Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором:

стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз
он: почему вы не едете?
я: там камаз.. мало ли
он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)
я: а камаз просто давит
минут 10 ехали в тишине х)

крутой поворот
он: ну.. ну.. вот так.. хорошо.. еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!
я: у меня чувство что я родила, а не повернула

паркуемся
он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся.. вот так, я с вами точно поседею..
я: лучше бы пристегивались, а не седели (получила тяжелый взгляд)

на мост
он: газу газу газу! да еще газууу
я: мы что, взлетаем?

едем по главной, он машет каждому второму водителю..
я: вы так много народу знаете, круто наверное
он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего
тяжелый взгляд кидала уже я

на площадке
он: почему вы наискосок в гараж заезжаете???
я: мой гараж, как хочу так и заезжаю..
получила тяжелый взгляд и штрафной круг х)

ххх: За Брусилова не скажу, а вот где были Кутузов и Чуйков на момент начала войны - погугли.
ууу: Ай, маладца! За Брусилова не сказал, а про Кутузова и Чуйкова прямо всю подноготную выложил! Без утайки, как на духу!

Комментарии к статье "Память и манипуляция ею" на Geektimes:
perfect_genius> Первым делом стёр бы в своём мозге весь список тех, на кого я рукоблудничал =)
MattHash> Чтобы по новой и как в первый раз? (:

Вчера привезла среднюю дочку из лагеря домой. Решила сразу проверить ей голову, чтоб обработать, если что. Она говорит:
- А вдруг, найдешь?
- Не переживай, я спрей и щипцы приготовила (щипцы для выравнивания волос, у нее тонкие волосы плохо вычесываются и я прохожусь щипцами, чтоб уж наверняка)

Тут муж заходит, который разговор не слышал:
- Какие еще щипцы?

Дочка, искренне так:
- Да простые. Чтоб яйца прижигать.

Ххх: Моя дочь засыпает с оторванной от куклы ногой. Не отдаёт. (
Ууу: А мои любят в паталогоанатома играть.
Ссс: Мой сын в 4 года оторвал руки и ноги у всех кукол и сварил из них суп. В кастрюльке.
Ууу: ... Суп победил.)))

Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно...
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

Dariel: не пей кока-колу, это вредно для мозга!
Друг: почему?
Dariel: потому что если ты выпьешь МОЮ колу, я тебе его съем!

Разработка проекта – это как игра в дженгу: сидишь, перекладываешь блоки, стараясь не развалить всю конструкцию. С той лишь разницей, что периодически появляется какой-нибудь хер и хочет воткнуть сбоку бревно со словами: "А чо? оно же тоже деревянное"

XXX: ты же знаешь этого придурка
XXX: сидели бухали
XXX: он вышел тапки надеть
XXX: довольно долго нету его.
XXX: В тапках попёрся за пивом
yyy: И?
ххх: Вернулся тока зимой))

x: а почему конфеты "коровка" названы в честь в честь животного? Это потому что они сливочные?
y: это не в честь... это предупреждение

Как то попала на сохранение я по скорой. Сижу, оформляют меня, стало быть. А медсестра такая удрученная, прям лица нет. Ну я вроде как ей с сочувствием: устали? наверное 2-е сутки на работе?
Она мне: да... и не только... опростоволосилась я тут...
Смотрю и правда, то и дело проходящие мимо медсестрички глядя в ее сторону хихикают..
А потом зашла заведующая, стала тут выговаривать ей, мол где это видано? не знает даже признаки беременности!
Интересно думаю, шо тут было?)) Сижу дальше слушаю))
Оказывается, до меня привезли женщину с острым животом. Женщина была пьющая хорошенько. Ее осмотрела та самая медсестра, ну и с диагнозом дизентерия, направили в палату. Там она и родила. Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! Но больше всего в шоке была сама мамашка, она не подозревала, видать ну совсем не просыхала, ну вот как так? в общем, увезли ее с ребенком потом в роддом.
Опростоволосилась.

x: чего б вечером посмотреть?
y: эрекцию ;))
x: короткометражка что ли?..

Ne4kov: Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает молодых людей, которые ловят покемонов на смартфон))

Vovavovachka: Были и те, кто не заряжал. Они не осуждают. Они с интересом наблюдают за покемонами по обе стороны смартфона

xxx: А наш папа в качетве синонима "у меня не 10 рук" - использует выражение "я не восьмирукий семижоп"
Ну понятно, 8 рук - вещь полезная (если с толком применять), а вот как могут пригодиться в хозяйстве 7 жёпп?!!
yyy: Если Вы открыты навстречу приключениям, то очень даже пригодятся!

