xxx: Программно-аппаратная платформа удаленного администрирования автоматизированных систем. Сокращенно - ПАПУАС

С Хабра, о распознавании образов на примере юзерпиков с котиками:
xxx: Еще ошибка: 5 ряд снизу, 3 столбец справа — это СОВА
yyy: Нет никакой ошибки. Все знают что сова — случайно утекшая альфа-версия кота.

Довелось мне пройти занимательную процедуру эзофагогастродуоденоскопии. В простонародье - гастроскопия. Суть этой не очень приятной процедуры в том, что специально-обученный эскулап в добровольно-принудительном порядке заталкивает в зафиксировано-распахнутую пасть толстый металлический шланг с камерой, в результате чего лицезреет богатый внутренний мир желудка пациента. C первыми петухами вошел в кабинет, приступили к делу. По прошествии нескольких неприятных минут, в течение которых мозг вяло боролся с желанием отбросить от себя тело доктора, я успел подумать о смысле жизни и о своей роли в ней. Когда стало уже совсем скучно и моё тело самопроизвольно начало собираться в обратную дорогу, доктор нежно сказал:
- Спокойно, не дергайтесь. Я уже выхожу.

...Прошло уже много времени, но фраза и светлый образ милого, доброго и заботливого доктора и по сей день занимает в моем ТОПе ярких жизненных впечатлений одно из почетных мест...

ххх: я девушка, я люблю большие машинки!
yyy: твои большие машинки и большие айфонки это сублимация! каждой девушке по факту нужен большой этот, из трех букв который...
ххх: Кот?!

ххх: Сейчас слышу разговор начальника по телефону "Да дело не в том, что я ахерел или оборзел! Хотя и не без этого"

Вчера забирая дочь из садика услышал очаровательный разговор мамашек)

Исходя из диалога бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что нибудь попросить - отвечает "я не могу отвлечься - я в данже".
В общем бабуля зарубилась в каую-то ммоху аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было - а сейчас хоть поиграть пока не приставилась". На своём акке прописала что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери)

новости химии.
Старшая стирает лак с ногтей и ноет:
- Что за дом? 4 бабы - и нет ацетона! Что за перекись водорода - лак не стирает!
средняя:
- Так у тебя же не перекись, а борный спирт! Или это одно и то же?
старшая:
- После 9 вечера - да, одно и то же.

xxx: Я тоже плохо сплю. Нр это совершенно не означает, шо в 7 утра я буду сидеть на рабочем месте. Сплю я плохо, а лежу - хорошо.

Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите!" Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид...

Кошка очень боится пылесоса, но тем не менее, когда он включается, цитирую: "Фиг знает, что у этой хрени на уме, пожалуй, доем всю свою еду"

xxx: Никогда не понимала женщин которым для того что бы чувствовать себя женщиной нужно обязательно носить полный макияж, жуткие каблуки и что-нибудь ярко-аляпистое со стразиками. А без всего этого они кем себя считают? Мужчиной что ли? Ну не знаю, не знаю... А я вот никогда ни кем иным себя не ощущала, хоть в ватнике, хоть в резиновых сапогах.. Женщина я, что на меня ни надень. ))
yy: Это Вы просто ОЗК с противогазом не пробовали

комент на трекере:

ххх: и голосовая реклама есть, и текстовая реклама есть, и субтитры китайские есть, А КИНО хоть есть???

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

krolchatina: у меня в мануале на машину написано что с точки зрения безопасности нужно сидеть дальше от руля
u81: "... для большей безопасности вам следует находиться как можно дальше от руля вашего автомобиля, а лучше вообще к нему не подходить даже ..."
krolchatina: avoid driving your vehicle at all costs

ddd: Его спасли от сильнейшего отравления таблетками и алкоголем
sss: Двусмысленная фраза

xxx: Смотрел новые Секретные материалы и по инерции все ждал, когда Духовны начнет шпилить всех подряд. И хоть умом понимал, что это другой фильм, но все равно после просмотра осталось чувство, что меня обманули.

