Батя спросил, держа в руках упаковку от сосисок:
- Слушайте, уже столько лет на свете живу, а что это за птица такая мехобвалка?
- Че-а?
- Написано там "мясо птицы мехобвалки"

И тут я понимаю, что суть в механической обвалке мяса птицы...

О: я маникюрчик сделала и бровки
К: молодец! (kiss)
О: теперь они хоть одинаковые, не зря к другому мастеру попала
К: :O ногти и брови???

- Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

Из игрового чата:
Гильдия Петербург заключила союз с гильдией Преферанс.
Гильдия Петербург заключила союз с гильдией Барышни.
ххх: я тоже хочу свой Петербург...с преферансом и барышнями...

Фотоплёнка против "цифры":
xxx: Я знаю одно несомненное преимущество плёнки. Благодаря каким то таинственным физико-химическим процессам на неё не получается снять 200 одинаковых кадров еды. И селфи получается не очень. Учёные конечно бьются, но ничего обнадёживающего нам не говорят

Из обсуждения в трэде по пайку:
ххх: Тебе нужен олово отсос.
yyy: Если отсос это обращение, то его надо выделить запятой.

xxx: у меня в голове есть некий фильтр, я смотрю на жанры и описание фильма, потом смотрю рейтинг КП и imdb, смотрю рейтинги на rottentomatoes и консенсус критиков там же, потом смотрю ревью на КП и на награды фильма, потом в голове щелкает - хочу или не хочу смотреть
yyy: я сейчас просто смотрю фильмы со Скарлетт Йохансон
yyy: мне она нравится)

Самый опасный предмет в Российской армии это солдатская двухъярусная кровать. Каких только повреждений не наносит она ни чего не подозревающим защитникам отечества. Набитые морды, сломанные носы, выбитые зубы... И непременно упал с кровати. И часто этот коварный предмет интерьера умудряется каким то образом серьёзно навредить даже военным, спящим на нижнем ярусе.

xxx: садишься такой презентацию по поликинике в час тридцать делать, и рука так хорошо на WASD ложится, и большой пальчик такой на пробел, и мизинец на Shift...

- Подарите мне на мое следующее тридцатилетие...
- Оговорочка по Будде?

cu6apum: Курю вейперские форумы, выбираю соску. Жена на название "кайфун 4" проржалась и сказала, что оно крепко подошло бы отечественной фак-машине на базе моторедуктора дворников от жигулей.

У меня двое маленьких детей. Переписка с незамужней подружкой
ххх: У тебя что дети спят, что ты так активно переписываешься?
yyy: Нет. Женя кружит мой пенал-корову. Серёжа ест бумагу. Скучный вторник, короче.

xxx: целый день что-то мешалось в носке, вот сняла смотрю!!!!!
yyy: и? что в носке?
xxx: вчерашний носок...

С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду:
xxx: Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы
yyy: В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!
zzz: Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...

engine9
Позавчера слушал музыку и одна знакомая композиция оказалась без вокала, очень удивился когда в голове услышал голос, словно подпевающий (его не было в аудиозаписи) внутри головы, звучал он тихо, на пороге восприятия. Видимо, это связано с работой нейросети коры мозга.

Ezhyg
Один из тараканов принимал душ или просто подпевал :)

xxx: Да здравствует "календарный" метод контрацепции! Если бы не он - меня бы не было!

xxx: Только что лично приезжал гендир моей прошлой конторы, с которой я уволилась более 5(!) лет назад, слезно звал на место своего заместителя. С одной стороны, нимб зачесался, с другой - эк их приперло, хорошо, что уволилась тогда.

Новость:
Плавающий бассейн появится на Москве-реке. Он представляет собой резервуар, который помещают в воды реки. Из-за этого создается иллюзия купания прямо в ней.

Комментарий:
Мы установили тебе бассейн в реку, что бы ты мог плавать в реке пока плаваешь в реке

xxx: ты чо такой странный сегодня?
yyy: На собеседование сходил, шаблон в хлам... Аж стыдно рассказывать(
yyy: Прихожу, значит... на свою позицию (юриста) я один. Собеседовать меня пришло всего два человека: юрист ихий и тимлид (пасет тамошних программистов). Ну пообщались, много рассказывал про лицензирование, договоры поставки и подряда. Душевно так, с кофейком, все дела. И в какой-то момент меня спрашивают: "А какими владеете языками?" Ну а я весь такой расслабленный и на позитиве возьми и ляпни: "На Python'е пишу, С# немного знаю, JS так, для галочки, ну и Java мучаю в свободное время". Ну мы поржали, а их тимлид тут бац! И давай мне задачки сыпать. В общем странно все прошло, но меня взяли)
xxx: я, наверно, ща глупость спрошу: а кем?
yyy: Python Developer'ом
xxx: твоюмать, тыжюрист! А зп?
yyy: на 40к выше, чем я мог бы получать у них юристом %-)

xxx: Цитата: "Мысли глобально, действуй по-идиотски". Это же мой стиль!
yyy: Мысли по-идиотски, действуй по-идиотски. Мой стиль.
xxx: Это называется "целостная натура".