- У хорошего хозяина на даче все сгниет!
- Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.

живу рядом с полуклиникой
каждой утро, идя на работу, встречаю толпы мужичков с яркими маленькими пакетиками с логотипами косметики - в них они несут анализы
ясно сразу чья жена какой косметикой пользуется

xxx: Мы живем как соседи. Секс дважды в неделю, беседы о планах на день за завтраком.
yyy: Мои представления о добрососедских возаимоотношениях никогда не будут прежними.

xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит.
yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые...

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни"
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Как мы два с лишним года назад в ЗАГС ходили:

Работник Загс: – Вот, взгляните, красивые обложки на свидетельство. Вам его вручат не просто бумажкой, а в кожаной папочке)))
Тома: – Да, действительно, очень мило. А в черном цвете варианты у вас есть?
РЗ: – ......
Леша: – Ну, мы просто рокеры.
РЗ: – Нет, к сожалению
Л и Т: – :(

РЗ: – На весь процесс регистрации можно выбрать четыре композиции: на вход, на речь, на обмен кольцами и на выход. Исполнение живое, посмотрите каталог и выберите.
Т: – Так, классно, мендельсон сразу нет, терпеть его не могу, а остальные не знаю даже.... Кроме Титаника не слышала ничего отсюда... Леш, ты как с атмосферой тонущего судна в брак вступать?
Л:– Может, у вас рок-баллады какие есть? Металлика там?
РЗ:– ......
Л: – Скорпионс?
Т: – Леш, а давай под "Show must go on", у свидетелей истерика будет)))
РЗ :–"Show must go on" нельзя.
Т:– Жаль.
Р.З:– Молодые люди, выбирайте быстрее, мы передадим оркестру ваши пожелания, может что-нибудь придумают для вас.

Грибоедовский загс, Грибоедовский загс....

P.S. на выходе сыграли Aerosmith)

Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:
- Задолбала меня твоя идиотская женская логика!
А я:
- Иди в пень! нет у меня никакой логики...
С тем и заржали...

xxx: Папа нашёл тебе жениха
xxx: Он так сказал
yyy: лол
yyy: где?
xxx: "Молодой, высокий. Нет работы, но есть квартира. Я с ним познакомился, когда его задержаа полиция. Я взял у него телефон"
yyy: потрясающе

Из обсуждения про конец света 29 июля.

MerlinDn: Как сисадмин скажу- вчера был не только конец света, но и конец водки, пива, шампанского... А утром в субботу я уже не существовал...

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Хабр, обсуждение топа языков программирования:

xxx: Языки не взаимозаменяемы. Они как инструменты. Как бы популярен ни был гаечный ключ, он никогда не сможет заменить отвёртку. Как можно планировать личное будущее, отталкиваясь от популярности инструмента, которая вообще ничего не значит? Вот потребуется тебе через пару лет закрутить шуруп, а ты уже похоронил отвёртку и два года изучал приёмы работы с гаечным ключом, который все эти два года был фантастически популярен и не покидал чартов. Как эта его популярность поможет закрутить шуруп?

yyy: Вы не умеете закручивать шурупы гаечным ключём? И вы называете себя программистом?

Qambertoma: Ну и что, что летающий скейтборд не изобрели. Зато когда мой квадрокоптер на дереве застрял, я его селфи-палкой достал. Прогресс, блин! >_<

Подхожу к подъезду. Компания детей, один мальчик плачет, держась за забинтованую руку. Неравнодушная бабулька спрашивает их:
- Чего он плачет?
- Он упал.
Смотрит на бинт на руке.
- А когда он упал?
- Вчера.
- А чего он сейчас плачет?
- А он опять упал.

XX - девушка, пишет из поезда

XX: У меня пирожок есть
XX: Коньяка бы налить в пепси, но народ не поймет
XY: а чего народ не поймёт? Бабки одни?
XX: Не. Мужики. Отберут ещё)))

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...

Щенка сыну не куплю!

х: Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
у: Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!

ххх
ща мне звонит какой-то хер и грит я мол Артем и у нас погорел питомник с ежами... возьмите себе одного на пожить, расходы мы возьмем на себя...
ххх
я такой думаю: ежами! погорел! говорю: откуда у вас мой телефон мол?

