xxx: Думал вот на днях съездить оформить антидепрессанты
xxx: С каждым днём всё хуже и хуже
yyy: Ну, если ты считаешь, что тебе они помогут...
xxx: А что по твоему поможет мне?
yyy: Не что, а кто
yyy: Ты бы стал счастливее, если бы у тебя кто нибудь появился
xxx: Психиатр?

ххх: (оглядывается вокруг, на свое рабочее место) Прикинь, про меня внезапно вспомнили в [название градообразующего предприятия]. Говорят, а иди-ка ты к нам работать на в три раза более низкую зарплату.

ххх: я такой: а мне на собеседовании сказали, что я не подхожу. Мне в ответ пишут: ну, мы разобрали ваш тестовый код и у нас нет к вам претензий.
Я пишу: да вы знаете, я уже вообще-то нашел работу за в три раза большую зп.

ххх: и тут мне пишут: ДА ЧЕ ВЫ ВРЕТЕ, КТО ВАС ВОЗЬМЕТ С ВАШИМ ЗАИКАНИЕМ ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТОМ?!!

ххх: я даже не знаю... программисту вообще-то в живую редко с посторонними общаться приходится... чаще письмами. И ты знаешь что? Я как-то не видел ни разу ни одного человека, который бы заикался в письме.

ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.

Xxx: было свободное время перед тем как пойти в МЧС, назначено на 19.00, приехал раньше. Рядом были дома высокие, пошёл к открытым балконам виды красивые посмотреть, поднялся, лифт не работает. Насмотрелся, спускаюсь, встречаю по дороге жильцов, спрашивают меня - "живу ли я здесь? Что делал?". Говорю, что панораму смотрел с последнего этажа. Спускаюсь дальше, слышу как говорят " вот, у людей денег нет куда-нибудь съездить, ходят, смотрят - хоть как компенсируют" лол

xxx: вчера жоско стебался над медсестрой
xxx: прихожу я сдавать кровь и подаю ей левую руку )))
xxx: Вспомни как у меня подушечки пальцев от гитары моей закостенели )
xxx: Ткнула раз и начала выдавливать кровь. А она не выдавливается ) Ткнула снова и снова )
yyy: Тебе надо было так повернуть голову, и роботическим голосом "Жа-лки-е че-ло-ве-ки"
xxx: Жаль тогда не подумал )
xxx: Раз пять тыкала, пока я, в открытую угорая, не дал ей правую руку )

MuGGeR: в этом году решили разбавить трофи-рейд дополнительными испытаниями. Стрелять из пневматики, метать дротики и кидать гранату может не только водитель, но и штурман
Гогарко: MuGGeR, мы за дротики!!!!

На приеме у ветеринара:

Врач: И как его зовут? (указывая на большого кота в руках хозяйки)
Я: Марсик. Но моя мама зовет его Барсиком.
Врач: И на какое имя он откликается?
Я: По моему из принципа он не откликается ни на какое.

ХХХ: Купил себе лазерный построитель плоскостей.
ХХХ: Для копания на огороде превосходная вещь! :)

Все началось с того,что помимо клиентов VIP (very important person)
У нас появились клиенты VOP (very OHRENEVSHI person)

Таки теперь некоторые доросли до VOIP (very OHRENENNO important person)
и VIOP (very important OHRENEVSHI person)

redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!!!
thyl: а от чего же они предохраняют тогда?
redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А - не перегорает. 30А - не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком - это специально штоп предохранитель не менять))
Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести

sada-ko:
Нет ну что в твоем понимании штампы?? Мужик и баба любят друг друга — всё, штамп. Один хрен убил другого — штамп. Баба родила ребёнка — штамп. Мужик жрёт макароны — штамп. Главный герой сдох — штамп. главный герой выжил — сука ШТАМП.

skey:
ну главный герой редко умирает

sada-ko:
Я просто не понимаю, о чём ты говоришь. Есть же разница между штампами и вещами, от которых никуда не деться.
Ну ок, завладеть всем миром. И это плохо?

skey:
можно завладеть макаронной фабрикой

mentvpalto: показали рекламу каких-то съедобных подушечек
mentvpalto: думаю "надо купить попробовать"
mentvpalto: а это еда для кота
mentvpalto: :(

Комментарии к статье на GT:

