«Гиктаймс», комментарии

xxx: Профессиональный геймер — это что-то типа профессионального читателя книг или профессионального разгадывателя кроссвордов?
yyy: Нет, что-то типа профессионального пинателя мячиков
xxx: Не стоит путать физические нагрузки с сидением на жопе и возней мышкой.
zzz: Профессиональные игроки в покер смотрят на ваши утверждения с неизменным выражением лица.

greenmay: Скоро лето - постепенно переезжаем на дачу. Дачу купили год назад, поэтому мы - "новенькие" в квартале.
greenmay: На эти выходные, вместе с остальными пожитками, привезли и двух своих собак.
greenmay: В семь утра решил устроить четвероногим ознакомительный променад по близлежащим окрестностям. В начале маршрута заметил(и) соседа, опасливо выглядывающего из-за ворот своей дачи.
greenmay: Поздоровались, разговорились. Сосед оказался милейшим разговорчивым дядькой лет 70-ти. Дабы развеять напрасную боязнь в отношении своих собак, решил познакомить их и параллельно посвятить его в тайны биографии своих спутников.
greenmay: "Эта вот, (белая дворняга с чёрными пятнами на спине, как костяшка домино) - Доминошка. Серега, старший брат, так её окрестил. А вот эта - Милка. Когда её подобрали щенком (тоже "придворной" породы) и начали усиленно кормить, то она всем продуктам питания предпочитала молоко: мясом не корми - дай молока. Поэтому, от английского "milk" - Милка.
greenmay: Посмеялись,попрощались, разошлись.
greenmay: Вечером к жене зашла соседка, супруга вышеупомянутого дядечки, поболтать о том о сём. На незнакомый голос выползли и наши питомцы. Соседка, расплывшись в улыбке, изрекла знающим тоном: "О, этих я знаю. Эта - английской породы, забыла как звать, а этот, с пятнышками - Серёга !"

Marina: надо вначале решить точно, выступаем или нет
Даниил: Кинем монетку. Орел - выступаем
Никита: Вот как решаются важные вопросы)
Даниил: Решка - тоже выступаем, но вопреки судьбе
Никита: Так дела и делаются
Marina: ыаааааааа

Дмитрий: Костя, а ты сегодня все равно опоздаешь на полчаса? :)
Константин: что-то со скайпом - какая-то фигня вместо букв.
Константин: попробуй на другую тему написать.
Дмитрий: Хм. Вроде бы ты что-то долго писал, а получилось одно слово - "да"))
Константин: у тебя скайп - скотина, ты в курсе?
Дмитрий: Да, мне он тоже нравится)

xxx: По старой памяти захотелось пошить. Листаю журналы в поисках выкройки и натыкаюсь на рецепт торта. И тесто песочное. Так захотелось приготовить, что аж зудит. Пошёл на кухню, выпил для храбрости и пожарил мясо.
yyy: Настоящий мужик!

xxx: Главное - ни за что не убивай csrss
xxx: Потому что убийство csrss может привести к убийству windows.
yyy: Я отрубал его, ничего плохого небыло
xxx: Это потому что у тебя руки из одного места
xxx: Если бы были из правильного, то всё бы сломалось

Начальник звонит смежнику, тот ни здрасти, ни до свидания, сразу "Имярек Имярекович, мы вам ничего не должны". Дальше в диалоге мелькают слова "обрезание" и "ориентация". А надо всего лишь портовый комплекс целиком сделать за месяц

Переехали в новое жилье. По воле случая с нами живет тёща. Незлобная, добродушная и абсолютно наивная. Для нее поставить стирку в 12 ночи с отжимом на 1200 оборотов только так, с фразой "ой, я думала быстрее постирает". Так вот. Соседи сверху, одно время, активно играли в игру " лев и косуля", со всеми характерными громкими криками и воплями. Сегодня стоим с мужем на балконе, курим, 2 часа ночи. Машинка фигачит 1200.
- что-то соседку, орущую по ночам, давно не слышно...
- машинка громче
- или эрекция пропала
- та не суть) результат есть)

Недавно подслушал диалог двух девиц лет 13-14 на улице. Девицы рассматривали надписи, которые кто-то сделал на стене.
1-я девица: Какие-то анальные надписи...
2-я девица: 8[ ]
1-я: Анальные надписи, говорю...
2-я: В каком смысле?
1-я: Ну, когда автор не подписался.
2-я: Анонимные?
1-я: А я как сказала?

