xxx: я же затормозил на том, что мы по сути не имеем однозначной структуры
xxx: точнее имеем, но не ту, которая нужна
xxx: и единственным выходом было парсинг по тегам в документе
xxx: занятие, которое больше похоже на онанизм
xxx: причем ежом
xxx: причем колючками внутрь
xxx: при этом еж обязательно должен быть живым и непредсказуемо дергаться
xxx: и вообще ну нахер мои фантазии

посмотрел на системные требования четвертого фолла, сказал себе: "Та ну нахер, я лучше еще два раза во второй сыграю"

Виктор:
Всё нормально.
Каждый настоящий PHP-программист обязательно должен написать свой фреймворк :-)

OnYourLips:
Обычно к этому относятся, как к подростковому онанизму: предпочитают не упоминать.

xxx: Я знаю, почему наша кошка днем милая, а по ночам бесится!
yyy: Почему?
xxx: А она ночью переходит на темную сторону силы.

Сижу, ковыряю код (дома).
Жена сообщает:
- Ты когда говоришь, несёшь какой-то бред, а когда молчишь, мне совсем не нравится.
Забыл что писал.

Валерия:
Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера

Сергей:
ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны

Антон: Как-нить пацанам по пьяни расскажешь какой я дебил
nietzschebrod: да чё по пьяни, я прям щас расскажу

qqq: О дружбе между м и ж.
qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе.
qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем.
qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки.
qqq: High five.
qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние охеревают.

Todo Uno:
У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько... очаровательных халявщиков ему пишут чуть ли не каждый день! Причём задают вопросы, на которые в нотариальной конторе, в принципе, бесплатно ответят (специально уточняли). Но в контору же нужно идти! Звонить! Сидеть в очереди!

murmur:
Ох лол
Надеюсь, нет никого с фамилией Фотограф, ему во Вконтакте конец.

Kawaii: меня раздражает, когда в аниму после эндинга есть еще минута-полторы непосредственно аниму, причем важные для сюжета
Kawaii: я включаю следующую серию - а там гг уже с копьем в глазу стоит, из жопы кровь, всадники, драконы, хотя в предыдущей серии 3 лоляши сидели пили чаек в чайном домике
Kawaii: и вот я щелкаю обратно предыдущую серию, мотаю в конец эндинга и вдупляю 45 секунд армагеддона, который-таки поведает мне, что случилось и почему такой таймскип произошел

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

ххх
у меня утром мега квест был! там вообще прикольно замутили! адреналин, драйв... организаторы - такие молодцы, сделали специально отведенные места, вдоль дороги. подъезжает автобус, причем на каждом свой номер (помимо госномера). в него садишься и тебя везут, там люди всякие... кто-то позже садится, кто-то до этого уже ехал! многие не выдерживает раньше выходят... вообще прикольно!

ууу
что с машиной?))))

ххх
и все это удовольствие всего 17 рублей! не тысяч! а просто рублей!!!

ххх
отдал в ремонт

xxx: начальство хочет "как-нибудь обработать фотографии" для сайта
xxx: как-нибудь
yyy: отправь в сообщество фотошоперов с просьбой "всем чмоки! обработайте фоточки как-нибудь. с меня симпа!"

Алиса:
работа кипит?

Shinji:
Ога. Собрался в суровый магаз за недостающими вещами. Заодно кислота нужна, я запарил основу для фирменного маринада.

Что может кончиться внезапнее, чем уксусная кислота, которая стоит годами, и телефон, который держит неделями?

Алиса:
это точно)

Shinji:
А! Презервативы. Внезапнее нет ничего.

xxx: Увидел на форуме пост с обращением к модератору вступить в половые отношениям с самим собой. Нажал кнопку "Сообщить модератору".
xxx: И вот думаю, это я обратил внимание модератора на нарушение правил или призвал его поступить так как написано

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение. 

xxx: Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот :Р
yyy: Тут опечатка в слове бог :Р

Я всё думала почему мой начальник зовет одну из сотрудниц Викаша; я ее не видела, работаем в разных офисах. Что за мимими с подчиненными? А оказалась, что она из Индии и ее прям так зовут - Викаша Синг :)

С geektimes, обсуждение нового типа двигателей:

zorge_van_daar:
Я вам подскажу один клевый способ хранения энергии — в уране. Мощность реактора подлодки — 60 МВт. Если мощность этого девайса масштабируется линейно, то это 75 Н силы. Тяга ионного двигателя — 20—250 мН. Да, реактор и топливо много весят, но в сумме, я думаю, это было бы прорывом.

amarao:
А как вы собираетесь 60 МВт тепла сбрасывать в вакууме?

misato:
Мы собираемся разместить гигантский анимированный биллборд, который будет показывать рекламу в сторону Земли.

xxx: Раньше какая была основная проблема интернета: найти нужную информацию среди кучи порносайтов.
xxx: А сейчас - найти нужную инфу среди кучи магазинов.

@lisa: А знаете, как сложно, попав работать во взрослый глубоко бухгалтерский коллектив, не начать вслед за коллегами называть сисадминов программистами? Они же по-другому не понимают, о ком идет речь!

Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

хxх: Почему Дьявол играет на скрипке? Потому что это идеальное орудие пытки.

xxx: Понимаешь, что старишься, когда узнаешь, что девушки Бонда твои ровесницы.

pavlick: главное, чтобы /etc/hosts не заблокировали
Siper: незаконный сбыт и распрастронение /etc/hosts еще впереди…

Попросили восстановить удаленные с флешки фото.
Флешка на 1 гиг.
Восстановленных (открывающихся) фоток - на 1,8 гиг.
Cижу, медитирую.

