xxx: Записанная болванка с виндой в коробке из под ботинок - это не совсем коробочная версия винды )))

Скоро на всех улицах страны:
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?

Алина: лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг — возвращайся сделав круг. Лишь коснёшься ты земли — быть ПОМОЯМИ вели! ...час уже бьёмся, и словами, и по буквам читаем. Помоями, и всё тут.

Подруга сообщает, что в новогоднюю поездку в Еевропу пойдем в оперу.

ххх: Это еще и приличную одежду с собой брать.
ууу: Тебе брать... А мне в нее худеть!

Маразм дня:
Скачал математический энциклопедический словарь в .pdf формате.
Содержимое файла - результат работы распознавальщика текста. Распознано ВСЁ, включая формулы и таблицы. Все непонятные (с точки зрения программы) символы добросовестно заменены русскими буквами.

Случай на собеседовании.
- Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
- Предыдущее место работы?
- Ваша управляющая компания.
- Причина ухода?
- Выгнал старый директор.
- Когда?
- Два года назад.
- За что?
- Понимаете, любил выпить на выходных и…
- Понимаю. С тех пор нигде не работали?
- Нет.
- У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
- Очень люблю!

Вот что бывает после внедрения CRM-систем
XXX:
//Мраки! Жалоба: "У меня на столе файлы сами в папки лезут, как хотят, а когда не хотят, не лезут".
Диагноз: барахлит левая кнопка мыши

Письмо пришло на корпоративную почту:
Поступила небольшая просьба от наших арендодателей, в целях пожарной безопасности, просьба НЕ КУРИТЬ НАВЕРХУ ХОЛМА, который находится на территории парковки. (ц)
Не знаю, что меня больше смутило - то, что кто-то ходит курить на вершину холма или то, что у нас на территории парковки стоит холм.

Отдыхаю в Анапе. Нашёл уютный стейк-бар, из музыки у них русский рок. Почти каждый вечер хожу. Заказ один и тот же - мясо, пиво.
Щас сижу, жду заказ, поставили КиШа - Ели мясо мужики.
Кажется, меня троллят.

Danilkass: Вспомнилась тупая шутка из камеди

BastinFlucke: С одной стороны, для людей, упоминающих шутку и не рассказывающих ее, в аду приготовлен отдельный котел. С другой стороны, ты не стал рассказывать шутку из камеди. Это считается за искупление?

А мне сегодня материалы для монтажа балкона привезли. Когда грузчики все занесли, приходит дедок лет эдак под семь десятков, в спортивном костюме Reebok и в очках-половинках как у Дамблдора.
- Со сметой сверять будем?
- Эм... Ну давайте.
- Итак. Кхм. Вот эта мудня (показывает пальцем во что-то из кучи) называется *имя_детали*.
- Эм... ?
- *имя_детали*. Вот она. Кхм. Поехали дальше. Вот эта мудня называется *имя_детали_2*, и лежит она... Кхм. Да, вот тут. Ясненько.
- Эта мудня... Тут... *имя_детали_2*... Да, в списке есть.
- Вот и чудненько. В точность сметы верите?
- Эм... Пожалуй.
- Распишитесь здесь, тут и вот еще тут.
*скрип-скрип-скрип*
- Вот и зашибись. Удачного монтажа. До свидания.

"В Каменецком районе пенсионер нашел огромный подосиновик"

xxx: Вот такие новости я люблю. Подосиновик нельзя сбить из ПВО. Подосиновик нельзя свергнуть в результате переворота. Подосиновик не делает громких и спорных заявлений по телевизору. Подосиновик ничего не запрещает и не пишет агитационные речей. Он просто есть и он большой. Самая радостная и спокойная новость

Забавы ради решил погадать на кофейной гуще. Результат - черное днище. Надо завязывать с дотой.

Я не знаю, что завелось у меня в гараже, но оно пропало вместе с здоровой металлической крысоловкой. Теперь я боюсь туда заходить.

Получаю заочно второе высшее, тут таких, как я (за 30, замужем и детные) вагон, естественно, до обеда работаем, потом учеба часов до 9 вечера, вздохнуть некогда. Вчера была общая лекция с очным первым курсом. И вот входят в огромную аудиторию девочки: юбки по самое ура, прически как на свадьбу, шпильки как на подиуме, маникюр-педикюр, а уж макияж. И хоть бы одна ручку в руки взяла на лекции. И мы - в джинсе, с пучками и хвостами на затылке, кроссовках (чтоб от работы до учебы было сподручней и быстрее). На мое офигевшее лицо подруга изрекла:
- Ну кто зачем идет учиться: кто за знаниями, кто за прЫнцем)))

Начальник рассказывал сейчас.
Ездили они в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот - они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!
Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...

