ххх: У клиента проблема
ххх: Зашли в его бд, ржём с названий записей
ххх: Потом вспомнили, что это конфиденциальная инфа
ххх: Стали ржать тише

ааа: кот - это универсальный и всеохватывающий наполнитель помещения. Meow all around, так сказать.
ббб: да уж, очень верно подмечено - такой ораунд поднимается временами, особенно если покормить не вовремя.

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом,черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему: чувак, у тебя классная татуха! А он мне: Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?

Работаю в магазине сантехники. Вчера вечером заходят 2 пацана лет по 10, рассматривают канализационные трубы 32-е (самые тонкие), деловито спрашивают, какой длины, я им всё подробно рассказываю, решают взять полметровую. Достают пригоршню мелочи - не хватает. Спрашивают, а какие ещё трубы можете посоветовать? Я показываю -металлопласт ППРК, ПНД. Потом спрашиваю, а вам зачем? Да нам плевать из них, отвечают.

Сегодня друг-криминалист рассказал историю
Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ"
Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона. Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.

(обсуждение Fallout 4)

xxx: А чо охотничий кастет не понравился? Бывает же охотничий нож ирл, так и кастет может быть. Может, какую живность легче отоварить по репе, чем зарезать.

xxx: сентябрь. ты же учиться должен?
xxx: или не?
yyy: С 12
yyy: А там ещё пару недель, пока расписание в норму придёт, пока начнём
xxx: а там бац! и сессия уже...

xxx: Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

Вот и выросло поколение в голове которого причудливо перепутаны реальный и виртуальный миры. Вчера сын (3 класс) просил хомяка, я предложил ему рыбок, он категорически отказался, мотивируя это тем, что за рыбками он ухаживал в он-лайн игрушке и это было очень сложно.

Обзвон клиентов:
ааа: Я звонил им, там Иван есть, с ним общался
ввв: Да неее, я звонил там Оксана
ссс: Успокойтесь, он днем Иван, ночью Оксана...

На GT статья:
"Овощи, генетически отредактированные методом CRISPR/Cas9, впервые зажарили и съели"

Комментарий:
Овощи, генетически отредактированные методом CRISPR/Cas9, впервые зажарили и съели...
...человека

xxx: Был у меня случай... Ну как случай, два года совместной жизни.

у меня была книжка в желтой глянцевой обложке!! она мне показалась нереально скучной, что обеспокоило мою маму, мол, ребенку ничего не понятно. поэтому мне был продемонстрирован учебник по акушерству и родовспоможению. с фотографиями. это оказалось гораздо интереснее, настолько, что детей у меня нет до сих пор.

Pirra Renard: есть слово целиком и полностью объясняющее причины происходящих в моей жизни событий и их последствия, и слово это "Дура"!

Комментарий к новости об очередном допинговом скандале в WADA:
Mad Brainiak: Эх, мечтаю я о том дне, когда таки разрешат спортсменам любые стимуляторы и модификации тела. Чтоб выходили на поле зааугментированные по уши чуваки, в чьих венах течет жидкий азот, и начинали кидаться автомобилями на расстояние, прыгать в стратосферу и нырять кто быстрее до Марианской впадины. Вот это были бы настоящие хлеба и зрелища, а не этот сраный цирк с конями.

Сегодня услышал между мужиком и его маленьким сыном такой разговор:

Мужик:
— Ну вот как ты думаешь, стакан наполовину пуст или наполовину полон?

Мальчик не задумываясь и уверенно:
— Наполовину пуст и наполовину полон!

Мужик:
— Нет, надо выбрать только один... а... ну да, всё верно... — и завис ненадолго.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

xxx: Лежать и дрочить в одиночестве -- это так грустно. Серьезно, ребят, это очень грустно.
yyy: xxx прав. Другое дело - дрочить в компании друзей.

Подруга рассказывала. Приходит бабулька (бабульку знаю лично) в собес переоформлять документы на новую фамилию, потому что замуж вышла. Бабульке хорошо под 80. В шляпке, вся в белом и в кудельках. Оформили. Через полгода приходит та же бабулька по тому же вопросу. Просит переоформить документы на новую фамилию. Подруга забеспокоилась, мол, Вы не помните, Вы же уже приходили. Ответ: "Милочка, я все прекрасно помню, я с тех пор уже развелась и заново замуж вышла, делай шо прошу" :)

xxx: Правило пяти секунд всё-таки не работает
yyy: Та ладно, работает это правило. Только не для еды, а для серверов

Dark Deed: Прихожу я сегодня в колледж
Dark Deed: А там 1/3 ВСЕХ болеет
Dark Deed: ВСЯ цикловая комиссия нашего отделения болеет
Dark Deed: Вчера всё было ок
Кейри: Вчера была пятница.