StrangerInRed: Странно, но почему это не на хабре?
5erG0: это мой первый пост. я еще тут не освоился. Не могу понять разницу направлений — хабр, гик, мегамозг
IronHead: Разница примерно такая:
Хабр: Быстрый алгоритм распознавания изображений на 8-битных микроконтроллерах табличным методом
Гиктаймс: Смотрите, я прикрутил дисплей к ардуино!
Мегамозг: Как продавать китайские ардуины или реалии перегруженного рынка сбыта…

xxx: А еще ёж был весь в блохах. Естественно, и пса моего заразил, и мы все чесались.) Не выдержала - кинула его в таз с водой - как же он меня ненавидел, зубами скрежетал так, что думала выломаются. Хорошо неуклюжий, покусать хотел очень страстно, объизвивался весь.))

yyy: Мы как-то на даче подобрали маленького мимимишного ёжика. По ночам это милое создание топало, как стадо бегемотов, жрало, как стадо слонов и срало, как табун полковых лошадей. И кусалось как оголодавший вампир, да. С тех пор я охладела к ежам и научилась не доверять кавайной внешности.

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

21-й век, мать его. Эмулятор телефонной ОСи говорит моему ноутбуку, что у него мало оперативки. И видеокарта гмно.

Всегда наивно полагала, что это я решаю когда на неделе мою полы. Сегодня пришла к осознанию, что это чаще всего решает моя с утра блюющая кошка, реже мой креативный ребенок.

xxx: байбаки вкрай охерели
xxx: видеовставка рекламы длиной в 30 секунд в начале серии, потом звуковая реклама после видеовставки, а потом ещё и субтитрами реклама
yyy: нармуль )) скоро достигнут такого же объема рекламы как на телеке и придётся покупать айпад и смотреть сериалы в тунце, ггг. ессно тоже за деньги ))
xxx: скоро появятся пираты, которые будут вырезать пиратскую рекламу в пиратских сериалах с пиратских трекеров

В ЖЖ обсуждают кто чего боялся в детстве: Вия, пальца "Должок!", собаку Баскервилей, Фредди Крюгера, Кощея, жидкого Терминатора...

xxx: Клавуков. Ненадо смеяться, именно клавуков. Я еще не умел читать и сестра мне сказала, что сегодня будут показывать, по телевизору фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К" Ночью мне снились страшные как пауки (только страшнее) Клавуки!

xxx: Заказчик постоянно меняет требования, а мне приходится реализовывать

yyy: Это новое слово в гибкой разработке! Тебя нагибают, а ты разрабатываешь.

С форума о Мастерах восточных единоборств:

111: Ты весь соткан из ненависти к Мастерам, и пропитан ею.
222: Я очень толерантен к Мастерам. Ко мне в пятницу приходил Мастер из ЖЭКа и поменял прокладку под умывальником. Никакой ненависти.
111: Да ты в котором веке живёшь? Это в древности Мастер=Ремесленник. Щас это разное. На бутылку ему отстегнул?
222: Ну конечно отстегнул. Потому я с уверенностью могу говорить о толерантности к Мастерам.
111: Ни фига ты в Мастерах не рубишь. Настоящий Мастер не возьмёт.
222: Мастера мельчают, панимаишь. Раньше бы - ну там Древний Грек - не взял бы на бутылку водки. Ну потому что не было бутылок водки, не было соблазна. А сейчас - берут.
111: Древний грек хрен бы тебе поменял прокладку под умывальником.
222: Что говорит о развитии Мастеров. Они эволюционируют.

Обсуждение предстоящей деноминации на 10000 в Беларуси:

сотрудница 1: Хорошо тебе, Аня, в декрет уходишь-а нам все это переводить
Аня: зато вам будет хорошо потом-привыкнете, а мне из декретного выходить, новые цены осваивать
сотрудница 2: пока ты из декрета выйдешь, может уже старые цены и вернутся...

xxx: А куда делась вся фауна из карбонового леса?
yyy: Отпечаталась в угле. ;)
zzz: Вот оно селфи карбонового периода, жить надо так, чтоб через сотни миллионов лет потомки…

После двухнедельного похода по карельским просторам влез в цивильную одежду. Интересуюсь у товарищей-сопоходников:
- Ну как, похож на человека? Хотя бы издалека?
Похож, говорят. На человека издалека.