С Гиктаймс.

Stalker_RED: Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт

mwizard: "небольшой shell-скрипт", который будет вызывать монструозную хреновину на C+OpenCL, которая уже будет молотить числа по-настоящему.

Pakos: Не-не-не, речь шла про «заменить», а не «улучшить».

<slava[q]> Это чувство когда. В незнакомой компании ночью в лесу у костра песни под гитару и дело доходит до "я свободен" и ты поешь "под холодный шепот звёзд я купил последний гост", а окружающие - "мы сломали задний мост"

Стояла в метро. Поезда в 10 вечера редко ходят. А у меня температура 37 два дня как. С градусником в сумке езджу. Думаю, надо померять. Стою меряю. Подошел поезд. Я зашла, села. Сижу станцию, две. А тетка рядом из серии абы поглазеть. Рассматривает, прямо в душу смотрит. Вспоминаю про градусник. Смотрю на неё, достаю градусник и говорю "опа!". Отвернулась

xxx: У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасутся прямо в огороде. Так он сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.
Набеги прекратились.

maradona1986: Этот доклад - просто Филькина грамота...
lancelot: Не надо все на моего кота валить. Да, у него трудное детство было, но чего сразу "Филькина грамота". Он ежели что и подписывал, так только углы в прихожей.

Главное правило при просмотре хорроров: не наливать полную чашку.

Комментарии к новости "Французские рыбаки выловили подлодку ВМС Португалии".
- отомстили им за победу на Евро!
- А наши бы рыбаки просто так улов хрен отдали!

Обсуждаем своих беременных женщин:

Ххх: Моя бывшая на заправках просила чек в бензин макнуть. И нюхала. Дочь нормальная получилась, 10 лет уже. :)

Аккурат прошлым летом было.
Подарили мне на юбилей бейсбитку. Аж правильную, из какой-то гикори, и вообще прямо как у про. Ну, подарки не отдарки и приспичило мне попробовать прикупить перчатку и пару мячей. Побаловались с семейством да и забили. Так вот, на одном пикнике вступили в конфронтацию с компанией с соседней полянки. Пара гопов, которых я попросил сделать музон потише, оказалась четверкой. Вот так, я как этот самый стою с битой, дружок спешно подбирает дрючок, а на на лезут четверо и у одного в руке топор. Тот кто был с топором пострадал сильнее всех. В его жбан жена запустила бейсбольным мячом. Нокдаун с выпадением оружия. Топор забрали в качестве боевого трофея.
Жена гандболистка.

xxx: Да все хорошо. Сходили вечером на море искупались сделали фото сессию. Посмотрели на закат!
yyy: Закат шикарен, да. А море меня не прёт. Грязновато, и так тепло что даже не бодрит.
yyy: Да, я северный варвар, мне больше привычно прыгать в воду и сразу бежать обратно по её поверхности.

С GeekTimes, статья про проблемы автопилотов:
xxx: Увы, выпускник с правами доедет из центра Москвы до своей дачи. Ни один в мире автопилот — нет.
yyy: Ну правильно, откуда у автопилота дача?

Участник ИННОПРОМ-2016: Муданьцзянская культурная компания с органической ответственностью "Бохэмохэ"

садовички-коллеги общаются в перерыве на рюмку чая

- так грибы можно и на дачном участке развести
- я пробовала
- и как?
- пень стоит, грибов нет

Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением изза того что ты его послушал.

Поехали с коллективом на Балхаш отдыхать. Рядом отдыхали представители банка и вызвали троих наших парней на поединок по футболу. Условия игры – играть босиком. В судьи взяли девочку десяти лет, дочку одного из сотрудников. Ребенок карточек разноцветных не нашел, собрал полотенца разных цветов. Вот команда три на три бегает босиком по верблюжьим колючкам и настает момент, когда девочка выносит игроку банка желтую «карточку». Тот начинает возмущаться, на что ребенок ему отвечает: «Это Балхаш, детка, какая карточка? Здесь все по полотенцам!!!!». Наша команда выиграла, а девочку стали называть Тетя Лера.

Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона

Собираюсь утром на рынок, мама диктует длинный список покупок и в конце концов добавляет:
- Доча, и купи еще мышеловку, а то у нас кто-то на кухне возится, гремит тарелками и все время жрет!
Даже не знаю, что ей на это ответить.