Вспомнил анекдот про блондинок:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

Ххх: Вот у вайбера безопасность повысилась. Он на компе показал QR-код, а на телефоне включил сканер QR-код ридера и просит: отсканируй камерой телефон экран ноутбука. Мне пришлось ФОТКАТЬ ЭКРАН компа, как делают блондинки.

Ууу: Ну, действительно, блондинки писали. Не знают, что нормальному мужику теперь нужно вставить принтскрин в фотошоп, вырезать qr-код, распечатать на принтере и уж потом отсканировать телефоном без палева.

В студенческие годы снимали квартиру вскладчину - я (девушка), однокурсница и однокурсник. Каждому по комнате. И вот у однокурсника обнаружилась неприятная привычка разгуливать по местам общего пользования голым. Не то, чтоб мы чего не знали о мужской анатомии, но когда ты на кухне завтракаешь, а рядом, нагнувшись буквой зю, голый сосед проверяет, испеклось ли то, что он поставил в духовку, - это аппетиту не способствует (не говоря уж, что я просто не знала, что у совершеннолетнего человека может быть столько прыщей). Разговоры ни к чему не приводили - мы просто ханжи и не любим естественность, а тело должно дышать!

Однажды, в очередной раз узрев ракурс, который не в каждом Порно встретишь, соседка не выдержала и вручила любителю натуральности пузырек капель от насморка со словами: "Дыши носом, Коля!".

Dragon Polymorph:

Кот обломался. Собираюсь рассосать "холс", самый ядерный, чтоб горло не болело. Конфетка одна упала на пол без обертки, ну кот на второй космической подлетел и с ходу ее в пасть, и давай грызть, разгрыз и жует. Пахнет-то вкусно, но адовое количество химии сдедали свое дело: у кота выпучились глаза, вывалились обломки леденца несчастного и с дикими кошачьими матами принялся носиться по комнате, тщетно отплевываясь и чихая. Бедняга.

xxx: У меня появилась новая мечта — открыть ток—шоу на первом канале, в котором будет всего один микрофон, и никто никого не будет перебивать своими криками.

(обсуждение поней)
ххх: Кстати, нам показали, как Тирек то и дело крушит деревья. Может, они ему что-либо сделали?
ууу: Ага. В детстве с дуба рухнул.

Знакомый приехал в наш город на деловую встречу. Добрался ранним утром, решил скоротать время до начала и немного подновить стрижку. В первой же открывшейся парикмахерской. На вопрос, как стричь, и без задней мысли ответил: "Так видно же". Девушка окинула взглядом дорожную одежду, наколки на руках - и уверенно взялась за машинку под 1мм. Когда чувак обрёл дар речи, он уже сообразил, что сам себе Буратино, предпочёл посмеяться, а не ругаться. А встреча чётко прошла, чо.

ххх: тут чувак пишет, как рассказывает дочке, что помнит квадратные джойстики с четырьмя кнопками и крестом)
ууу: я тоже такие помню)
ууу: это значит мне тоже пора заводить детей?...

Смотрим с мужем "Бетмен против Супермена"
Момент, где Бетси говорит Марте "Я друг вашего сына"
Я: Извините, а Кларк выйдет погулять?
Я: Нет, он отравился криптонитом
Муж: А скиньте плащ!

xxx: Ехал 2 мая утром, два раза остановили ГИБДД. Пили ли вы вчера? Как здоровье и самочувствие? Меня так терапевт не спрашивает, как ГИБДД после праздников. Предлагаю им кроме жезла ещё стетоскоп вручить, чтобы сразу и бронхит слушали. Добрый добрый гибддболит. Он под деревом сидит. Тормозит лису волчиху и жука и червяка и лесного паучка)))

xxx: Моральные устои – самые неустойчивые устои на свете.
yyy: главное, чтобы моральные устои не превращались в моральные застои и отстои

ууу: напиши как будешь в офисе
ххх: ок
...
ххх: Я офисею
ххх: ...даже исправлять не буду :Р
ууу: сколько смысла может таиться в двух опечатках >_<

Vasya: Девушка молодец. Как ей сделать предложение руки, сердца и всего содержимого каталога porn?