С хабра на тему "что нужно знать начинающему программисту".

Правило, которое выучил я: никогда не ставьте кофе так близко от рабочего ноутбука, любая чашка однажды опрокинется. Минимум на расстоянии вытянутой руки. Лучше, на другом столе.

aaa: Мне как-то приснился сон, что лифт едет по спирали, и еще вращается кабинка. Давно дело было, а до сих пор с ужасом вспоминаю. Интересно, откуда такие сны с лифтовыми монстрами берутся?

bbb: Из мультфильма "Три банана". Был в советское время такой мультфильм. Там мальчика унес лифт на другую планету, кажется. Я в детстве после просмотра этого мультика два года по лестницам пешком ходила.

xxx: сейчас в магазине кассир позвала администратора,потому что у нее не работала касса и ей в уме надо посчитать 200-147. и потом сказала - я так с вашим магазином считать научусь!

наш начальник тезка по имени-отчеству мумии в мавзолее
у него не складываются отношения с техникой и с некоторыми представителями трудового коллектива

мы уже ведем летопись, где главы именуем:
Ильич и телефон
Ильич и компьютерные вирусы
Ильич и сторож

книгу думаем озаглавить "Ильич и грабли"

хxх: Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

Обсуждение макета с дизайнером:

— Нам надо запросить у них данные для отзывов клиентов, а то непонятно как показывать цифрами, что зона доставки расширилась до Чукотки
— Ну давай просто напишем, сколько букв в слове Чукотка. Например, 50% рост выручки за квартал, 30% экономии времени логистов, 7 букв в слове Чукотка
— Давай вообще просто нагуглим интересных фактов, сделаем из них инфографику и заверстаем на этой странице.
— Ага. И раздел переименуем в «Знаете ли вы, что...»
— Ну в отличие от отзывов клиентов это хотя бы будут читать.

Муж вспоминает о покойной подруге своей мамы:

xxx: Она была интересная женщина. Нет, не в смысле "на всю голову", в хорошем смысле!

Пишу подруге, у которой кошка и четверо котят
Я: чем занимаешься?
П: стираю халат, очень надеюсь, что это шоколад

Frau_langer

Иду мимо школы, а там деревья большие спилили и сложили там же... мелочь 1-2 класс с упоением ползает по этому "лесу":
- Ребята, ребята, мы - белочки!
Тонкий упрямый девичий голосок:
- Галя, а я - хомяк!
- Ладно, ты - хомяк.

в последнее время как-то не клеится с личной жизнью - поклонники исполняют один чище другого.
отправляю другу картинку с текстом: "Люблю есть солёную рыбу, но пачкать руки не хочется, поэтому прошу маму чистить её и класть мне в рот, а взамен она заставляет меня хлопать в ладоши и издавать звуки как тюлень. Виталик, 32 года"
друг спрашивает: нового мужика нашла? )))
вот не в бровь, а в глаз же!

Doctor Moriarty:

Звездные войны: Пробуждение Силы

Темнота. Клубится и кишит варп. Что-то вроде окна-портала в пространстве: видно, как внизу (вверху? справа? слева?...) мощно дают дюлей Кайлу Рену. Проблески молний, силуэт фигуры в темной накидке с капюшоном, искаженный громом и треском, но узнаваемый голос сенатора Палпатина:

- Просрали! Просрали все мидихлорианы!

111: Я слышал, в секретных подразделениях есть такой экзамен. Бросают человека в яму с волком, и надо выжить.
222: Тебя не всю правду поведали. Конкретный экзамен выбирался в зависимости от специализации агента. Для диверсантов было как ты описал. Для смершевцев нужно было обездвижить и связать волка его же хвостом. А для дознавателя получить от волка важную информацию.
333: Волка жалко... (

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда :) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю :)

xxx: Разговоры на повышенных тонах, ссоры, истерики, слезы и даже кое-где рукоприкладство. Мелодрама? Нет. Просто два отдела борются за новые картриджи.