<ttt> Всем привет :-)
<+вктрка> привет
<ttt> Привет набор буковок :)))
<+вктрка> а сам-то)

(xx - женщина, xy - мужчина, коллеги, оба чуть за сорок)

xx: ты сегодня как-то очень молодо выглядишь
xy: рожу побрил
xx: серьезно, мне прям завидно
xy: и ты рожу побрей

xxx: А вообще, странно.. Во всем мире шансон это замечательные лирические песни, а у нас это совсем не то, и называется не шансон, а блатняк.
yyy: Какая жизнь, такая и лирика.

Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

Взял на выходные Карельский бальзам. Четыре бутылки по 275 рэ.

Итого - 1100. В голове играет Ария - Тысяча сто, тысяча сто... Смерть в лицо нам дышит.

xxx: Да ладно! Попробуйте пролезть на сортировочную станцию и разгрузить любой вагон в свою пользу.
yyy: У нас в городе так возникла огромная торговая сеть ;)
yyy: Как рассказывал владелец: "Однажды я нашёл вагон с холодильниками"

ххх: о чем говорят мужики в перерыв у тебя на работе.
ууу: да обычно как-то так "секс, секс, секс, да нет вот у меня вчера был такой секс..."
ххх: и они ещё меня считают пошляком!
ууу: да о чем ещё там говорить если вся контора занимается разработкой и поддержкой софта для платежных терминалов работающего под Microsoft Windows Embedded POSReady ?

sss:
У меня дома был скелет, я его выпросила у коллег в подарок на Д.Р.
Очень полезная вещь, на него удобно было отглаженное с вечера платье надевать, чтоб не помялось!
Ну и вообще, сподвигал на размышления о бренности всего сущего.

Прогресс технологий. Включил комп в комнате. Пойду, думаю пельменей сварю. На кухне брат сидит. Долбит планшет. Говорю ему поставлю воду кипятиться. Как закипит стукни в вайбер.
Брат говорит: Лениво. Давай онлайн трансляцию настроим)

zem: вот какая разница между словами пожалуйсто и пожалуйста — пожалуйсто пишется через пробел!

xxx: кстати о пауках. почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
yyy: наверно он был Человек-Рукожоп

Ххх: Еще звонил в финское консултство весело
Представь себе гудки, которые от обычного мелодичного бип-бип на втором бип переходят в страшный громкий высокий скрежет и треск, как в фильме ужасом, как будто радиодемон блюет
И такие гудки 8!!! Минут
Пока трубку не сняли
Причем иногда вклинивались нормальные гудки
Я думал, ко мне ща из экрана призрак Маннергейма вылезет

Иду из хозяйственного магазина. При мне большая сумка со всякой всячиной, в руках упакованный в прозрачную коробку глиняный цветочный горшок в виде гигантской чайной чашки с блюдцем (2,5 литра).

Навстречу два измученных нарзаном гражданина неопределенных лет. Задумчиво смотрят на кружку, и один другому мечтательно говорит:

- Такой чашке с утра цены не будет!

Lardo: кота у меня нет, но после чистки клавиатуры я бы вполне мог слепить парочку. 8/

Со stack overflow в теме delete vs delete[]:

xxx: Если я буду использовать на массиве delete вместо delete[] приведёт ли это к утечке памяти

yyy(лучший ответ): Будь то утечка памяти, полное стирание вашего жёсткого диска, вылетающие из вашего носа демоны, начинающие над вами издеваться, это не важно, т.к. неспецифицированно. Оно может вести себя так в одном компиляторе, и по-другому в другом, может меняться с версией компилятора, при каждой компиляции, в зависимости от фазы луны, вашего настроения или в зависимости от количества нейтрино, пролетевших сквозь процессор в прошлый солнечный день. А может и не меняться.

Все эти бесконечные возможности, собранны в одном термине: Неопределённое Поведение.
Просто избегайте его.

ххх: наверное, добрая половина человечества любит котов
ууу: добрая - да, а недобрая - нет

Жила я в Таджикистане несколько лет. Как-то сделали мне небольшую операцию, просыпаюсь в палате после наркоза, пить хочу жутко. Рядом на тумбочке чайник с пиалами, а дотянуться - никак, даже сесть не могу, штормит. На соседней койке бодрая таджикская тетушка. Прошу ее чай налить (по-русски), а она не понимает. Минут через пять медсестра заходит:
- Ой, вам попить? А что ж вы по-таджикски не скажете?
- Так я его не знаю!
- Как это не знаете? Вы под наркозом на чистом таджикском со мной разговаривали!

А вы говорите - автопилот у пьяных...