Олег:
Благодаря предыдущему посту узнал о существовании термина (жанра?) ромфэнтези. Фантазия у меня богатая, нездоровая. Сразу вижу сериал "Красотка Изергиль". В первой главе выходит стройный смуглый маг в красной рубахе, с волшебной гитарой, колдует:
-- Ай да-ну-да-ну-данай!
Выбегает магичка в цветастых юбках. Трясет амулетами-монистами:
-- Драдану-данай!
Маг:
-- Ай дэ ченьери да не ломайся! Сыр дэ наборови собирайся!
И табор уходит в магическую академию.

xxx: 600 Гб логов? У меня >3 ТБ было. Дальше также место кончилось. Причина: случайно запись в лог внутри цикла написал, вместо вне него. Странно, что оно вообще работало.

xxx: Слушай, ты однако поопытнее.. Что нужно делать, чтобы девушка согласилась на оральный секс?
yyy: Не знаю что делать, но могу посоветовать, что НЕ делать.
xxx: как это? и что же?
yyy: после трех лет тонких намеков никогда, ты слышишь НИКОГДА!!! не говори, когда все таки это началось, эту фразу: "Ну наконец то!"
yyy: семь лет орального секса не будет

ххх: Четверг – это тот редкий момент, когда небольшой дождик приравнивается к свистящему на горе раку.

Andrew_T: ну что, Квята послали за тараны в торароссу, вместо него Ферстаппен будет ездить
Stepan Razin: Чо?
Denis Юрьевич: про игры престолов наверна

Помню случай был в районной поликлинике. Пришел новый доктор-хирург, после универа, симпатичненький и хорошенький. Тогда проводилась повсеместно профилактика рака груди и любой доктор (хирург, терапевт, гинеколог) во время своего приема должен был грудь женщинам проверить на предмет каких-либо новообразований. Но кто-то из врачей делал это, кто-то нет. И вот к молодому доктору потянулись тетки с жалобами. И все в конце приема требовали профилактику рака молочной железы. Он краснел и потел, отводил глаза в сторону, но старательно щупал теткам титьки. А они выходя из кабинета хихикали и своим знакомым всем советовали.

Вот вы все ржете, а угадайте, что я, дежурный электрик на искусственном хоккейном льду делал сегодня, первого мая, на работе? Правильно, упаковывал пластиковую елку. А говорят, анекдот...

С Гиктаймс про оцвечивание ч/б фильмов:
ххх: Для видео, мне кажется, трехмерные сверточные сети очень неплохо бы себя проявили, потому что видео как раз можно представить в виде трехмерного параллелепипеда.
yyy: Я не могу представить видео как трёхмерный параллелепипед. Вы бы еще музыку как тессеракт попросили вообразить ((

Eibon: DarkSouls это как игра за гастрабайтера во вражеском государстве - тебя тут не ждали, тебе тут не рады, ты тут нахрен не нужен... но ты не сдаёшься!

Директ жжот. Давеча на каком-то сайте ткнул на баннер про вертолеты. А по ссылке оказался сайт по продаже реальных вертолетов. Там самый дешевый где-то 800 килобаксов стоит. А сегодня директ показывает: Искали подходящий вертолет? Созвонимся и обсудим интересующие детали?

Ну ясен пень! Щас, только доширак доем..

Го: Сходила в ломбард сегодня, продала кольцо урода этого
Го: Шоб он сдох
Го: Потом зашла водки купила кондовой, личико от прыщей протирать, и батон белого.
Го: Мама звонит, чо как живу. А я ей радостно так
Го: "Я все сделала на сегодня, в ломбард кольцо сдала, водки купила, пойду домой отдохну".
Jekk: кек
Го: Доказывала потом, что не верблюд)

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".

xxx: Здравствуйте, Accord CF6. Там можно все ненужные вещи из хаты хранить, вместо кладовки, при желании, при этом салон будет выглядеть как будто в нём вообще ничего нет. Там столько кармашков/отделений/мини-бардачков/всего такого что просто охренеть, а в багажнике вообще можно жить, наверное.

P.S. Машине 14 лет, едет как будто только с салона.

yyy: У дяди в ВАЗ 2102 это тоже все было. Может изначально встроено?

zzz: Тебе за давностью лет так кажется. В 02 было только две пепельницы никелированных. Одна на левой двери, вторая на правой. В одной всегда лежал фантик от барбариски. Если фантик выбросить, он появлялся там снова, причем конфет никто никогда не видел.

Иду тут как-то по набережной Волги, музыку слушаю. Весна, тепло, солнце. Народу полно, с детьми гуляют, на лавочках сидят, прогуливаются неспешно. И такие все улыбающиеся милые приятные люди...
Напротив лавочки, где сидели две симпатичные девчонки и один вьюнош останавливаюсь поправить наушник, вытаскиваю его из уха и слышу как сидящий между девушками кавалер, ласково обнимая за плечи своих дам и улыбаясь, нежно говорит им: "Эх вы, жопы..."