Проблемы козы и капусты в обычной многоэтажке:

xxx: ребенка грузовой лифт не возил одну, вес маленький
xxx: она навострилась в школу с самокатом ездить, так возил
xxx: а теперь пошла самостоятельно в библиотеку
xxx: с самокатом
xxx: но БЕЗ ПОРТФЕЛЯ

Летел в самолете Франкфурт - Москва. После посадки и остановки народ разумеется повскакивал привычно игнорируя призывы персонала оставаться на местах. Двери закрыты, люди стоят плотно прижавшись друг к другу, балансируя ручную кладь на спинках ближайших к проходу сидений и нежно дыша в затылок впередистоящему - обычная картина в общем. В хвосте самолета сижу только я и молодая девушка с ребенком лет трех. Среди стоящих в проходе людей особенно суетится хорошо одетая, пожилая женщина. Она крутится, переминается с ноги на ногу, подталкивает пассажира перед собой. Наконец не выдерживает и кричит в переднюю часть салона: "Люди, ну пройдите же вперед!"
Пацанчик широко раскрывает глаза и спрашивает "мам, а двери уже открылись? Почему мы не выходим?"
Мать отвечает что двери еще закрыты. "А что тетя тогда толкается?", спрашивает малой, "она боится что ее увезут обратно?"

xxx: как проверить баланс?
yyy: ёжик, 102, оградка.

xxx: Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.

xxx: Хотите посмотреть на вещество бывшей звезды? Посмотрите в зеркало. Мы все состоим из такого вещества :)
yyy: А ещё можно посмотреть на изделия из золота, если таковые имеются, и задуматься о том факте, что золото синтезируется лишь в момент взрыва сверхновой. Звезда умерла в мучениях, чтобы ты мог носить это колечко =)

xxx: Жутткое совещание было: у нас используются три версии mssql server - 2005, 2008 и 2012. Я задрался с этим зоопарком и адаптацией логики под разные серверы. Наконец-то меня обрадовали - зоопарк прекращаем, используем 2016 enterprise сервер - лицензии есть, всё одобрено, алилуйя!
xxx: но при этом продолжаем поддерживать 2008 в актуальном состоянии - ибо у части заказчиков стоит именно оно (((

Муж с сыном играл, что-то они там строили, я постройки видела, но в игру не вникала. На следующий день сын зовет меня в комнату, смотрю, построил точь-в-точь как с папой накануне. Рассказывает:
- Вот это дом, вот забор, это собачий дом, а это (показывает на колесики разбросанные) собака покакала.
Мои попытки из "собачьих экскрементов" сделать колодец были с гневом отвергнуты.
Муж, когда я ему это рассказала, кажется, был очень доволен.

А одно из самых страшных пробуждений в моей жизни было, когда я отлежала обе руки. Просыпаюсь от будильника, вытаскиваю правую руку из-под головы, а она падает на меня сверху! Теплая, мягкая и совершенно чужая. И с левой то же самое. И будильник орет. Кое-как встаю - руки болтаются, как две спагеттины, жуть. Будильник-то я носом отключила, чувствительность к конечностям через пару минут вернулась, но больше в такой позе не сплю)

xxx: А я, кажется, знаю, откуда эта херня растет. В конце 90-х получили распространение книги Луизы Хей. Она там даже табличку давала по поводу причин болезней
yyy: И я помню такие книжки, угу. С интересом рассматривала таблички. Все заболевания горла (и рак в том числе) от того, что удерживаешь в себе свои обидки и не говоришь о них! Я тогда (а было мне лет 12-13) твердо решила людей нахер посылать, если они меня обидели, чтоб рака не было)

играем в одну ММОшку. Клан, битвы, все такое. Есть в клане один молодой неуровновешенный парняга Архип (ник такой). Частенько, особенно в рейдах, у него что-то висит и лагает, после этого чувак отключается на пару дней. Как он сам объясняет - подлечить нервишки, купить новую клаву взамен разбитой, и т.д.
1 апреля решили сделать вылазку в реал, собраться кланом (всего 16 человек с нашего города), познакомиться в реале.
Так вот, наш замглавы Gulag припер картину маслом 1*1,5, которую сам нарисовал. На ней со спины изображен чувак, ломающий об голову клаву, зашедшийся в диком крике. Подарил ее Архипу. Картина была подписана "Архип и лаг", Gulag

Захожу в винный магазин. Никого нет. В зловещей тишине инфернальный полушепот: "Душа монаха". "Еще душа монаха". "И еще душа монаха". Продавщицы перебирают вино, но почему же чувство такое, что попал в преисподнюю?