить мне на что именно сейчас обидеться?
yyy: Вы же физег и девачко в одном флаконе - физег способен во всем разобраться сам, а девочке не нужна причина, чтобы обидеться

Alexander: Конечно, он же так и не посмотрел :)
А меня чуть не стошнило от этого фильма
Но через час я всё-таки понял, что просто просмотр в автобусе надо прекратить

xxx:
Ну, наряду с оружейной и водительской пора вводить ещё одну комиссию:
1. Психиатр
2. Венеролог
3. О(на)девание презерватива на время (на себя или на огурец - зависит от пола).
4. Теория (строение и физиология человека в нужных местах)
6. Предварительно ласки на манекенах.
7. Кулинарный минимум.
8,9,.....
Свидание без справки считается недействительным.

xxx: "Аксессуар для смартфона Kissenger сможет в точности воспроизвести поцелуй собеседника"
xxx: я никак не мог понять почему целовал Брежнев, а назвали Кисинджером...
xxx: Доктор, со мной уже все безнадежно?!

xxx: Говорят, с экранизацией Assassin's Creed - полная жопа!

yyy: эм. ну, как бэ, двойная жопа в названии на это и намекала - ASS ASS ins

Xxx: Ребенок сказал, что у меня слишком большая гравитация и я
сильно искажаю пространство на её диване. Выучил на свою голову.
С другой стороны, еще никто не облекал в такую тактичную формулировку идиому "жирная жопа".

ххх: Каждый ведь наверное пользовался рабочим принтером не для работы?
ууу: У нас на работе специально по этой причине камеру повесили над принтером, чтоб никто больше не ломал своим весом)))
ххх: Ломал своим весом О_О
ххх: Я про печать книг, рефератов, и тп
ууу: я не садился, честно! *спрятался*

Экранизация Assassin's Creed провалилась в американском прокате.

xxx: Там со сценарием каша говорят
yyy: Надо ждать патча тогда XD

xxx: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
yyy: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
zzz: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится

xxx: обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой, худо-бедно, но можешь сам собой заняться, а вот самому себя обнимать - вообще лажа

Мне сказали что если стукнуть по порошковому магниту молотком (в мебели используются) то он от сильного удара потеряет магнитные свойства. Взял молоток на работе и магнит. Влупил по нему со всей дури. Магнит разнесло в крошку. Каждая крошка магнитилась и прилипала )))

Хордовый: Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга
Элиона: ты женат я с женатыми не встречаюсь!
Хордовый: Я тоже с женатыми не встречаюсь! видишь, как мы похожи.

ххх: Зову своего парня котиком, а когда бесит - котиной.

xxx: Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

xxx: А у тебя ваучер или вата есть?
ххх: Простите, психанула. Вайбер или ватсапп у тебя есть?

xxx: проснувшись посреди ночи от первых толчков, первым же делом схватил телефон, чтоб... сфотографировать землетрясение :|

Кто учил, тот согласится, что сопромат - практически непересдаваемые ощущения...

xxx: Сюжет: достает силикон из груди
yyy: И как Данко освещает им путь к новой жизни.

х: Звал свою девушку Карамелька.
х: а в контактах получилось Кара Мель. Обиделась.
х: переименовал в мандаринка.
у: и как всегда пробел?))

xxx: Вика, я стесняюсь спросить...
yyy: ну?
xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?
yyy: Я? Ты чего? Реально?
xxx: Реально кусила.
Гаишники тормознули:
- Бухал?
- Нет.
- А чего нос красный?
Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.

Дед: SSD диск 120GB продам
ххх: На фото же 240 написано, фейковый диск что ли?
Дед: Моя вина, дернул фотку из сети, да и просмотрел. На моем 120 указано. Извини!
zzz: Половину Дед продал уже :)

Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.
Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?
К(оллега): нет
Я: Почему?
К: Ну во первых так Гитлера звали..
Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.

Katze North: Кошка критик непризнанный, села на распечатку моих фиков и жрёт их
Drekhann: Глубокое изучение материала
Katze North: всестороннее, угу

Canakau: как так вышло-то?
diamant: ну как это обычно бывает: дочь читает книжку, сын играет на айпэде, собака спит под ёлкой - идиллия
Только уселся в туалете, как шум-гам, драка, ёлка опрокинута, а собака горит

11: Зато отжрался, когда сразу две зарплаты выдали, да?)
22: я себе тогда первый комп купил сразу) ну и поел нормально...
33: нормально это к ролтону еще сосиски добавил?
44: Ну он же две зарплаты получил, а не банк ограбил.