Вчерашняя: а я вымыла окна!
Потапыч: и не выпала даже
Вчерашняя: дааа! 6 этаж, специально надела шорты короткие и белье красивое, чтоб, если выпасть, так хоть не стыдно.

xxx: Трудно сдерживать смех, когда очередной персонаж приходит расторгать договор на интернет, потому что купил БЕСПРОВОДНОЙ вай-фай роутер.

выдержка из внутрикорпоративного анонимного опроса:

Моя мечта - это написать абсурдный код, такой, чтобы он прогрузился в среде и всё сущее аннигилировало. А если посмотреть на исходные строки этого кода то можно превратиться в полиэтиленовый пакет.

Maxim: чокак?
Rinat: сейчас накачу и все, других проблем нет
Maxim: нам определенно надо использовать другое слово для определения установки нового билда поверх старого

xxx:
Буратино — в лучшем случае, двоюродный брат Пиноккио. Сюжет и мораль там совершенно разные. Остаётся говорящее полено, но это довольно общее место; у меня одно такое работало секретаршей, а теперь перевелось в офис одной транспортной компании — и ничего, в плагиате никто никого не обвиняет!

ххх: Что это вообще за адское слово : "эйпл"?
ууу: наверное от йаплоко.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.

Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

tyupka
дозрела к НГ спросить про уборщицу))
Тоже, наверное, надоевший вопрос. Порекомендуйте, пожалуйста, в Москве недорогую и порядочную помощницу по хозяйству. Но у нас особенности: уборка нужна один-единственный раз, видимо генеральная, сейчас, в новогодние каникулы, квартира Очень-Очень-прямо-неописуемо захламлена, запачкана и страшно воняет во всех местах (извиняюсь за подробности). До такой степени запущена, что я уже и находиться там с детьми не могу, и убраться тем более. Даже не уверена, что одного дня хватит. Нужно прибрать толстый слой вещей, отмыть полы (они не только месяцами не мыты и многократно описаны, но еще полностью покрыты пластилином и наклейками), плиту с 10 слоями пригорелых жидкостей, сантехнику в соответствующем состоянии, разморозить и отмыть холодильник (я не могу, он воняет). Сколько это ориентировочно может стоить? И тут еще рекомендации важны не только чтобы доверить человеку наши вещи, а чтобы она еще спокойно отнеслась к такой ситуации и не побежала куда-нибудь на нас стучать, если вы меня понимаете. Спасибо большое

bzz: ну не умеешь, так сиди ты на жопе ровно, так нет же, от сидения у него руки, у мудака, затекают!...

ххх: толерантность по-армейски: нам пофигу, с кем воевать

Работала в головном офисе конторы, у которой пять филиалов по всей России. Раз в пару месяцев возникала необходимость разослать по всем филиалам какую-нибудь цедульку и получить от них ответ.

Самый дальний филиал конторы находился в Магадане. И именно с ним возникало больше всего сложностей: электронной почтой они пользовались бойко, но просто взять и написать письмо почему-то было нельзя, надо непременно созвониться и задать уйму вопросов из серии "Вы прислали письмо с вопросом, сколько у нас сотрудников работает по договору. Это значит, вам надо так и написать - по договору у нас столько-то сотрудников?". А с Магаданом у нас разница по времени - восемь часов, ровно рабочий день, поэтому созвониться с нами им было не так просто. Однажды некая дама из магаданского филиала все же дозвонилась и начала разговор с наезда: "Почему как ни позвоню, вас никогда нет на месте, вы там вообще работаете?!". Все стереотипы о москвичах, считающих свой город центром мироздания, - вдребезги!

Форум, переписка двух жителей южных регионов России:
- У вас град был?
- Что значит "был"? ОН и сейчас идет!

xxx: Вопрос не в том, почему собственный голос в записи звучит иначе. Ответ легко гуглится. Вопрос в том, почему обычно люди испытывают дискомфорт, когда слышат собственный голос в записи?
yyy: потому что внутри себя вы говорите прекрасным обворожительным баритоном, от вашего голоса млеют женщины и вы им говорите всю свою жизнь. И когда слышите его со стороны НУ НЕ МОЖЕТ СУКА БЫТЬ ЧТО ЗА ПИСКЛЯ НЕВНЯТНЫЙ КОЗЕЛ АЖ ТРЯСЕТ ЭТО НЕПРАВДА КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ!!1111АДИНАДИН Психология короче.

Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детствебыли.
Ж: (задумчиво) И я была... Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки) ... Посуду мыла... С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о

IceLoKi: Зашел сегодня по дороге домой в продуктовый. Не за теми курсами следит наша страна. Вчера в магазине черешня стоила 1100 руб/кг, а сегодня 295 - вот, где мировой заговор, вот, где интрига, вот, где скачки курса!