Подруга хотела купить iPhone и передумала, объясняет:
"Мне сказали, он все фотографии в облако отправляет. А если я захочу прыщ на жопе сфотографировать, чтобы рассмотреть получше, что же моя жопа в интернет попадет!?"

Из обсуждения очередного случая возгорания Samsung Galaxy Note7:
Террористам уже не нужно прятать взрывчатку в ботинки, достаточно просто взять в самолет телефон, - "Миллион долларов, иначе я поставлю телефон на зарядку!"

Комментарий на видео прямого эфира с МКС.
Marina S.: Это фэйк. Где слоны? Где черепаха?

Сын-школьник собирается перед первым сентября. Спрашиваю:
- С цветами пойдёшь?
- Не знаааааю....
Подбегает младший-пятилетний:
- А что, кого-то хоронят??

Nat.66: Женщины такие женщины:)) Пришла на работу в новых туфлях.
Коллега: Ой, хорошенькие!
Я: Вот, все лето ждала скидки, купила за 2 тыщи! А стоили они 7, за 7 бы я не купила.
Коллега: Конечно, зачем тебе такое гАмно за такие деньги!

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

olesher LJ:

Новый айфон...
Теперь водонепроницаем. "Это сделано, чтобы не залить его кипятком во время заваривания доширака".
Угу. Все деньги уйдут на новый айфон. )
Только эпл могла убрать черный цвет из линейки, чтобы потом с пафосом сказать, что возвращает черный цвет.
Только эпл могла отказаться от порта наушников и предложить публике две фигулины в уши без проводов (отличный способ потерять), за 13 тысяч рублей (!) работающие около пяти (!) часов.
Думаю на следующей презентации эпл предложит устройство за 200 долларов, чтобы находить потерянные наушники, дополнительную станцию для потерянных наушников, клей в ухо, чтобы не терять наушники.

xx: хочу спать дико, не могу прям... по жести
уу: а я хочу плотской любви так же, как ты хочешь спать
уу: прям сижу на работе и ничего делать не могу, мысли об одном прям
хх: сними девушку и успокойся уже. уже сколько месяцев у тебя эта тема висит
уу: в том-то и дело, что не висит!!!

Год назад переехали в небольшой город. Перед переездом читали статистику полиции, место безопасное, но бывают проникновения в дома, больше хулиганского характера из серии подростки залезли в гараж и курили траву. В одну из первых ночей в снятом доме грохот, сразу понятно, кто- то влез и шарится! Набрала 911 и палец на кнопке вызова держу. Муж кричит, кто, мол, там? А ну выходи! А это котеечка наш сладкий, влез в коробки и сильно ими гремел. Мейн-кун у нас. Вот и сегодня на всякий случай набрала 911, но не вызвала, дом на отшибе, подвал, мало ли чего. А это котик открыл для себя шкафы не только в переносном, но и в прямом смысле. Научился, козлина, открывать двери и хлопать ими.

Я(ем пирог), подходит сын (3 года).
С: ты ешь ПИРОГ?!
Я: не, это фруктовая запеканка, хочешь кусок?
С: неее, я не люблю запеканки.
Я(вполголоса): знаю, знаю...

Александр I> Отведать желаю явств разных!
Дима_цех> че??
zam_zamych> кто из курьеров свободен, сгоняйте Сашке за роллтоном -- он на сутках

xxx: ну я как-то на работу только устроился, зашёл по сети на сервак и охренел,увидев папку "ДОКУМЕНТЫ КОМАРОВ"

xxx:
У нас сисадмин приходил, так мы его величали Сергеем Михайловичем, а он вовсе не Сергей и не Михайлович оказался. Просто они там периодически менялись и все мужественно откликались на Сергеев Михайловичей.

xxx: да, с развалом союза мы стали жить относительно лучше, но причина этого вряд ли в том, что капитализм лучше коммунизма, она скорее в том, что гонка вооружений сменилась гонкой потребления.