xxx: Соседка по комнате (общежитие Мед ВУЗа) в ночь перед зачётом разговаривала во сне на латыни. Громко и отчётливо. Со стороны смотрелось очень жутко...

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..."

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.
В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.

oniGURIO: Дежурил я как-то раз в ночную смену в Поддержке 1С. Всё бы ничего, но вдруг сильно разболелась голова, а таблеток никаких не было. Ну я немного повертелся и нашёл таки позу, в которой болеть перестало: сполз немного с кресла, положил голову на спинку и слегка наклонил её в бок.

oniGURIO: Собственно, я это к чему: заходит ко мне охранник чего-то спросить, а йа Стивен Хокинг! Охранник не сразу вспомнил свой вопрос...

xxx: Можем делать эту сборку на той же инфраструктуре что и сборка продукта....
yyy: На коленке что ли?

Сообщество "алиэкспресс для мужиков":
xxx:
Всем привет.
Делаю ремонт в ванной комнате и появилась такая идея: повесить смарт зеркало, может кто то видел нечто подобное?

yyy:
это которое "я ль на Свете всех милее"?

xxx: это вторая моя личность, а первая няшка ))
yyy: жаль что я с первой не знакома
xxx: я тоже (

М: Бла бла, предлагаем установить аквариум, вам это интересно?
Я: Нет.
М: А ПОЧЕМУ НЕТ? Газпрому интересно, а вам нет?
Я: «Почему нет»?.. Ну, вот шоколадный фонтан и ванна с шампанским нам тоже неинтересны…
М: Но аквариум означает успех и прибыль!
Я: И личностный рост.
М: Да, личностный рост!
Я: Боюсь, аквариум не поможет моему личностному росту.
М: Да, я вижу, вашему личностному росту он не поможет! До свидания!
Я: До свиданья :D

Another joke about UDP.

Декларация прав и свобод.

1. Каждому гарантируется TCP/IP
2. UDP не гарантируется...

xxx: слушайте, а вот как правильно называть человека, играющего на оргАне?
yyy: вообще-то органист, а что?
xxx: о, спасибо, а то я тут различных музыкантов перечисляю и думаю: скрипка - скрипач, труба - трубач, орган - ...оргач?
yyy: лол, ну оргачи тоже есть, но они немного не из той области :-D
yyy: а вот как по-твоему игрок на пианино будет? Пиач?
zzz: а почему бы и нет?
zzz: Если ты пиач, бери пианино и... пиачь!

ххх: так этот пацан учился в другой группе
ууу: а ты в какой?
ххх: а я в другой
ууу: он в "другой" и ты тоже в "другой"
ууу: получается, что вы учились в одной и той же группе
ххх: иди ты нафиг, программист хренов

xxx: Ты почему сожрал мою колбасу?
yyy: У меня фобия!
xxx: Какая еще фобия?!
yyy: Вот есть люди -- высоты боятся, а я -- колбасы в холодильнике...

С GT, обсуждение статьи "Таможня против россиян"

aaa: Снижение неопошляемого лимита

bbb: Восторгаюсь терминологией!
«А потом пришла Федеральная таможенная служба, и всё опошлила.»

Внезапно, за спиной взволнованный мужской голос:
- У меня очко вдребезги!
Потом понимаешь, что находишься в магазине "Оптика" и жуткая картинка отступает

Раз уж зашла речь об авариях. Лето. Едем с приятелем, и рядом так же неспешно, с разрешенной скоростью, тащится мужик. Останавливаемся на светофоре, идут люди, и тут обходя нас веред вырывается вольво и сбивает человека. Мужик в блютуз:
- Да тут человека сбили. Да, как всегда, передо мной! Ща вызову.
Берет трубу и нажимает одну единственную кнопку.
После этого, когда нас отпустили гайцы мы так и не решились его обогнать.