Начальник попросил пожарного Андрюшу повесить брызговики на служебный УАЗик. Попросил. ПОПРОСИЛ. Пообещал ввести санкции!!! Когда и это не подействовало, в ультимативной форме было донесено до Андрюши ЧТО с ним начальник сделает (на шести листах, убористым почерком) если утром УАЗ будет без брызговиков. Утром начальника в гараже встретил УАЗ с брызговиками. Начальник, со словами типа могут когда захотят, садится в машину... Там начальственный глаз порадовали два резиновых коврика, с креативненько вырезанными из них прямоугольниками. Стон застрял у начальника в горле, а ненормативная лексика, преодолев уазиковое пространство, сотрясло стены гаража. Андрюшу не наказали (приказ то он выполнил). А начальник перестал злоупотреблять предложением применить смекалку. Ибо чревато.

Гробовщик: Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.

звоню заказчику на мобильный. ответ:
- я на мотоцикле за рулём... плохо слышно, очень страшно... я перезвоню!

Уезжали с квартиры после тусы, было нас 6 человек, решили на 1 машине ехать. Одному чуваку скзали ехать в багажнике, он залез) а теперь картина маслом - центр города, 5 вечера, оживленная улица, останавливается водила, открывает багажник и грит "ну ты вспомнил где деньги?" а оттуда чувак помятый вылазит. Никогда не видел такого изумления на лицах людей) Мы ржали как кони, после чего благополучно уехали дальше, пока омон не вызвали)

Alexander:

Взял давеча в магазине гранатовое вино. Ну, думаю, щас испытаю райское наслаждание от экзотического вкуса, приятного аромата и легкой тропической терпкости.
Запах стирального порошка насторожил сразу, но я его отогнал, решив, что пролетарский грубый нос, выросший посреди пермских заводских труб, не предназначен улавливать тонкую игру фруктовых оттенков. Цвет тоже доверия не внушал, но я списал это на то, что винодел выбрал для вина самый зрелый урожай (прошлогодний). Вкус поставил уверенную точку в этих изысканиях, безжалостно срезав карьеру начинающего уральского сомелье в самом ее истоке. Короче, в марганец добавили децл сахара, забодяжили водой из-под крана, плеснули первача и шлепнули на гнутую бутылку распечатанную на струйном принтере картинку из интернета. Хорошая штука. Буду ею летом жуков во дворе травить.

Из резюме:

foolstack разработчик.

Nats: уже какой год лезет зуб мудрости. Иногда очень болезненно. На прошлой неделе приключился флюс и очень даже неслабый. Сама я маленькая, при росте 1.54 вешу 40 кило, а муж всё зудит, что неплохо бы поправиться. Так вот приходит он с работы, (утром мой флюс только назревал, а к вечеру была похожа на Винни-Пуха), а я капюшон напялила, чтоб с порога не пугать. Так вот он смотрит на меня удивлённо и произносит: - "ты сегодня такая хорошенькая, глазки сверкают, щёчки румяные, (тут я капюшон скидываю) ой мама, ужас какой!". Ржать из-за флюса не могла, но пополам согнулась.

GT, обсуждение поста "Можно натренироваться обманывать тело, будто оно получило лекарство":

quantuz: Пить водку с клубничным сиропом. А потом просто клубничный сироп…
ivansychev: То есть водкой тренировать иммунитет?
kotyara12: Видимо, имелось в виду, что на сироп организм начнет реагировать так же, как и на водку. То есть как бы и «поддамши», но без вреда для организма :-)
ivansychev: А точно ли без вреда, если процессы будут схожие?
kotyara12: Согласен, есть вероятность, что организм сам начнет вырабатывать спирт в достаточных для опьянения количествах. Ведь в малых дозах, насколько я помню, он это делать «умеет»...
Karma555: В экстремальных ситуациях организм умеет вырабатывать все. Вплоть до витаминов.
fireSparrow: Я читал, как один человек так переволновался при досмотре в аэропорту, что от стресса его организм выработал в желудке два кило наркотиков в целлофане.

xxx: Спорим, твои внуки будут думать, что соляра - это солнечная батарейка, пока не прочитают учебник истории?

xxx: Щас мама объясняет, как стирать джинсы в стиралке.
xxx: "...и кидаешь туда всё, что похоже на джинсы, например, носки"

xxx: Добрый день! Не могу зарегистрироваться у Вас на сайте ! В разделе подтверждение регистрации стоит вопрос: Сто плюс двести сорок пять (ответ буквами). Ответ на него я думаю: тристо сорок пять?. или я что то не то делаю? подскажите! Система выдает : Вы дали неправильный ответ на вопрос.

Модератор: ТристА сорок пять, а не тристО

ххх: Спасибо девочки! Но правильно все таки писать надо - тристо через букву "О" почитайте правила грамматики написания цифр тристо состоит из двух чисел три и сто!