ххх: с подругой смотрели обувь в интернет-магазине, она мне вдруг указывает на босоножки и говорит
ххх: "они на мой предыдущий телефон похожи"
ххх: что-то ищет в интернете и показывает мне фотку
ххх: там sony ericsson z555i... и ведь чем-то правда похожи!

Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:

- А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел порно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трёх негров тоже можно трахаться...

xxx: ко мне тут компьютерщик должен прийти
xxx: убираю с разных мест порно и всякий вечно болтающийся в браузере компромат
yyy: Ыыыыть, знакомо
yyy: Все равно что-то вечно забываю
xxx: угу, но хоть для приличия

час спустя

xxx: Теперь угадай, что я забыла закрыть
yyy: Ну-ка
xxx: Этот самый диалог

нихачуха: Помыл машину. Через полчаса из-за горизонта вылезла туча. Загрохотало. Вот теперь думаю, если я сейчас куда-нибудь поеду, эта гадость за мной погонится?

Rayan Honor:
Фейсбук и прочее предоставили средства и возможности закукливания с информационной среде единомышленников.
Современный Незнайка зафрендил бы Пончика и еще десяток коротышек, после чего бы они изо дня в день постили бы новости о неминуемом падении Луны на Землю. Внезапно появившийся астроном был бы только подвергнут обструкции...

Ролик с выступающими Битлами, один из комментариев:
Когда-нибудь у этой замечательной группы будет достаточно денег, чтобы купить третий микрофон для Джорджа.

ххх: Как народ-то весь резко оспортивился.
ххх: Стояли сейчас, ждали зеленый на переходе через проспект: четверо на велосипедах, трое на роликах и только я, как лох последний, на своих двоих.
ххх: Какое-то странное меня там чувство накрыло

Если ты помыл машину, а после этого дождь не пошел, не спеши радоваться. На следующее утро может оказаться, что ты припарковал машину под проводом. А на нем часто сидят голуби :\

из ВК.
ххх: в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте
ууу: хороший тамада, и квесты интересные

Четверг, последний час рабочего дня, изучаю интернет-магазин одного из супермаркетов, читаю название продукта: Ветчина "Для тостов" вареная.
думаю про себя на полном серьезе: зачем произносить тост с ветчиной в руках?
похоже пора домой.

...животное ищет хозяина, к лотку приучен.
У нас люди не все к лотку приучены. Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются. Потыкал мордой в бычок и они курят в положенных местах. Надеюсь в параллельной вселенной все именно так....

Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.
Говорю строгим голосом
- Какой капризный мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул...

Обеденное время. Мама приготовила суп и зовёт меня кушать. Прихожу на кухню. На столе стоят две глубокие тарелки. Заглядываю в них. А там, как в лучших ресторанах мира. В огромной тарелке, в самой серединке лежит щепотка свежего укропа. Оборачиваюсь к маме и говорю:
- И это всё? А добавки можно?

Из обсуждения неубиваемости нокиа 3310.

SeegP666: моя нокла3310 проработала 10 лет (+/- месяц) потом прямо на глазах выключилась и больше не включилась (

Dancing-Caramel: У меня также было. Потом зарядил и уже 6ой год гоняю.

после корпоративчика:
xxx: а синяки? я боюсь узнать откуда? (((
yyy: дальше ты со словами "от нашего стола - вашему" попыталась залезть к ним на стол, но не удержалась и рухнула вниз. было живописно
xxx: это было хоть сексуально?
yyy: ну как... сиськи таки заголились, если ты об этом

Родилось в ходе настроек сервера:
xxx: Я привыкла, что жи-ши пиши через Ы!
yyy: Это одинэс! У них жи-ши пиши через ЖО!

- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...

Пост о минимализме в квартирах японцев.

xxx: люблю минимализм, но... у меня трое детей, какой кхерам минимализм здесь! капитализм, марксизм-ленинизм, катаклизм, но не минимализм!

yyy: Детиигрушкираскидизм, папаченибутьещекупизм, дорогоймненечегоодетизм...

... Море чего только не выкидывает... Когда мы впервые собирались на некие острова Белого моря, то поинтересовались у местных, а как там на островах с дровами? Получили таинственный ответ "Ой, да там одними только веслами год топить можно!" - который не поняли.
Пока сами не увидели: таки можно! Валяются весел там сотни, и еще лодки разбитые и телеграфные столбы и стулья, и даже школьная парта нашлась...