Оякодон по-домашнему:
<...>Процесс приготовления займет у вас не более 25 минут.
<...>Затем поместите рис в глубокую миску, снова залейте водой и оставьте на 1 час.

Тема об осознанных сновидениях:
Вообще это конечно все прекрасно, но есть и обратная сторона медали. Вот значит сплю я, под утро осознал себя во сне. Прогулялся по квартире, подумал, что пора бы на работу собираться, оделся, вышел на улицу, завел и прогрел машину. Вроде бы уже начал садиться за руль, как вдруг услышал звонок мобильного телефона (уже в реальности), просыпаюсь, поднимаю трубку и выслушиваю гневную речь от своего начальника с вопросами: "Где тебя носит! Уже полтора часа как рабочий день начался!".

Обсуждаем найм стороннего 1С-программиста для одного из заказов.
ххх: Самое интересное, что у них(заказчика) есть свой, штатный 1С-прогер
ууу: И чем он там занимается?
ххх: Ну, пока я там был, он предлагал скинуться на PlayStation и плазму. А ещё он сказал, что играть в нее будет один ибо у остальных в IT-отделе работа есть.

Рыдаем всем отделом. Уже просто тихо скулим под столами. Сейчас приходит ответ на рассылку по ВСЕЙ компании от одного персонажа. Не придумал ничего лучше, чем нажать "Ответить всем". Фраза (орфография и пунктуация автора): "Мария! У нас в готовности шприцевой участок. Не могли бы вы рекомендовать каким препаратом наполнить шприцы, что бы на рынке они ушли влёт?". Ясен бамбук, у нас родилась масса вариантов!

ОАК Е1, тема о театре:
lvds: Коньячок можно принести с собой в бутылочке из под активии. Она не прозрачная.
GREEN_MONSTER: Сразу видно, что заядлый театрал :-D

ОАК Е1:
H.A.J.: читал в интернетах, дети живущии выше 6го этажа, отстают в развитии от детей живущих ниже шестого этажа.
Встретимся у холодильника?!: а в подвалах исключительно вундеркинды растут

на паре физики преподавательница пытается объяснить, что такое число авогадро:
- представьте себе одеяло. в нем живет моль. и вот она съела 6.02х10^23 атомов одеяла. моль съела моль

xxx: а Лёха у нас руководит бригадой из пяти пышногрудых тестировщиц. между собой зовём его вэйлэнд.
yyy: ???
xxx: менеджер буферов.

xxx: Осознание возраста – это, когда приходишь с ребенком на косплей, а там, среди знакомых персонажей только Бэтмен, Человек-паук, да Фримен из второй халфы

Мёртвый душ: Странно, СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет...

Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:

- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.

Некоторым людям нельзя отклоняться от рецепта...
gc: Я уже научился готовить рыбу, вчера было мясное рагу ( но что-то пошло не так).
vk: а что не так было с рагу?
gc: У меня не было кабачка, но оставалось пару кусочков дыни потом немного пересолил и косяк с перцем, жгучего надо было сыпать наверное меньше... В итоге получилось что-то очень острое, со сладковатым вкусом и есть можно было только мясо и то кое-как(((
vk: Ну... понимаешь, дыня и кабачок - это очень разные по вкусовым качествам ингредиенты.
gc: я исходил из того, что почищенный кабачок весьма похож на дыню. Да по форме тоже. Т.е 70% сходства и семечки у них одинаковые... Да и дыня вкуснее все же!

CV514:
ВЫ ЗАШЛИ С НЕОБЫЧНОГО МЕСТА
Отправьте смс и раскройте секрет телепортации

xxx: Напиток -- он мой?

Такой вкусный минеральный вода.
Такой кока-кола.
Такой пиво.
Такой водка.
Такой молоко.

Исключений получается больше, чем собственно подпадающих под правило.

yyy: Исключения лишь подтверждают правило.

xxx: Да, я тоже так считаю. Чем больше исключений, тем подтверждённее правило. Идеальное правило -- это совершенно неработоспособное утверждение с бесконечным списком исключений.

После выхода очередных обновлений для айфона несколько коллег - хозяек разных моделей обсуждают появившуюся фишку: взятый со стола телефон самостоятельно включает подсветку экрана.
Обладательница единственной модельки, для которой фишка недоступна, грустит:
"И я так хочу! Ну почему, почему у меня телефон не горит?? Я хочу, чтоб горел!"
Начальник поднимает голову от компа:
"Самсунг купи"

Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!