Забавный эпизод из детства. Было нам (детям с одной улицы) лет по 12-14. Начало 90-х. Лето. Каникулы. Река прибыла, купаться не получается, скучно. Дома стоит печатная машинка. За 20 минут, одним пальцем набираем несложный текст. Мол так и так, из-за подъема воды, в реку заплыли гигантские сомы. Собаку сьели, ребенка напугали. Администрация города просит быть бдительными и т.п. Вешаем на заборы и столбы три экземпляра отбитые через копирку.
Через неделю слухи разрослись до пары десятков съеденных детей, статьи в городской газете о плохой экологии и мутантах, военных с вертолета отстреливающих скользких монстров из нурсов, и как апофеоз полный запрет от родителей подходить к реке ближе чем на 100 метров. Никакие доводы что это мы напечатали изначальный текст не помогали.

xxx: Интересно — пробовали ли они такие простые вещи как: показать дельфинам рыбу — записать что они говорят, показать акулу — записать, показать… — записать и так много чего, в том числе создавать ситуации и записывать т.п. Потом сильно проанализировать.

yyy: ...и получится «Двуногие надоели всякие таблички пихать, лучше бы рыбы дали»

zzz: А если Вам показать акулу в метре от Вас, Вы точно первым словом произнесёте «акула»? А то у нас получится словарик дельфиньего мата.

<shi> у моего компа какая-то кэша в процессоре.

ххх: мой кот вообще редко проявляет какие-то эмоции, но и у него есть своя ахиллесова пята, почесав которую можно затронуть некоторые струны его души )
Стоит потренироваться на турнике и спрыгнуть на пол, как кот бросается ко мне так, словно мы не виделись сто долгих лет и он не чаял еще раз увидеться в этой жизни. Так наверное современники встречали Гагарина.

xxx: На одном моем ноутбуке обновление винды десятки затерло убунту линукс, параллельно существовавшем на нем же. А на другом более слабом стареньком маленьком ноуте убунта выдворила винду, так же параллельно установленную. Одним словом, пока идут священные войны нашего времени, важным данным лучше затаиваться на облаках.

geektimes

EugeneButrik: Может кинолога всё-таки лучше называть напарником, а не партнёром собаки? Хотя, нет, нет, я вовсе не лезу в их личную жизнь :)

Муж с пятимесячной дочерью играет
- Ползем до коровы! Вот так, вот так, ручку сюда, ножку сюда
Я подхожу - это не корова, это лев! (мягкая игрушка)
- Ну какая разница! Оля, следующая цель - сердечко!
- Это машинка!! (тоже мягкая)
- Ну что ты придираешься?!

ххх: Как-то было дело. Будучи в аспирантуре, давным давно, я решил проверить, не изменился ли номер моей специальности
ххх: Забил в поисковике 02.00.06, номер специальности высокомолекулярные соединения
ххх: Первая ссылка была "Dirty fucking sucking horse animal porn"
ххх: Потому что длительность этого видео оказалась два часа и шесть секунд
ххх: Но я этого не ожидал совсем
ххх: Подумал, хорошая специальность, надо продолжать

xxx: вообще долгоиграющие франшизы с вампирами тяжело снимать )
xxx: они не должны стареть, а актеры малость не бессмертны )

xxx: Вот такой чай пьём последние несколько лет (ссылка на картинку) Очень хороший.
yyy: способ заваривания соблюдаете? или самодеятельностью занимаетесь?
xxx: конечно
yyy: а где ингредиент для правильного заваривания "родниковая вода" берете?
xxx: из фильтра "Родник" )

Универская группа анонимных признаний:

Ищу девушку которая была 22 числа на мясницкой, раздавала направления на общагу и сказала что в дубках круто и сама там живет)
Первый коммент: Отомстить?

Обсуждение регистрации на российскую научную конференцию:

xxx: а адрес домашний что ли писать в регистрации? зачем им квартира??
yyy: О_о я не регистрировалась еще)
xxx: зайди посмотри
xxx: очень странно
yyy: ну, видимо, адрес личный надо. Хз, зачем
xxx: будут слать все бумаги и сборники домой что ли?
yyy: не, пошлют по этому адресу братков, если ты не приедешь)

Игорь: по времени когда ждать?
Вова Админ: Жди, Винда перезагрузилась
Игорь: это тоже самое, после того как ты купил Ладу сказал, что она завелась
Игорь: но нифига не значит, что она поедет

Viktar: я что-то не понял, а че у вас так экономят
Viktar: что кучу джунов набрали
Alena: ну, наверное думают что через три месяца из них вылупятся прекрасные миды

Когда я один дома, веду разговор с котами, ору, пою, несу какую-то чушь, а потом подхожу к зеркалу, пристально всматриваюсь себе в глаза и говорю: "Ты понимаешь, что ты долбанутый? Чё ты несешь вообще? С котами, придурок, разговариваешь, орешь? Долбанутый.." После этого могу весь день спокойно себя вести.