СисАдмин: Модераторы, сделайте так, чтобы простые люди не сходили с ума при попытках зарегистрироваться.

К новости о детской 3D ручке
xxx: Хм. а мы в детстве пластик плавили
yyy: А мы свинец и гудрон.
zzz: Я один ничего не плавил?
eee: Да разве это детство, если ничего не плавил?

У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу

Старшая возит группу ровесников заниматься конным спортом, курирует от волонтерского отряда. Сидит тут ВК, просматривает сообщения:
- Наташа поменяла аватарку.
- И как она тебе?
- Повод неправильно держит...

Cовременная медицина: пластырь с места укола отдирать в 100 раз больнее чем сам укол.

Еду в такси по ПалПосаду, в рации базары:
какойтотаксист1 (громко и отчётливо): ИРОЧКА, Я В СТАЛЬ!
диспетчер: давай, Вить.
какойтотаксист2 (тихо и вяло): а я в дрова...

xxx: слышь, а ты с парашютом прыгал в армейке?
xxx: я до сих пор очкую, Славик...
yyy: какой парашют, я же не в вдв служил)
yyy: я мог спрыгнуть только с боеголовкой от тополя)
yyy: и стремительно обняв ее, падать вниз)

ХХХ: у нас на участке была врач-терапевт, не очень профессиональная и не больно-то внимательная к больным.
Но когда ЕЕ муж попал в больницу, и ЕМУ там поставили неправильный диагноз, она подняла такую волну, несколько раз выступала по местному телевидению, ругмя ругала и клеймила тамошних врачей...
А сама сплошь и рядом ошибалась и совершенно по этому поводу не парилась. И после этого случая лучше она работать не стала, видимо, считала, что для нас и так сойдет

Saot: Знаешь, я осознал как попал в кобол, как я достиг дна.
Saot: В детстве я мечтал, что буду на черном экране
Saot: печатать коды
RK: ахахха
Saot: даже не касаясь мышки выполнять все функции / действия
Saot: И вот оно, ровно то, о чем я мечтал
Saot: все копирования, вставления, выделения, все функции
Saot: все сука с клавы, на память в консольку
Saot: COBOL - Мечты сбываются

torinus@lj:
Мчусь домой на своем пепелаце. Вторник, Вернадка, вечер. Соответственно - мертвая пробка, новодельный круг замкнулся.
Звоню дочке (девяти лет от роду), болтаю с ней минут десять обо всём и всяких разностях, заканчиваю разговор словами:
- Всё, целунькаю, пока! Буду звонить бабушке!
Набираю номер своей мамы, но вместо ожидаемого "алло" слышу захлёбывающийся, почти истерическй хохот!
Мама:
- Ты не поверишь! Забегает в комнату Полина и, зловеще прищурившись, изрекает:"А хочешь, бабушка, я тебе будущее предскажу?!?
(Берёт "мхатовскую" паузу) Щас тебе мама позвонит!!!

xxx: я вот генетик бактерий, но ко мне все пристают - можно есть ГМО-продукты, или от этого в организм попадёт ДНК?

Еду как-то утром в автобусе. Сижу, и есть еще места. На какой-то остановке вваливается в автобус куча народу. Двери закрылись, поехали, и тут я замечаю пару, они вошли последними, женщина и мужчина, лет по 55-60. У женщины что-то с ногами, ей тяжело стоять, и у нее такое недовольное выражение лица, мол, я тут мучаюсь, а вы не видите, ни одна скотина даже не встанет. Уступаю ей место, чуть прохожу, чтоб мужчина смог встать с ней рядом, и вдруг вижу, что там где они стояли, можно было сесть. В это время мужчина тихо спрашивает женщину:
- Почему ты там не стала садиться?
Слегка поворачиваюсь, чтоб услышать, что она скажет, ибо стало очень любопытно.
- Там солнце будет светить в глаза - с недовольным видом ответила она ему.

alex.pushkoff: кстати, забавно. почти любая песня, если петь тихо и медленно, может превратиться в нормальную такую колыбельную.
alex.pushkoff: вчера вот попробовал "всё идёт по плану", нормально пошла, сын заснул на третьем куплете
alex.pushkoff: вот думаю, не попробовать ли "master of puppets" :)