ХХХ: немедленно выкинь эти желтые штаны! они тебя толстят!
ууу: В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.

С Онлайнера (обсуждение Минской обсерватории):

Olesya17: Вот так и туристов ждем, а условий нормальных даже для свои нет, я не пойду туда с малышом не нагой!

rite4all: Милая Олеся! Нагой не стоит не только туда, а вообще никуда, кроме как в бане. За хождение "нагой" в общественных местах у нас предусмотрена административная ответственность. Не благодарите

- Все платные услуги, пиво в баре и т.д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.
- Уехали не заплатив? :)))

xxx: Я хотел бы хранить у себя дома человеческий череп. Отделенный от организма и от кожи.
Я могу это делать, не нарушая законы РФ? А если не могу, то что именно мне грозит за хранение черепа?

yyy: Вроде бы законно. Зависит от того, отобрали ли вы его у патологоанатома или добыли сами из подручных людей.

xxx: а у мужа разгрузочный день как он вчера объявил...
xxx: с утра разгрузил кастрюлю с харче, потом разгрузил плюшки и на ужин доразгружал жареную картошку с фаршированными яйцами и жареной курицей.
xxx: теперь я поняла что значит "разгрузочный день"
xxx: это день когда усиленно холодильник от еды разгружаешь.

xxx: Вот говорят иногда "зоопарк браузеров" (операционных систем, железок и так далее), а я тут внезапно понял, что у меня самый настоящий бордель виртуальных машин. Потому что их у меня четыре, названы женскими именами, чтобы быстро различать, и я с ними трахаюсь. Причём в данный момент со всеми четырьмя одновременно, потому что делаю лабораторную по сетям.

xxx: Попросил меня друг посмотреть радио его дедушки, со словами: "Глянь, я в этом не понимаю, не работает что-то".
xxx: Взял это раритетное радио, а у него спереди написано средние и длинные волны....
xxx: В общем радио работает, просто станций больше нет на этих волнах.)

xxx: Иппотека хорошо, когда есть гарантия что Вы сможете её оплачивать в любом случае — будете ли работать или нет, будете здоровы или больны — платить нужно будет обязательно. И без вариантов.
yyy: "Ипотека" пишется с одним "п" :-)
zzz: Так лошадехранилище тоже, небось, штука недешёвая.

Комментарий к видео о разоблачениях НЛО:
Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

из ЖЖ:

В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

У меня во дворе забор, железный такой, из прутьев.
У забора стоит машина.
Недавно кто-то пристегнул к забору мотоцикл и накрыл чехлом.
Спустя некоторое время рядом пристегнули скутер и накрыли чехлом.
Сегодня выхожу покурить и вижу пристегнутый рядом велосипед.
Уже час борюсь с искушением: спуститься вниз и пристегнуть рядом самокат...

хxх: Это был обычный рабочий день. За столом сидят два человека, один паяет (и рядом гора плат), другой - втыкает в планшет. Заходит директор и ищет кого-то, кто посвободней, чтоб послать побатрачить (директор новый и с техпроцессом знаком плохо). Подходит к тому, что с планшетом и вопрошает: "Ты чем занят?" В ответ всего два слова: "Сушу трансы". Затем следует пятисекундная пауза, после которой директор кладет руку на плечо паяющего, со словами: "Бросай всё, пошли со мной." С тех пор у нас есть локальный мем "сушу трансы" фактически означающий: "я занят очень важным бездельем".

хxх: Попался ключ от склада в мои руки. Пол дня там просидел разбирая железо. Теперь у меня на столе стоит рабочий(!) первый пень, с установленной 95 виндой. Еле сдерживаюсь, чтоб не закричать "It's alive!". Теперь я настоящий некромант.
yyy: а по-моему, ты обычный геронтофил.

Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега:
- Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду...

Roland: Сегодня прекрасное услышал.
Roland: Приехал к своим. А там сотрудница рассказывает, что, мол, отправила ребенка на работу к бабушке, хоть она с ней посидеть просилась, а то тут много людей ходит, а она ещё чего в рот со стола потянет, хватать бумаги будет...
Roland: А где бабушка работает, спрашиваю?
Tean: И где?)
Roland: Ответ восхитил. На очистных сооружениях!

Знаю множество людей, которым нравится мультфильм "Остров сокровищ", но вот музыкальные сценки, которые показывает на всём протяжении мультика - некоторые терпеть не могут.

А одна женщина так и заявила - "С детства помню, в этом мультике всё время поют алкаши какие-то"

Луиза: В штате Монтана броневик столкнулся с грузовиком, перевозившим ядерную боеголовку.
Соло: Ну блин, опять красить придется... ШТАТ МОНТАНУ.

Val: США провели третье и последнее испытание новой атомной бомбы B61-12. Бомбу без заряда, в соответствии с международным договором о запрете ядерных взрывов, сбросили с истребителя F-15E на полигоне "Тонопа" в Неваде 20 октября.
Val: какое интересное испытание. При ударе о землю она выбросила флажок "БУМ"?
Кир: Отправила в твиттер "БДЫЩ!" - она жы высокотехнологичная

Stahash: Особенность тем в интернете
Ты задаёшь конкретный вопрос, а тебе рассказывают, как жить вообще в целом ;D

Lia: Милые друзья. Меня взломали, надеюсь никто не отдал денег!
Lia: Есть и смешной эффект. Поскольку на первом такте взломщики спрашивают как дела (и только после ответа просят денег), я теперь знаю про дела кучи моих знакомых и друзей.

xxx: Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище =)))

На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!

xxx:...хотя с другой стороны, я тоже плохой. Полностью закон Чата звучит так "Всё сказанное или не сказанное может и будет использовано против вас при каждом удобном случае".

Hakuna Matata:
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация О_о