XXX: та у меня веселое утро было) я чет толком не спал, потом под утро кто-то из соседей начал трахаццо, так что мне аж покурить захотелось на балкон выйти
XXX: а потом у меня сорвало резинку на полотенцесушителе
XXX: и воду отключить можно было только отключив стояк горячей воды во всем доме))
XXX: пикантность ситуации придавало электричество, которое давало о себе знать, но к счастью было заземлено)
XXX: потом я познакомился с теми, кто пел диферамбы, от которых хотелось покурить))
XXX: это были соседи снизу :D
XXX: которых я почти залил))
YYY: аха
XXX: а теперь вот я чет хочу спать, блин))
YYY: ужс ужс
XXX: та норм, че)
XXX: обычное утро вторника :D
XXX: на самом деле я очень благодарен ребятам, что они трахались рано утром :D
XXX: иначе парень не пошел бы в душ и не заметил бы надвигающейся катастрофы сверху
XXX: а при первых признаках они пришли мне на помощь, чем им очень обязан, большую часть воды откачать удалось благодаря им

XXX
Так это главный аргумент в любом деле! "Чур я в домике!" И все, ни кто ни чего уже не сделает...

YYY
Тогда ещё надо не забыть про "бебебе" и "ой все"

XXX
Ага, речь прокурора:
- "Товарищ представитель защиты, вижу вашу дальнейшую дискуссионную несостоятельность? и в виду вновь открывшихся обстоятельств, имею полное право заявить - Бе-бе-бе."
- "Ой все!"

XXX
И подсудимый:
- "А я в домике!... Теперь" =(

aaa: А мы в школе на ОБЖ делали ватно–марлевые повязки (как сейчас помню, году в 89–90) для защиты от радиоактивной пыли. Я потом (после урока) из нее седло коту сделал. Это после того как на физкультурном диске "тонус" мы с котом учились преодолевать последствия центробежного ускорения.

bbb: это какие последствия? Рвота?

aaa: спутанность кошачей речи, нетвердая походка

Пост ВК: "Надо выучиться стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту".

ххх: лучше учитесь ездить на лошадях, есть шанс попасть в рыцари смерти.

ууу: Это спорный вопрос. Мастер меча может Рыцарем смерти, а маг - личем. Но даже если не Рыцарем, то можно стать довольно сильным умертвием))

zzz: Я смотрю ты умрешь подготовленным

xxx: поразительны грани людской лени
xxx: сидеть на работе лишние полчаса, чтобы уехать на автобусе, хотя до дома пешком всего 15 минут

Обсуждение дипломного проекта с преподавателем:
– Здесь поставите термодатчик под снегом и передавать данные можно по wi–fi. Хотя нет, не очень подойдёт. Лучше, конечно, gsm, но тогда его быстро украдут...

ХХХ: У нас препод по С++ - 80летний дедок. Непосредственно программирования и сколь-либо прикладных задач в принципе нет. Написать класс, сука. Перегрузить оператор, сука. Массив объектов сделать, сука.
YYY: чо ты ноешь. человек херачил плюсы когда они еще на хвостах лювтвафе были.

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

с Хабра про обсуждение лицензии касательно зомбоапокалипсиса на бесплатный движок Amazon

Напомнило пользовательское соглашение на некоторых форумах. Где десяток-другой правил списком, и среди них «не ездить на розовом осле в пятницу». Нажимаешь «согласен» не читая, а на форме регистрации вопрос: «когда у нас не ездят на розовом осле». Прекрасный способ заставить пользователя прочитать правила. Тут наверняка с той же целью сделано, привлечь внимание к особенностям лицензии на движок. И вирусная реклама самого движка, конечно.

ххх: а вы пробовали сутра мой брауни?))

ууу:
Ольк
прости
я не смог
мож мы его отмочим?
я кусочек отрубил - и дальше не смог
не вели казнить, сударыня.
но этот пирог можно использовать только в инженерных целях

xxx: Хочу поднять тему, знакомую каждому из нас буквально с детства. Речь пойдёт о курином яйце всмятку. Жду от вас советов: как оптимизировать процесс.

yyy: У меня оптимизирован - просто говорю жене, она варит. Всё. Или ещё оптимальнее - жена спрашивает с утра: сварить, мол? Говорю - ага. И никаких тебе таймеров, засеканий и прочего.

xxx: Да с таким прибором, как жена, любой может стать великим поваром :) Не, не наш путь.